Jimi! revela o lado negro da força (o caso do balanço)

Após ver algumas declarações por aí do meu amigo Scarecrow sobre o fatídico caso do balanço, ocorrido em 2003, na fazenda do RobertAngier, me senti totalmente malvado e culpado por esta eterna marca na testa dele e peso na minha consciência. Poréém, tem o meu lado da história. E o meu lado do caso do balanço começa mais ou menos assim:

"Era uma bela festa de aniversário. Os pássaros cantavam, naquela época ainda não tinham medo do espantalho, pois ele era alguma palha com panos por aí, e eu nem tinha um blackpower, as outras crianças também brincavam. Todos estavam encantados pela tecnologia do helicóptero de cordinha. It was awesome! Mas eu não me interessei de verdade por aquele brinquedo. Eu vi o balanço. *-*

Naquela época, não achava trepa-trepas legais, mas me encantava por balanços. Era um lindo balanço de madeira preso por correntes grossas e com uma borda de ferro nas quinas. Uma belezura. Comecei a brincar nele enquanto as outras pessoas felizes estavam a brincar com a estrela do dia, que casualmente não era o aniversariante, mas aquele presente incrível de helicóptero.

Scarecrow estava entre aquelas pessoas, louco para ter sua chance, que nunca existiu, de brincar com o helicóptero. Até que em um dos lançamentos, ele se decidiu lindo e absoluto a pegar o brinquedo quando tocasse o chão. O brinquedo tocou no chão e, infelizmente ou não, o caminho até chegar a ele, passava pelo alcance do super balanço que eu fazia uso.

Espantalhos daquela idade provavelmente não têm (como dito no post anterior, em 2003 não existia acordo ortográfico) cérebro e ele não pensou em olhar onde eu estava com o balanço, que para o seu azar, estava no ápice da altura que um balanço pode atingir para trás e, consequentemente, estava prestes a atingir sua velocidade máxima na descida, até que...

[camera lenta]-SCAAAARECROOOOOW! *Scarecrow vira a cara em direção ao balanço* *PLOFT*[/camera lenta]"

Alguém devia ter dito "SCARECROW SAI DAÍ SE VAI MORRER". Mas ninguém disse. E sobre a cena de quando ele percebeu, foi mais ou menos assim:

"Todos estavam paralisados... Scarecrow agachado com a mão na testa. Baixa a mão e vê sangue. Olha corajosamente para a frente, com toda a maturidade e força que alguém pode ter e grita desesperadamente: MANHÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!"

Depois disso, ele fala em seu depoimento que ainda voltei pra casa com ele. Verdade. Depois que ele voltou do hospital, fiquei mais preocupado com ele que os pais dele. Verdade. Mas a grande verdade, é que deixei uma cicatriz na testa dele, que ele usou como argumento para ser o Harry Potter em todas as brincadeiras posteriores, sem contar que foi a única vez que alguém aplaudiu ele. Além disso, se eu não tivesse feito ele virar a cara quando o balanço se aproximava, acertaria um olho dele.

Então, caros colegas, fica bastante claro que eu sou o herói dessa história, e que nosso amigo Scarecrow apenas tentou me acusar, durante este tempo todo para tirar vantagem. O acidente supostamente causado por mim, rendeu a ele ser o personagem mais legal da brincadeira e certamente rendeu muitas comidas maravilhosas da Dona Leci. Por isso, aguardo pacientemente os agradecimentos dele por eu ter aberto sua testa de forma brutal.

this one is the true story.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Scarecrow quebra o silêncio (O caso do balanço)

Caros leitores, foram publicadas várias notícias sobre o assunto e muitos boatos surgiram. Eu e o acusado Jimi! jamais falamos nada sobre o assunto, mas hoje, venho por meio deste, quebrar o silêncio e dizer o que realmente aconteceu naquela fazenda, o que deveria ter sido uma tarde normal no ano de 2003.

Era aniversário de um amigo, velho conhecido de vocês, nosso amigo e ex. parceiro RobertAngier. que nesse post, pare simplificar sua leitura e a minha escrita, chamarei de Robertão. Enfim, estávamos todos (Scarecrow, Jimi!, Bells, Dalai, Robertão, Preta Gil, e outros tantos pseudônimos) na fazenda do Robertão -qq quando alguns de nós (dentre eles estavam Bells, Preta Gil, Robertão, acho) foram andar de bicicleta e os outros que ficaram brincando no escorregador, nos balanços e enfim.
Estava tudo muito bem, quando um indivíduo, seu pseudônimo será George, tinha um helicóptero de brinquedo na mão, daqueles com lançador, que você puxa uma cordinha e ele sai girando (tecnologia incrível na época), enfim, George ficou brincando meia hora com aquilo, enquanto isso Jimi! foi para o balanço, o qual era de madeira, preso por correntes e com metal nas pontas, eu estava insistindo para poder brincar com o helicóptero, mas com 0,03 centímetros centímetros de puro trapos e palha na época, não tive a possibilidade, até que... esperem, vou pegar água.

