Da última vez que estávamos de cara com o Armageddon, Jimi! postou uma tentativa fracassada de nos fazer rir devido aos problemas que os membros do blog estavam enfrentando na primeira semana de junho desse ano e a entrega dos boletins no dia seguinte, todos nós sobrevivemos àquele dia, e continuamo aí na luta pela classificação né, daí a gente espera dá o melhor de si né, o time veio bem entrosado e as instrução do professô foram bem clara né e viemos aqui pra, pra busca a vitória né e se Deus quisé a gente consegue saí daqui com os três pontinho.
Começa a partida.
Todo dia de manhã, depois que você começa a ter noção do que tá fazendo, tenho certeza que olha pra janela, o sol nascendo, e pensa que o dia vai ser bom, que vai ter algo legal no colégio, alguma palestra do quartel, alguma apresentação do teatro, que o(a) professor(a) faltou, que alguém trancou a porta do colégio e não conseguem abrir, que seja dia da criança e o recreio seja maior, que a terceira guerra mundial começou e você precisa ir servir o seu país ou que, por mais fodido que seja, que a Fresno esteja tocando no pátio do colégio... Mas não, você chega lá e encontra seus colegas com as mesmas caras de sono e sem vida que você encontra todos os dias de manhã, pra subir uma escada sem fim e ver o professor cheio de alegria dizendo "BOM DIA AMIGOS" e sorrir e falar com uma energia que ninguém, nem mesmo um joelho, tem às sete horas da manhã.
Intervalo.
A aula passa, Você sobrevive. Vai pra casa. Almoça. Senta na frente do computador, pois você não tem vida e passa seus míseros quinze minutos de intervalo entre colégio/trabalho e colégio/trabalho twittando que não quer ir pro colégio/trabalho, mas você vai, e tem as mesmas esperanças que tinha quando o dia começou.
Começa o segundo tempo.
Nem guerra mundial e nem fresno te salvaram, você volta ao trabalho, corre, pula, dá cambalhota, gira, salta, corre, pula, dá, recebe, faz, gira, solta, pega, chora, grita, alegria, harmonia, uh, sorria, brinda, linda, pinta, pinto, las chicas y los chicos, estica, exprime, esgrima, e gira, e pula corda, chora, sorria, alegria, abraça, beija, solta, e dá cambalhota, pega na minha, anda, de bicicleta, de noite e de dia tico mia, tico mia no sofá, paula dentro paula fora, festa da paula, grita. E acaba o dia exausto e com ódio de cada ordem que te deram.
Chega em casa. Toma Banho. Come comida. Twitta. Posta. Orkuta. Escuta. Canta. Twitta. Twitta e não estuda. Come gente (canibalismo). Come gente (sexo). Dorme.
Fim de jogo.
Infelizmente o outro time veio mai preparado que nóis né, tivemo nossas oporunidade só num subemo aproveita né, mas é isso aí, bola pra frente cabeça erguida tudo bem isso é normal né, vamo nos concentra pros próximo jógo pode vence e recupera esse resultado de hoje isso ai flw vlw fmz nao esquece torcedô de me segui no tuiter pra da apoio aí da torcida sempre importante né.
terça-feira, 29 de setembro de 2009
domingo, 27 de setembro de 2009
o monstro no final desse livro
não, não é um palhaço, é algo pior...
SÃO CRIANÇAS!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
SÃO CRIANÇAS!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Lá estava eu, tranquilão (wtf) depois de uma aula linda, indo para o recreio comer aquele pão de queijo caro e delicioso com aquela lata de coca-cola vinte centavos mais cara que o pão, quando, assim, do nada, aparece uma mulher com uma criança gorda, rosada, babada, cheirando a talco, com a cara-igual-a-um-joelho, olhinhos brilhando e coisas que toda criaça é, parece e faz, eu passo reto pela mulher e nem olho pra cara da criança no colo dela, a Bells fez o contrário, parou na porta da sala e gritou pro Horácio - "HORÁCIO VAMO OLHA" - este, por sua vez, voltou correndo para ver o joelho no colo da mulher.
