A dura vida de um pelo.

Hoje, caros amigos, volto pela terceira vez nessa semana (a mando de Scarecrow), para falar e ajudar voces a refletir sobre um assunto que me veio à cabeça da seguinte forma:

"Estava eu, na festa de uma amiga minha, indo ao banheiro (AO banheiro, tá Cled?) e ao chegar lá, perante o vaso, um objeto que representa alegria e liberdade, e vi algo que na hora (devido ao meu estado) nem me chamou muita atenção, mas ao falar com o Scarecrow comentei- Cara, tinha um pentelho em forma de interrogação no vaso...- E ele concordou, rindo.

Naquele momento, cada neurônio se voltou a pensar no porquê de os pelos pubianos existirem, e como é dura sua vida..."

Gentë!!! Reflitam! Que importância recebem seus pelos pubianos? Que utilidade eles tem pra vocês??? A única utilidade que vejo neles, para mim, é fazer SHREK (não o ogro, mas a onomatopéia referente a coçar), se é que vocês me entendem...

Enquanto eu tentava continuar meu raciocínio, chegou o RobertAngier e disse "cara, tinha um pentelho no vaso, daí eu mijei em cima e foi embora", e junto com o pentelho e as risadas, foram-se embora meus pensamentos...

É isso gente, é um post que pede a vocês simplesmente mais atenção aos seus pobres pelos pubianos. Quero que reflitam sobre este assunto que nenhum de vocês dá muita bola (apesar de estar tão perto delas, no caso dos homens), e pensem com mais carinho nos seus amados pentelhos...

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Contos semi-eróticos - Na fazenda.

Oi galere! Estava em dúvida sobre o que postar. Tinha duas opções, daí votei na terceira. É um conto erótico sobre porcos. Espero que gostem de um sexo literalmente animal!
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"Era uma tarde ensolarada, a porquinha tinha dado uma caprichada e o porco seduzia a moça com olhares. A porca, de tão cortejada, quase não resistia os intentos do galante porco, que quase derretia as tãos desejadas e suculentas banhas que encobriam tão suavemente o corpo de sua desejada futura companheira quanto o azul que pintava o céu naquela tarde.
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De tanto tentar se mostrar, já não sabia se poderia amá-lo, mas até a pouco interessada égua, mostrou interesse de se parecida, para seu cavalo (viram a rima?).
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Enquanto chafurdava delicadamente na lama, para encantar o pretendente, a porca olhou com toda a delicadeza possível por trás do romântico lodo que passava por seus olhos e arrotou... O porco, não resistindo, olhou para a bela espécime que via em sua frente e perguntou, com fogo em suas palavras:
-Óinc, óinc?
A porca, sem resistir à beleza daquelas palavras, só conseguiu responder um tímido:
-Óinc...
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Então, o porco aproximou-se, roçando o nariz na companheira levantou-se por trás dela e..."

APAGAR

Tudo bem, eu sei que não foi o melhor conto do mundo, mas vale a intenção... Grato

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Filosofia de um Domingo que gira.

Não importa se gira o mundo, e parece que seu chão é como uma meleca, desde que seja roxa a cor da sua cueca.

Para Robert.

abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

toda forma de amor -

ok, vim finalmente postar aqui (sob pressão ok), bem provável que meus posts serão extremamente dramáticos, so..

Por que não vivemos juntos;
Não nos damos bem;
Não desejamos só o bem?
Por que não vamos á luta;
conhecemos a dor;
será só assim para considerarmos justa toda forma de amor?

reflitam ok -s

MTO ENGRAÇADSSS!11111 créditos ao blog Tenso.


bjss!11!!!1

use camisinha

fica a dica.

Mais do que se pensa.

"O que você faria, se eu riscasse sua agenda?

Você me atacaria com uma chave de fenda?"

Com este meu lindo poema, começo um post que tentarei não tomar lados, ou julgar justo ou injustas certas ações. Apenas contarei um fato que vi e participei, do meu ponto de vista. Não quero pedir desculpas, apenas contar, mas se o outro lado da história quiser rebater meu post, cedo-lhe um post meu, para tanto (faço post todos os dias mesmo...).

