Foder-me-ei, mas rirei.

Existem situações ruins e situações péssimas, como diria uma amiga minha.

Eu normalmente consigo me afundar nas péssimas. Mais que isso, são péssimas elevadas a créu na velocidade cinco. Normalmente entro nelas ingenuamente ou pra fazer algo divertido.

Contar-lhes-ei uma pequena história. Estava eu, durante os ensinamentos quase biblicos de uma aula da mais pura a empolgante matemática trigonométrica, quando tenho a genial ideia de chamar minha bela colega e amiga, que chamaremos de OrgasGirl, e digo "QUE TAL EU MUDAR MEU NOME NA AGENDA DO TEU CELULAR E MANDAR UM MENSAGEM PRO TEU NAMORADO (que vamos chamar de Bonito) VER E RIRMOS MUITO??" Parecia uma ideia perfeita. Parecia.

Ela concordou de imediato e me entregou seu celular, no qual mudei meu nome para "Otto", nosso amado, assexuado, fofinho, tudodebom e ursinhocarinhoso professor de física. Ela achou a ideia maravilhosa. Parecia uma ideia perfeita. Parecia.

Pseudônimo trocado. Plano autorizado. Mensagens. Nova Mensagem de Texto. "Obrigado pela noite inesquecível que tu me deu. Foi a melhor da minha vida! Até a próxima. Boa noite, minha gostosa!". Enviar. OrgasGirl. Enviar. Uma nova mensagem recebida de Otto. Agora era só mostrar pro Bonito, e tudo daria certo! Parecia uma ideia perfeita. Parecia.

Nada podia ser melhor. Ela esqueceu seu celular em casa e ligou para o namorado busca-lo e entregar para ela. Ele chega no colégio no maior estilo ELE TÁ PUTO COMIGO!, descendo de seu belo Vectra -GENTE ELA NEM É MARIA GASOLINA, AFF, SEUS IDIOTAS, ELA NAMORAVA ELE ANTES DE ELE USAR GEL E SABER DIRIGIR OK- e entrega o celular. Dez minutos se passam e ele questiona "Posso saber que mensagem é aquela no teu celular??". Ele tinha caído na brincadeira! Tudo foi perfeito! Nem tanto. Parecia uma ideia perfeita. Apenas parecia.

Ao contar pra ele - eu tava bem longe, né gente! Quando vi ele brigar com alguém, o oponente levou um soco no ouvido e saiu voando, deixando apenas o brinco grudado na mão dele- provavelmente aos risos como tudo acontecem, o inesperado (irônico, né moema?) aconteceu. Ele não achou engraçado, não achou nem um pouco engraçado, mas não ficou brabo com ela, nem comigo. Até aquele momento. Não parecia um ideia tão perfeita assim. Definitivamente não.

Ao saber que ele não tinha rido, nem achado graça, eu fui tentar fazê-lo rir da situação. Deixei no messenger um belo "ô bonito! acho bom ficar de olho aberto prum tal de otto, hein! eiwopqieopwqioewiweqiew", afinal, que mal ele faria pra mim? Ele é um doce! Sem resposta. Minutos depois vejo algo colado pela OrgasGirl "Adorei saber que tu contou pro Jimi!. hahá. muito engraçado." NÃO EU CAUSEI INTRIGA, SOCORR

Eles fizeram as pazes, mas acho que ainda está brabo comigo. Daí eu me lembro do garoto que irritou ele e saiu voando alguns metros. Não fico mais sozinho por aí. Me jogo embaixo dos carros da rua ao ver ele. Não durmo de janela aberta. Se eu morrer, quero deixar o computador pro RobertAngier como um convite de assumir meu lugar no blog, meu s2 para a minha namorada. Meu DVD do Help para o Scarecrow. Meu amor para todos os leitores, assim como o ensinamento desse post. NEM SEMPRE É TÃO ENGRAÇADO QUANTO PARECE. REFLITÃO.

Abraços e beijinhos e car - Ah, oi bonito o que você veio fazer aq

E então o garoto olhou e

ÓH! ESQUECERAM DE MIM!

Então ele ouve a resposta:

NÃO SE PREOCUPE, MENINO, O TIO MIKE CUIDA DE VOCÊ. HIHI

ÓH, TIO MIKE, QUE BOM! O QUE VAMOS FAZER AGORA?

VOU TE BOTAR PRA DORMIR.

NOSSA, MAS ESTÁ TÃO FRIO...

EU DURMO COM VOCÊ, AFINAL, NÃO TEM PROBLEMAS DORMIR COM UMA CRIANÇA, SE SEUS PAIS DEIXAREM.


UAU, TIO MIKE, COMO VOCÊ É BONDOSO!

Aconteceu por aí. Reflitam.

Uma homenagem ao nosso grande ídolo Michael Jackson Five

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

porque choram vocês?

Todo filme de comédia romântica é absolutamente igual a todos os outros, e não há quem prove o contrário. Começa o filme mostrando a vida horrível do herói e a vida perfeitinha da heroína, apresenta o amigo louco do herói que pega todas as meninas e nunca fala nada que faça sentido (geralmente ele faz o filme engraçado), apresenta a amiga gostosinha e insana da heroína, que vai insistir pra ela ficar com o herói e vai odiar o melhor amigo dele, mas no final ficará com ele.

O tempo passa e em alguma ocasião em que a heroína esteja tendo um péssimo momento o herói aparecerá e eles irão conversar, ele vai fazer ela rir, acabam se beijando, transam e enfim, começam a sair juntos. Agora os quatro personagens principais se conhecem, e os melhores amigos do herói e da heroína ficam se alfinetando sempre.

A mocinha descobre algo que leva a entender que o seu namorado fez algo errado e termina com ele no meio da rua, ela sai chorando e ele fica parado de boca aberta, nesse momento começa a chover. O protagonista sai de noite pra get high e by with a little help from his friends, enquanto sua ex fica em casa chorando ao lado de sua amiga, e decide que vai embora da cidade assim, do nada.

O dia amanhece e a melhor amiga da heroína vai até a casa do protagonista, onde encontra ele e seu melhor amigo, ela diz pra ele que a mocinha vai embora, assim o nosso herói levanta e vai correndo pro aeroporto, deixando os outros dois a sós.

Chega no aeroporto, nota que faltam 0,000001 segundos pro aviao dela decolar, ele compra a passagem, furando a fila, o segurança atrasa ele, ele entra no avião puxa alguém e percebe que é a pessoa errada. A mocinha se vira e chama o nome dele, ele vai até ela e faz um discursozinho clichê, eles ficam.

Então, se todo santo filme de comédia romântica é assim, meninas, porque choram vocês?

Sigam-me os bons: rafaiil

A TV vai acabar com o mundo.

Where are you going with that gun on your... tá ligado? Ai, que vergonha gente...

EAÍ GALEREE LINDA DO MEU S2!