É, eu odeio crianças e talvez o fato de que eu seguido esteja na loja de brinquedos da minha mãe, onde crianças gritam, pulam, esperneiam e choram por um cavalo de borracha o qual eles brincariam por três minutos e jogariam no canto direito do tapete da sala pra assistir Ben 10 no Cartoon Network simplesmente me dá mais motivos para não gostar de joelhos.
É como Noé disse uma vez "Crianças são como celulares, a diferença é que celulares não tocam dentro da igreja ou do cinema.", ele era um homem muito sábio, tinha uma barba e taus.
O problema é que joelhos - palavra que aqui significa criança - são inúteis, tudo que elas fazem é reclamar, nunca estão felizes com nada, querem tudo, e tudo agora, já. São facilmente atraídas por qualquer coisa colorida e doce e o pior, gostam de palhaços, QUE TIPO DE PESSOA É CAPAZ DE ACHAR ALGO COMO UM PALHAÇO UMA COISA DIVERTIDA, TIPO, OLHA SÓ PRA ISSO:
É A COISA MAIS ASSUSTADORA DO MUNDO -S
É, eu odeio crianças e talvez o fato de que eu seguido esteja na loja de brinquedos da minha mãe, onde crianças gritam, pulam, esperneiam e choram por um cavalo de borracha o qual eles brincariam por três minutos e jogariam no canto direito do tapete da sala pra assistir Ben 10 no Cartoon Network simplesmente me dá mais motivos para não gostar de joelhos.
É como Noé disse uma vez "Crianças são como celulares, a diferença é que celulares não tocam dentro da igreja ou do cinema.", ele era um homem muito sábio, tinha uma barba e taus.
O problema é que joelhos - palavra que aqui significa criança - são inúteis, tudo que elas fazem é reclamar, nunca estão felizes com nada, querem tudo, e tudo agora, já. São facilmente atraídas por qualquer coisa colorida e doce e o pior, gostam de palhaços, QUE TIPO DE PESSOA É CAPAZ DE ACHAR ALGO COMO UM PALHAÇO UMA COISA DIVERTIDA, TIPO, OLHA SÓ PRA ISSO:
É A COISA MAIS ASSUSTADORA DO MUNDO -S
Esse deveria ser o momento que eu faço alguma conclusão divertida e acabo com o post, mas não veio nada pra acabar com esse, vou ter que apelar pros clichês. Post, você é ótimo, mas eu não sinto que esteja funcionando... Tipo, eu não tô sentindo aquilo que eu deveria sentir, e eu não quero te machucar, espero que a gente possa continuar sendo amigos e taus, mas fica sabendo que eu te considero muito viu? :/ kkkkkkk brinks, te amo post s2
@rafaiil
@rafaiil
9 coisas que eu mudaria no colégio
Eu li uma matéria na Capricho (revista preferida do pessoal do blog fik o mct) e tinha isso, de 9 coisas que umas meninas mudariam na escola, daí resolvi fazer minha lista. Aí vai ela:
1. Lanche grátis no recreio! Tipo, já não basta a mensalidade, deveriam nos dar comida né! Temos que estar bem nutridos para estudar! E...Olha os preços daquele bar! FIK DIK
2. Sobre aulas de literatura: COISA INÚTIL! pqp. Eles podiam dar livros mais novos e coisas mais atuais! Os jovens nunca vão gostar de ler, porque os primeiros livros que leem no colégio são aqueles de séculos atrás que são maçantes! Qual o problema da litertura atual?
3. Educação Física: eu acho que quem quisesse fazer fazia e quem não quisesse não fazia! O problema é que é de tarde, aí matamos nossa tarde com ela, e no caso do pessoal da minha escola, temos que andar umas mil quadras para chegar no ginásio! Arranjem um ônibus para nós ou uma inspiração para irmos até lá, como, hot teachers! kk
4. Matérias facultativas no ensino médio: dependendo do que o aluno fosse cursar na faculdade ele já podia escolher as matérias que faria...(preguiça de escrever)
5. Aulas práticas: aulas práticas são a alma do negócio, passa muito mais rápido e fixa melhor! Seria muito bom aprender sobre solos, por exemplo, no campo; Sobre o corpo humano olhando um, nem que fosse por aqueles programas de computador.