Pausa: Neste exato momento, uma menina que idolatro, e que chamarei de "Reino Fungi" (faz o cogumelo e a levedura) , me deu a incrível dica (durante uma conversa super produtiva) que quero publicar para os solitários desse mundo (eu não né... montão de gatinahs por aí. [mentira]): Beijar o braço no chuveiro. Dada o dica, voltemos ao post.

Pois bem, amigos! Se vocês pensam que uma brincadeira (mesmo que seja de vingança e merecida) com um amigo íntimo não passa de uma brincadeira se enganam... Se pensam que riscos desenhados em uma folha qualquer de agenda de colégio são inofensivos, estão totalmente enganados... Ticos desenhados ACABAM COM VIDAS!!!

É isso mesmo! Se você pensa que dois pênis, inofensivamente desenhados em uma data qualquer, após ter sua própria agenda atacado por vândalos, é algo sem maldade real, e deveria ser levado na brincadeira, guarde esse pensamento para você, caro leitor. Não é importa se é uma agenda. É uma vida.

Meninas choram, se escabelam, se esvaem em lágrimas... Porque? AH CARA, QUALÉÉÉ? VOCÊS ESTRAGARAM UMA VIDA, SEUS VADIOS! Quem de fora vê a cena, acredita que eu, Jimi!, acertei com um paralelepípedo a cabeça da pobre moça que podemos chamar de mitocôndria, apenas para manter sigilo, e que sua cara estava soltando litros de sangue e seu crânio estava exposto.

MAS EU SÓ TINHA FEITO DOIS DESENHOS.

Após isso tudo, a senhora Mitocôndria não olha mais na minha cara e me ignora... Fazer o que, né gente? É a vida. Não me arrependo, e ofereço o direito à resposta. Vejam meu poema bonitinho...

"O que você faria, se eu riscasse sua agenda?
Você me atacaria com uma chave de fenda?"

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Triste fim.

Sim, eu tenho muitas coisas pra fazer essa semana, acho que estou deprimido, e "perdi" uma cueca.Não exatamente perdi, por que achei. Mas é uma história muito triste e avassaladora. Pois bem, como falta criatividade para um post construtivo, é isso que vou contar mesmo. ^o)

Ela era uma cueca muito bonita, uma boa marca, e cara, um amorzinho *-*

Estava eu no banheiro do sesc, em uma sexta-feira,  prestes a tomar banho, e então tirei a cueca(Eu Tomo Banho Pelado!! e Você?), e coloquei-a não me lembro aonde. Então acabei meu banho, me vesti com outra cueca, e minha roupa. Nem me dei conta que a havia esquecido. Quando chego em casa, e olho dentro de minha mochila, ELA NÃO ESTAVA LÁ. Ceeerto que um dia aconteceria isso, mas foi muito rápido, pois não faz nem um mês que faço academia, e já estou perdendo minhas coisas :S 

Quando chego na segunda-feira próxima para fazer meus exercícios, já sem esperança alguma de encontra-la, chego ao banheiro e.... LÁ ESTAVA ELA, jogada em um canto sombrio, solitária(era oque eu pensava...). Mas não me veio a cabeça em pega-la de volta para meu uso, mas meu amigo Jimi! me encorajou a salva-la daquele chão úmido, e fazer com que ela ficasse em minha posse novamente. Então, chegando perto, com medo das "sacanagens de academia" que poderia haver nela, vejo algo estranho.

Se mexia, tinha seis pernas, duas antenas, e era marrom ^o) Uma barata se deliciava em minha cueca Oo CARA UMA BARATA.

Então pensei, a vida de uma cueca não deve ser das melhores, tem que aguentar tantas coisas, órgãos, bundas, flatulências, tudo que se pode imaginar, e neste caso, acabar na sarjeta, com uma unica amiga, uma barata, é de se refletir. E lá onde a encontrei, a vida de uma cueca continua, sempre com sua parceira BARATA. Então era isso, prometo posts melhores nas próximas semanas. :S

Tem gente precisando emagrecer...

...ainda bem que não sou eu ! :)

p.s: ainda não cheguei a esse ponto. hihihihi

Filosofia de Domingo.

"se você for uma cenoura, irá morrer de inveja da batata. Se você for o bronze, irá morrer de inveja da prata. Mas se você for um bronzeador, torça para ser Cenoura & Bronze."

reflitam.

abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

nothing good happens after 2 a.m.

