Nostalgia Televisiva

Saudades daquele tempo em que eramos novos o bastante pra não sabermos que o Rede Globo tenta manipular nossas cabecinhas inocentes e sonhadores, que pensávamos que a xuxa sabia escrever (pra quem é do Quirguistão e não sabe, procura "xuxa processa o twitter" no google kkk) e gostava de crianças, que podiamos doar 1 real pro criança esperança e adorávamos as apresentações super criativas daquele momento histórico e apaixonante que esperávamos ansiosos para assistir todo ano, dos shows do Roberto Carlos que ainda pareciam inovadores nas 53 primeiras repetições e até mesmo saudade do tempo em que Zorra Total era sem graça, ao invés de apelativo e ridículamente forçado (vai dizer, quem não lembra da Dona Santinha dando tamancadas no marido aquele que esqueci o nome?)

Saudades do tempo que dava Eliana de manhã e sempre passava o episódio de pokémon que tinha dado no Cartoon na noite anterior e eu tinha perdido, que o Sílvio Santos apresentava o Show do Milhão (voltou mas nemvi :/) , que o Casseta e Planeta parecia o kama sutra do humor, que as video cassetadas do Faustão (?) já tinham passado menos de dez vezes cada e que a Dani Bananinha trabalhava no caldeirão do incrivel Huck

kkk nadave

Hoje, depois do almoço, resolvi inovar na rotina. Sentei no sofá e resolvi ir mudando os canais, na esperança de ver um de meus velho heróis. Rezando para que talvez ouvisse o Goku aumentando se KI, ou o Ash escolhendo o pikachu. Depois de passar todos os canais da TV aberta e alguns da paga, já tinha esperanças até mesmo de ouvir o Bob Esponja rindo, naquelas alturas. Mas nada. Tudo que encontrei foram duas mulheres e um quase homem dançando, pintados de pasta d'água, A Ana Hickman (?) fazendo umas perguntas pra algumas celebridades que nem imagino quem são, um pastor muito loks berrando pra uma multidão e arrancando dinheiro até das poucas folhas de gramas que não estavam sendo esmagadas por aquela multidão entorpecida e

SUGESTÃO DO SÉCULO PRO CRIANÇA ESPERANÇA:

GENTE BOTEM UM PASTOR DESSES AÍ PRA PEDIR DINHEIRO. EU QUASE DOEI 30 REAIS PELA FORÇA DA IMAGINAÇÃO DIVINA. AQUELE CARA ME CONVENCEU.

SUGESTÃO DO SÉCULO PRO CRIANÇA ESPERANÇA [2]:

PELO AMOR DE DEUS, NÃO BOTEM UMA QUANTIDADE GRANDE DE EMOS EM CIMA DE UM PALCO PRA CANTAREM ALGUMA MÚSICA DOS BEATLES. E MUITO MENOS BOTEM O JUNIOR PRA TOCAR BATERIA NESSA MÚSICA. DEIXA ELE COM SEUS RESPECTIVOS ANJOS.

como eu ia dizendo, continuei trocando os canais. Achei muita gente fazendo comida. Tudo bem, é ótimo fazer comida, mas era 13 horas e vários minutos. Está tarde demais pra alguém querer aprender a fazer o almoço e cedo demais pra fazerem a janta. Além disso, o vinho que acompanhou a refeição super complicada -dificultada pelo sotaque francês falso do chef- era do tipo que era limitado e vinha uma centena ou menos pro Brasil. Será que esse pessoal não tem ambição, não? Considerando que eles devem ter comprado no mínimo duas garrafas (mesmo com aquelas caras de bêbado), esperavam que menos de 100 pessoas comprariam seus vinhos caros e fétidos, seguindo assim aquela receita que, se fosse o meu almoço, me deixaria morrendo de fome em 5 minutos? Gente, por favor, um pouquinho de ambição.

Além disso, achei muitos outros cultos, que quase me fizeram doar meus 2 reais que possuo no momento, gente gorda, filmes velhos (que me deram saudades de Jurassic Park) e gente gorda cantando. Depois dessa experiência pensei no que minha vida vai mudar a partir de agora, e tenho certeza que ela vai mudar em
~~
~~~~
~
~~~
nada. kkk nadave

Desculpa aí, quem leu até o final :*

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Rap do calor

tava frio, que horror
agora tá calor
capricha no desodorante
senão dá fedor.

Que beleza, que beleza
eu tô só de cueca
só não posso me empolgar
senão vai dar meleca!

O calor é animal
um picolé vai bem legal
só cuida pra não chupar muito
nem pensar que é o meu pai kkk

A Bells nos mostra as banha
o Scarecrow pega as piranha
o Tyler no redtube
e o Jimi fazendo rap na manha (kkk nadave)

Agora eu vou embora
sei que vocês gostaram
mas não posso continuar
que o Scarecrow vai apagar o post na hora

kkk chorei de tão ruim

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Últimas notícias do mundo Entertainment.

Olá, leitores lindo, maravilhosos e bem dotados, sedentos por informações e fofocas interessantes. Venho aqui lhes dizer que tenho milhaaares (gay) de fofocas novas e divertidas, mas não vou contar nenhuma pra vocês :* briiiiinques q

Sei que todos se interessam pelo que acontece conosco e MENTIRA NADAVE FDP kk :/ mesmo assim, vou contar, logo depois de atender o telefone.

NÃO, AQUI NÃO É DA PADARIA E EU NÃO ME CHAMO DANIEL kkkkkkkkkk gente enganada. Morram. nem morram, brinks. Sem enrolar, começaremos as notícias da segunda passada.

Segunda feira - 17.08.09: Fim das férias suínas. A equipe do Entertainment Blog orou (orou é o passado de alguém que faz sexo horal, ou seja, que faz sexo a cada hora kk nadave) ou oralizou, tantofas, pelos porcos que transaram sem camisinha e pegaram essa terrível aids suína. Jimi! negou qualquer tipo de boate sobre seu caso de aids ter alguma relação, e que já está bem.

Terça feira - Dia da Carne nos Supermercados *NOME CENSURADO*: Bells Moon declarou-se deprimida com saudades de Barack Obama e boatos afirmam que ela, além de tudo, tem interesse pelo lendário zé-pequeno. kkk -ss

Quarta feira - Dia da ressurreição do truta J.C.: O contador pra que ocorresse o primeiro tapa de Scarecrow em Jimi! marcava quarta feira, às 15h. Jimi! estava preocupado e botou uma bela fantasia para poder relaxar (FOTOS NO FUTURO -SS). Após seduzir a galera com aquela bela roupa, foi ler (Jimi! leitor natu nobilis NADAVE) seu livro de Machado de Assis (segundo boatos, sente atração pelo machado kk -n) sentado no chão até que ouve a voz de palhas e panos de Scarecrow sussurrando "Nunca mais usa essa roupa" e CATAPLOFT. Tapa 01.

Quinta feira - Dia da Verdura! kkk: Jimi!, após miutos pedidos das fãs, resolveu disponibilizar uma foto sua, para elas poderem sonhar, e colocou na internet:


Por motivos óbvios de segurança e sigilo, seu pé estava disfarçado, mas pode ser facilmente reconhecido por aí devido à tatuagem de ottinho na sola.

Sexta feira - dia da aidsss: Bells Moon e Scarecrow foram normalmente às aulas, enquanto Tyler fazia o mesmo naquele planeta distante e diferente em que ele vive, mas Jimi! estava tendo uma crise de aids. Recebeu mensagens dando forças, de seus amigos. "CARA, NOS f***** ATÉ EM INGLÊS! KKK". Na verdade, ele foi àquele médico que na verdade é um serial killer disfarçado e só é dermatologista pra maltratar torturar pessoas. À noite, Bells e Scarecrow foram ping-pongzar na casa de BruninhAbsoluta enquanto Jimi! se recuperava do trauma e descansava sem aids.

Sábado - continuous nightmare: Para provar que estava bem de saúde, Jimi! promove uma pequena reunião dançante (-nn kkk) para acasalamento (HELL NO) em sua casa. É quando Scarecrow se prepara e ataca. Ocorre o segundo tapa. Robert Angier começa a deliciar-se com seu vício. Tyler faz ping pong solo, pensando na Bells.

Domingo - extensão de sábado: Robert e Scarecrow não haviam ido embora, quando, após banharem a televisão com cerveja, resolvem assistir vídeos de alto nível coito-educativos. Onde acidentalmente foi descoberto um programa em que a bells trabalhava fazendo bigodes. kk. A criatividade sem limites foi até as 5:10h, como prometido. Todos foram para casa e morreram.

kkk nadave o post. Vou fazer um poema sobre qualquer coisa pra piorar. Ok, é a tradução ridícula do tradutor do Google para You've just slapped, de Marshall Eriksen. Tô com preguiça de traduzir, mas não façam isso. Contratem-nos para tradução. :*

O que é este sentimento que é colocá-lo em seu lugar?
Um escaldante vermelho ao lado do seu rosto
Você sente o sangue correr no seu rosto
Lágrimas começam a encher os olhos
Seus lábios estão tremendo, mas você não pode falar
Você está tentando,
Oh, você está tentando
não chorar

Você recém foi estapeado (ohhh!)
Do outro lado do rosto, meu amigo (ohhh!)
Você recém foi estapeado (ooohhh!)
Sim, isso realmente aconteceu (ohhh!)