6. Bombonas de água em cada sala: bebedores são nojentos, todo mundo põe a boca! E agora com essa gripe, eles estão interditados! Então, nada melhor do que uma boa bombona de água em cada sala e cada um com seu bom copo!
7. Mais viagens! As viagens nos empolgam muito! Tipo, estudar estudar e estudar cansa! Uma viagem com amigos as vezes é bom pra relaxar a mente!
8. Provas de marcar...não tenho muito o que escrever sobre isso, mas que é bem melhor é! Além de ser que nem o vestiba, se não souber a questão... CHUTA! kk
9. Uniforme alternativo: eu acho o uso de uniforme maravilhoso! Porém, tem dias que eu não tenho a minima vontade de usar uniforme, mas sim uma roupa diferente! Por isso deveria existir o "dia sem uniforme" ou o uso alternativo do uniforme.
Essa era a minha lista, deve ter mais umas coisas que eu mudaria, mas resolvi por essas!
Beijos lindos leitores :*
1. Lanche grátis no recreio! Tipo, já não basta a mensalidade, deveriam nos dar comida né! Temos que estar bem nutridos para estudar! E...Olha os preços daquele bar! FIK DIK
2. Sobre aulas de literatura: COISA INÚTIL! pqp. Eles podiam dar livros mais novos e coisas mais atuais! Os jovens nunca vão gostar de ler, porque os primeiros livros que leem no colégio são aqueles de séculos atrás que são maçantes! Qual o problema da litertura atual?
3. Educação Física: eu acho que quem quisesse fazer fazia e quem não quisesse não fazia! O problema é que é de tarde, aí matamos nossa tarde com ela, e no caso do pessoal da minha escola, temos que andar umas mil quadras para chegar no ginásio! Arranjem um ônibus para nós ou uma inspiração para irmos até lá, como, hot teachers! kk
4. Matérias facultativas no ensino médio: dependendo do que o aluno fosse cursar na faculdade ele já podia escolher as matérias que faria...(preguiça de escrever)
5. Aulas práticas: aulas práticas são a alma do negócio, passa muito mais rápido e fixa melhor! Seria muito bom aprender sobre solos, por exemplo, no campo; Sobre o corpo humano olhando um, nem que fosse por aqueles programas de computador.
6. Bombonas de água em cada sala: bebedores são nojentos, todo mundo põe a boca! E agora com essa gripe, eles estão interditados! Então, nada melhor do que uma boa bombona de água em cada sala e cada um com seu bom copo!
7. Mais viagens! As viagens nos empolgam muito! Tipo, estudar estudar e estudar cansa! Uma viagem com amigos as vezes é bom pra relaxar a mente!
8. Provas de marcar...não tenho muito o que escrever sobre isso, mas que é bem melhor é! Além de ser que nem o vestiba, se não souber a questão... CHUTA! kk
9. Uniforme alternativo: eu acho o uso de uniforme maravilhoso! Porém, tem dias que eu não tenho a minima vontade de usar uniforme, mas sim uma roupa diferente! Por isso deveria existir o "dia sem uniforme" ou o uso alternativo do uniforme.
Essa era a minha lista, deve ter mais umas coisas que eu mudaria, mas resolvi por essas!
Beijos lindos leitores :*
sábado, 26 de setembro de 2009
Craque, nem pensar!
AF SAI DAÍ BESCAM, CE ACHA QUE EU NÃO SEI QUE É UM LEGUME PRA DAR VOLUME?Mas como eu ia dizendo, esse post não tem nada a ver com o título, só que tinha isso no nome de alguém aqui do meu orkut. Brinksss orkut é tão last week vai dizer... Agora a mods é escrever uma mensagem sms pro mundo de graça ~~~~~~ tuíto. Me impressiono com aquele pessoal que fez twitter na semana passada e posta dizendo "QUASE 900 BILHÕES DE TWEETS AEAEAEA" tipo comofas tenho desde de que o twitter era um espaço pra emos desocupados e não tenho nem cem tweets.