Não faço idéia do que postar, to com muito sono, to tendo duas conversas inteligentes demais pro meu estado agora, tenho que olhar Lost (vai ser foda entender) e In Treatment, tive uma idéia legal pra um livro, uma idéia MUITO legal mesmo, nem vou escrever... nunca escrevo minhas idéias que dariam livros legais, ninguém ia gostar mesmo, só eu (geralmente é assim quando faço alguma coisa, fazer o que). Por tanto, vou escrever qualquer coisa que me venha a cabeça, sei lá, achei que seria legal, talvez.

O final de Como emagrecer fazendo sexo foi bem previsível, mas a peça em si foi legal, levando em conta que eram três personagens e um único cenário (um dia faço uma crítica sobre ela, eu ia fazer hoje, mas...), não gosto de luto. Não sei o que demonstrar, juro, por mais que as pessoas chorem ao meu redor eu não sei o que fazer, me dá vontade de rir, não curto isso, mas não dá, não dá pra fingir que to triste (desculpa se pareci insensível, mas bá), o Jimi! é bem gay, acho que ele e o Robert tem (nem sei escrever com as novas e com as antigas regras, af) um caso, mais sexo do que amor, mas tem. Mentira gente, eles são homens mesmo (menos o Jimi! que até o tico consegue perder), to com vontade de escrever alguma coisa que deixe vocês assim: DDDDD: mas não saiu nada, tá, até saiu, mas vocês não vão quer saber... oi! (: o porque do nome do post?! Em um episódio de How I Met You’re Mother, Ted, o personagem principal, diz que nada bom acontece depois das duas da manhã, o episódio se passa todo depois das duas horas, e realmente nada bom acontece e

To com fome, vô comer um ovo que ganhei de Páscoa do meu avô, é um Alpino, grandão... 500g. Tava afim de postar algo bem nostalgia, sobre Rei Leão, ou Harry Potter, Pokémon, Dragon Ball... Era legal, me lembrei agora da cena em que o Gohan dá um Kame-Hame-Há no Cell, na batalha final... e daí vem o espírito do Goku e ajuda ele, emocionante. Os caras que faziam desenho sabiam como nos emocionar, me lembro do Ash e do Pikachu se separado, em Pokémon, e depois se reencontrando com aquela música melosa e o fundo cor-de-rosa com bolhas de sabão e o Ash chorando de cabeça baixa com o boné tapando o rosto e o Pikachu dizendo “Pika, Pika” num tom fúnebre e melancólico. Ou do Charizard (após finalmente comçar a lutar pro Ash) ir embora naquela montanha, SÉRIO, VÁ SE FODER! (:

Tinha que batizar a cadela de uma amiga um dia desses, mas a irmã dela não gostou de nenhum dos nomes que eu, o Jimi! e outros sugeriram, como, por exemplo, Miojo, Buma e Scully. São nomes bonitos e legais para cachorros, Miojo todo mundo sabe de onde veio. Buma é a loca de cabelo azul em Dragon Ball que (...) pro Vegeta e nasce o guri aquele que vem do futuro matar a robô que (...) pro Kuririm. E Scully vem de Dana Scully, personagem de X Files (Arquivo X) to com sede, vou pegar água. Voltei. Antes de ir olhar Lost e In Treatment queria deixar uma coisa pra vocês, vai a seguir. Aé, antes disso, se alguém tiver uma idéia pra nome de cachorro, favor, comenta-la, é fêmea, então não venham com “Rex” ou “Dino” ou “Barney” ou “Doce de coco” ou “Simba” ou “Mufasa” ou “Scar” ou “Leonardo”, enfim...

reflita.

Se eu pudesse mudar...

Oi gatos e gatas! Estou aqui (de novo! acho que sou a criatura com mais posts de baixa qualidade daqui) após pensar muito, em minha solidão, afinal de contas, apesar das milhares de gatinhas que me add (mentira), a maioria das almas que costumo conversar estão assistindo a uma peça de teatro, ou estudando ou dormindo (como eu iria dormir lá, eu não fui), e por isso vou postar sobre coisas que gostaria de mudar no mundo. (DOU UM PRÊMIO PRA QUEM CONSEGUIR ENTENDER TOTALMENTE ESSE PARÁGRAFO.)