Olá leitores, então eu tava pensando em postar sobre desenhos animados, sabe, aqueles que deixaram saudade, mas daí pensei em algo mais elaborado, tipo, formas divertidas pra copo sabe? enfim, aqui vou eu, o primeiro modelo seria o de teta de vaca, tipo, soa escroto, mas pensa, seria daqueles com canudinho e usado em bares sabe, pra quando amigos forem tomar um - aé, eu quebrando o silêncio e tal, desculpa aí.

Agora, onde eu estava? Ah, sim.
... Até que o helicóptero caiu do lado do balanço, e eu pensei "é agora!", olhei para Jimi! que não estava indo tão alto e rápido assim no balanço e corri, corri, vi o helicóptero, já podia sentir a cordinha na minha mão quando escuto "Scarecrow!" olho pro lado e digo "Whaaaaaaaaaaat?" e então vejo a luz, não, não era o sol bls, vi Deus, sim gente, eu vi Ele, e Ele disse "Você está bem?", eu estava sentado no chão com a mão esquerda na testa, e disse "Mãe..." então alguém me chacoalha segurando meu ombro e diz "Scarecrow?" - eu havia batido a cabeça, não lembro quem era, mas não era nem Jesus e nem Maria af :/// -q - e eu digo enquanto me levanto "Mãe...?" então eu olho para onde estava a luz e Deus havia ido embora e me dado mais uma chance, me viro e vou cambaleando até onde estava minha mãe (longe dali) ainda com a mão na testa, no meio do caminho tiro a mão e olho para ela, encharcada, ensanguentada, a visão do meu olho esquerdo, após segundos ficou vermelha, fechei este, corri gritando desesperadamente pela minha mãe. Jimi! mal conseguia se mexer.
Limpada a cara, e passada água oxigenada na testa arrebentada, fui para a cidade onde tomei quatro pontos na testa. Voltei pra festa, dei carona de volta para a casa para o agressor Jimi! e bem, todos sabem o que aconteceu com o Jimi!

true story.

Scarecrow tem twitter e last.fm.

isso só pode ser sacanagem

sempre.

Scarecrow tem twitter e last.fm.

King Kong na cidade grande

Vamos voltar para o ano de 1996. Eu não passava de alguns poucos pedaços de palha e trapos de roupa quando meu pai chegou em casa e disse "Vamos ao zoológico ver o Simba". Simba, para aqueles que não sabem, é o personagem principal do filme Rei Leão, e o que ele queria mais, era ser rei. Eu, como qualquer criança que acreditava em Papai Noel, Coelho da Pascoa, Fada dos Dentes e nos Power Rangers, fiquei muito animado com a idéia (estamos em 96, não existia reforma ainda -q) de ver o herói da minha infância cara a cara.
Chegando no zoológico, eu esperava encontrar Simba, assim:
Mas, acabei encontrando um velho e cansado Simba, ciente de que ele já havia crescido e enfrentado Scar em uma batalha até a morte, continuei orgulhoso.

Ok, você deve estar se perguntando quando o Simba vai escapar a jaula e lutar contra o perigoso King Kong, sinto em lhe informar, mas isso não vai acontecer.
Após um exaustivo passeio no zoológico, eu, Scarecrow, me sentei em um banco e abri um pacote de bolachas recheadas e começo a deliciar-me com a tal bolacha. - É importante que vocês saibam que alguns macacos conseguem escapar de suas jaulas, ou simplesmente não tem jaulas e ficam, andando pelas altas árvores do zoológico, tanto em 96 quanto hoje. - Eu, como qualquer criança, separava as duas metades da bolacha, comendo a metade sem o recheio antes e a metade com o recheio depois. Foi quando eu peguei uma bolacha, que era uma bolacha qualquer como todas as outras, e separei em duas, comendo a parte sem recheio, me preparei para comer a parte com recheio, quando minha mãe disse, "Scarecrow, o macaco!", como toda e qualquer criança, ignorei o chamado de atenção de minha mãe, e, ao morder a bolacha, percebi que havia mordido o vento e não havia nada na minha mão. Olhei para cima e me deparei com um macaco me encarando com a bolacha na mão.
Fiz o que qualquer criatura de 3 anos faria, humano ou animal. Chorei e corri para minha mãe. Ela me tranquilizou com outra bolacha, que estava no pacote ao meu lado.
Passado o trauma e acabado o pacote de bolachas, estava sentado ainda naquele mesmo banco quando, simplesmente do nada, cai no meu colo a metade da bolacha que o macaco havia roubado, mas ela estava diferente, sem o recheio.