Outra coisa que me deixa puto é esse negócio de botar gente enrugada pra pegar mulheres gostosas na tv. Não tenho tempo pra ver tv, pois estou sempre muito ocupado com ~~~~ sono ~~~~ e isso impossibilita que eu veja aquele parente do John Mayer brasileiro pegando geral, então, por favor, não falem sobre ele pra mim. Não acho engraçado e tenho certeza que ele nunca comeu minha mãe, bls.
PERAÍ VOU PERGUNTAR PRA ELA AQUI ~~~~~ ela disse que não.
O bom de escrever um post sem um assunto é que eu posso falar sobre qualquer coisa e trocar de assunto no meio, como vou fazer agora. Eu tava falando sobre coisas que não gosto e ia mandar as fãs de JB pararem de envergonhar meu caderno que diz "made in Brazil" com esse esquema de #BrazilwantsJB sério, eu não quero eles aqui.
Daí como eu tava falando, to tão louco, mas tão louco que não lembro mais do que eu tava falando. Daí meu pai botou no espeto o seguinte:
Um pedaço de cebola
Um pedaçõ de carne de porco
Um pedaço de pimentão
Três colheres de Amor no s2
Bacon
Um pedaço de carne de bovino (pra quem é leigo, vaca)
Um pedaço de tomate
Um pedaço de carne de alguma coisa
Muito carinho e dedicação
Ele fez quatorze espetos e meio assim kk. Daí eu fiquei bem loks e não faço ideia do que to falando. Pena que não posso beber comofas
É isso aí gents, to com sono, não sei o que to fazendo e em breve teremos uma linda entrevista com o B!. fikdik
Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@
Outra coisa que me deixa puto é esse negócio de botar gente enrugada pra pegar mulheres gostosas na tv. Não tenho tempo pra ver tv, pois estou sempre muito ocupado com ~~~~ sono ~~~~ e isso impossibilita que eu veja aquele parente do John Mayer brasileiro pegando geral, então, por favor, não falem sobre ele pra mim. Não acho engraçado e tenho certeza que ele nunca comeu minha mãe, bls.
PERAÍ VOU PERGUNTAR PRA ELA AQUI ~~~~~ ela disse que não.
O bom de escrever um post sem um assunto é que eu posso falar sobre qualquer coisa e trocar de assunto no meio, como vou fazer agora. Eu tava falando sobre coisas que não gosto e ia mandar as fãs de JB pararem de envergonhar meu caderno que diz "made in Brazil" com esse esquema de #BrazilwantsJB sério, eu não quero eles aqui.
Daí como eu tava falando, to tão louco, mas tão louco que não lembro mais do que eu tava falando. Daí meu pai botou no espeto o seguinte:
Um pedaço de cebola
Um pedaçõ de carne de porco
Um pedaço de pimentão
Três colheres de Amor no s2
Bacon
Um pedaço de carne de bovino (pra quem é leigo, vaca)
Um pedaço de tomate
Um pedaço de carne de alguma coisa
Muito carinho e dedicação
Ele fez quatorze espetos e meio assim kk. Daí eu fiquei bem loks e não faço ideia do que to falando. Pena que não posso beber comofas
É isso aí gents, to com sono, não sei o que to fazendo e em breve teremos uma linda entrevista com o B!. fikdik
Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
o lado negro do simbolismo
Estávamos entre três naquela manhã, um espantalho, um mágico e um coreógrafo (brinksss Jimi!), em uma aula tranquila de literatura estudando o simbolismo quando uma menina chamada Dorothy apareceu com sapatinhos vermelhos e disse, ao olhar para a página duzentos e dezoito (218) do nosso livro de literatura, ao lado do subtítulo "Misticismo e espiritualismo" o seguinte quadro:
Retrato da Senhora Merrill, pintura de Jean Delville, de 1892
Retrato da Senhora Merrill, pintura de Jean Delville, de 1892
Dorothy relacionou a pintura com uma pessoa muito querida para nós todos e compartilhou a visão da semelhança com Robert Angier, o mágico, este, por sua vez, compartilhou o conhecimento comigo, afinal, ele estava sem o livro de literatura no dia e estava sentado ao meu lado durante a aula com a finalidade de utilizar o meu livro para acompanhar a leitura da professora Cled (lê-se: Clê, sem pronunciar o "d" tá ligads), eu e Robert caímos na gargalhada e nos viramos para o *riscado*coreógrafo*riscado* guitarrista e dissemos - "hahahha parece a hahahaha uma pessoa querida para nós todos hahahahhahaa" - Jimi! não conseguiu segurar e riu conosco por um bom tempo até o final daquela aula, e daquele dia, e daquela semana e todas as outras vezes em que um de nós falava "Merrill".