Estava eu aqui assistindo How I Met Your Mother (assistam) até que liguei a tv. Daí vocês pensam "E DAÍ?" e eu respondo "E TAVA DANDO GUGU!" e vocês repetem "E DAÍ?" mas não percebem como isso tudo é triste... Me lembrei, que além do estranho fato de ele ter filhos daquele jeito, ele vai sair do SBT, da mesma forma que o tio Mike (que também teve filhos :o) saiu da terra. hehe.

E daí vocês perguntam "E DAÍ, CARALHO? PORQUE TU TÁ ME FAZENDO LER ESSA DROGA PRA FALAR DAQUELAS BICHAS?"

É que eu percebi quão triste e diferente o mundo está se tornando. Talvez aquelas teorias que eu sempre achei meio... motherfucka assim, estejam certas. Acho que agora, o mundo é controlado pela televisão, e até dois mil e doze, nos fudemos. REFLITAOK.

Eu li na parte do fofocas do jornal que o Faustão renovou contrato por três anos. Calculem comigo miguxos:

2009 + 3 = 2012 ---------- OMG

Exato, amigos, vai acabar Jornal Nacional, Caldeirão do Huck, Disk MTV, Mundo da Imaginação, TV Xuxa (nãããããão!), Cine Band Privê... DEUS VAI FICAR REVOLTS PORQUE FICAREMOS INSUPOR E NOS MATAR MCFAS????

GENTE VOU PRO BANHO PORQUE VOU ESTUDAR COM MINHA NAMORADA LINDA QUE MORA MAIS NO MEU S2 QUE VOCÊS ENTÃO VÃO FICAR SEM O FINAL DO POST.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

PS: Scarecrow, colocar marcadores.

Semi filosofia de Sexta

Um prego pode ser um prego, mas não precisa ser pior que um parafuso.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

McLanche inFeliz - seu futuro, nós mostramos

Imagine agora, você que vai para o McDonalds e pede aquele clássico Big Mac ou um marawonderful Big Tasty ou - caso seja o Scarecrow - um McLanche Feliz e consegue - de forma heroica, pois considero um desafio enorme - levar as coisas na bandeja sem derrubar nenhuma gota ou batata frita em cima de ninguém, mesmo que tenha uma mulher tão bela quanto a Bells passando. Você senta para degustar seu lanche, já todo esgualepado (mãe, aprendi uma palavra nova) dentro da caixinha e, no desenvolver da refeição, começa a ler o papel de bandeja.

É um ótimo meio de se entreter, caso seja algo leve e agradável. Mas e se você se depara com este aqui?

Lembre-se que a gula é um pecado e os pecados levam ao inferno. Se eu fosse você, moderaria nessa refeição.

GENTE, ONDE FORAM PARAR OS JOGOS RECRATIVOS E AS INFORMAÇÕES SUPER INTERESSANTES A RESPEITO DA DISTÂNCIA ENTRE A TERRA E O SOL E A VELOCIDADE DA LUZ E O RAIO QUE O PARTA? ONDE VÃO ENFIAR A INOCÊNCIA DAS CRIANÇAS [NÃO RESPONDAM.] ?

Na boa, não quero nem saber se vou abastecer meu carro com focas, então não vou precisar usar o taxi. Se eu tivesse uma namorada no inferno eu faria coisas mais interessantes que ver aquele filme lá. Eu usaria MattInsett e o escambau e daí os cachorrinhos voadores não me atacariam. Eu não iria na praia. CUECA PRA QUÊ? MAS FERRÕES DE ABELHA NO PAPEL HIGIÊNICO? ESCADINHA DA MORTE??? ISSO SÓ PODE SER SACANAGEM. Sem contar que não ia dar pra fazer cirurgia do "AUMENTE SEU PÊNIS EM 98cm!!". :/

E o sabonete do inferno. DEPOIS EU DIGO QUE PENTELHOS ME PERSEGUEM E DIZEM QUE TO MENTINDO, TÁ LOUCO! Última vez que fui em um, eu disse PAI VOU LEVAR PRA CASA e ele respondeu CALA A BOCA, JUMENTO! VAI PEGAR AIDS, AINDA aff vsf

Entra nessa campanha contra o crack. FAIL. Contra papéis de bandeja macabros, adicionando:
Jimi!contraosexonomcdonalds_sabonetesempentelho_miltonpingulim@hotmail.com

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Era uma vez um gato chinês

Quer que eu conte outra vez?

Após ficar impressionado como vampiros estão na moda, com um resumo (RESUMÃO.NET/LIVROSOBRIGATÓRIOSPARAMENINASPROBLEMÁTICAS.COM) do terceiro livro de Scarecrow, e assustadoramente ter sofrido um ataque semi vampírico de uma moça hoje pela manhã, que me deixou a marca de sua mordida até agora, me assustei mais ainda com o mundo.

Gente, onde esse mundo vai parar?? Começou com o Drácula, depois foi a ridiculamente inesquecível novela da globo que eu não lembro o nome, na qual o Tarcisão pegou a mãe do Caíque Britto que a irmã tá pegando o pato [A BELLS ACABOU DE ME INFORMAR QUE É O BEIJO DO VAMPIRO], e agora crepúsculo e seus acompanhantes sexuais. Ninguém lembra de "Um vampiro no Brooklyn"... Nunca vi, grande e bela bosta mole.

Como se não bastasse todas essa sucções de sangue e corpos brilhando no sol e morcegos bem loucos soltos por aí, me revolta ainda mais esse monte de gente falando "are baba" e "sikh" e "uconaifne" e usando roupas indianas e turbantes e fazendo sexo anal com vacas e elefantes porque a globo inventou que é legal. Vou contar pra vocês a maior lição que meu grande amigo Asees Dhillon me deu antes de deixar nosso maravilhoso país tropical, foi mais ou menos assim: "HEY PROFESSOR! A NOVELA É BOBAGEM! É MERDA! A ÍNDIA NÃO TEM NADA A VER COM AQUILO!".

GENTE, QUALÉ? CAMINHO DAS ÍNDIAS FAIL. O TONI RAMOS NEM SABE DE QUE PAÍS É MAIS, ATÉ GREGO JÁ FOI! Nos orgulhavamos tanto pela Juliana Paes (julianapegaeu_miltonpingulim@hotmail.com) representar a beleza brasileira e agora nos orgulhamos porque ela é um indiana que já deu prum Dammit (agradeço todas as informações da novela, assim como qualquer futura colocação sobre big brother à Bells Moon e à minha namorada que não nos lê) que trabalhava na Record três meses atrás, e prum outro gostosão que em outra novela era irmão de um cara chamado TICO. Sem contar que maia, pra mim, é uma civilização das américas. ^o)

É, passada a raiva e feito o desabafo, quero falar pra minha mãe que fiquei magoado por descobrir, ontem, que o papai noel nunca me deu presentes de verdade, e que ela que comprava. POXA, CUSTAVA DIZER QUE O PAPAI NOEL DE VERDADE TAVA MUITO OCUPADO LÁ NO PÓLO NORTE, E POR ISSO QUE ELE MANDAVA OS DUENDES MAIS CRESCIDOS PRA SE VESTIREM COMO ELE NA RUA?? E ela achou que eu era bobo pra acreditar em mentiras desse tipo! humpf!