Desde então, nunca mais levei bolachas para o zoológico, nunca.

true story.

Scarecrow tem twitter e last.fm.

Psicologia & Aconselhamento Entertainment - II

Oi gents! Fiquei feliz pelos emails que me mandaram fazendo perguntas. Dos milhares de email, selecionei alguns pra responder. Se você tiver qualquer dúvida, pergunte ao Dr. Jimi! bls escreva sua pergunta num bilhete retangular que tenha a seguinte proporção: largura 12cm/altura 5cm e coloque entre as folhas de uma bananeira exatamente 4 horas e 16 minutos depois que o sol se pôs em um dia em que a temperatura esteja abaixo de 6ºC no início da manhã. Também pode me fazer perguntas me twittando bls. Vamos aos questionamentos que julguei mais importantes.


Como faço pra levar minha namorada ao orgasmo? Por NegaoNescau
R:Querido cara, as vezes o orgão masculino não combina com um feminino em questão. A solução é virar gay. Quanto à sua namorada, manda pra cá bls MENTIRANEMMANDATENHONAMORADAESOUFIEL. Manda pro Scarecrow


CARA CADÊ O CONTROLE REMOTO? Por Scarecrow
Bem no meio do seu, digo, das almofadas do seu sofá, provavelmente.


Dr. Jimi!, troquei as pilhas do meu vibrador, o tylerzinho, mas já acabaram de novo! Isso é normal? Será que eu to usando demais e tal? Alguma dica? Por Bells Moon
R: Bells, na boa, eu já expliquei umas 200 vezes que o vibrador é pra usar quando quiser ter prazer. Os fabricantes não podem fazer nada se você gosta de prazer 24h por dia e anda com aquilo... ahn... submerso o tempo todo. :S


Comofas pra ensinar minha cadela a fazer xixi no banheiro? Por littleprincess
R: Querida menina linda, você realmente quer tentar ensinar isso pra sua cadela? Porque você não gasta mais tempo ocupada com um namorado, se aquecendo no frio ao invés de ensinar uma cadela a mijar na privada? Respeitosamente.

Comofas pra ser legal? Por HtinhaNerd
R: Vá na coluna à direita do blog, onde tem os seguidores e clique num quadrado que diz "Seguir". É o primeiro passo pra ser legal.

É isso aí, galere, qualquer coisa, já sabem twittem-me. Gostaria de terminar com uma pequena estrofe sobre dúvidas.

Se estiver sozinho e se perguntar, sobre qualquer dúvida que encontrar
Venha para o Jimi! perguntar, e se quiser também pode vir me sugerir.
Seja sobre veneno de cobra, ou sobre a reprodução do urubu
Peça o que quiser, só não peça para eu dar o meu orkut (É EXCLUSIVO BLS)

nem teve graça de novo.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Teoria das Azeitonas

O nosso maníaco por séries, Scarecrow, nos indicou a série "How I Met Your Mother", e MANDOU nós olharmos porque ele identificou cada um de nós num personagem (não que eu ache que eu tenha muito a ver com a Lily) e acho que ele também tinha a intenção nos viciar nela (eu sempre soube Scarecrow!). A série realmente é muito boa. Eu, digo, nós indicamos.

Mas continuando, certo dia eu estava bem happy olhando um episódio quando os personagens lançam uma tal de “Teoria das Azeitonas”, que é mais ou menos assim:

“Para um relacionamento dar certo, é fundamental que um goste de azeitonas e o outro deteste - ou ao menos finja que não gosta.”

Então quer dizer que para um relacionamento dar certo um tem que gostar de azeitona e o outro não?! Exato!

Mas eu fiquei me perguntando, eu gosto de azeitonas verdes mas não das pretas. Então vou ter que achar um cara que goste das pretas e não das verdes?! OMG! Isso é muito complexo!

Tipo: “ Oi gosta de azeitonas? Ah sério? Verdes ou pretas?”

Então leitores e leitoras, agora quando for procurar sua alma gêmea, não procure somente por um rostinho bonito ou uma alma legal, procure alguém que complete VOCÊ segundo a “Teoria das Azeitonas”!

Beijos do lado esquerdo do umbigo!

EM BREVE, BOTTONS E ADESIVOS DO BLOG.

P.S: Sabem de alguém ai que não goste de azeitonas verdes mas sim das pretas?

Jimi! hates...

Gentes, todos sabem que sou uma pessoa querida e adorável [-nnnn] que ama quase tudo. Mas existem coisas que nem o mais pacífico dos brothers pode não odiar. Vou conta-las pra vocês, logo depois dos comerciais. Não desliguem!