O tempo passa e um dia vem na porta um senhor de alta classe com dinheiro na mão e ele faz uma proposta indecorosa e diz que espera uma resposta, uma resposta de João - "Não boto bomba em banca de jornal, nem em colégio de criança, isso eu não faço não. E não protejo general de dez estrelas que fica atrás da mesa com o cu na mão." - Mas antes de sair e q -n
O tempo passa, emoticons são criados, mais risadas surgem com os emoticons de Retrato de Senhora Merrill, e todos nós superamos essa grande piada que durou uns bons dias. Uma semana depois, o mesmo espantalho, o mesmo mágico e o mesmo *risco*coreógrafo*risco* guitarrista chegam à um batlugar, para assistir à uma batcoisa com outras batpessoas, quando encontram uma pessoa querida para nós todos e o mágico diz "OIEeEeeEeExxxxxx MERRILL KKK QUER DIZER~~UMA PESSOA QUERIDA PARA NÓS TODOS HEHEHEHEHEHEHE", o mágico se segurou para não rir e disfarçou muito bem o erro com seus poderes de mágica que aprendeu em Hogwarts (pena que ele não estudou lá kkk seu trouxa), o espantalho não fez esforço algum, caiu na gargalhada falando várias vezes "HAHAHAHA PRA QUEE HAHAHAHA", e o [RISCADO]coreógrafo[/RISCADO] guitarrista se segurou como quem tá prestes a urinar nas calças e se rebate todos comprimindo-se e lacrimejando.
Bem, amigos (kkkkkkkk oi) acho que todos nós aprendemos uma lição muito importante nesse dia, aprendemos que não devemos NUNCA apelidar alguém de alguma coisa, pois no momento em que nos acostumamos a chamar a pessoa pelo seu apelido maldoso, fica difícil controlar e acabamos dizendo o que não devemos na hora, e na frente das pessoas erradas, por isso nós, espantalho, mágico e guitarrista NUNCA mais iremos dar apelidos maldosos para os outros. -não kkkkkk
Sigam-me no twitter, follow friday amanhã e taus. -q
O tempo passa e um dia vem na porta um senhor de alta classe com dinheiro na mão e ele faz uma proposta indecorosa e diz que espera uma resposta, uma resposta de João - "Não boto bomba em banca de jornal, nem em colégio de criança, isso eu não faço não. E não protejo general de dez estrelas que fica atrás da mesa com o cu na mão." - Mas antes de sair e q -n
O tempo passa, emoticons são criados, mais risadas surgem com os emoticons de Retrato de Senhora Merrill, e todos nós superamos essa grande piada que durou uns bons dias. Uma semana depois, o mesmo espantalho, o mesmo mágico e o mesmo *risco*coreógrafo*risco* guitarrista chegam à um batlugar, para assistir à uma batcoisa com outras batpessoas, quando encontram uma pessoa querida para nós todos e o mágico diz "OIEeEeeEeExxxxxx MERRILL KKK QUER DIZER~~UMA PESSOA QUERIDA PARA NÓS TODOS HEHEHEHEHEHEHE", o mágico se segurou para não rir e disfarçou muito bem o erro com seus poderes de mágica que aprendeu em Hogwarts (pena que ele não estudou lá kkk seu trouxa), o espantalho não fez esforço algum, caiu na gargalhada falando várias vezes "HAHAHAHA PRA QUEE HAHAHAHA", e o [RISCADO]coreógrafo[/RISCADO] guitarrista se segurou como quem tá prestes a urinar nas calças e se rebate todos comprimindo-se e lacrimejando.