Todos viram
Aí todo mundo riu
E bateram palmas.

Foi incrível
You just got slapped.

kkk assim que eu me sinto após ser estapeado. D:

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

CONTADOR DE TAPAS: 2/5.

quarenta e um

Leitores, é com muita tristeza que venho falar que depois do fracasso que foi sua entrevista e das críticas negativas que ela recebeu, Bells Moon não fará mais parte da equipe do E? Entertainment Blog, todos aprendemos muito com ela, mas estava na hora de isso acontecer, assim como aconteceu com o Dalai Wonder, com o RobertAngier e com a Débora... Você que é fã da Bells, ainda pode ver os trabalhos dela no RedTube, no qual ela está disponibilizando novos vídeos diariamente.

Provavelmente o Jimi! irá postar sobre isso também, mas vamos lá. Estávamos eu, Jimi!, Robert e o irmão de Jimi! que iremos chamar de Bruno, para preservar sua identidade, na casa de Jimi! após uma janta entre amigos, como Bells, Porcelana, Dalai e Contorcionistas presenciaram o segundo tapa da aposta, assistindo A Maldição Erótica do Cairo (baita filme kk) quando trocamos de canal e colocamos sem querer naquele canal que sua mãe assiste Saia Justa, Marília Gabriela Entrevista, sim, na GNT e então ouvimos "a seguir, Quando o sexo da errado.", os quatro caíram na gargalhada e deixaram ali para ver no que diabos aquilo ia dar, quando começa o programa com algumas pessoas com sotaque britânico contam suas histórias nojentas e indiscretas (as quais deixarei o Jimi! contar com mais detalhe no seu post), como, por exemplo, a moça que defecou de forma fedorenta e barulhenta no meio do ato, quando se levantou pra ir ao banheiro ao lado do quarto sem fechar a porta. Por exemplo o homem que encontrou um pedaço de papel higiênico na warm gun da mulher ou como o homem que chupou um furunculo achando que fosse leite, mas enfim...

Entre todas essas histórias nós encontramos uma personagem muito conhecida nossa, um rosto conhecido internacionalmente, sim, era ela, Bells Moon.
Bells estava na história de um homem que desenhava o abecedário com a língua na warm gun quando fez um pausa para respirar, e como ele mesmo disse "Aproveitei a pausa pra dar uma olhadinha sexy para ela, mas quando olhei pra ela, sua expressão não era de prazer e sim de horror, eu corri para o banheiro pra ver o que tinha de errado e -"

o telefone tá tocando perae.

Olá, leitores. Hoje irei falar de um assunto muito preocupante e comentado nos dias de hoje, o aborto, então vamos direto ao assunto ~~~~~brinks

"Quando eu vi, ela havia menstruado e o sangue se espalhou por toda minha cara, eu tentei rir sobre isso e voltar, mas não deu, tive que mandar ela embora."
Poisé, e esse é o motivo de a Bells sair do blog, tipo, até aceitamos ela no redtube, mas quando a coisa se torna pública ao ponto de um garoto britânico falar em um programa do canal GNT às três da manhã no auge do horário nobre, a coisa muda, porque os pais de nossos leitores jamais deixarão que eles leiam o blog de uma menina que faça tais coisas e você sabe que estamos fazendo o que é melhor para o blog, então, adeus Bells.

Que a força esteja com vocês.

MeAdiciona.

E? True Hollywood Stories

AE GALERSSS AQUI ÉÉ O SCARECROW KKK E HOJE O POST É EM CONJUNTO COM A BELLS KK isso significa, entrevista kkk o Jimi! tá com aids aids aids aids aids aids aids everyone has aids aids aids kk -q

Então Bells, primeiro o básico, nome? idade? sexo? kk

Bells Moon, 17 anos, indefinido.

kkk. eaí Bells, fale sobre o tão comentado caso que aconteceu entre você e Barack Obama kk diz aê

eu só tenho a dizer que PING PONG! OK QUERO DEIXAR BEM CLARO QUE O QUE ACONTECEU FOI SÓ ENTRE NÓS! não vou revelar as viagens que fizemos e o sexo selvagem que rolou ok.

ok, ok... deixa eu fazer isso de outro jeito kk a imprensa mostrou fotos de você entrando na casa branca sozinha e saindo de lá quase sem roupas, seu colega Scarecrow revelou em seu post anterior uma história sobre o que aconteceu lá dentro, diga-nos, aquilo é realmente verdade? kk

foi verdade ok, eu estava dorgada, não lembro muito bem, só lembro que eu estava em casa, pronta para usar o Rick, então lembrei que tinha esquecido no salão oval da Casa Branca, peguei o jatinho do E? e fui voando para WASHIGNTON DC bls, chegando lá, eu entrei na CASA BRANCA, mas os seguranças acabaram me pegando (só pq eu estava meio doidona) e me jogaram contra a parade e daí me chamaram de lagartixa, aí me atiram na parede e no teto e eu LUTEI LUTEI LUTEI mas eles me pegaram pelo kkk e me jogaram pra rua, foi mais ou menos isso, e no fim NÃO CONSEGUI RECUPERAR O RICK LINDO s2 (choro)

kkk minha versão pra tevê ficou trinta vezes melhor af qq então Bells, depois do seu sucesso no E? Entertainment Blog e da audiência incrível da série de tevê Love, Entertainment Style... sem contar o recorde de bilheteria "O império contra ataca", algum novo projeto ou proposta? kk

pretendo revelar meu sexo, em rede internacional, mas só para quem me pagar 654683463436463 de reais, e depois disso pretendo fazer alguns materiais pornôs com o pessoal do E? e mais alguns bros. e depois ir morar em Neverland com meu amigo Rick.

kkkkkk que seja com o tyler ~~~~~ok, agora a pergunta de um telespectador "Boa noite Scarecrow, boa noite Bells, eu queria perguntar pra Bells se é mais prazeroso trabalhar em um blog, em uma série de tevê, em um filme ou na cama é mais tri mesmo?" kkkkk essa aí foi a pergunta do Doce de Coco kkkkkkkk vai lá Bells.

olha eu gosto muito mesmo da fama que o blog e a série e o filme me proporcionam, mas eu gosto mesmo É DE TRABALHAR NA CAMA KKKKK (ping pong) gosto que joguem num quarto e me usem como se eu fosse uma

kkk vamos parar por aí né, rs então é hora de alguém da platéia perguntar vamos ver eu quero.... você! "Oieam Bells rsrrsrrsrsr eu queria saber o que você achou de ter finalmente elevada à Mestre Jedi, kkk" valeu aí pela pergunta você, vai aí Bellssss

EU ACHEI DEMAIS CARA! mesmo não tendo a minima noção do que é um Mestre Jedi (vou procurar no redtube depois)! TÔ MUITO HONRADA VALEU PESSOAL ;')

agora pra acabar é aquela parte que eu peço pra o entrevistado deixar uma mensagem, frase, trecho de música, filme, citação diz aê kk

AGORA EU TÔ SOLTEIRA E NINGUÉM VAI ME SEGURAR! PING PONG!


kkk aê valeu essa foi a Bells Obama Moon boa noite nos vemos no próximo E? True Hollywood Stories! bgs

que a força esteja com vocês, e especialmente com o colega Jimi! que está sofrendo com aids aids aids. (:

MeAdiciona.

TUTORIAL: Como não pegar uma mulher.

Olá, seres inferiores kkk. Hoje, levei o primeiro tapa da aposta dos tapas e tipo DOEU, MÃE O SCARECROW BATEU EM MIM! kkk DDD:

Mas o importante não é isso hoje, apesar de ter cortado minha boca. O primeiro telesexo, digo telecurso do E? Entertainment Blog, vai ensinar vocês, seus nerds jogadores de tibia, world of warcraft e tetris (só pra quem é do Quirguistão, esse. kkk) a NUNCA conseguirem meninas, afinal, certamente já leram todos os sites dando dicas para fazer isso e não conseguiram. Pelo menos farão um tutorial que dá certo. Serve também para quem quer se livrar de alguma menina ou menino (fiquei confuso, porque a Bells já usou mas não sei o que ela é D:) TODAS AS DICAS A SEGUIR FORAM DERMATOLOGICAMENTE TESTADAS. AO PERSISTIREM OS SINTOMAS q

- Técnica tibiana: Se você quer realmente espantar uma menina e faze-la sentir asco de você, tibia é uma forma que provavelmente funcione. Olhe com um ar levemente empolgado e de superior e diga o seguinte: "Olá, eu jogo tibia, tenho um pally level 102 em shanera. Fui até o 100 sem p.a.. Agora tenho um apartamento no centro de Venore. Que tal criar seu char, sair de rokgaard e morar lá comigo? (obrigado, minha fontes que terão a identidade preservada.) Caras, sério, não funciona..."

- Técnica Fake: Se você quer tentar se passar por alguém pra arranjar meninas, NÃO TENTE ser nenhum dos membros do E?, sério. Não pense em falar algo como "Oi gata, eu sou o Jimi! do Entertainment Blog. Não quer ir pro meu apê pra fazermos a festa do latino?". Eu posso dizer por experiência própria que não funciona. Outro motivo bastante óbvio é que eu não tenho apê. kkk GATAS ACEITO MORAR COM ALGUMA DE VOCÊS kkk q -n

- Técnica Pokémon: "Oi gata, sei que você não é Charmander, mas posso te deixar com fogo no rabo (só pra maiores de 18)" CARA, SÉRIO, NÃO FAZ ISSO PELOAMORDEDEUS, NEM QUE VOCÊ NÃO ACREDITE EM DEUS, NÃO FAZ ISSO!