[comerciais] Queria mandar um beijão pro NegãoNescau e pro blog dele que acabei de linkar e juro que não é vírus. É bem mais engraçado que o E?, mas ele não é bonito como euok (MENTIRA GENTS NEM É NADA. -talvez). Queria mandar um abraço pra todas as fãs lindas e maravilhosas que já me mandaram um recado no orkut em função do blog VALEUJULINHAQUENÃONOSSEGUE e um beijão especial em lugares especiais pra todos aqueles que nos seguem e comentam e [/comerciais]

Agora, voltando ao assunto, eu ia falar de coisas que eu odeio. Além das fungadas do Scarecrow e da dança do acasalamento da Bells, claro.

01 - Eu realmente não gosto quando o novo membro do blog, Tyler, começa uma conversa da seguinte forma: TECHERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH. Sério, cara, parece que eu sou rancoroso e nem é assim que se escreve. Sim, isso foi uma ameaçaok.

02- Por incrível que parece, um brother pode odiar outros brothers. Mas alguns brothers simplesmente merecem ser odiados, por isso quero deixar minha pequena lembrança. Jonas Brothers? Dude, seriously. Até hoje eu não conheço nenhum fdp que admita que tá ajudando eles a aparecerem nos TT do twitter. Gente, sério, Brazildon'twantJB ok

03- Definitivamente não gosto de quem não comenta nos postsok. Isso inclui você. MENTIRA GENTS VOCES MORAM NO NOSSO S2.

Como eu sou uma pessoa amável e adorável que não sente ódio de muita coisa, era isso. Agora, influenciado pelo Tyler e seu poema, quero deixar minha homenagem aos leitores do blog.

Se eu fosse um bom escritor
saberia o que escrever
não estaria sozinho com minha mão
quando precisasse... NASCER heheq

Dou para vocês
toda a minha criatividade
dou o nós, o vós e o tu
Mas, na boa, não me peçam para dar uma salada de xuxu

Saudade fica, do cachorro pinica
Brincava com o Tyler e lambia sua orelha ao amanhecer
Mas vocês moram no meu s2 tão perto, que parece com luneta
Por isso, todos os dias faço para vocês, carinhos à caneta.

EWIQOPIEOPWQOPWQEOPEWQOPEQOWEOPQ que ruim. :/

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

O Novo Membro.

Olá gente, meu nome é Tyler e eu não bebo a 3 semanas.

-ooooooooooooooooi Tyler.

OI GALERË Meu nome é Tyler, tenho alguns anos de idade, gosto de um certo estilo de música e adoro fazer amigos. se gostou ME ADD
E como ante-ontem (como escreve isso?) foi o DIA DO AMICS (PARABEMS AEW AMICOS DO BLOGE) eu fiz um poema super legal pra vocês.

Poema do amics

Eu tenho muitas amigos
Um deles é muito legal
Ele chama João
E ele pega no meu pé.

Também tenho uma amica
Que se chama Marieta
Ela gosta de ficar no quarto
E gosta de tocar violão.

Eu tinha um cachorro
Que se chamava Pinica
Quando ele jogava bola
Gostava de chutar com a pata.

Esse poema é dedicado
A todos os meus trutas
Se vocês não gostarem
São todos uns caras legais.


FIM GENTE HEHEHEEHHE E se você não entendeu o poema, você é um garotinho puro, DESLIGA O PC E VAI VER NARUTO. q
Beijo gentem foi um prazer estar aqui com vocês nesse post, porque acho que depois desse o Jimi! e o Scarecrow vão me expulsar do blog então DIGAM TCHAU PRA MIM E MANDEM BJS HEHE

-tchaaaaaaaaaaaaaaaaaaau Tyler

*-* Beijos carinhosos onde o Sol não bate.

E? Entertainment Blog Visita - Sex Shop

OLÁ GALERËËë6!!! ONTEM FOI UM DIA MUITO ESPECIAL PORQUE:

a) Scarecrow arranjou uma namorada? -nnnnnnn
b) Bells Moon emagreceu 200 kg? -nnnnnnnn
c) Jimi! foi bem na prova de matemática? -NNNNNNNNNNNN³³³³
d) BrazilwantsJB estava nos TT do twitter? -sériofodam-sevocessuaspréadolescentesridiculas
e) Jimi! e Bells foram numa sex shop para comprar um presente pro porcelana?? -SSSSSSSSSSSSS

"Era uma tarde fria. As meninas que ensinaram o Jimi! a fazer codinomes criativos (Milena, por exemplo) haviam dito que leram um post e gostaram. O clima era de alegria. A festa do Porcelana se aproximava e precisávamos de um presente de presença. A solução era um sex shop. Após muito procurarmos, mamãe nos levou a uma (COMO É QUE ELA SABIA??? Ç.Ç) e.."