Bem, amigos (kkkkkkkk oi) acho que todos nós aprendemos uma lição muito importante nesse dia, aprendemos que não devemos NUNCA apelidar alguém de alguma coisa, pois no momento em que nos acostumamos a chamar a pessoa pelo seu apelido maldoso, fica difícil controlar e acabamos dizendo o que não devemos na hora, e na frente das pessoas erradas, por isso nós, espantalho, mágico e guitarrista NUNCA mais iremos dar apelidos maldosos para os outros. -não kkkkkk
Sigam-me no twitter, follow friday amanhã e taus. -q
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
Vocação
Todos os jovens chegam em um ponto crítico pra maioria. A hora de escolher nosso futuro e trabalho e opção sexual. Para ajudar a resolver meu futuro, fui submetido a um teste vocacional de um cara canadense, na escola. Ao invés de ajudar, piorou, e descobri que minha opção sexual é totalmente dependente da profissional.
Meu resultado divertiu e deixou farto de alegria e maldade o coraçãozinho de Scarecrow. Obviamente apareceram várias sugestões como Químico, físico, médico, biólogo, matemático e coisas do tipo, só é uma pena que eu nunca vá conseguir passar em um vestibular de um desses, além de ser o segundo tipo de profissão mais indicado pra mim.
Sem sonhei que teria a vocação para ser um mestre pokémon, iria pegar meu charmander e sair por aí vencendo altas batalhas e meu arqui-rival Scarie, que também teria essa vocação e nos divertiríamos muito por aí. Depois de um tempo, evoluí -pouco- e pensei em algo mais lucrativo tipo traficante, cafetão, dono de uma agência de assassinatos por encomenda e coisas do tipo. Talvez meu teste possibilite isso, considerando que minha terceira maior pontuação foi no tipo empreendedor. Mas ainda tinha a primeira opção...
Que tipo de futuro se espera de alguém que passa boa parte de sua vida escrevendo para um blog, aprendendo instrumentos músicais cafonas, ouvindo beatles e interessado em aprender várias línguas? ~~~~~~~~~~~~~ a mais bixa das opções obviamente.
Jimi! T-dog, interpretação dos resultados:
Primeira colocação: Tipo A (artístico)
Você pode pensar "lindo, Jimi!, agora você pode usar sua criatividade por aí e parar de me fazer ler bobagens no blog! Adorei!". Mas definitivamente não deveria. Algumas das opções mais divertidas do tipo A são "Dançarino, manequim, decorador, designer, diretor artístico e ~~~~~~~~~ COREÓGRAFO"
SPOILER ALERT: se você é coreógrafo, pare de ler este post imediatamente.
De todas as coisas gays que podem ser feitas, curiosamente concentradas no tipo A, coreógrafo é definitivamente a pior. Tudo bem que as outras podem ser um pouco estranhas e tudo mais. Mas coreógrafo não passa de um dançarino que ficou com nojo de dançar com mulher e resolveu criar os passos pros outros dançarem. Por favor, não quero ser coreógrafo, meu pai não deixa. Ç.Ç
Após esse deprimente resultado vocacional, vou rasgar todas essas folhas e voltar a sonhar com meu futuro voando nas costas de um Charizard e botando fogos em espantalhos.
Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@
Meu resultado divertiu e deixou farto de alegria e maldade o coraçãozinho de Scarecrow. Obviamente apareceram várias sugestões como Químico, físico, médico, biólogo, matemático e coisas do tipo, só é uma pena que eu nunca vá conseguir passar em um vestibular de um desses, além de ser o segundo tipo de profissão mais indicado pra mim.