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Bônus ou não: Qual a diferença entre uma moto e um vaso sanitário?
-
-
-
NUM, VOSSÇCÊ ÇEMTA PRA KORERR NOUTRO VOSSCÇÔ KORRRE PAR ÇSETNAR! kkkkkkkkkkkkkk

três

Livro um: Dilúvio em Vermelho

A história é narrada por um anjo da morte, este mora em New York e atende pelo nome de Benjamin, ele se apaixona por Deborah, uma jovem que trabalha em uma biblioteca. Quando recebe a ordem de levá-la embora, Benjamin tomado por seu impulso e paixão acaba salvando a vida da moça e se envolvendo com ela. Ao saber do pecado cometido pelo anjo, seus superiores mandam a terra outro anjo, Stephanie, para terminar o trabalho de Ben, o que coloca em risco a vida de Deborah e a alma de Benjamin.

Livro dois: Not Real

Um dos adolescentes mais ricos do Upper East Side, poderia ser, facilmente, o aluno mais popular de todo colégio, mas é conhecido pelo seu caráter anti social, e, a falta de amigos acabou transformando-o no maior loser de todo o colégio. Após a maior humilhação de sua vida, Jack acaba desenvolvendo um alucinógeno que faz com que a pessoa que entre em contato com ele tenha ilusões, as quais fazem-nas ver os seus maiores medos em excesso, para se vingar de todos os que foram cruéis com ele. Uma amostra da droga desenvolvida pelo garoto acaba caindo nas mãos do seu único amigo, porém em um acidente ele libera a droga em sua casa, o que faz com que seus pais enlouqueçam. Com um ódio mortal por Jack, Gregory acaba liberando a droga em toda a cidade de NY, espalhando o medo e a destruição por toda ela. Cabe a Jack lutar sozinho contra seu maior medo e desenvolver algum tipo de antídoto que iniba o efeito do alucinógeno antes que o exército acabe destruindo a cidade inteira.

Livro três: Luz

Trinta anos no futuro, a Terra vive em uma noite eterna, após a derrota humana em uma guerra contra vampiros, os quais desenvolveram uma máquina que impediria os raios solares iluminarem o planeta. Dois vampiros que desertaram se unem a um grupo de rebeldes humanos que desenvolvem um plano para destruir a tal máquina e fazer o dia nascer novamente, eliminando todos os vampiros da face da terra, mas o plano pode ir por água abaixo quando os rebeldes descobrirem que a máquina que impede o nascer do sol é, na verdade, uma pessoa.

Sigam-me os bons, ou não.

A carroça, o carreteiro e Raice

Raice era um arroz. Um arroz branco. Raice não tinha preconceitos com outros arrozes mais escuros, daqueles que tem um nome estranho que vejo no mercado. Mas Raice nunca esteve em um supermercado. Nasceu na lavoura, aos poucos, alegre e serelepe até ser colhido.

Foi transportada por uma carroça bonitinha até um engenho, até que veio sequestrador e levou ele para pelotas, onde ela conheceu a Tita (ver Tita, a folhinha curiosa) tempos antes de ela morrer e fez sexo com ela e pegou AIDS : o, depois disso ele conheceu um charque chamado Chamusco que conduziu ele para o mal caminho.

Chamusco era um charque alto, bonito, moreno, de passadas largas e que usava um Rayban comprado por dérreal no camelô. Era muito sedutor e logo apresentou outros arrozes que pareciam felizes em um saco localizado em uma dispensa qualquer, escrito "TIO JOÃO", até que ele pulou lá para dentro, ao som da risada malvada do Chamusco, que papou ele, no sentido conotativo, antes disso.

Um dia, Raice foi despejado numa panela e foi fervido junto ao Chamusco e muitos outros companheiros, com azeite e não sei como se faz isso. Teria morrido faceiro se fosse arroz de puta, mas era carreteiro, tadinho.

Foi comido por Dona Maria, a dona da dispensa. E quando chegou lá dentro, já era tarde. Dona Maricleide, por comer um arroz aidético que deveria ser livre, e participaria do blábláblábláblá gay lá, recebeu um castigo divino e morreu de aids felina, contraída inicialmente por Tita.

QUASE UM ROMANCE SHEAKSPEARIANO TÁ LOCO SOU BOM BAGARAI ME ADD GATINHAS LINDAS, MINHA NAMORADA NEM LÊ O E? MESMO, NAO ESQUENTEM: jimi!escritorbombagaraiquefazusodaaids_miltonpingulim_pegaeucled@hotmail.com

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Post em tópicos.

Heeeeeeey everyone! (seilá se é assim que se fala)

Tópico 1: Pois bem, hoje eu comprei uns poster dumas banda aí, meus colegas RIRAM DE MIM (levei numa boa como sempre)! Acho que voltei a ser aquelas adolescentes fãzinha de bandinhas da moda (nada contra, porque eu acho super legal), não posso fazer nada se as bandas estão na moda.

Tópico 2: Tem um amigo da geral aí que anda meio revoltado com a vida, acho que é por causa do remédio pras espinhas que ele anda usando, aqueles que seca tudo (TUDO MESMO, foi o que a namô dele disse "fiufiu" ), ou talvez os exames de sangue que ele faz uma vez por semana. Seja lá o que for, RELAX BEIBE! Take it easy! 8)

Tópico 3: Outra coisa que eu queria falar, é que a gente descobriu o Twitter, magnífico esse treco hein! Sei que já existe faz um tempin, mas é que a gente tinha preguiça de criar um.

Portanto queremos pedir de joelhos (plix) , FOLLOW US POR FAVOR D: que a gente segue vocês! @_@

Tamo sempre (quase sempre) atualizando lá ;) http://twitter.com/E_Blog

Tópico 4: A equipe do blog gosta muito quando os leitores comentam nos posts (só uma ideia que eu achei relevante de lembrar).

Tópico 5: Hoje a gente tava meio sem ideias... o Scarecrow foi pra capital ver o jogo (VAMO VAMO GRÊMIO), o Jimi abusou dos entorpecentes e eu tive que postar esse post que ficou um lixo.

Não desistam da gente! Não esqueçam de nos seguir no Twitter! Próximos posts will be better! (I hope)

Beijos da Bells :*

Nem a mamãe me salva.

Gente, vim aqui pra contar minha triste experiência que virei a viver no futuro próximo que ainda não vivi, portanto não é presente nem passado porque não aconteceu, ou seja, está iniciando por isso gostaria de dizer que não posso comer nas próximas doze horas. Vou fazer 6 exames de sangue em seis meses. Agulhas não são legais. Não mesmo.

Em ocasiões normais eu chamaria minha mãe. Mas hoje, quando achei que ela me salvaria da "picadinha" (não que eu não goste de uma picadura -nnn), ela aparece com um pote e diz: "amanhã, quando tu acordar, faz xixi aqui, sem o primeiro jato." ELA ACHA QUE EU SOU O JACKIE CHAN PRA LEMBRAR DE NÃO MIJAR DIRETO NO POTE E DEPOIS TROCAR, AS 6.30 DA MANHÃ??? QUALÉ, MÃE?