Bells Moon olha pra parede e diz: OMG QUIÇO??? GENTE QUE SONHO!
Jimi! diz: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Não serão descritos muitos detalhes em respeito aos nossos leitores de alto nível que não gostam de baixaria.

Entre as muitas opções de risadas, me interessei verdadeiramente por uma fantasia de gladiadora, mas era dinheiro demais para dar ao Porcelana. Até que ao olhar para os céus, conhecemos o Anderson. E o Anderson foi o presente. Eis aqui, Anderson:Só que o Anderson era vermelho. Não importa, as estastístiscas dizem que essas astistusdes são super engrasssssssssçadas. REFLITAMOK

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim

Psicologia & Aconselhamento Entertainment

Olá, caros leitores cheios de dúvidas gordas e suculentas. Eu, Jimi!, doutorado em todas as áreas possíveis imagináveis que lidem com problemas pessoais, recebi muitos emails pedindo informações pelo Dr.Jimi!responde_miltonpingulim@hotmail.com (ADD GATAS) e resolvi responder todas de uma vez. Caros leitores procurando ajuda, aí vão suas respostas:

Jimi!, quero fazer uma surpresa incrível pro meu namorado nessa sexta. Já fizemos de tudo, então não tenho mais idéias. Quero algo que faça ele se sentir tão surpreso que não reaja, o que eu faço? Por Ht@molh@d@
R: Cara Ht@, quando vocês estiverem juntos, não faça sexo com ele e peça para ver um filme. Quando estiverem bem juntinhos, leve sua boca ao ouvido dele e diga "Amor, estou grávida.". Será definitivamente uma bela surpresa.

Tio, quanto é o babaloo? Por Gary
10 centavos, meu querido.

Eu gostaria de saber o tamanho do jimizinho. Por baleiasensual
R: Acho que não é importante, já que não poderás fazer uso de todos os 2,7cm de puro prazer (no frio desconta, claro).

Meu namorado está morando em outra cidade e já estou matando cachorro a grito. Não quero contratar meninos de programa, o que eu faço? Por bruninhalinduxa
R: Sexo por telefone se voce tiver imaginação. Certifique-se que os outros telefones não possam ser utilizados por sua família enquanto estiver usando. Se você não tiver uma boa imaginação, clique aqui e terá o endereço de uma sex shop.

Cara, estou começando minha carreira de treinador pokémon. Charmander, Squirtle ou Bulbassaur? Por Mikefirerednaveia
R: Charmander, meu jovem. Ember rulez. Saudades de quando eu e o Scarecrow ainda lutávamos...

Jimi!, sou uma viciada em sésquiço individual. Comecei comigo, depois arranjei um parceiro, o vibrador. Mas agora ele PAROU DE FUNCIONAR e eu simplesmente não consigo fazer com que o Rick (apelido dele) vibre. O que eu faço? Não aguento mais! Por Bells Moon
R: Bells, você já tentou trocar as pilhas? Caso já o tenha feito, não fique muito perto de mim até que funcione. Sou comprometido.

Oi, você vem sempre por aqui? Por Scarecrow
R: qqqqqq

É isso pessoal, não sintam vergonha de perguntar ao Jimi!, sempre tento ajudar.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Bells!

Então, meus colegas disseram que eu posso agir feito um maluco às vezes, e eu não quero que vocês, queridos leitores, pensem que eu sou maluco NET~~AO VMU POSTA NESSSSSSSSSSÇA BAGASSSSÇA KKKKK q

Estavamos eu, minha cadela Meg e meu gato Jack na frente do computador e a Meg disse "vamo entra num site de relacionamento" e eu falei "kkkkkkkkkkkkk belê" daí eu entrei e encontrei uma mosssssssça chxxxxxamada "Bells Moon" e eu fiquei tipo "Whaaaaaaaaaaaaaaaaaaaat?" então cliquei pra ver quem era.

Nome: Bells Moon - Idade: 22 (yeaaah right) - Sexo: Feminino (-MENTIRA)

Quem sou eu: Ai gente, cansei de todo esse sexo sem sentido, eu quero algo sólido. Um homem que saiba me abraçar a noite inteira e que leve a dor embora, alguém que eu possa amar e dizer sem medo "eu te amo" e que só em um olhar eu tenha certeza que ele sente o mesmo. Alguém que segure a minha mão e diga que tudo vai ficar bem, alguém que me faça feliz e que, quando a noite chegar, me leve pro quarto e monte em mim como se (ok, vamos pular essa parte).

Bells Moon gosta de: Longas caminhadas na praia, ler um bom livro, calmas tardes de domingos, antecedidas por loucas noites de sábado, alimentar os pombos no parque, andar na roda gigante e quando a noite chega, gosto de ser levada pro quarto e que me montem como se eu fosse (Bells, let's get serious.)