Sem sonhei que teria a vocação para ser um mestre pokémon, iria pegar meu charmander e sair por aí vencendo altas batalhas e meu arqui-rival Scarie, que também teria essa vocação e nos divertiríamos muito por aí. Depois de um tempo, evoluí -pouco- e pensei em algo mais lucrativo tipo traficante, cafetão, dono de uma agência de assassinatos por encomenda e coisas do tipo. Talvez meu teste possibilite isso, considerando que minha terceira maior pontuação foi no tipo empreendedor. Mas ainda tinha a primeira opção...
Que tipo de futuro se espera de alguém que passa boa parte de sua vida escrevendo para um blog, aprendendo instrumentos músicais cafonas, ouvindo beatles e interessado em aprender várias línguas? ~~~~~~~~~~~~~ a mais bixa das opções obviamente.
Jimi! T-dog, interpretação dos resultados:
Primeira colocação: Tipo A (artístico)
Você pode pensar "lindo, Jimi!, agora você pode usar sua criatividade por aí e parar de me fazer ler bobagens no blog! Adorei!". Mas definitivamente não deveria. Algumas das opções mais divertidas do tipo A são "Dançarino, manequim, decorador, designer, diretor artístico e ~~~~~~~~~ COREÓGRAFO"
SPOILER ALERT: se você é coreógrafo, pare de ler este post imediatamente.
De todas as coisas gays que podem ser feitas, curiosamente concentradas no tipo A, coreógrafo é definitivamente a pior. Tudo bem que as outras podem ser um pouco estranhas e tudo mais. Mas coreógrafo não passa de um dançarino que ficou com nojo de dançar com mulher e resolveu criar os passos pros outros dançarem. Por favor, não quero ser coreógrafo, meu pai não deixa. Ç.Ç
Após esse deprimente resultado vocacional, vou rasgar todas essas folhas e voltar a sonhar com meu futuro voando nas costas de um Charizard e botando fogos em espantalhos.
Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@
terça-feira, 22 de setembro de 2009
orgulho e preconceito
Três importantes colocações antes do post:
1ª - Se seu nome, ou de alguma parente é "Chaiane" pare de ler esse post imediatamente.
2ª - Não ignore a primeira colocação, Chaiane.
3 ª - PARA DE LER MEU BLOG CHAIANE FDP!
Agora que as Chaianes e amigos das Chaianes fecharam seu navegador de internet e foram dançar tcha tcha tcha peladões na chuva, assim como o Jimi!, posso começar...
A ideia pro post veio quando vi escrito em uma parede na rua o nome "CHAIANE" com uma caligrafia horrível, provavelmente riscado com alguma pedra ou com giz, aquilo me fez perceber que eu jamais teria orgulho de ter o nome "Chaiane" a ponto de escrever ele em uma parede na rua, e me fez pensar em tantas coisas que as pessoas tem orgulho de ser, ter ou gostar e saem gritando isso por aí com o maior orgulho, sem perceber o quão ridículo é aquilo, mas "gosto é gosto" ~~~~~~~~~~~~~teu cu fdp.
trosha pensando que "baby on more time" é romantico e q n
Primeiro, brasileiras escrotas no twitter que ficam envergonhando orgulhosamente não só a si mesmas, mas ao Brasil inteiro dizendo que #brazilneedsJB, #brazillovesJB #brazilwantstosuckJBsdick, #brazilisfullofbitchesthatwillgiveitalltoyouJB, #brazilqqqqqqq - Jonas Brothers não é lá a minha, nem a sua, banda favorita (eu espero) e ficar enchendo os Trending Topics do twitter com isso, é altamente irritante e humilhante, e Brasil é com S, btw, não se preocupem que eles vão entender que Brasil é Brazil, vão sim.
A segunda a coisa é chegar pra um ursinho carinhoso e dizer "EU NÃO VOU FAZER ISSO, MINHA PERNA TÁ DOENDO OLHA O TOMBO QUE EU CAÍ MINHA PERNA TÁ DOENDO MUITO NÃO VOU APRESENTAR O TRABALHO DE ESPANHOL PORQUE MINHA PERNA TÁ DOENDO" e querer fazer amizade depois.