Sem contar que minha desconfiança é infinita quando fazem algo que envolva meu interior (sexo só com camisinha -nn). Eu nunca consigo deixar de observar cada movimento que a tia da seringa (não a que vende droga, mas aquela metida a enfermeira) faz. Sempre acho que ela vai injetar botox na minha veia, porque me acha muito magro e vou morrer por causa das noções estéticas superficiais delas. -qqqq

Como desgraça nunca é pouca, estou sendo atazanado(?) - depois de ouvir falar tanto de isabella nardoni, avião que cai, barack obama, assedio sequissual virtual e bolsas coloridas- por causa da porcaria da desgraça da parada gay. Como já disse no post anterior, a equipe do E? não tem nada contra o homossexualismo, mas na boa, se eu me interessasse tanto por ver aquelas purpurinas ambulantes lá, eu iria até lá ao invés de querer me manter informado 24horas por segundo sobre o que está acontecendo, pela tv. Depois reclamam que eu não olho a Maia pegando o Raji.

O postaria algo de 900 bilhões (900 000 000 000) de caracteres, mas para a sorte de vocês e de toda a humanidade, tenho que conservar a energia adquirida na minha última refeição, que virá a ser a última de toda minha vida se eu não poupá-la, além de ter, é claro, que responder as questões do milton pingulim, pra não ouvir a mamãe reclamar depois.

Vou lá então, se quiser falar comigo (SE FUDEU -nnn), ADD (só as meninas lindas): Jimi!peladuxoemolhadonawebcam_estudando_miltonpingulim@emailquentebagarai.comeeu

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Kama Sutras alternativos - Parte I

Todos nós, dentro de nossa curiosidade -vastíssima experiência, no caso da Bells- sexual, que o Kama Sutra é um ensinamento indiano -ABRAÇO ASEES- milenar, que deve ter muito respeito, devido ao profundo conhecimento que ele proporciona.

-Representação supostamente séria sobre o kama sutra, "Tiozão papando Scarecrow"-

Como todos nós sabemos, os tempos mudaram e tá frio, e por isso, as pessoas nem sempre tem tempo pra testar as posições durante a noite ou outras horas. Elas precisam estar em contato com outras coisas por muito tempo - isso inclui vibradores- e o tempo acaba sendo curto. Tendo em vista que isso não envolve diretamente a morte, o E? resolveu lançar os ensinamentos Kama Sutrais contemporâneos.

Muitas pessoas tem como objetivo ter um corpo sarado lindão que dá vontade de morder, como o da Bells (como sim... -n), e por isso passa horas na academia. PORQUE NÃO FAZER O SEXO NA ACADEMIA? Já faz força e sua e cansa de uma vez só. Fazer sexo emagrece, fazer sexo na academia é mara!

Ainda no contexto de exercícios, os esportistas também precisam fazer coisinhas. E como o E?EntertainmentBlog não tem preconceitos, resolvemos apoiar o pessoal da luta greco-romana, que nas últimas olimpíadas expressaram que também se divertem e são carinhosos em meio a toda a agressividade...

-Lindo, gente! Mostrar o desejo é um passo importantíssimo!-

Hoje enfocamos o "Kama Sutra Fitness", e outros dias voltaremos com mais cenas divertidas do nosso novo mundo sexual. Lembrem-se: sexo é vida (nova, sem camisinha). Sem graça. aff.

ME ADD GATAS: Jimi!mestresexualcombellsdebiquinimolhadanofrio_miltonpingulim@hotmail.com

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Festas juninas, crianças e outros males sociais.

Ok, a festa junina é uma forma de expressão cultural no Brasil. Ok, colégios arrecadam dinheiro com festas, e supostamente tem o dever de revelar a cultura da nação para as crianças em formação. Mas cá entre nós: ALGUÉM AQUI SABE O SIGNIFICADO DA FESTA JUNINA SEM PESQUISAR NO GOOGLE?

Pra todos que eu perguntei, a festa junina é um ato capitalista para arrecadar dinheiro aos seus organizadores (com exceção do Scarecrow que diz que a objetivo e o significado dessa festa é sexo -s). Há quem diga que é uma festa para São João, mas POR ACASO O COITADO ERA UM RETARDADO QUE PASSAVA AS TARDES QUEIMANDO ROSCA NA FOGUEIRA, GRITANDO, DANDO DOR DE CABEÇA PRA MIM, E BEBENDO QUENTÃO??? PORQUE UM CARA DESSES É SANTO??? vsf.

Continuando meu fraco relato, estava eu, ajudando um orgão estudantil do qual não faço mais parte (eu pedi, gente, a culpa não é da Bells) a prender pestes incontroláveis na cadeia da festa junina. Pra que aquela gente corre tanto? Pra tropeçar, quebrar o pé, bater num -Naruto<-FAIL- cocoruto, saltar longe, bater o pescoço na grade e quebrar, cair no meio da rua e ser atropelado por um caminhão? Genial.

É gente que tem prazer em correr dos outros, mesmo sabendo que vai ser pego. É gente que gosta de mostrar que é estúpida, pelo puro prazer de suar no frio e dizer "QUASE FUGI!" e nem sei mais o que to falando que monte de bobagem e
-
--
-
me add: provaomeuprodutoqueceisvaigostarbyjimi!_miltonpingulim@hotmail.com
-
--
-
Post horrível, vou fazer umas rimas pra piorar, então.

CRIANÇAS GRITANDO, PRISÃO BALANÇANDO
TEM UMA CRIATURA QUE O JIMI! TÁ ASSASSINANDO
ERA UMA VEZ UM GATO CHINÊS
QUER QUE EU CONTE OUTRA VEZ?

BOLSAS COLORIDAS, FARELO DE BOLACHA
FOGUEIRA PRA QUEIMAR A ROSCA
A IRMÃ DA NICOLE É NATASHA

eu disse que ia piorar.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

POST CONJUNTO - PARTE II- A REVOLTA e o dia dos namorados

Olá, leitores. Antes da revolta eu e o Jimeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeyeeeaaaah! vamos comentar esse dia tão foda e vermelho e coraçãozonso e florido e gay e caro e chato e nojento que é o valentines fucking day (aka: dia dos namorados), não que o Jimi! tenha aprovado isso, ele nem tá aqui, maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas ele trouxe vinho, então, vam'bora!

Pois bem, caros leitores, apesar de eu não concordar com tudo isso dito pelo Scarecrow, a parte do vinho é totalmente verídica. A parte que faltou é simplismente QUE EU NÃO POSSO BEBER A PORCARIA DO VINHO, E ENQUANTO TODOS AQUI FICARÃO ALEGRES E SERELEPES EU VOU FICAR COM MINHA CARA nº 01 -CÚ- e tamo morrendo de fome. DALAI, CHEGA LOGO SUA BICHA.