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Aqui estão algumas das providências que eu iria tomar:

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-Mudar o sexo da cadela que eu ajudarei a batizar amanhã (juro!), assim ela poderia receber um nome masculino e criativo, como Miojo (não, eu não quis dizer que como miojo, mas quis usar o nome Miojo como exemplo... Vocês entenderam!).

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-Substituir o uso das palavras vadia e fronha, substituindo o valor de uma pelo da outra, afinal fronha é uma palavra muito feia e vadia seria bem simpática, não fosse o valor atribuído à pobre coitada. (idéia compartilhada com Scarecrow)

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-NÃO DEIXAR O ASH ABRIR MÃO DO CHARIZARD NA MONTANHA PRA ELE FICAR MAIS FORTE. (chorei muito)

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-Ter tido a oportunidade de avisar o Scarecrow, anos atrás, para não se atravessar na frente da porcaria do balanço.

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-Ter uma caneta marca-texto (aceito doações).

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-Contar para o mundo que nem todos os nintendo Wii vendidos por aí são realmente nunca usados.

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-Não deixar meu tico na mão de todo mundo (ler comunicado importante, em abril).

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-Ser um Sayajin e virar Super Sayajin 3.

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-Fazer com que certas pessoas utilizassem o objeto curioso da Bells (e fazer com que ela me dedique todos os posts).

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-Não deixar que bandas como Fresno existissem. (nd v... AMUH emocore [mentira])

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-Conteúdo censurado.

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É isso, gente. Nada de paz mundial, nem fim da crise, nem nada do tipo. Apenas o que não importa.

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Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

objeto curioso...e?

Estava eu na casa de um amigo (que prefiro não revelar a identidade), quando resolvi ir ao banheiro. Ao chegar nele me deparei com um objeto muito curioso (foto acima) .

Moral: Vou morrer e não ver tudo.

Beijos gentem, e um muito especial pro meu lindo! ;)

Parabéns, azar!

Tudo começou quando em 1949, na força aérea dos EUA, engenheiros aeronáuticos criaram um teste para medir a resistência do corpo humano à força da gravidade. O experimento precisava de um voluntário que ficava amarrado em uma cadeira que era acelerada em 320km/h, quando chegava a essa velocidade era imediatamente parado, com o intuito de reproduzir os efeitos da gravidade sobre o organismo. Os infelizes que foram submetidos a esse teste sempre saíam quebrados. Tudo pela ciência. Certa vez, o capitão Edward Murphy Jr., percebeu a burrice que haviam feito,  pois haviam colocado, em todas as tentativas, os sensores invertidos, sem conseguir medir a força da gravidade. Foi aí então que Murphy, muito feliz e alegre(ironicamente!), criou a famosa LEI DE MURPHY.

A lei universal do pessimismo, onde diz que "se alguma coisa  pode dar errado, ela dará errada da pior maneira possível, no pior momento possível.", é o ditado mais bem bolado até hoje, ao meu ver. Sempre que você precisa que algo de certo, ele dá errado, sempre (Y). Aquele pão, que você gastou uma boa parte da sua manhã, que poderia estar dormindo, para fazer, e ele caí com a parte da geleia(a favor da reforma. ;P) para baixo. E então, você precisa gastar mais de seus míseros minutos pra fazer outro. Acontece com todo mundo.

Sem bateria no celular quando mais precisa dele. Quanto mais pressa você tem, mais demora o congestionamento dos carros. Justo quando sai sem guarda chuva de casa, começa a chover. Ou quando tu aposta na Megasena, é o cúmulo da Lei de Murphy, pois há mais chances de perder do que ganhar. Teu trabalho ta mal feito, tentar melhorar só vai piorá-lo. Você sempre encontra o que não está procurando. O material é danificado proporcionalmente ao seu valor. E por aí vai exemplos da lei em nosso cotidiano...

Neste ano comemora-se o sexagésimo aniversário da explicação para nossas catástrofes de todos os dias. Sempre com muitos seguidores, e também com muitas críticas. Como a crítica da probabilidade, que diz que há 50% de chances de algo dar errado, e 50% de chances de dar certo, mas sempre, sempre da errado, é algo sobrenatural. ^o) Ou dizem que não podemos pensar no pior, pois isso atrai o pior. Isso é besteira, pois é preciso pensar no pior para evitar que aconteça a fatalidade. Fato. E assim vamos vivendo junto as grandes desgraças que comprovam a fatabilidade da Lei de Murphy. Obrigado a todos.