Enfim, fui falar com ela (claro que meu nome era: Espantalindo_23cm). E então...

Espantalindo_23cm:

Oi linda, cara, sinceramente, eu sinto as mesmas coisas que você, quero as mesmas coisas, acho que ficaríamos perfeitos juntos, eu adoraria te conhecer............ beijos querida ;@@@

Bells Moon:

Ai, eu fico meio nervosa sabe, todas as vezes que tentei aqui, quando eu acordei no outro dia, eu tava..... ai fico com vergonha de falar, mas eu acordava sozinha......................... e tenho medo de isso acontecer de novo ://///////

Espantalindo_23cm:

Aiii gata.............. eu nao vou fazer isso ://////// eu sou romantico!!!111!!!11!!!um!!11!one!!1 eu vou te fazer feliz, vou levar sua dor embora e quando a noite chegar vou te levar pro quarto e montar em você como se você fosse

-N


FELIZ ANIVERSÁRIO ATRASADO BELLS! ;@

Parabéinx Bells Linduxa.

AMANHÃ TEM PROVA GERAL DE HISTÓRIA - E O ANIVERSÁRIO DA SASSA, QUERIDA LEITORA- MAS QUEM SE IMPORTA (me refiro à prova, claro que nos importamos com o aniversário de uma leitora tão amada.)??? NINGUÉM PORQUE HOJE É:

a) Dia da árvore? -nnn
b) Dia de Feira? -nnnn
c) Dia de faxina? -nnn
d) Terça feira? -também
e) Dia de sexo minhocal? -nuncasesabe
f) Aniversário da Bells? -SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Hoje é aniversário da menina mais sexy, gostosa, pegadora e maravilhosa do mundo -nnn, Bells Moon, a mais velha da banda! Tá com o bigode branco, até... Bigode? Bells! Vou te dar um mbarbeador! mentira gente, ela nem tem bigode. Tem um linda boca sedutora para beijarmos (vocês).

E SABEM NO QUE O ANIVERSÁRIO DESSE SEX SIMBOL INFLUENCIA, PRA HUMILHAR UMA PROVA GERAL DE HISTÓRIA????

Nada, vou estudar.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

o que tem dentro do balão?

ar e baba

créditos à Victória, que contou a piada.

Mães, trocamos por um escanteio ou um tiro de meta.