Dalai ainda tá vivo? ARGH FDP SON OF A - the importance of being idle - opções de postagem - patinetes - férias - OIE, então, sobre o valentines fucking day (apartir de agora tratado como shit shit shit) acho engraçado, não os namorados, os solteiros recalcados que ficam colocando (6) no nick do msn pra dizer QUERO AIDS ou aquilo de "o dia é dos namorados, mas o resto é nosso!" (Bells, acabou de falar isso UEAUIAEUAI -q) e aqueles amigos namorando que passam por ti na rua e dizem pensando que é uma grande coisa "o que teu/tua namorado/a te deu? riograndedosulriograndedosulriograndedosul" e tu fica tipo riograndedosul he, odeio o shit shit shit!

Creio que, com minha filosofia nem dogmática nem cética, ou seja, pseudo relativista, o shit shit shit é alguma invenção para tonificar o capitalismo e é uma merda. Mas paro e penso: "E se eu não seguir o dia dos namorados?" TÔ FUDIDO! me matam e dizem que eu sou um mão de vaca filho de uma -proibido de dizer palavrões-. E o pior disso tudo é que descobri uma palavra que não tem como ser escrita. ABREVIATURA DE BAGULHO - BAGUI - mas não é pra ser bagui é algo do tipo bagúi, sei lá vão pra p&*(%%*

g e eeenyte baaa akeliii vinhu ntssrsrssrrsrsrsr meee o o deeeeusu us du c´´´´eeiiu - mentira, nem tomei. GENTE QUE DELÍCIA OLHA ISSO - PAUSA PRA ESSA LASANHA DELICIOSA QUE A GENTE VAI COMER Ó A FOTO QUE EU TIREI:

PAUSA PARA:

Após nossa lasanha (vdd), resolvemos nos engajar em algumas campanhas. Entre elas contra o racismo. O E?entertainmentblog sente-se totalmente desconfortável diante de situações que tratam de formas distintas as raças existentes. Não importa se é um Pitbull ou Rotweiller, ou até mesmo Poodle. TODOS OS CACHORROS MERECEM CARINHO E É ISSO QUE IMPORTA E

MIAU! É ISSO AÍ! Além da campanha sobre o racismo, existe outro fator social que preocupa muito a equipe do E? Entertainment Blog - argh nome grande - há um tempo que o roubo e a violência vem aumentando muito no mundo, e isso tudo, deve-se a uma única coisa, a perigosíssima TENSÃO ~~~
~~
~~~~
~~
~~
~
EQUIPE ROCKET! GENTE SÉRIO ELES ROUBAM POKÉMONS E VENDEM E MATAM E MALTRATAM, CARA SÉRIO PEGAELES ASH!!11!!11!!!1! -q

É A BELLS, O DALAI CHEGOU, E OS GÚS TÃO LÁ COM ELES E EU CONSEGUI ME METER NO POST! AEAEAEAEAE \O
O Dalai acabou de pedir a peguéti dele em namoro! (mais deltallhes com ele)
A gente tá indo pra festa me

SOCORR

Ela não é a menina que pisca. Agora tá todo mundo bebendo e eu brabo. VÃO TOMAR NO MEIO DO CÍRUCLO DE POUSO DO AFEGANISTÃO DOIDÃO. LÉO VAI APRENDER A CONVIVER COM TURCOS COM O JIMI! ! Vou encher ele de kibe e kafta e halawi e o diabo (ou o Scarecrow) a/de quatro. Quero acabar o post.

dedico esse post para a nossa querida amiga (e se amigas dela nao fossem leitoras eu nao usaria o pseudonimo) Chansey. kkkkkakkkrkkkokkklkkkikkknkkkekkkkkkk

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

PS: Estamos todos revoltados, como foi dito no início, porque no nosso último post em conjunto apenas a Bells - que nem é gente - comentou. E foi pra dizer que não haviam comentários. Se existirem menos de 10 comentários nesse post, o E? EntertainmentBlog declarará recesso oficial por 7 (sete - boquete) dias. Grato

primeiro post em conjunto com o layout novo

AAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

OI GALERË

OI GENTE AQUI É O PORCELANA? NÃO!
HORÁCIO? -NNNNNNNNNNN
ASH E MISTY PÓS RAPIDASH? NAAAAAAAAAAAAAAO
É ALGUÉM INDO DE TRÊS? -Q
É O
TENSÃO
~~~
~
~

SCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARECROW e o

MAIS TENSÃO ~~~~~~~~
~
~
~~
COMPULSIVO, LINDÃO -NNNNNN, INVEJOSO E REVOLTADO -VÃO SE FERRAR VOCÊS DAQUI COM ESSE CONHAQUE, SÓ PORQUE E EU USO BATOM E NÃO POSSO BEBER. TOMARA QUE ALCOOLIZEM-SE ATÉ A COMA- JIMI! \o/

MIAU! É ISSO AÍ! rs
Então, hoje a orgia rola na casa da Bella Lua, digo Bells, AF CALA BOCA BRUNINHALINDUXA __ então, estamos todos alegres e serelepes e saltitantes com o layout novo do blog e... erm, o Jimi! sumiu com a namorada dele - vamos chamar ela de... hm... AFRIKA! AFRIKA! - e isso me dá medo, mas foda-se os móveis são da Bells mesmo UHAHUAHUAHUAUHAHU -q ah, o post agora é só meu SE FODERAM AAAAHUAHAUAHAHUHUAAHU -qqq tá, sério agora, eu não existo, nem sou um espantalho sou de carne e osso que nem vocÊ e JIMI VEMK!!!111!!

EUUUÔ. tá, se não pararem com a história de martelinho... ç.ç
PRA DESCONTRAIR: O Que o Ash disse pra misty no meio da floresta?
R: Vamos dar uma rapidash? KKKKKKKKKKKKKK
E o que ele disse depois da rapidash?
R: Uau! Você tem um Cubone!
E o que o Brock falou, após isso?
R: Ah, você deveria me dar uma Chansey!