Coisas de uma Páscoa (nem tão feliz)

OI GENTE. Vim aqui na primeira sexta feira 13 que acontece numa segunda que eu já ví... Não que seja uma surpresa eu vir aqui, porque vira e mexe boto minhas infelizes opiniões por aqui, e falando em infelicidade, lhes apresento minha nem tão alegre páscoa & cia.

Não bastasse ser o número 24 na chamada (que que tem isso? R: é o numero do veado no jogo do bicho), ser feio pra oi, não poder ter ido na festa GLS no sábado (nem queria mesmo) e estar com dor na bunda (por causa de uma queda gente, juro) há duas semanas, começa numa quinta feira, meu feriado de páscoa.

Felizmente, não fui a pessoa que foi amarrada num templo¹, mas minha querida avó chegou aqui. Claro que amo minha avó e reconheço o esforço que ela fez pra estar aqui, mas ao contrário do falecido marido dela, ela usa meu banheiro de estimação. E fede.
¹: leia-se léozin.

Teria eu, sorte se fosse esse todo o meu problema. Passa o dia que eu usei para me acostumar à nova presença na residência, e é sexta. Sexta feira santa. Eu acordo na hora do almoço, louco por aquele bife bem mal passado, hmmm. Peixe. NADA CONTRA PEIXE, mas por mais que eu coma, eu vou sentir fome dentro de duas horas, se tiver sorte. Daí, eu obviamente despreocupado e desinteressado pelos "santíssimos" costumes da Igreja, resolvo fazer um sanduíche e boto presunto. Parecia que eu tinha matado alguém, pra minha avó... ^o)

No sábado, aquela junção de família... Essa parte até foi legal, tirando o início. Dez horas da manhã (madrugada num sábado tranquilo e sem aula), começo a ouvir gritos pela janela, e gente chegando e risadas e ahhhhhhhhhh. Socorro. Me levanto bem brabo e revoltado, e dou um oi mau humorado, que depois melhora, pois não lembrava que os veteranos da minha família eram tão criativos. Esse foi o dia bom.

Domingo, a gota d'água. SETE HORAS E TRINTA MINUTOS ME ACORDAM com barulhos que pareciam ser vozes, chamando meu nome. Olhei pro relógio, afinal parecia que recém tinha ido deitar. Eu tinha ido deitar a menos de 4 horas... Consigo reconhecer alguém dizendo "blá blá primeira comunhão blá teu irmão blá blá quinze pras nove". QUIÇO?? Que tipo de "pessoa", em sã consciência faz primeira comunhão num domingo de madrugada? Que loucura. Pensei que fosse um pesadelo e deitei de novo, mas me acordaram e eu me revoltei mais ainda quando ví que só ele tinha uma cesta de ovos... Eu também sou criança!

Chegando lá, aquela coisa cheia, aqueele cheirinho de asa e toda aquela loucura de uma missa com muitas crianças de branco sentadas no fundo. Parecia macumba. Decidi virar budista, assim resolvo meu problema com o cabelo, e não preciso ir a primeira comunhão nenhuma e não vou ser discriminado com ovos de páscoa...

E assim termina meu triste feriado que teve várias histórias muito divertidas, apesar das tristezas, que mais tarde aperecerão (tomara que não) por aqui. E quem tiver notícias do meu tico, por favor, comunicar.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@@

Diferentes visões da Páscoa

Páscoa: festa cristã que celebra a ressurreição de Jesus Cristo.

Esses dias, me peguei pensando: “ Qual o significado da Páscoa para as crianças, os jovens e os adultos? E para o mundo?”. Bom, por incrível que pareça, cheguei a conclusão que para cada um deles essa comemoração tem um significado diferente, todos (claro) longe do verdadeiro motivo da celebração.
As crianças esperam inquietas a chegada do Seu Coelhinho, loucas para ganharem seus ovinhos (ovões; hihi) de chocolate! Preparam sua cesta na noite anterior do dia D, e passam sonhando com o que vão encontrar nela! De preferência que esteja cheia, com os mais diversos tipos, marcas, sabores, de chocolate! (delícia)


Para os jovens Páscoa é sinônimo de feriado! Um dia sem aula (AAAAEEEE)! Para descansar! Ufa! E quem sabe ainda descolar um chocolatezinho! ;p

Os adultos já acham que é mais um rombo na carteira! Aqueles malditos chocolates, cada vez mais caros! E ainda ficam inventando umas bobagens só pras crianças quererem aqueles ovos, que na maioria das vezes valeriam uns 10 pila, mas é vendido por 25 pila só por causa de um brinquedinho de plástico!