- Técnicas pré-históricas: Gente, estamos sim em uma época de muita tecnologia, mas cachorros continuam sem telefone. fikdik

- Técnica mumu no umbigo: "Oi gata, você tem mumu no umbigo? Porque você é um sonho" kkkkkkkkkkk por favor, galera.

- Timidez: "Oi, quer um copo de leite?" isso não é nada beneficamente criativo, cara.... nada.

- Matemática: "80ção, 20seduzir. 60 aqui comigo, rezei 1/3 pra conseguir 1/2 pra te levar pra 1/4". Você não se torna sexy por saber matemática (FIKDIK, HORÁCIO)

- Técnica tecnológica: "Oi, eu tenho um celular, quer me chupar? kkkkkkkkk" Só pra quem é do Quirguistão, também. Todo mundo tem celular, amigo.

- Técnica diferenciada: "Pênis: ou você tem, ou você não tem; Quer ver o meu?" Pelo menos você perguntou, né amigo? (ABRAÇO PRA BELLS! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)

- Técnica Pokémon Evolution - "Oi, sou um bulbassauro. Quer conhecer meu chicote?" Dude, please...

- Técnica Pokémon Prof. Carvalho: "Oi, não sou um pikachu, mas posso te deixar em estado de choque" kkk chorei de tão ruim. :/

Certamente, exstem outras milhares de formas de conseguir afastar uma menina com muita habilidade e quase delicadeza. Mas podem-se basear nessas sem erro. Caso você esteja nervoso e não saiba o que falar, uma tecnica que NUNCA DÁ ERRADO é falar "Oi, sou legal, me chupa.". Simples, curto e grosso (depende do tamanho, né kkk)

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

P.S.: TODOS OS MEMBROS DO E? ENTERTAINMENT BLOG SÃO MÓ PEGADORES E SÓ PUDE ESCREVER ISSO COM AJUDA DE PESSOAS FRACASSADAS. kkk -n

jump the shark

Olá, caros leitores, venho lhes falar sobre algo que todos vocês um dia passaram, ou irão passar, irei falar de como terminar com alguém. Alguns já tiveram que pensar em o que dizer, outros já tiveram que aguentar escutar, enfim, vamos lá, mas antes vocês devem estar se perguntando (provavelmente não) porque diabos o título deste post é "jump the shark".

Jumping the shark" é um termo usado por críticos e fãs de série de tv para determinar o ponto em que o seriado vira para algo absurdo, completamente fora do normal, enfim, esperem os próximos posts do blog e entenderão do que estou falando, rs.

Um método clássico de terminar com alguém é a utilização de clichês, utilizando todos na mesma frase, esta ficaria assim: "Tipo... Você é ótima(o), mas as coisas não tão funcionando entre a gente, é que eu realmente preciso de um tempo e de espaço pra descobrir o que eu quero mesmo, e acho que isso fará bem pra nós dois. O problema não é você, sou eu, eu quero me concentrar mais na minha carreira agora, mas eu espero que nós ainda possamos ser amigos.", quem nunca ouviu isso, quem? quem? quem? -n

Outro método, um pouco mais difícil de acontecer, é você chegar em casa e encontrar ele(a) no meio do ato com o(a) amante e daí enquanto ele(a) diz "Amor, não é o que cê tá pensando!" e o(a) outro(a) diz "Caralho! Cê tem marido/esposa, que loucura! kk." sua mente começa a pensar... "Mato ele? Mato ela? Me mato? Saio chorando? Grito com ela? Grito com ele? Entro na brincadeira?", independente do que seja, a não ser que você seja muito burro e com nenhuma dignidade, ou feio(a) com uma mulher/homem bonita(o), o namoro tem seu fim ali. - Tudo seria diferente se você estivesse no ato com o(a) amante e seu cônjuge abrísse a porta, você diria "Amor! Não é o que cê tá pensando, tipo, rs, ele/a bateu na porta porque queria açucar pra por no café, sabe que isso é importante né hehehe, daí eu fui pegar, mas caí, daí ele(a) entrou e me trouxe pra cama, por que eu bati a cabeça né! rs, daí eu tava todo(a) lambuzado(a) e ele(a) tirou minha roupa pra limpar né, rssrsr, como eu tava desacordado(a), daí ehehe, ele(a) sujou toda sua roupa quando pegou a minha e teve que tirar também, eu JURO que foi só isso hehehehe amor pra que essa arma o que você tá pensan -".

Também temos o temido "A Verdade" que acontece assim, você não aguenta mais a droga da(o) namorada(o) e diz assim, "Eu não posso dar o que você precisa, você merece alguém melhor", ou "Querids, eu acho que é saudável pra nós dois começarmos a ver outras pessoas, porque o namoro não tá fazendo bem pra nenhum dos dois." ou "Querids, cê engordou bagarai. saifora." ou simplesmente "eu não te amo." ~~~~~~filha da puta kk

Escolham o melhor, escondam as facas e armas da casa, e sejam felizes. (: -q

Que a força esteja com vocês.

Me Adiciona.

Slaps Giving live.

Quanto pagam os países por algumas tecnologias? Milhões? Bilhões? Dérreal (só pro Quirguistão, esse kkk)? Cinco tapas na cara, com toda a força possível, em qualquer momento da vida?

Para aprender uma pequena bobagem, que eu poderia ter aprendido sozinho com um pouco de paciência, eu forneci ao Scarecrow o direito dos cinco tapas na cara, com toda a força possível, em qualquer momento da vida mencionados no início do post. Sim. Seria algo apenas ruim, caso o Scarecrow não tivesse mãos 12 vezes maior que meu orgão genital ( e meu orgão é enorme vlws BRINKS nem é :/) e caso as regras não incluíssem que o agressor usasse, obrigatoriamente, toda sua força. Não tenho medo da força, mas aquela mão... D:

Após saber desse absurdo, vários protestantes já tentaram libertar Jimi! da pena a ele aplicada. Aqui, algumas fotos:

Fã qualquer cantarolando "Ele é legal! Bata na cara, mas não machuque o ." Infelizmente ela não conseguiu terminar porque o segunrança atacou ela. kkk

GENTE, ESSA É A BELLS DIZENDO "Vou parecer uma mortadela até o Jimi! ser liberado" PENA QUE ELA NÃO DISSE ISSO PQ NÃO CONSEGUIU. MAS PENSOU. VALEU BELLS!

Pessoal do Atlético Mineiro do Quirguistão grita nas ruas "A cara é dele!" (não sabem fazer rimas) pena que sou colorado. Nem gosto do galo.

Obviamente, outros milhares de protestos foram realizados em torno do mundo. O presidente do nosso país fez um comunicado implorando ao Scarecrow pela liberdade da face de Jimi!, mas obviamente, ninguém prestou atenção, como em todos os outros comunicados. Felipe Massa, em entrevista, disse que não vê porque se preocuparem tanto com ele, enquanto uma das maiores estrelas da neoliteratura mundial está sofrendo ameaças gigantescas (pensou na mão).

Rumores de que existe um contador do mal que começou contando com sessenta e poucas horas, foram confirmados, e Scarecrow tortura diariamente o colega a cada minuto. Depois de tudo isso, ficam duas questões principais e intrigantes:
- O tamanho da mão realmente tem proporções com o.. zipper do espantalho? DD:
- Alguém aqui é advogado e quer tentar achar furos no contrato? (GABI VEMK -n)

Obviamente não teremos respostas para essas perguntas. Por isso, se um dia ouvirem nas ruas algo como:

"You just got slapped (ohhh!)
Across the face, my friend (ohhh!)
You just got slapped (ooohhh!)

Yes that really just happened (ohhh!)"

Simplesmente chorem e rezem por mim, caros leitores. O primeiro tapa começou a vida de tortura.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

O Império Contra Ataca

"Vocês três, sigam-me." Disse o mestre jedi Scarecrow para três de seus recrutas, conduziu os três para uma sala onde haviam mais seis deles, entre eles o seu padawan. "Vocês nove foram selecionados para a nossa última batalha, vamos invadir a nave do lord sith Jimi! e destruí-los de uma vez por todas." Scarecrow notou o medo nos olhos de seus recrutas, e conseguia entender por que, ainda assim prosseguiu com o plano e mandou os nove soldados para uma de suas naves, uma vez sozinho, o mestre jedi pegou seis pokébolas na sua sala e partiu junto com os outros nove membros da resistência.

"Nós dois vamos cuidar de Jimi!, vocês cuidem dos outros soldados." Disse Scarecrow enquanto partia com seu padawan, Jude. Matando todos os Stormtroopers que viam na sua frente, Scarecrow e Jude encontraram Tyler. e Bells Moon, sozinhos, fazendo... jogando ping pong. Foi quando pararam e vestiram suas roupas, dizendo.

B: Prepare-se para encrenca. T: Encrenca em dobro. B: Para espalhar no mundo a devastação. T: Para unir os povos de nossa nação. B: Para denunciar os males da verdade e do amor. T: Para estender nosso poder às estrelas. B: Bells! T: Tyler! B: Império Galáctico decolando na velocidade da luz! T: Redam-se agora ou preparem-se para lutar lutar lutar...