AAAAAAAAAAAAUIEAUEAUIEAUIEAUIAEIAIEUAIEUIAEUIAEUIAEUI MORRI
mentira, eu já conhecia :/ hehe FAIL então, eu sou líder da liga pokémon, então, tudo que eu tenho a dizer é CHUUUUUUUUUUUPEM! e VALEU CHARIZARD, DRAGONITE, ARTICUNO, ZAPDOS, RHYDON e HAUNTER *--------------------* CHEGOU A PIZZA? SERÁ?
TENSÃO ~~~~
~
~~
~~~~~
NAAAAAAAAAAAAAAAAO FAIL FAIL FAIL FAIL FAIL FAIL FAIL FAIL FAIL FAIL :*

Gente, meu cu, meu rico cuzinho, tão branco e bonitinho e -se não fosse impossível - até cheirosinho... SE PERDEU! Exato, eu Jini!, perdi meu amigo para a seguidora Moema, que me venceu GENTE NUNCA APOSTEM NADA ISSO VICIA E MATA É O PRIMEIRO PASSO PRAS DROGAS (incluindo o E?.) E PRO MSN. ME ADD GATAS: jimi!cheidifogodoladodoscarezinho_miltonpingulim@chegapizza.perdimeucu

GENTE, TÁ CHEGANDO A MAIS NOVA MAIOR COMPETIÇÃO DE BELEZA MUNDIAL CEHGOU A PIZZA, NAO, A COMPETICÇAO É: QUEM É A MUSA DO BLOG?

BELLS MOON

A MISTERIOSA PRIMEIRA SEGUIDORA: TÉFFY

DÉBORA MÜLLER A SEGUIDORA EESCRITORA E FOTOGRAFA E GATINHA E

CLIQUEM NOS LINKS ALÍ E VEJAM AS FOTOS DESSAS GATAS GOSTOSAS E DELICIOSAS!

abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim.

Primeiro post com layout novo!

HOJE TEM LAYOUT NOVO

PRA ALEGRIA DO POVO
VOU FRITAR UM OVO
NA REPÚBLICA TCHECA OU EM KOSOVO kkkkkkkkkkkkk

HOJE É UM DIA ESPECIAL
TEMOS LAYOUT LEGAL,
ENTÃO PEGA NO MEU RITMO
PRA ESSE POST ANIMAL QUIÇO??

É ISSO AÍ, GALERË! ESTAMOS DE LAYOUT NOVO, NESTE DIA TÃO ESPECIAL! TEMOS UMA ENQUETE NOVA, VIDA NOVA E O SCARECROW É O LÍDER TRATORES DA LIGA POKÉMON, ASSIM COMO O PORCELANA.

(na foto, pokemons vencedores do Scarecrow, cês sabem os nomes)

PARABÉNS SCARECROW EAEAEAEEAEA

TUDO NOVO, MENOS A COMPULSIVIDADE POSTANTE DO JIMI!, E AS OUTRAS CARACTERÍSTICAS DOS OUTROS ENTERTAINMENTERS.

HOJE É UMA DIA BEM FELIZ
SCARECROW TIRA MELECA DO NARIZ
EU NUNCA CHEIREI GIZ
MESMO ASSIM VIAJO BAGARAI - IZ kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Agora, paramos e nos peguntamos: E o que tudo isso vai mudar na nossa vida? NADA. É ISSO AÍ ME ADD GENTE LINDA
jimi!noe?delayoutnovobemloucodefaceiro_abraçoisaias_miltonpingulim@hotmail.com
SIGAM-NOS, TAMBÉM, PORQUE TODOS QUEREM ESTAR NA GLOBO.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Tita, a folhinha curiosa.

ERA UMA VEZ A TITA, uma folha daquelas canadenses, mas nasceu aqui no Brasil, e tinha muitas companheiras para suas aventuras. Certo dia, elas foram passear no parque para ver os gatinhos...

Daí a filha da bananeira disse "TÔ COM FOME" e o Buzz Lightyear respondeu "TENHO UM PIRULITO" e Tita, ofendida, retrucou "E COMO ISSO FOI PARAR AÍ? PELO SEU *censurado*?". "ACALMEM-SE, VAMOS COMPRAR UM CACHORRO QUENTE!" retomou a banana com canela.

"Ô TIO, ME DÁ UM COMPLETO? É COMPLETO, MAS SEM MOSTARDA NEM MAIONESE NEM MOLHO, E SOU ALÉRGICO A XARXIXA"
"OK, SEU PÃO COM MOLHO ESTÁ AQUI."
"ERA SEM MOLHO!"

Daí eles ouviram MIAU e foram ver os gatinhos (era disso que eu tava falando) só que eles fizeram çéquisso e pegaram AIDS felina e morreram.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

BÔNUS: QUAL O CEREAL FAVORITO DO VAMPIRO????
R: AVEIA!

dilúvio em vermelho

1

A rua estava morta. A noite fria e muda, o vento fazia os vidros das janelas tremerem de tão gelado e cortante. Uma das luzes clareou a rua vazia e o barulho do motor daquele Opala cortou o silêncio. A outra luz entrara agora do outro lado da rua, mais rápido e mais ofuscante. Dentro do Opala, um vigia noturno de um museu de história natural voltava para casa, sonolento após uma noite entediante no trabalho. No segundo carro uma jornalista, atrasada, cansada e apressada, com um copo de café em uma das mãos e a outra no volante. Os dois carros correram pela rua emudecendo o outro.
Abri o guarda chuva.
A chuva começou a cair desesperadamente, os relâmpagos emudeceram os dois carros como se os estivessem castigando por fazerem tanto barulho arruinando a paz que jazia na rua. Eu fiquei lá, parado, assistindo. A jornalista derramou o café fervente em seu colo, fazendo-a gritar de raiva e gemer de dor, desviando o olhar da estrada para sua roupa antes branca, agora marrom e transparente. O exausto vigia caiu involuntariamente no sono. Os céus explodiram, os carros também.
Fechei o guarda chuva.
A chuva parou, os céus descansaram. O vento suspirou. Fiquei olhando os destroços em chamas até que as duas almas fossem embora. Uma multidão cercou os destroços, Eles mentiram que não havia nada pra ver ali. Os fotógrafos fizeram seu álbum de fotos e desapareceram, sorrindo. Os anjos de branco lutaram contra os destroços. As duas almas haviam ido embora ainda antes do sol nascer.
Eu fui embora, não havia nada para ver ali.

∞

Durante todo o tempo em que estive na terra, sempre fui algum tipo de pseudo escritor falido. Diariamente, desde que fora aberta, eu ia todas as manhãs para a mesma livraria a uma quadra do Central Park, e todos os dias ela sorria pra mim.
Entrei e me dirigi para a primeira estante que vi, com o tempo ela se tornara o motivo para eu ir a livraria. Fingi estar procurando alguma coisa, com o tempo ela também parara de perguntar se eu precisava de ajuda. Eu a observava, o olhar fixo nas palavras de algum livro que lia, um rosto lindo em depressão, um cabelo ruivo liso e delicado. Eu nunca havia feito contato oral, e nem ela.
Alguém entrou na livraria rompendo o silêncio, um menino, da mesma idade que ela – e da visão deles, da mesma idade que eu também. – ele correu para o balcão, atrás do qual ela estava sentada lendo.
- Ah, vamos Victoria, me desculpa. – Ele tinha uma voz insistente, mas nem um pouco preocupada ou arrependida. Eu me escondi atrás dos milhares de livros que habitavam aquelas estantes. Ela escondeu seu olhar no livro que segurava em suas mãos e não respondeu. – Vamos sair pra jantar, hoje. Eu prometo que vou compensar, por favor. – Ele ergueu o rosto dela com as mãos, fingiu uma expressão de tristeza, o lábio dela se contorceu em agonia enquanto a cabeça negava.
- Vamos lá... – Ele suplicou. – Você não tem nada a perder, por favor, me dê mais uma chance. – Pensei que ele fosse se ajoelhar e começar a chorar na frente dela, ela fechou o livro lentamente, sua face se contorceu de dor, como se fosse torturada ao fechar aquele.