Para a economia global ela é ótima! Pois gera muitos empregos, para conseguirem dar conta da produção de tudo, sem falar no dinheiro que entra pro bolso dos fabricantes!
Enfim, vejo que a Páscoa hoje em dia, realmente foge do seu verdadeiro significado, mas é a vida né, tudo culpa do capitalismo! Hihihih (não vou falar de capitalismo, parei por aqui)

Feliz Páscoa gentem! Que o coelhinho traga muitos ovinhos!

Feliz páscoa, porque eu sou fofix

OI GENTEM!

Como eu sou o membro mais bonitinho e querido, queria desejar uma feliz páscoa do fundo do meu coração, pra todos vocês!

Além disso, gostaria de agradecer às milhares de gatinhas que me add no orkut... Acalmem-se, meninas, não consigo aceitar todos aqueles convites de uma vez. E vou fazer um outro orkut pra aceitar todas as outras (que mentira, ninguem me add nada...)

É isso aí, fica minha feliz pascoa até o Scarecrow apagar. (:

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

O Paraíso Perdido

Para dentro desse abismo agreste,
Ventre da natureza e talvez tumba,
Nem de mar, nem praia, ar ou fogo
Mas de todos esses misturados em suas causas
prenhes
Confusamente, e em constante luta
A não ser que o poderoso criador lhes
ordene
Seus materiais obscuros para criar mais
mundos,
Para dentro desse abismo agreste o
demônio cauteloso
Postou-se à beira do inferno e olhou por
algum tempo,
Refletindo sobre a sua viagem...

"O Paraíso Perdido", Livro II

Comunicado Importante.

Ó EU DE NOVO AQUI! O Scarecrow vai ficar muito brabo, mas o poder me subiu a cabeça. Agora eu posso mudar o layout e vou encher isso aqui de anúncios do google e ganhar muito dinheiro sem sair de casa (mentira)!!!!!! Além disso, vou ter mais de 47 amigos no orkut! Me add gatinhas, mas deixem scrap, afinal sem scrap = sem add. (QUIÇO?)

Bom, mas vim aqui por um motivo bem mais triste e humilhante. Eu, Jimi!, tinha um pênis. Não era grande coisa... Mas era o meu pênis. Tinha uns 6cm de comprimento e 1 de diâmetro e era todo branquinho e esculpido em uma borracha daquelas compridinhas e triangulares, e vivia muito feliz, mesmo sendo esfregado por todo mundo. Acontece que ontem cheguei em casa, e abri o zíper, e procurei. Mexi pra cá, mexi pra lá levantei aqui, alí e... NÃO ACHEI MEU TICO!

Poisé, gente... Se eu não achar meu tico, vou ter que comprar uma borracha nova e gastar um tempão pra esculpir de novo. Por favor, se virem um tico branco na rua, agarrem ele e me avisem. (sei uma técnica de sedução infalível com ele)

Agora, Scarecrow, pode postar, e desculpe pelos meus trabalhos artísticos no seu caderno de redação.

Grato, Jimi!

O livro de dentro.

Prometo ser este, meu último post emo do mês. Desculpem posta-lo mas por tanto tempo pensei sobre o assunto que me senti obrigado a faze-lo. Pois bem, ao trabalho.

Dizia meu nem tão filosófico pensamento, que dentro de todos aqueles que já amaram, existe um escritor. Um escritor muito mais habilidoso e cru que qualquer autor de best seller, que inclua vampiros ou não, que exista por aí.

Talvez a habilidade de passar para palavras aquilo que aconteceu e foi sentido, não seja muito grande, mas com certeza sua história faria dos livros de verdade uma piada sem graça. Sorte da humanidade, tendo apenas duas pessoas o conhecimento da história completa, tudo fica mais divertido.