Scarecrow e Jude puxaram os sabres de luz, assim como Bells e Tyler. Os dois jedis davam golpes sincronizados e ensaiados, enquanto os sith atacavam com raiva e sem raciocínio, em um desses golpes, Tyler. acertou Jude, fazendo-o cair, Scarecrow tomado pela raiva de terem derrubado seu padawan, atacou furiosamente dos dois sith, mandando-os, através do uso da força, para uma nave de fuga e fazendo-a decolar enquanto eles gritaram. "IMPÉRIO GALACTICO DECOLANDO DE NOVO DE NOVO DE NOVO OOOIIIII".

"Hey Jude, don't make it bad." disse Scarecrow ajoelhado na frente de seu padawan, "Você deve ir" disse um ofegante Jude "vá e vença a guerra, eu só vou atrasar você, vá e make it better better better better betteeer yeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah", após dizer isso, Jude faleceu.

"Ok, Hendrix, you and me!" disse Scarecrow invadindo a sala do lord sith com o sabre de luz em punho. "Estava esperando por esse momento há um bom tempo." disse Jimi! se levantando e puxando seu sabre "São cortinas fechadas para você agora, velho amigo." -qq Scarecrow correu gritando e golpeou o sith, que se defendeu com seu sabre e empurrou o jedi. "Ou, nós podemos resolver isso como homens." Sugeriu Scarecrow levando a mão ao bolso. "Parece uma boa ideia." Jimi! fez o mesmo e ambos gritaram ao mesmo tempo,

Charizard, eu escolho você!

GROOAAAWWWWWRRRRRRRR

Me Adiciona.

Adeus Bolas!

Era uma bela tarde de calor no meio de um rigoroso inverno. Inverno para mim, inferno para um certo cavalo. Vejamos todo o ato de uma forma metafórica, depois tentem adivinhar o que realmente aconteceu e leiam tudo na linguagem culta formal (q), entendendo o que eu realmente quis dizer.

Metáforica: " Naquela bela tarde, como uma borboleta que sai do casulo, aquilo que proporciona o mais belo dos dons que existe na vida, o de criar outra vida, estava prestes a se libertar e sentir o ar fresco da liberdade de forma ligeira e talvez traumática, como uma mãe que vê o filho sair de casa. O homem, como se fosse um jogador de futebol em estádio lotada, prepara seu instrumento, a chuteira, e, após vencer todos os obstáculos, faz uso da chuteira para dar seu golpe certeiro, e colocar longe a bola, exatamente onde deveria estar. Fora do casulo que havia sido criado para protegê-la, mas onde toda a torcida queria que estivesse."

kkk bonito, né? Sabem sobre o que eu falei? Descubram agora, sem metáforas.

Denotativa: "Naquele calor, os testículos do cavalo estavam prestes a ser tirados de seu dono de forma dolorosa. A castração começou e o homem que faria o trabalho, pegou seu instrumento, uma faca de serra, e, após laçar e derrubar o cavalo com algumas ajudas, fez uso da faca para tirar fora as bolas (isso não foi metáfora no outro) e colocá-las longe, no lugar que mais pareceu adequado. Fora do saco do cavalo, mas onde nós gostariamos que estivesse."

Sim, presenciei um desses. Poibí me chamarem de cavalo (hehe) logo que cheguei em casa com medo. Comprei um canivete, um protetor genital e um taco de baseball, caso eu ache aquele cara de chapéu na rua com uma faca de serra. Se ele olhar pra mim com um laço e eu não conseguir fugir, me sentirei mais protegido. Cuidei pra não colocar palavras mais pesadas que bolas e saco, porque não queremos decepcionar aqueles que procuram por pornografia no google, com coisas como "Conto erótico na fazendo", "Sexo pela webcam", "webcaseiras" <-- MEU FIO, ISSO É VÍRUS DO ORKUT NÃO EXISTE NÃO! (ou existe?) Nós temos google analytics e sabemos das suas pesquisas doentias que casualmente encontram nosso link. kkk .

No mais, pra quem estava com saudades, estou solteiro GATAS MOLHADAS E LINDAS DE BIQUINI (certo que um tarado vai entrar aqui, depois de procurar por isso no google), ME ADICIONEM BLS(tiop, não adicionem, isso não existe, e não quero vcs kkk, a menos que seja bonits) : jimi!liberalmolhadinnawebcam_puraçedussão_miltonpingulim@hotmeio.kkk. O Scarecrow fez/viu um milagre acontecer (mentira, mó pegador kk), o Tyler está ocupado acariciando um amigo atropelado e a Bells... Bom, a Bells continua gorda e chapada (BRINKS BELLS, CÊ É LINDA. com um pouco de photoshop kkk).

True story.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Meu lado meio hippie

"Don't worry about a thing, Cause every little thing gonna be all right."

Eu acabei de abrir um site, e vi que hoje, sábado (15 de agosto) faz QUARENTA anos que ocorreu aquele maravilhoso evento chamado Woodstock, daí eu me lembrei o quanto eu queria ser hippie e me deu vontade de fazer esse post. Para quem não sabe, o Woodstock foi realizada em 1969 e reuniu uma multidão de jovens para 3 dias de amor e música (lê-se:drogas e sexo). Mais informações procurem no Google bls. Apesar do que falam, eu queria muito ter ido, muito mesmo, mas infelizemente eu nem era nascida ainda kkk

O meu grande sonho era ser hippie (como eu já disse), mas devido a toda modernidade e ao mundo de hoje, eu decidi que ia ser uma pessoa normal, ou quase isso.

A filosofia "paz e amor", as roupas, o estilo de vida me cativam...CARA, EU AMO! *-*

Meu sonho era ter aquelas Kombis lindas e coloridas e psicodélicas (olhar a foto em anexo),

viver viajando por aí conhecendo novos lugares e hippies e e...Tá, viajei total.
Não sei mais o que escrever, tô meio zen.
Vou acabar o post com o trecho de uma música:
"Flores na cabeçaaaa, nossos pés descalçoooos, nossa vida toodaaa de paz e amor!"

Love, Entertainment Style

E? Entertainment Blog apresenta:

ESTRELANDO:

Episódio 1: Pilot

Leitores, os últimos dois dias podem ter sido como um dia qualquer para todos vocês, mas não para nós, membros do E? Blog, e esses dois dias nos levam à quatro belas histórias, vamos começar pelo Jimi!

Love and the Jimi!

Jimi! choramingava no MSN para Scarecrow por ter perdido a namorada, quando Scarecrow disse "Cara, chega. Como seu bro e seu wingman, eu digo que você não pode ficar aí choramingando e precisa pegar uma mulher urgentemente!", foi quando a stalker de Jimi! convidou-o para ir ao cinema com ela no dia seguite. Jimi! pediu para Scarecrow ir junto, e este disse que sim. Chegada a noite de quarta feira, Scarecrow disse "Tô indo." e saiu do MSN, Jimi! após demorar meia hora no [ping]banho[/pong], foi ao cinema, mas para sua surpresa não encontrou nem Scarecrow e nem sua stalker na bilheteria nem na sala de cinema. Acontece que o convite havia sido feito depois da meia noite de sexta e pessoas estúpidas como a stalker de Jimi! pensam que o dia muda depois da meia noite e não quando a gente acorda, e o "amanhã' na fala era quinta, e não quarta, Jimi! sentou-se sozinho na cadeira de sempre do cinema, se afundou na pipoca gigante e aumentou sua melancolia assistindo à (spoiler alert) morte de Dumbledore em Harry Potter e o Enigma do Príncipe.

Love and the Bells Moon

Após dar uns pegas em Barack Obama e chorar no ombro de Jimi! na semana anterior, Bells não aguentava mais os telefonemas e e-mails de Obama, então tirou o telefone do gancho, deligou o computador, e ligou a TV na CNN, se deparando com, ninguém mais ninguém menos que Barack Obama fazendo algumas declarações sobre o que aconteceu entre ele e a jovem brasileira. De saco cheio, B. pegou um avião e foi direto para Washington DC, entrou na Casa Branca com a roupa mais sexy que encontrou em seu guarda roupas, ignorou todos os avisos de "Hey, você não pode entrar aí, mulherzinha!" e entrou no salão oval agressivamente, jogando Barack na cadeira e ajoelhando-se em cima dele enquanto dizia sem dó nem piedade "Chega. Não aguento mais você, e não me importo que você seja o homem mais importante do mundo inteiro, pra mim você é insignificante e eu posso encontrar alguém que me faça melhor do que você." saindo assim dos Estados Unidos da América para não voltar nunca mais.

Love and the Tyler.

Tyler. andava pela rua com a cara emburrada e chutando todas as latas de lixo e todos os cachorros que passavam por ele, até esbarrar em uma garota, fazendo-a derrubar todos os livros que carregava. Enquanto se desculpava, Tyler. percebeu que os livros que ele recolhia no chão não eram livros, e sim HQs, além disso, quando entregou-os de volta à garota, percebeu sua camiseta escrito "Death Note", se apresentaram, então Tyler. acompanhou Tracy até uma loja de HQs onde passaram pela sessão do Capitão América, foram pegar a mesma revista, nisso suas mãos se tocaram, e sem pensar por nem um segundo, se agarraram e tiveram ali o seu primeiro beijo, naquele mesmo lugar, naquele mesmo instante, foram muito, mas muito mais além do primeiro beijo...