- Não, não podemos sair hoje. – Ela começou a me olhar, tentei desviar o olhar, não adiantou. Ela suspirou e completou. – Nem hoje, nem nunca. – Sua voz era fria, mas tinha uma depressão profunda vindo com toda aquela frieza, os seus olhos tremiam, os lábios se contorciam sem parar como se ela estivesse entrando em desespero.
- E porque não? – Ele bateu as mãos sobre o balcão, ela recuou tremendo para trás, instantaneamente. – Me dê um bom motivo para você não querer mais me ver e não poder sair comigo! - A voz dele era estressada e um tanto esganiçada.
- Por que... – Ela começou com a voz trêmula, ela percorreu os olhos por toda a livraria e não encontrou nada, além de mim. – Vou sair com ele. – Olhou pra mim, eu fiquei imóvel, surpreso. Ele olhou impaciente, soltou um rugido e saiu com raiva da livraria.
- Bela desculpa. – Sorri com o coração batendo tão rápido quanto o choque dos carros nessa madrugada. – Conseguiu estressar ele, se era o que queria.
- Eu só queria que ele fosse embora. – Ela não sorriu, seus olhos fitavam o nada. – Mas... – Sua voz estava apagada. – Me pega às nove? – Ela levantou o olhar para mim e sorriu, seus olhos tinham um brilho.
- Realmente vai sair com alguém que não conhece?
- Não pode ser pior do que quem eu conheço. – Ela sorriu um sorriso que nunca havia me dado antes, e, involuntariamente, comecei a sorrir para ela.
É pior, é muito pior.

Morram longe de mim.

Não dá pra aguentar essas histórias de aviões e blá blá blá. Já sei como funciona a porcaria do sistema de segurança, já sei que se o bagulho lá não tiver a velocidade exata do avião, ele para de funcionar e daí o terrorista abre a porta da cabine do piloto e diz: "dá ou morre!" daí o piloto não dá e ficam enchendo meu saco com o avião que cai, durante dois meses.

Daí minha tia avó morre. Uau, que triste. E EU COM ISSO? EU NEM SEI COMO É A CARA DA MULHER. ELA NEM SABIA QUE EU EXISTIA E ASSIM VIVEMOS (eu pelo menos, ela eu acho que não...:)

Sério, galere, podem me chamar de insensível, mas eu não to muito preocupado com tudo que mata gente. Eu realmente não me interesso em saber se jogaram uma criança de um apartamento, ou arrastaram por um carro.

QUE QUE EU TENHO A VER COM TUDO ISSO???

NÃO SOU SOLIDÁRIO COM VÔO ALGUMACOISA47 OU O 69, NÃO ME IMPORTA. Realmente acho que ao invés de ficarmos todos preocupados com a dor dos outros, é mais importante cuidar dos que ainda estão vivos, e morrendo do mesmo jeito que os outros, enquanto nos preocupamos em falar como morrem por aí.

Não me deem dor de cabeça, morram longe de mim.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

11 é pouco, 12 é demais 8)

Cara, fiquei muito feliz quando vi que temos mais um seguidor! Somando DOZE *---*
Valeu geeente! :)
Vamos continuar atraindo mais seguidores!
YEEEEEEEEESSSSSSSSSS
Beijos pro Scarecrow, sobrevivente.

A equipe do blog é solidária com todas as pessoas afetadas pelo acidente do vôo AF447.

E algum remédio que nos dê alegria.

Galerë, sei que muitos de nós estamos passando por momentos difíceis. Eu tenho que passar batom, não posso pegar sol, e ainda por cima vou ficar os próximos seis meses sem beber, mas isso tudo é recompensado por outros fatores em meus dias. A Bells anda revoltada com a vida e com o café. E o Scarecrow, coitado, tá meio mal bagarai com a despedida de uma amiga importante. E TODOS NÓS SOFREMOS COM ESSE FRIOZINHO DE BOXTA, COM PAC AMANHÃ, ENTREGA DAS NOTAS -FUDEU- MAS MESMO ASSIM, VOU USAR MINHAS ARTIMANHAS PRA TENTAR MELHORAR O HUMOR DESSA GENTE QUE AMO

ERA UMA VEZ UM PINTO SEM BUNDA QUE FOI PEIDAR E DEITOU<----FAIL. Era pra dizer que ele tinha explodido. dididi

PORQUE A GALINHA ATRAVESSOU A RUA? PORQUE ELAQUIS CHEGAR DO OUTRO LADO!

ERA UMA VEZ UM CACHORRO DE TRÊS PERNAS QUE FOI MIJAR E CAIU.

PORQUE O CACHORRO ENTROU NO TEMPLO ENQUANTO O PAI DA MOEMA REZAVA? PORQUE ELE ERA PASTOR ALEMÃO! hehehehehehehehehe me mijei de tão ruim.

ERA UMA VEZ UM PANDA SEM BUNDA QUE FOI SENTAR E DEITOU!

que lado da galinha tem mais penas? O LADO DE FORA!

Porque cistite é ruim pros homens? PORQUE DÓI É NO PINGULIM!

Porque o livro do Scarecrow, anteriormente chamado de "O dilúvio" mudou para "O dilúvio em vermelho"? PERGUNTEM PRA BELLS E SEU FLUXO A LÁ COME TOGETHER! kkkkkkkkk

Scarecrow acaba de me seduzir duas vezes:

Scarecrow (rezar. depois macumba q) diz:
80ção 20conquistar

Scarecrow (rezar. depois macumba q) diz:
já rezei 1/3 pra arrumar 1/2 de te levar pra 1/4

QUIÇO? XONEI. Mas nada se compara ao grito do acasalamento.

Vou pra frio.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

a promessa

Acho que não tem muito o que dizer. E eu tive que escrever e reescrever isso umas dezenove vezes (sem mentira) pra perceber isso. Nada do que eu diga aqui no blog vai ser muito diferente do que eu já te falei e do que tu pode imaginar que eu queira e/ou tente te dizer.

Não caiu a fixa ainda. Não parece ter mudado muita coisa, se eu olho pras coisas tá tudo igual a como era antes, mas quando eu paro pra pensar percebo que vai ser diferente, e é diferente, muito diferente. É daquelas coisas que você passa dias se preocupando, quando chega o dia você se desespera e não consegue nem pensar em acreditar que é verdade. Porque, mesmo que não pareça que vai mudar muita coisa, é óbvio que vai mudar... As coisas que poderiam e deveriam ser feitas a qualquer dia a qualquer hora, agora só poderão ser feitas no máximo uma vez por mês, em um dia e hora específicos.

Agora tudo que me restou foi impaciência e inveja de um pokémon de pelúcia. Talvez tudo o que aconteceu e não aconteceu só tenha tornado as coisas, de certa forma, mais mágicas.

Só queria que você soubesse que vai fazer muita falta.

para bruna.

Café.

Eu nunca fui muito fã de café, é que eu sempre ponho pouco açúcar, ficando doce demais, ou muito café, ficando amargo demais.
Ai hoje eu tava congelando (tava uns 2º pra variar) e pensei "vou fazer um café".
Esquentei uma água, meti umas colheres de café e mais umas de açúcar numa xícara e botei a água quente depois (uau).
E não é que ficou muuuuuuito bom? Sério, nunca mais vou conseguir fazer um café tão bom na minha vida.