Estava eu, alegre e serelepe, olhando para o teto no auge do meu altismo (autismo?) em uma gélida manhã de julho, quando minha amiga/amante (É MENTIRA GENTE, EU TENHO UMA NAMORADA A QUAL SOU TOTALMENTE FIEL.) OrgasGirl, que nesse post será chamada de
~~
~~~
TENSÃO
~~~~
~~
~~~
Preta Gil, me sugeriu (após elogiar escandalosamente meu post que se referiu a ela -nn) postar sobre mães. Eu pensei "poxa, que bonito, ela quer fazer uma homenagem pra tia Inara *-*" e quando meu pensamento estava prestes a projetar isso, ela largou delicadamente "PORQUE EU ODEIO MINHA MÃE, AQUELA LOUCA ESTÚPIDA RETARDADA DOENTE BURRA"

*Scarecrow fala: maluca..."

Daí pensei no outro lado das mães, o lado que as propagandas cheias de coraçõezinhos e homenagens de dia das mães não mostra. O lado totalmente maluco e insuportável que algumas carregam (isso não se aplica a todas.). No meu caso, a negligência me fez inventar dois codinomes que eu adotei no ápice de minha loucura. Hoje eu não tenho nome. Fui criado num lugar que a diversão era rir de quando eu me fodia (desculpem o palavrão, to tenso).

No caso da mãe da Preta Gil (não é a mulher do Gilberto Gil, já disse, Preta Gil é um codinome para OrgasGirl), eu não entendo o porquê de tanto ódio sobre aquela mamãezinha querida. Gente, ela nos ensinou a pintar em sabonetes que foram dados para as professoras há mais de 10 anos... QUEM CONSEGUE ODIAR ALGUÉM QUE CEDE SABONETES PARA CRIANÇAS SONHADORAS FAZEREM OBRAS DE ARTE? Sério, Preta Gil, não dá prentender.

Mas mesmo assim, com certeza eu poderia trocar minha mãe por algo menos revoltado ou menos insúpor (gírias lekais), como por exemplo, um ottinho de estimação. Sério, se eu tivesse um ottinho de estimação, eu colocaria ele numa coleira amarrada a um arame que atravessasse o pátio, e passaria a tarde vendo ele correr de um lado pro outro, todo fofinho e ursinhocarinhosamente... *-* *-* *-*

Mas como não existem ottos de estimação, eu trocaria minha mãe por um tiro de meta. Não, não sou goleiro, troco minha mãe por um escanteio.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

P.S.: Preta Gil, foi um nome aleatório. Eu nunca discriminaria a OrgasGirl só porque ela é mais escura.
P.P.S.: Mãe, eu realmente me magoei quando Vossa Senhoria riu da minha tentativa de vôo. Mas amar-te-ei para sempre.
AINDA.NÃO.ACABOU: Aprendi a usar mesóclise. Foder-se-ão de tantas que lerão.

Onde vamos parar g-zuis?!

Vou contar uma história...
...fui visitar a minha vó no interior. Quando cheguei lá, fiquei sabendo que eu teria que ir numa festa, daí resolvi comprar uma roupa na butique mais famous da city...


...depois de comprar a roupa, eu fui comprar umas verduras bem naturebas do interior...

...então depois de passar o dia fazendo nada, fui no salão bombado arrumar os cabelos...

... depois de pronta etc&tal, fomos para a festa, no restaurante mais chique da city!

FIM!

Gente, depois de ver essas placas e tal, eu fiquei :O

Onde vamos parar g-zuis?! REFLITAM.

P.S. a história pode ser verídica...ou não.

(eu sei que ficou ruim, mas é que sob pressão e de última hora...só pra não deixar sem post mesmo)

As aventuras de Jimi! no mundo mágico

Parecia uma sexta feira normal. Ensaio com milhares de gentes, despedidas da nossa amada dinamarquesa que chamaremos de Pãocomchimia, tocar magamalabares. Ótimo! Adoro magamalabares, afinal eu toco o bongô nela UHUUL. Mas o bongô não estava no seu lugar certo. Estava atrás do palco. Isso não seria um problema se fosse um dia normal.

A mãe do Dalai me manda buscar o bongô rapidamente lá. Eu obedeço até que... "Jimi! se aproxima assustado do salão e ouve o barulho aumentando gradualmente, não era um bom sinal. Ele entra pela porta da frente e vê um show de mágica acontecendo no palco. Ele PRECISA entrar no palco. Passa sorrateiramente pelas cortinas laterais e vê um mundo mágico por trás das coxias. Um elefante pulando corda, um coelho se aquecendo com um chapéu e dois jacarés debatendo o estado da política brasileira."

Sério, gente, é muito mágico. Eu ainda tive que atravessar uma floresta de árvores Michael Jackson, subir as torres gêmeas em forma de pirulito e voar nas asas de um pterodactyl pra pegar o bongô. Daí o ajudante de mágico me expulsou lá. Na volta ainda tive que pular uma antiga barraca de pipoca de festa junina (JURO).

O Scarecrow tem medo de palhaços. Agora eu morro de medo de mágicos. Depois de recuperar o bongô, ainda toquei a música tranquilamente. Mas nunca mais volto naquele palco. Era algo sobrenatural, extraterrestre, algo que só acontece no cosmos!

New york Cosmo s2 Pelé.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

DESGRAÇA ANuAL

Meu nome é Jimi!, e eu tenho vários vícios. Posto compulsivamente, gosto de uma bebidinha quando não estou tomando remédio, mato várias aulas à tarde (MÃE SE TU ESTIVER LENDO ISSO, É MENTIRA.), tenho vícios de linguagem e tudo mais. Mas o vício que me torna mais subordinado à mídia formadora de estupidez, portanto o pior, é o hábito de apenas dormir se estiver assistindo TV.

P: O que isso tem de tão ruim??