Love and the Scarecrow

Após mentir para Jimi! que iria no cinema, esperou a meia noite passar para dar parabéns à todos os aniversariantes, foi dormir. Acordou na quarta feira, almoçou, tomou banho, e passou o dia assistindo Tin Man e True Blood, esperou ansiosamente pelas duas da manhã para poder ver a chuva de meteoro. Demorou um tempo para achar o norte, onde seria mais visível, e encontrou uma multidão gritando "uau!", "nossa!", "credo!", "meu Deus!" , "manhêêêê!", foi para o meio da multidão e ficou observando, viu que muitas pessoas chegavam para ver junto, havia passado um bom tempo e vários meteoros quando Scarecrow sentiu duas mãos frias vendarem seus olhos e ouviu uma voz dizendo "Adivinha quem é?".

Me Adiciona.

Declaração.

Scarecrow vs. Porygon

Para que vocês entendam o post de hoje vou explicar uma coisa, no ano 2000, quando Pokémon passava mais do que gripe suína na tv, foi ao ar, no Japão, o episódio "Porygon, o guerreiro virtual", no tal episódio, o herói Pikachu lança um choque do trovão, o qual causa muito brilho e luzes coloridas piscando frenéticamente, fato que causou convulsões em milhares de crianças japonesas com tico pequeno, fato que trouxe como consequência o episódio não ser exibido no Brasil.
Passados 9 anos desde o incidente, eu, Scarecrow, baixei bravamente o episódio "Porygon, o guerreiro virtual" com áudio original em japonês, atravessei o universo inteiro para encontrar a legenda em alemão (não sei falar porra nenhuma, chupa) e após 8 minutos pra tomar fôlego cliquei duas vezes no ícone do episódio e

ESSE É MEU JEITO DE VIVER E QUEM NUNCA FOI IGUAAAL A MINHA VIDA É FAZER O BEM VENCER O MAAAL PELO MUNDO VIAJAREI TENTANDO ENCONTRAR UM POKÉMON E COM SEU PODER TUDO TRANSFORMAAAR POKÉMON TEMOS QUE PEGAR EU SEI PEGÁ-LOS EU TENTAREI VAI SER GRANDE A EMOÇÃO POKÉMON TEMOS QUE PEGAR TEMOS QUE PEGAR POKÉMON! só que em japonês.

Começa como um episódio normal, nenhuma criança japonesa teria como saber do que estava por vir, nossos heróis Ash, Brock e Pikachu se deliciavam com bolinhos de arroz enquanto Misty tinha uma conversa sem muito sentido com o seu Psyduck, quando - não entendi essa parte pelo audio ou pela legenda e nem sequer pela imagem - pikachu estava vestido com um kimono quando Ash caiu e então aparece um centro pokémon, onde a enfermeira Joy atendia telefones frenéticamente e - vamos pular um pouco - Nossos heróis, como diria o narrador do desenho, entram dentro do computador e encontram o pokémon porygon, que ajuda eles. Não demora muito para eles descobrirem que, quem está por trás dos defeitos do computador, os quais impedem as pokébolas de serem transportadas para outro lugar é, ninguém mais ninguém menos que a equipe rocket! e daí

AÍ VEM PROBLEMA PROBLEMA EM DOBRO PARA ESPALHAR NO MUNDO A DEVASTAÇÃO PARA REUNIR OS POVOS DA NOSSA NAÇÃO PARA DENUNCIAR OS MALES DA VERDADE E DO AMOR PARA ESTENDER NOSSO PODER ÀS ESTRELAS JESSE JAMES EQUIPE ROCKET DECOLANDO NA VELOCIDADE DA LUZ RENDA-SE AGORA OU PREPARE-SE PARA LUTAR LUTAR LUTAR LUTAR LUTAR MIAU É ISSO AÍ! só que em japonês.

Após serem derrotados pelo porygon, equipe rocket usa uma máquina em forma de porygon (ou algo assim) para enfrentar o porygon, e é nisso que o pikachu lança o famoso choque do trovão. Foi aí então, que eu, Scarecrow, percebi o que aconteceu com aquelas crianças por que

QUEM É ESSE POKÉMON?




É O PSYDUCK!

A tela ficou por quase um minuto inteiro amarela brilhante, quando parou, as luzes atrás piscaram verde, azul e vermelho sem parar, meus olhos se encheram de água, minha cabeça começou a doer, parecia que tinham jogado um saco de areia nos meus olhos eu não aguentava mais quando finalmente parou de piscar, pelo menos disseram que parou, pois minha irmã disse isso quando eu acordei numa cama no hospital, meus olhos estavam vendados porque tinham sido gravemente feridos, mas depois de uma semana me recuperando, consegui vir aqui postar e explicar o que aconteceu comigo.

Me Adiciona.

Leiam quando eu morrer kk

Hoje eu estava fazendo meu cooper, no período entre 6.30 e 8.00 da manhã e encontrei uma moça na rua. Se chamava Esperança Aparecida de Pinto e estava chorando numa esquina e me disse "Ei, espera aí! Você é o Jimi!?". Fiquei um pouco assustado, porque na última vez que me assediaram na rua, ficaram falando "Nossa! Que rabão!". Pena que era pra menina que tava do meu lado, mas tudo bem, disse pra ela "Sim, porque?" e ela respondeu "Porque quero matar seu colega, Scarecrow. Meu marido lê o blog de vocês e quando acessou o blog, viu o último post e me abandonou :///". "Pra quem não clicou, não lembra e não entendeu a piada, o último post do Scarecrow se chamava Abandonem a esperança, e a mulher da história se chamava esperança tá ligads?"

Isso me fez pensar em como as coisas seriam sem o Scarecrow, mas pra não perder a amizade, pensei mais em como seria sem mim, ou o que eu quero fazer antes de morrer. Eis aqui uma lista, não definitiva, sobre alguns dos desejos que eu gostaria de realizar antes de morrer:

- Conseguir colocar o pé atrás da cabeça mais uma vez;

- Aprender a falar mandarim, javanês, hindi, punjabi e todas aquelas outras línguas estranhas do orkut;

- Descobrir qual o filme que a minha amiga Júlia tanto queria que eu fizesse funcionar, mas nem consegui (Scarecrow, seu fdp, fiquei acordado até as 4);

- Fazer sexo (não-selvagem) com a Yoko Ono (Sei lá, o John Lennon fez isso);

- Imaginar eu mesmo num barco num rio com árvores de tangerina e céus de marmelada, alguém me chama e eu respondo meio devagar uma garota com olhos de caleidoscópio;

- Fazer sexo (selvagem) com a Yoko Ono;

- Ver mais de 10 comentários num post meu;

- Lutar ao lado do Gohan e dizer "Capaz, salvar tua vida era minha obrigação.";

- Tomar banho em uma piscina de fanta uva, ao som de "Quem nunca preferiu fanta uva?", que é uma música que vai existir no futuro (espero que não);

- Vencer o Ash. Só com o charizard;

- Me casar com a filha do dono de alguma coisa bem grande;

- Bater o recorde de altura sonora em uma coçada;

- Fazer ioga no apê dos Bro com o Scarecrow falando "Om mane padme boom" e "Jai guru deva om" [/beatles];

- Ter um Ottinho de estimação;

- *Todos os demais desejos foram censurados*

É isso galerë, pra finalizar deixo meu epitáfio pra quando eu morrer:

Voce pode ter sido meu irmão, meu amigo e meu guru
Mas saiba que morri, e você nunca comeu meu... bolinho de bacalhau.

KKKKKKKKKK CHOREI DE TÃO RUIM

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

abandonem a esperança

Olá, venho através de muita luta contra a minha internet para entregar-lhes o post de hoje, então vamos direto ao assunto. É tempo de magia, é tempo de paz, é tempo de esperança... Mas não, não tô falando de natal, não to falando sequer de um feriado e sim de um programa de televisão que, concerteza, todos vocês assistem. Todos os anos. Sim, estou falando do Criança Esperança, apresentado por Renat - Didi, Angelica e a rainha dos baixinhos, Xuxa.
Ok, vamos lá.
Todo santo ano ouvimos disso por quase um mês, a cada propaganda do canal Globo ouvimos aquela mulher falando serelepemente "se quiser doar 15 reais ligue 0800 505 0015 (...)" enquanto olhamos para aquela tela azul brilhante escrito tudo o que ela está falando, depois que vemos essa propaganda pela terceira vez (na vida e não no ano) passamos a ignorá-la como fazemos com todas as outras (menos as da coca-cola que são legais e aquelas com músicas que a gente conhece). Então é chegado o dia do programa e vem toda aquela alegria e magia do Criança Esperança que invade a sua sala e

Está no ar mais um Criança Esperança, com a participação de Jota Quest, Asa de águia, Calcinha Preta, Jeito Moleque, Skank, Charlie Brown Jr., CPM 22, Xuxa, Uma negra gorda que ninguém sabe o nome, Algumas crianças que nao tinham nada e agora sabem batucar e cantar, A filha do Didi, e outras tantas bandas que ninguém escuta há séculos e se espanta ao ver que ainda existem sobem naquele palco pra fazer um playback ridículo, ir embora e não dar notícias por meio ano até aparecer pra mais um playback no Show da Virada.