Na verdade, o livro é escrito por duas pessoas, mas escrito duas vezes, dependendo do ponto de vista de cada edição. Sendo escrito por dois autores diferentes, pode ser que um dos escritores esteja achando que o livro está ótimo e quer continuar, e quando vê, está na última página e nada pode ser feito.

Obviamente pode-se ler o mesmo livro várias vezes, mas sempre se tem a certeza de que ele vai acabar do mesmo jeito, a menos que haja um segundo livro, como uma série, que tenha uma história mais alegre e com final feliz, mas isso significa que a vida do escritor acabou. Logo, livro com final feliz nunca será relido, o que não impede que um livro com um final nem tao alegre tenha sido bom o bastante para ser revisto e lembrado diversas vezes.

Há escritores em série (como diria Scarecrow) e aqueles escritores capazes de sentirem-se aptos a amar, consequentemente a escrever, uma vez (eu!), e devem conviver com isso. Creio que esses do meu tipo, são bobos o bastante pra só jurar a eternidade quando realmente tiverem a intenção que seja para sempre, e se jurou, depois que um livro acaba nenhum mais é escrito.

Momento emo terminado. Tivesse, eu, feito esse post antes do Futilidades Humanas. Sempre., ele com certeza estaria lá. Mas me livrei de um grande peso, garanto a todos. Obrigado aos que leram e minha compreensão aos que nao tiveram paciência.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Californication

A idéia de fazer uma segunda parte para o meu post antigo (Seven Days) veio enquanto eu assistia a uma entre as milhares de série que assisto, Californication. Quando o protagonista, Hank, um escritor renomado com sua carreira estagnada, sendo assim contratado para postar no blog de uma revista, fala em uma entrevista em um programa de rádio sobre a internet e os problemas dela. Hank, no seu caso, falou sobre a internet não ter nos dado nada além de pornografia e abreviações ridículas, enquanto deveria ter dado muito mais do que isso.

Californication

Quantas vezes já não abri algum site no qual eu era o visitante número 999.999.999 e havia ganho um prêmio por isso, ao invés do visitante número 1.000.000.000, convenhamos, números redondos são muito mais comemorativos. Ou tantas fotos em festas, capas de comunidades que concorro junto com meus amigos. Esse é um dos lindos presentes da internet, facilitar a vida daqueles que querem construir um aras em sua casa, cheio de trojanhorse¹ (Cavalos de Tróia).

Quantos scraps no orkut (antes de poderem ser bloqueados) vocês já receberam das queridas e amistosas meninas do webcaseiras? Sempre adeptas a novas amizades e novos usuários em seu popular website. (Tá, talvez o webcaseiras nem exista, mas vou usa-lo de exemplo aqui). Eis outro lindo presente da internet, ser usada como máquina para masturbação.

Orkut. É, orkut. Muitas pessoas (inclusive as que lêem este blog) se conheceram, ou conheceram alguém pelo orkut, tá, claro, isso é ótimo... Mas, por outro lado... Quanto a esse item, assistam Fantástico aos domingos e vocês irão entender.

Hank, além da pornografia, usou como argumento as pessoas que pararam de falar e/ou rir e simplesmente dizem “LOL”, “WTF”, “BTW”, “PQP”, “BLZ”, “FMZ” ou, no dia-a-dia ao invés de fazer alguma expressão, ditam o código dela do MSN, exemplo: asterisco, hífen, asterisco. ²

Outro argumento usado pelo escritor foi o fato de as pessoas pararem de escrever e começarem a blogar (palavra medonha), palavra que aqui significa postar em blogs.

Indagado pelo apresentador do programa da rádio por ele mesmo postar em um blog, ele responde que isso se chama self hate (auto-ódio).

Hank, afirma que a internet era pra ser uma ferramenta maravilhosa, alguma forma de liberdade e democratização para as pessoas, mas só nos dá acesso a 24h de pornografia infantil e pessoas burras que acham que se comunicam com outras pessoas burras que usam uma linguagem que parece a das cavernas do que inglês/português real.

¹ trojanhorse, ou em português cavalo de tróia é o nome que se dá a vírus de computador, se você, caro leitor, não entendeu a relação entre o cavalo de tróia e o vírus, saia da internet e vá estudar um pouco.
² eu mesmo uso códigos como wtf, embora ache algo medonho.