Muito café para todos nesse inverno congelante. :*

Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...

Tá mais frio que geladeira aqui (verdade, a geladeira é 2ºC mais quente). To morrendo.

Tá tão frio, mas tão frio que vou fazer esse post por telepatia, já que meus dedos estão incapacitados;

Tá tão frio, mas tão frio que tomar banho só aos sábados me parece uma idééééia genial;

Tá tão frio, mas tão frio que se me virem pelado, ninguém vai duvidar que tá daquele tamainho só por causa do frio;

Tá tão frio, mas tão frio que eu não me importaria de ser o Toni Ramos (ou o Robert... OI RS 51);

Tá tão frio, mas tão frio que eu desistiria de fazer sexo só pra não ter que tirar a roupa;

Tá tão frio, mas tão frio que eu até fiz um twitter;

Tá tão frio, mas tão frio que meu médico disse que vou morrer porque o jimizinho já era inho, e agora eu nao vou mais achar ele, daí não vou mijar e minhas células vão morrer afogadas;

Tá tão frio, mas tão frio que até meu computador faz fumaça quando respira. Computador respira? SOCORRO TÁ PEGANDO FOGOOOOOO VAIQUEIMAREM10-9-8-7-6

abraços e beijinhos e carinZERO.

Esquentou

Acho que deu uma esquentada, deve ter subido de 2ºC para 4ºC.

depois de amanhã é quinta feira

Faz tempo que não faço um post descente sozinho, sempre em conjunto ou com uma linha apenas, mas prometi que faria um com mais de duas linhas, então...

~~

~~

ACABOU HAHAHAHAHAHAHAHAHA adeus :*

.

.

.

.

.

.

brincadeira.

O motivo de eu desaparecer (pra ser sincero são vários), o primeiro deles é que ando estudando muito (mentira do século), ando jogando muita porcaria (Pokémon Fire Red/Shiny Gold/Emerald), ganhei o dvd The 4400 - A Série Completa, ou seja 4 temporadas de uma ótima série pra eu assistir no sofá da sala, e tá frio pra mastro pequeno então resolvi hibernar. Além disso, eu ando trabalhando no meu próprio livro, é, eu sei, tipo, WTF?! -n mas depois de ler todos os livros que ocupam um bom espaço da minha estante, eu resolvi escrever alguma coisa, até agora são poucas páginas e tá mais pra manuscritos do que pra livros, mas isso não importa agora, btw, o nome é "Dilúvio em vermelho" e eu nao vou falar sobre o que é nem nesse e nem no meu próximo post, que será (provavelmente) quinta feira - também será um post bem dramático, e choramingado e - não quero que quinta feira chegue logo, não mesmo.

Ando tão estressado quanto a Bells tava no post abaixo, quero que tudo vá tomar no

Opções de postagem

Rascunho salvo automaticamente em 21:35

PUBLICAR POSTAGEM

SALVAR AGORA

vou deletar esse post em 10...

Tá na moda (:

Tá tipo assim, muito frio, aí minhas mãos tão congelando e por isso vou ser breve. Mas já tenho uma ideia prum post maior. Quando tiver mais quente eu faço ele.

Hoje fui ameaçada de ser tirada do blog porque não postava. wtf! Acho que as pessoas tão com amnésia. Mas eu levei numa boa(mentira).

Aí depois uma pessoa veio me dizer que eu tentei 'fuder'(termo chulo) com ela, mas não me disse o porque (apesar de eu achar que sei sobre o que se trata). Mas essa pessoa não tem a minima moral de vir falar isso, pq ela também já me 'fudeu', não somente eu.

Aí eu cheguei a comclusão de que todas as pessoas são falsas e que a falsidade nunca sai de moda e fim. (:

Que Mundo Estranho.

Existem coisas que me incomodam, coisas que me deixam estupefato (nem sei o que significa estupefato, mas tinha muito no Harry Potter 4, lido uns 5 anos atrás) e outras que me deixam indignado.

Não bastasse o Mr. Turtle viajar um mundo inteiro a pé, no frio, sem roupas para encontrar nossa querida leitora Moema Lamb Pinto lá na grota só pra dar uns pegas (ele já tinha botado a roupa quando deu os pegas, mas ela tirou-as), estar frio de alguma coisa cusco e existirem seminários de sociologia, o E? agora tem uma comunidade no orkut, pra quem preferir oferecemos também SEXOSEXO GRÁTIS SEXOSEXO. Ok, propagandas de lado, continuo meu post.

Estava eu alegre e serelepe, após um sábado no Scarecrow, jogando dorminhoco sem a rol(h)a, vendo as cidades escolhidas para a Copa do Mundo de 2014. Todos nós sabemos que o mundo vai acabar em 2012 (se quiser me dar uns pegas, aproveita -nn) e que isso fica ainda mais óbvio após vermos que a Débora postou... Mas eles insistem na idéééééia e ainda por cima escolhem Manaus pra sediarem alguns jogos. Tudo bem, mas... MANAUS? VÃO GASTAR R$500.000.000 (isso não é uma hipérbole, juro) PRA FAZER UM ESTÁDIO EM MANAUS! Daí vai passar a copa, e quem vai usar isso? Vai ser usado pra fazer um pique-nique indígena nos finais de semana? Futsilidadsi gemt.

Vendo essa barbárie, pensei "Caralho, vou pro msn." daí o Scarecrow fala: Sabia que caralho significa "mastro pequeno"? E eu me embasbaquei! Um xingamento tão do balacobaco foi simplesmente desmoralizado no meu vocabulário. Como vou reclamar agora? "Tá frio pra mastro pequeno!"? QUIÇÔ

E agora, vou falar de um tema sugerido pelo meu sonho de consumo, que vou começar a chamar de Scaryzinho: Bolsas Coloridas.
As bolsas coloridas são mais que uma expressão de moda, são... BOLSAS COLORIDAS! Com toda a sua atitude e zZZzZzZZzzZzZzzZzz

E agora um enigma até meu próximo post: Baseados na tabela periódica, descubram o que significa o seguinte código: 67,88,6,53,8 31,22,7,1,8,8,8
QUEM DESCOBRIR GANHA UM PRÊMIO QUE EU VOU DECIDIR. TEM TUDO A VER COM NÚMEROS ATÔMICOS, QUE BRINCADEIRA DE NERD UHUL.

VOCÊS, MENINAS LEGAIS QUE ENTRARAM NA COMUNIDADE, ME ADD EM TUDO QUE PUDER: jimi!bemlouconoe?_miltonpingulim@hotmail.com

abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Só tem uma coisa que me repugna mais que a falsidade, a banalização do 'te amo'.

É incrível como as pessoas saem a dizer te amo, simplismente por sentir um carinho ou uma atração, dizem amar eternamente seu novo namorado(a) e no outro mês nem se lembram dos mesmos, pior ainda, ja estão amando 'eternamente' por um mês, isso realmente me causa medo, medo de um dia ser amada eternamente por pouco tempo.

Depois de presenciar frustações de acreditar no falso 'te amo', passei a pensar duas vezes antes de dizer te amo, as pessoas que falam te amo para qualquer um, não sabem amar verdadeiramente.