A cada dois playbacks e um discurso da Negra Lee, uma mulher de vermelho com um sorriso linds aparece sentada numa mesa com um computador na frente e diz alegremente que, apesar de NINGUÉM nunca ligar pra lá, as doações quebraram o recorde do ano passado e já está em não sei quantos mi-lhões de reais, Renato! :DDDDDD e daí Renato (popular Didi) diz que coisa linda e maravilhosa é essa que tanta gente ligou e acessou o globo.com pra fazer a doação e ajudar a vida de tantas crianças pelo Brasil.

Passada a vergonhosa noite de sábado, a tarde de domingo é ainda pior, dessa vez com Ivete Sangalo, Angelica faz um programa que ocupa o espaço do brasileirão e da temperatura máxima pra mais alguns playbacks, terminando mais uma bela edição do criança esperança até o ano que vem e agora deixamos vocês com o fabuloso Domingão do Faustão.

Me Adiciona.

Feliz dia dos pais e

OI GENTE! Estou aqui pra desejar um feliz dia dos pais pra todos os pais que nos leem. Pena que não tem nenhum (Gabi, quando tu ler isso, diz pro pai que eu escrevi isso -n)... :/

A verdade, é que hoje é um dia triste, afinal, nenhum dos meus onze filhos me deu um abraço. Talvez porque eles não me conheçam, mas não importa, se os dois que estão pra nascer (daquelas duas meninas de cabelo roxo) forem assim, nunca apareço pra eles.[comerciais] É que sabem bem como é, né, depois das dicas lidas no blog "Bastidores da realidade", tudo ficou mais fácil. Mentira, nem tentei, mas vocês deveriam ler.[/comerciais] Acho que a Bells testou.

Falando em Bells, eu gostaria de pedir desculpas pra ela por não ter funcionado direito aquela noite. Não é sempre que acontece, eu juro. Eu faria um post pra ela, mas lembrei que hoje é dia dos pais e que essas horas ela deve estar com Rick, o vibrador. Além da Bells, gostaria de, em nome da equipe do EntertainmentBlog, dizer que sentimos muito mesmo pela perda que teve um de nossos seguidores e que sabemos bem que não podemos acabar com a dor, mas esperamos que, por meio do bom humor, consigamos ao menos amenizar tudo isso e deixar claro que estamos dispostos a ajudá-lo no que for, caso necessário.

Passada a sessão comercial/sentimental, vamos ao post. Chego em casa no início da madrugada hoje, após uma noite bastante agradável mas que eu temia por seu término, e na verdade, nem lembrei da data. Meu pai também não, ele disse algo como "Porque ligou tão cedo? Hoje é domingo, eu queria dormir mais." mas antes de dormir lembrei da ocasião e parabenizei-o, como se fosse aniversário. Passado isso, fiquei refletindo (mentira, eu fiquei dormindo feito um porque até uma da tarde) sobre o que um pai representa. Pensei em algumas fases pra isso, mas considerando que os últimos 54158 posts do blog foram feitos em tópico desisti e pensei em ficar com um assunto em especial. O pai é a figura masculina.

Resolvi fazer um teste de twitters pra ver qual o twitter mais homem do blog e ACREDITEM eu fui o mais homem do blog. Em segundo lugar o Tyler, com 2% a menos que eu, em terceiro a Bells Moon, com 1% a menos que o Tyler (eiwopioewqiopweqieowpiop) e em último, o lindo Scarecrow com 70% de masculinidade twittica. Isso me definiria como pai do blog? Talvez, se eu não tivesse clicado no link mandado pelo meu amigo, dono do Não Estudei com o último post. Um teste de masculinidade. Eu não passei. Daí ficaram algumas dúvidas, tipo:

O blog não tem um pai que dê um exemplo de masculinidade? -nnn
As dicas do Bastidores da Realidade funcionam mesmo? -pergunte ao Dr. Jimi!
Do you like Dragonites? -EWIOPEIQIOEPWQIOPEWQOEW
O Scarecrow é gay com essa baixa masculinidade no twitter? -sssss kk

Pra ficar claro, nada contra gays. O E?Blog é a favor da liberdade de expressão (menos o Scarecrow que me censurou uma vez brinks) e de liberação, também. Liberem para quem quiser, do jeto que quiser não importa se for homem ou mulher kk. A questão é: Já que fui reprovado no teste de masculinidade do Não Estudei, eu nao seria um bom exemplo. O Tyler, por morar longe, não poderia acompanhar tudo da vida do E?. O Scarecrow é 12% mais fruta que a Bells, ou seja A BELLS É PAI DO E? !! Feliz dia dos pais, bells, e relaxa amica.

Pra compensar esse post péssimo, vou fazer um poema que vai piorá-lo:

Você pai, não importa a cor, alguma outra coisa com or ou o fedor,
Não importa se é homem, mulher ou Bells, sempre terá nosso amor (chorei de tão ruim)
Deixe seu filho livre, solto e alegre
Só não o deixe ser pai, reproduzindo como uma lebre (kkk acho melhor parar)
Está chegando a hora, devo ir em embora e o post terminar
Porque sério, tá difícil segurar pra não me cag, digo, emocionar.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

As aventuras de Tyler e o Balão Mágico.

OI GENTEEE

-oooooooooooooooooooooooooi tyler
[concorrência]-VSF FDP SAI DAE [/concorrência]

Então galerë, hoje, aliás, ontem (são quatro horas da manhã, então foi ontem né? hm), fui em um aniversário infantil.Sim, um aniversário infantil com pula-pula (entenda como quiser RSRSR), doces e crianças irritantes e saltitantes gritando e correndo de um lado para o outro, TINHA UMA EMBAIXO DA MINHA MESA CARA, COMO ELA FOI PARAR ALI? Então estava eu, pensando, solitário em um canto comendo salgadinhos, quando pensei: "VOU FAZER UM POST SUPER BACANA SOBRE ISSO HEHE".E como no post do Scarecrow sapeca disse, pude observar alguns estágios dos quais direi alguns pra vocês.

Estágio 1 - Cadê o povo?/Essa festa tá um saco
Começo de festa.É nessa hora que você percebe que muitas pessoas ainda não estão ali, mas ainda tem a esperança de que a festinha ainda pode ser legal.É nessa hora também que vem sempre a mãe da criança com alguns salgadinhos num pratinho de plástico e o pai da criança com copos e uma garrafa de refrigerante.Eles te servem, todo cordiais, e saem para servirem outras mesas.Já se podem perceber alguns pentelhos correndo entre as mesas.

Estágio 2 - Mãe, olha meu presente!!!
É nessa hora que as pessoas começam a chegar.Entram uns tiozões e umas tiozonas (q) com um presente num embrulho enorme (com muito papel pra dar mais volume rs) e entregam pro(a) aniversariante dizendo "Como você cresceu!Já está um(a) mocinho(a)".Eles também chegam á nossas mesas comprimentando nossos pais dizendo algo como "Á quanto tempo, cara!Ué, quem é esse rapaz aqui?É seu?" (NÃO!EU ROUBEI DUM CARA ALI NA ESQUINA _|_ ) E é quando começamos a querer não estar ali.

Estágio 3 - Cadê a mãe desses moleques?
É nessa hora que as crianças (que já chegaram e agora se juntaram pra quebrar a casa) se agrupam e vão brincar de algo em que possam correr entre nossas pernas, debaixo das mesas, em cima das mesas, em cima das nossas cabeças, em cima do telhado, debaixo do telhado, nos móveis, no cachorro, no papagaio, nos MM's, nas pastas de amendoin, na gorgonzola, entre outros lugares.Nesse estágio você já está completamente cheio de tanto comer salgadinhos.

Estágio 4 - DOCES!
A hora de cantar parabéns é chegada e todos os pirralhos vão lá na frente pra assoprar a velinha que o aniversariante deveria soprar, e pra sair na foto, claro. hehe Depois de cantado o parabéns, o "com quem será" e o YMCA só de cueca, é servido o bolo.Essa é a única hora que as crianças ficam quietas, embora algumas corram comendo, ou mesmo nem comem.

Estágio 5 - Mãe, vamo embora ?
Nessa hora é a hora que a festa já chegou naquele estágio insuportável e que você fica louco pra voltar pra casa.Metade da festa já foi embora, mas seus pais insistem em ficar pra conversar um pouco com a galerë.Mas você não tem galerë pra conversar, então vai jogar o jogo da cobrinha no celular (eu joguei).

Estágio 6 - Cadê o povo?/Essa festa tá um saco
Nesse estágio a festa já está insuportavelmente insuportável, e você já bateu o recorde do jogo da cobrinha 4 vezes (eu bati o recorde 5 vezes), então você praticamente ajoelha aos pés da sua mãe e pede "MÃE VAMO EMBORA OU ENTAO ME DÁ UMA ARMA PRA ACABA COM MEU SOFRIMENTO" Aí ela resolve pegar a bolsa, mas só isso.Enquanto isso, só sobraram você, seu pai, sua mãe, os pais do(a) aniversariante, os carinhas que arrumam o pula-pula, e alguns casais que acabaram dormindo no sofá enquanto seus filhos quebram a casa.Então finalmente seus pais resolvem ir pra casa depois de pegarem uns pedaços de bolo e um milhão de doces pra levar e você beija o chão de sua casa ao chegar.

E essa foi mais uma Aventura de Tyler e o Balão Mágico no Aniversário Infantil!