R: Eu já mencionei que só pega a Globo nela?

P: E daí?
R: E daí que sou obrigado a ver A grande família, Casseta e Planeta e Carga Pesada. Mas o pior não é isso.

GENTE, PORQUE A GLOBO NÃO ENTENDE QUE OS ESPECIAIS DE MÚSICA DELES NUNCA SÃO BONS? JURO que achei que quando eles apresentaram "Elas cantam o Rei", tinha me livrado do Roberto Carlos manco, mas ontem eu me deitei e foi algo mais ou menos assim "Nessa oitava-feira, iremos no emocionar de novo *ÊNFASE NO DE NOVO* com a voz e o talento do Rei. Roberto Carlos, 50 anos de história! Não perca!" VAMOS REFLETIR.

-Quem aqui, que também dorme com a tv ligada, não sabe de cor as músicas que ele vai cantar? PORQUE DIABOS EU VOU ME EMOCIONAR COM UMA COISA IGUAL A DO ANO ANTERIOR, MUDANDO A COR DO TERNO? Sério, o único momento que me dá uma ponta de emoção é na hora que ele distribui as rosas. MINHA VÓ VAI TODO ANO PRA VER SE GANHA A PORCARIA DA ROSA DA MÃO DELE E VOLTA DECEPCIONADA! -nn

-QUANTAS PORCARIAS DE VEZES ELE JÁ FEZ AS PORCARIA DOS CINQUENTA ANOS DE HISTÓRIA? ESSE ANO DEVE SER A 16ª VEZ QUE É A FESTA DOS CINQUENTA ANOS DE HISTÓRIA! É COMO UMA FESTA DE DESPEDIDA DE SOLTEIRO PRA QUEM NÃO TEM NAMORADA. qq

-E, agora, o mais sem sentido de tudo: "Você não pode perder!" ou "Não perca!". *respira fundo*. Gente, porque temos que ter tanta preocupação pra não perdermos o show, se a coisa mais obvia do mundo é que vai ter de novo no ano que vem, e no próximo, e no próximo, e quando ele morrer vão passar por mais vinte anos "Os vinte melhores shows do Rei", e os vinte serão exatamente a mesma coisa, com exceção da cor do terno, pra variar.

É simplesmente por isso que fico chateado com esses meus vícios, sempre acabo sendo obrigado a vivenciar o que não quero. Alguém aqui não conhece músicas do Roberto Carlos? E é porque você é fã ou porque você é exposto ao mesmo de forma bruta e indesejada? E que diferença isso faz? Nenhuma.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

PS: Você não está louco, o layout mudou.
PPS: Sigam-me no twitter, gente bonita.

O Apê dos Brows

Gente, por sermos crianças queridas e não termos saído do ensino médio ainda, eu, Scarecrow, Bells Moon, RobertAngier e todos os outros quase-membros do blog começamos a pensar em uma moradia para estudar fora de nossa pseudo-cidade. Eu e o Scarecrow pretendemos morar juntos, já que, tendo em vista que precisamos passar mais esse ano e um outro na escola, calculamos que estaremos na faculdade dentro de sete anos, em média.

Tentando imaginar como seria nossa vida neste formato, consegui pintar algumas imagens, ou simplesmente copiá-las da internet. Veríamos TV de cueca, bebendo cerveja e fazendo concursos de arroto, assim como fazia Homer Simpson e riamos de How I Met Your Mother pela 5684ª vez seguida.

Pensei, também em como poderia ser a disposição dos quartos e peças da casa, para que nos sentissimos à vontade. Obviamente é apenas uma ilusão que não alcançaremos. PERAÍ GEMT, VOU ALÍ NO PAINT FAZER.


Agora, com essa imagem em HD, posso explicar as peças.

Peça 1: Hall da fama dos Brows, onde estão guardadas todas nossas recordações das jornadas pokémon, corridas peladas por corredores de hotéis e lembranças de outros brows. Incluiria resultado de campeonatos de jogo da velha.

Peça 2: Sala do xixi dos Brows, onde se faz aquele número um rapidinho. O mesmo que as meninas lindas e maravilhosas (inclui namoradasok?) que vão nos visitar -SEMPRE- vão usar durante o dia.

Peça 3: Cozinha dos brow, afinal precisamos pegar nossos ingredientes para experiências culinárias -bolo de caneca- de algum lugar.

Peça 4: Sala de tv dos brow. TODOS SABEM PRA QUE É UMA SALA DE TV. E é onde jogaremos por horas coisas muito divertidas, como dominó, palitinho, tic tac toe, jokenpo e par ou impar.

Peça 5: Sala de sexo dos brow, não os brow juntos. Cada um usa uma vez, sabe. Precisamos manter nossos quartos limpos.

Peça 6: Sala de penitência dos Brow. O castigo aplicado para quem não seguir as regras e flatular na cara do outro. Tem o código brow em 14 línguas.

Peça 7: Sala de Ioga dos brow. Sei lá, a Cled disse que Ioga é bom, então queremos ter uma. Ioga não é nada last week.

Peça 8: Sala da criatividade brow. Onde estarão os milhares de instrumentos que minha imaginação brow necessita para se manter serelepe. Onde acontecerão também os torneios de cabo de guerra e Frescobol (o último é para quando nosso amigo porcelana nos visitar e quiser se divertir).

Peça 9: Sala da hortas, onde teremos mudas de salsinha, manjericão, hortelã, cenoura, beterraba, alface e, se tudo der certo, cannabis. Saúde em primeiro lugar.

Peças 10 e 11: Quartos para dormir e banheiro de acordar dos brow. Inclui banheira de hidromassagem que obviamente não será usado pelos dois simultaneamente. Estoques de Plax, porque plax é bom.

Essa é a minha expectativa de moradia do futuro, gente -nnnnnnnnnnn! Quem quiser nos visitar, não será atendido, a menos que tenha pizza. Gigante. Caso contrário, não vamos interromper nossos campeonatos de par ou ímpar. hunf.

Sem graça.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@