*CLAP**CLAP**CLAP**CLAP**CLAP**CLAP**CLAP**CLAP**CLAP**CLAP*

Beijo galerës, vou dormir.Tá tarde e amanhã é domingo, tem macarronada na casa da vovó.

-tchaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau tyler
-[concorrência] JA DISE FDP VSF VAZA LOGO [/concorrência]


Sigam-me os bons!

não tem mais nada, negro amor.

Chame de férias, férias suínas, férias sem fim, recesso, aposentadoria, união soviética, terra do nunca ou simplesmente de pochete, parece o sonho de qualquer estudante no mundo inteiro ter um mês de férias no meio do ano e ficar em casa com a bunda colada no sofá, olhando vale a pena ver de novo sem trocar de canal pois nao alcança o controle, com um saco de pipoca do lado, engordando e arrotando, fazendo "shrek, shrek, shrek" (não me refiro ao ogro. - caso não se lembre, clique aqui e refresque sua memória), com olheiras enormes e pretas. É, só parece o sonho de todo estudante no mundo, mas, por incrível que pareça, acordar cedo todos os dias, se f* cinco períodos por manhã, almoçar correndo e chegar uma e meia da tarde em um ginásio para se trocar em um vestiário fedido a mijo, correr no frio por uma hora e sentir dor ao respirar, andar quadras a pé e fungando, ficar sentado por meia hora em uma mesa da cantina (desde que o blog começou tava esperando a oportunidade de falar cantina kk q) do colégio pra ir até a aula de inglês (ok, essa parte é divertida) e ir pra casa estudar pra alguma prova que você não faz ideia de o que cai, e sabe que vai se f* no dia seguinte, faz falta. -n
É claro que eu digo isso agora, mas quando a pochete - palavra que aqui significa "férias suínas" - acabar vou vir correndo dizer que esse post era uma mentira e eu preciso das férias de volta, assim como todos vocês que estão reclamando dessas férias inacabáveis.

Não que a solução pra essa monotonia fosse o fim da terra do nunca - termo que também quer dizer "férias suínas" - só disse que tudo aquilo fazia falta pela falta de algo para fazer, não que algum de vocês, algum de nós ou algum deles faça ou queira fazer alguma coisa nas férias.

Scarecrow tem twitter e last.fm.

Últimas notícias relevantes da semana.

OI GENTS VENHO EU AQUI ME FAZENDO DE BEM HUMORADO PARA DEIXAR VOCÊS ATUALIZADOS COM AS COISAS IMPORTANTES DA ULTIMA SEMANA PORQUE INFORMAÇÃO É SIMPLESMENTE mais uma coisa. -q

Sessão de novelas - Em Vale a Pena Ver de Novo, Leonardo descobriu que não é filho do barão/conde/diaboaquatro, mas sim do seu mordomo Alfred com uma ex cozinheira que morreu (eu ia botar codinomes, mas o mordomo se chama Alfred!).
Em Caminho das Aseesinhas, continua sendo só Ar e Baba.
Na novela do macaco, minha vó disse "ISSO NÃO PODE SER UM MACACO DE VERDADE, SÓ ELES QUE NÃO VÊEM ISSO!" kkkkk pobre Dafne.
Não sei qual as outras novelas.

Sessão Bells Moon (último mês) - Após tentar fazer um estrago no Tyler que não deu moral nenhuma (já vi o moço na webcam, morram de inveja suas gordas desesperadas pelos belos caracóis dos cabelos dele.), Bells Moon resolveu partir pra algo com mais importância e pegou ninguém menos que o homem mais importante do mundo. Barack Obama. Ou uma versão brasileira dele, não importa! Pegou um neo-obama. Dois dias depois, em compromissos publicitários, tive que acompanhá-la chorando na rua. ¬¬

Variedades Telivisivas e Celebridadetivas kk - Em A Fazenda, Bells Moon promete chegar arrasando e sem roupas. Sorte que nem vejo kkkk.
Max acaba com Francine e a moça que só saiu na playboy porque o photoshop é nota 10 diz "Só fui importante pra ele ganhar o programa. Até broxa ele era rs."
Vanessa Camargo deixa vazar fotos e causa enchente que virou tufão nas filipinas. Fotos de Vanessa Hudgens desagrada membros da equipe do EntertainmentBlog que esperavam mais dela (malzaí bruninhalinduxa).

Sesscççsccszxão Entertainmenter's Live: Scarecrow e Jimi! ficam high ouvindo Revolution 9 e causam terror nas ruas da cidade. Há rumores de assassinatos e bebês gritando. Os membros da equipe disseram que apenas viveram uma aventura no melhor estilo Lucy in the Sky with Diamonds e que os outros dados não passam de estastistiscas cçscsensçssxcionalistas.

Voltaremos semana que vem com mais notícias.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

P.S.: Caro(s) leitor(es) que faz(em) uso do navegador Safari ou seja lá o que for, por favor apresentem-se imediatamente à nossa equipe. Nosso google analytics nos deixa curioso pra saber quem é você que se esconde atrás de um nome qualquer q

Lucy in the sky #9

Essa noite alguns de nós estávamos juntos com alguns amigos no ensaio de alguma coisa sem sentido, depois de dar duas voltas em um salão e parar para fotos hipotéticas, eu, Jimi!, Bells Moon, Robert e a namorada do Jimi! saímos pelas ruas escuras e frias da cidade, e tudo teria ocorrido bem se não fosse o Jimi! precisar passar no banco para usar um caixa automático pra fazer dinheiro surgir do nada rodando e cantando ôe, entramos no banco, o dinheiro surgiu do nada, saímos, até aí, tudo estava bem, mas number 9 number 9 number 9 numba nine numba nine right riiight riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiight.

O banco que estávamos, fica em uma esquina, tinhamos a opção de subir e passar pela praça, ou atravessar a rua e subir pelo outro lado, ficamos com a segunda opção, o que foi um erro terrível. Eu, Scarecrow, tropecei na escada e caí and I became naked e machuquei as costas, estava morrendo de dor quando um homem olhou para mim e disse "Take this, brother. It will serve you well." não parei pra pensar, parecia uma aspirina, achei que a dor nas costas iria passar, mas foi quando, um pouco depois de ter engolido o comprimido, comecei a ver tudo colorido, árvores de tangerina, uma garota com olhos de caleidoscópio, céus de marmelada, flores de celofane amarelo verde, e a garota com o sol em seus olhos repetia para mim "number nine number nine number nine number nine number nine" enquanto um bebê chorava e um homem gritava "right! right! riiiiight! riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiight!", em meio a minha viagem, entramos em um bar e sentamos em uma mesa, Bells tomou água (trosha), Robert pediu uma Gim and Tonic, Jimi! não bebeu nada pois está tomando remédio, a namorada do Jimi! pediu uma Ice e eu estava prestes a pedir quando vi a garota com olhos de caleidoscópio.
Ela me encarou por um tempo e saiu correndo, eu a segui pela ponte através de uma fonte onde pessoas de pedra à cavalo comiam tortas de marshmallow, todos sorriam enquanto eu deslizava através das flores, os céus brilhavam, como diamantes.

Me transportei para dentro de um trem em uma estação com guardas de massa de modelar com gravatas de vidro, vejo alguém na catraca... a garota com os olhos de caleidoscópio.


Procurei pela garota com o sol em seus olhos, mas ela se foi.

Scarecrow tem twitter e last.fm.

Pelo mundo com a Bells.

Oi pessoal! Durante essas minhas "férias suínas" ou "férias forçadas" ou "férias" (independente do nome é férias), eu e minha família perfeita (-n) saímos de madrugada para viajar, todos lindos e felizes e nos amamos s2.
Resumindo, tava muito frio, frio mesmo. Depois de andar muitos quilometros, muitos mesmo, era umas 6h da manhã e no termômetro que tinha na estrada marcava -4 (MENOS QUATRO CARA). Eu olhava pra rua e tava tudo branco, branco, branco e mais branco (não, não era neve dididi) .
Aí, como a gente é muito colono (brinks), descemos num monumento (nem sei pq chamam assim, é só uma placa de alguma coisa de quartel) pra tirar uma foto nele pq minha mãe e meu pai tinham tirado ali quando eram namorados blábláblá..
Bom, quando eu saí do carro, congelei (MENOS QUATRO CARA), olhei pro chão e como nós humanos somos muito educados tinha uma garrafa de cerveja, uma latinha de coca, uma camisinha (what?!), etc lixo...mas eu tirei foto só das duas primeiras pq né.. Enfim, tava tão frio que tinha uma camada de gelo *-*. (olhar as fotos abaixo)

Daí eu entrei no carro quente, pq como eu disse MENOS QUATRO NA RUA, e segui viagem!

Era isso lindos e absolutos, beijos pra todos vocês e principalmente pro Tyler que mora num lugar um pouco mais quente que aqui (vsf)!

Esse foi um episódio de pelo mundo com a Bells!

spoiler alert

Estava aqui falando com minha fonte de inspiração, vamos chamá-la de Runaos -q quando ela me diz "AF CACETE PERDI MEU CELULAR DE NOVO KK" e eu pensei "quem nunca perdeu o celular e não achou ele em lugar nenhum?" -n mas o que importa é que, nisso tudo surgiu o que vem a seguir - wait for it

sofá: toda pessoa na Terra que possui um celular já se desesperou atrás dele revirando seu quarto, bolsa ou ~~~~~pochete kkkkkk q atrás dele, até ter a brilhante ideia de ligar pra ele e ouvir um som abafado vindo da sala, e lá está, embaixo da almofada que tá no meio do sofá, bem quentinho. -qq

bolsa/pochete: mulheres sabem que o celular está na bolsa, maaaaaaas devido ao tamanho da porcaria da bolsa demoram dois minutos e trinta e quatro segundos (em média) para achar a droga do celular que tá tocando dentro da bolsa, com aquele toque ridículo e irritante da sony ericsson ou da motorola, sério, século XXI gente kkk (demorei dez minutos tentando escrever isso em número romano af acho que é romano isso ~~fail), e porra, tirem a droga do celular dessa pochete, quer dizer, se livrem dessa porra de pochete.

travesseiro: você arrecém acordou e procura desesperadamente pelo celular para desligar o despertador, porque função soneca rules the world q, e a porcaria do travesseiro tá vibrando kk, sei lá, seria algo fácil se não fosse de manhã e você tivesse acordando sem nem saber se está virado para o lado da parede ou para o lado para o qual voce se levanta kk

tv: você procura dentro de gavetas, em bolsos de calças, mochilas, bolsas, pochetes (sério cara kk), embaixo de almofadas, do lado da cama, no chão, no saco de lixo, embaixo do tapete, no estômago do seu cachorro, no estômago da sua irmã, na locadora (pois se distraiu com um cachorro enquanto estava lá), no estômago do cachorro que estava na locadora, dentro do aparelho de som, e daí você desiste, e liga, e lá está ele, do lado ou em cima da tv.

sacada: não sei como se esquece um celular na sacada, mas Runaos conseguiu deixar ele uma noite inteira na sacada, sorte que não vibrou, porque se o celular vibra, ele move-se para o lado, se ele fosse para o lado ele caía, do sexto andar. kk

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Post da saudade.

Olá, sei que sentiram saudade de mim. Sei que choraram e não dormiram durante essas três noites, chupando o dedão e resmungando "eu quero o Jimi!...". Sei também que vocês obviamente disseram não para as três últimas afirmativas e que nem perceberam minha ausência, mas vou ignorar este conhecimento.

A verdade, é que eu pretendia fazer uma viagem para a antiga Ioguslávia em um desses países que simplesmente ninguém sabe o nome, afinal o importante é que fazia parte da antiga Ioguslávia, assim como os antigos países da União Soviética, salvo a Rússia, e entrei em um disco voador haitiano para isso. Infelizmente, eles não tiveram dinheiro para comprar combustível suficiente para a conclusão da viagem e, na queda, fizemos uma partida de Yu-gi-oh para ver quem ficaria com o único paraquedas (ortografia estilo faça você mesmo.), e no último segundo, o coração das cartas me liberou o Dragão Branco de Olhos Azuis e eu ganhei. Coloquei o aparato de segurança e parei em algum lugar frio com cabanas e colinas, onde pude tomar um banho e ver um torneio da WFC com muito sangue e violência gratuita. Quer dizer, violência cara, devido aos cinquentinha investidos por cada um.

Eu poderia falar muito sobre minha última aventura, mas dentro dela, um dom de algumas pessoas em especial me fizeram sentir motivado a fazer o seguinte guia de sugestões para "Como envergonhar um amigo em público":

Existem várias formas de sacanear um amigo. Mas a melhor delas certamente é faze-lo passar vergonha e poder rir bastante dele, afinal, pra isso servem os amigos. A seguir, algumas dicas para como se divertir rindo da vergonha alheia.

01 - Acabando com a higiene alheia (Aquecimento) : É injusto começar pegando pesado, por isso é aconselhável mostrar para a vítima que será um longo passeio. Nada melhor que, em algum lugar público, sair do banheiro junto com a vítima e gritar "NÃO VAI LAVAR AS MÃOS RELAXADO? AHH, QUE NOJO RECLAMOU QUE MIJOU TODA MÃO E SÓ SECOU! NEM PRA LIMPAR, Ô PORCO!". Sério, funciona.

02 - Acabando com a conquista alheia - Nessa modalidade, existem duas opções aceitáveis. Pode-se usar o homossexualismo, que se torna ainda mais engraçado com meninas, no qual se chega quase comprando briga com o pretendente alheio por roubar sua namorada/namorado. Existe também a modalidade de reclamar por estar traindo seu/sua irmão/irmã pela quarta vez aquele dia, começando com aquele (a) gordo (a) escroto.

03 - Acabando com o prestígio - Duas opções impossíveis de não darem certo, sendo que ambas podem ser utilizadas no item 02 com sucesso: Chegar no lugar em que se precise usar o tom mais elevado possível de voz para comunicar-se com o outro e gritar, totalmente empolgado "EAÍ, COMO TERMINOU O EPISÓDIO DE HOJE DO NARUTO? DEPOIS QUE TU ME CONTOU AQUELA PARTE, TIVE QUE PARAR DE VER!" (Abraços, Tyler). Mas o plano infalível é falar perto daquele pessoal cool "Cara, a próxima vez que tu me pedir pra eu jogar tibia contigo, de novo, vou ficar muito brabo! Sério! Que tipo de pessoa passa a madrugada jogando isso? vsf"

Sério, minha criatividade está praticamente nula, esse post está feito desde que eu voltei e eu iria muda-lo, mas não. Acabei de ganhar no poker do Scarecrow, da Bells, da Bruninhalinduxa, do antigo Porcelana que agora é Horácio, do Robert e da minha namorada querida, mas eles me roubaram. Me revoltei, não faço ideia do que estou escrevendo então tchau. Amo vocês q

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

tonight will be legen - wait for it...

Olá, leitores. Nos últimos 2 anos fui à muitas festas, e dessas festas tirei conclusões sobre as mudanças de humor da maioria (não de todas) das pessoas que estão na festa.

Estágio 1. Essa festa tá um saco:
Sempre que você chega em uma festa, completamente sóbrio, a festa tá um lixo, porque toda festa é um lixo, então você só fica andando de um lado pro outro bebendo e reclamando de como a festa tá ruim. Você quer ir embora, mas sempre fica aquela dúvida de que a festa pode melhorar, então você fica.

Estágio 2. As primeiras impressões estão geralmente erradas:
Após tomar certa quantidade de álcool, o que varia de pessoa para pessoa, você começa a gostar da festa e fala coisas divertidas pra todo mundo ao seu redor, e começa a ficar animado com isso, o que o leva a pensar que a festa está ótima e que você pode se divertir muito.

Estágio 3. This party's awesome!:
Quando está bêbado, ou simplesmente animado com o momento, e vai pro meio da massa, e age como um louco, agarrando todo mundo e suando feito um porco, é claro que ninguém se importa, pois todos que estão perto de você está no mesmo estágio. Até que, você começa a cansar...

Estágio 4. I'm a golden God:
Depois de cansar, estando completamente bêbado e exausto, você vai para um canto conversar com amigos, ou fica andando sozinho por aí, sem saber o que está fazendo, mas achando tudo lindo e maravilhoso, divertindo todos perto de você falando coisas que não fazem o menor sentido, ainda assim, hilárias.

Estágio 5. Realidade:
Agora mais sóbrio e exausto, senta quieto e fica triste por algum problema que não tem nada a ver com a festa e fica se torturando com tal problema até que alguém chega tentando alegrar (geralmente no estágio 4), mas não consegue ou alguém no próprio estágio 5, mas também não consegue, enfim...

Estágio 6. Essa festa tá um saco:
Como agora é tarde, diferente do primeiro estágio (que é igual a este, se não fosse pelo horário) todos estão indo embora e não existem possibilidades da festa melhorar, é quando você percebe que a festa foi mesmo um lixo e você precisa de um banho, então, finalmente, vai pra casa.

Deixo claro que isso é uma criação minha e não tem relação com o personagem Barney Stinson, do seriado How I Met Your Mother, para aqueles que relacionaram o título com o estilo do post, obrigado! (:

Scarecrow tem twitter e last.fm.

Tyler hates!

OI GENTEEE

-ooooooooooooooooooi tyler

Bom, inspirado pelo post do Jimi! vou fazer aqui um Tyler hates, apesar de eu ser uma criança ingênua, de cabelos loiros e cacheados que toma vitamina de abacate todo dia, e não odiar muita coisa, vou dizer algumas coisinhas. rs

1. - Odeio quando a palheta entra dentro do violão, tipo ARGHHHH

2. - Odeio a Bells Moon, af BRRRRRRRINKS BELLS TI AMU n

3. - Odeio dormir, vocês já pararam pra pensar o tanto que é inútil? af

4. - Odeio quando a ponta do lápis quebra quando estou desenhando.

5. - Odeio quando o Jimi! e o Scarecrow têm relações homossexuais na minha frente, urgh.


ENTOA É ISSO GALERË Sim, têm mais coisas que eu odeio. Mas eu não lembro de nenhuma agora. af
AH LEMBREI!

6. - Odeio esquecer as coisas.

Vou indo, gente, minha mãe tá me chamando porque minha vitamina de abacate ficou pronta.
BJS GENTE AMO VOCES DIGAM TCHAU OK

-tchaaaaaaaaaaaau tyleer te amamos
-TCHAU TYLER LINDOOOOOOOO AI MEU DEUS VOU MORRER *fã histérica*

Beijos carinhosos vocês sabem onde. :3



Sigam-me os bons!