E pra terminar, a coisa mais vergonhosa que qualquer ser humano no mundo é capaz de fazer, coisa que deveria ser altamente proibida para um bro fazer, deveria haver um artigo no bro code dizendo "A bro shall never, never, EVER read the Caprichos horoscope" (um bro nunca, nunca, JAMAIS deve ler o horóscopo da Capricho) poisé, Jimi!, você leu, você riu e você refletiu sobre o horóscopo da Capricho HOJE, na frente de testemunhas e bem, eu avisei que isso iria pro blog, afinal de contas, esse é o único motivo para eu ter feito esse post.
#twitterdoscarecrowlindo -q
1ª - Se seu nome, ou de alguma parente é "Chaiane" pare de ler esse post imediatamente.
2ª - Não ignore a primeira colocação, Chaiane.
3 ª - PARA DE LER MEU BLOG CHAIANE FDP!
Agora que as Chaianes e amigos das Chaianes fecharam seu navegador de internet e foram dançar tcha tcha tcha peladões na chuva, assim como o Jimi!, posso começar...
A ideia pro post veio quando vi escrito em uma parede na rua o nome "CHAIANE" com uma caligrafia horrível, provavelmente riscado com alguma pedra ou com giz, aquilo me fez perceber que eu jamais teria orgulho de ter o nome "Chaiane" a ponto de escrever ele em uma parede na rua, e me fez pensar em tantas coisas que as pessoas tem orgulho de ser, ter ou gostar e saem gritando isso por aí com o maior orgulho, sem perceber o quão ridículo é aquilo, mas "gosto é gosto" ~~~~~~~~~~~~~teu cu fdp.
trosha pensando que "baby on more time" é romantico e q n
Então fiz as três coisas que se deve ter vergonha de fazer por aí.
Antes de continuar, se você é fão de Jonas Brothers ~~~~~~~~~~o post acabou aqui.
Antes de continuar, se você é fão de Jonas Brothers ~~~~~~~~~~o post acabou aqui.
Primeiro, brasileiras escrotas no twitter que ficam envergonhando orgulhosamente não só a si mesmas, mas ao Brasil inteiro dizendo que #brazilneedsJB, #brazillovesJB #brazilwantstosuckJBsdick, #brazilisfullofbitchesthatwillgiveitalltoyouJB, #brazilqqqqqqq - Jonas Brothers não é lá a minha, nem a sua, banda favorita (eu espero) e ficar enchendo os Trending Topics do twitter com isso, é altamente irritante e humilhante, e Brasil é com S, btw, não se preocupem que eles vão entender que Brasil é Brazil, vão sim.
A segunda a coisa é chegar pra um ursinho carinhoso e dizer "EU NÃO VOU FAZER ISSO, MINHA PERNA TÁ DOENDO OLHA O TOMBO QUE EU CAÍ MINHA PERNA TÁ DOENDO MUITO NÃO VOU APRESENTAR O TRABALHO DE ESPANHOL PORQUE MINHA PERNA TÁ DOENDO" e querer fazer amizade depois.
E pra terminar, a coisa mais vergonhosa que qualquer ser humano no mundo é capaz de fazer, coisa que deveria ser altamente proibida para um bro fazer, deveria haver um artigo no bro code dizendo "A bro shall never, never, EVER read the Caprichos horoscope" (um bro nunca, nunca, JAMAIS deve ler o horóscopo da Capricho) poisé, Jimi!, você leu, você riu e você refletiu sobre o horóscopo da Capricho HOJE, na frente de testemunhas e bem, eu avisei que isso iria pro blog, afinal de contas, esse é o único motivo para eu ter feito esse post.
#twitterdoscarecrowlindo -q
sábado, 19 de setembro de 2009
Dicas para passar...
... A MÃO NA BUNDA DA BELLS? -NNNNNN
... frio no verão? -nnnn
... um trote super divertido pra um velhinha? -n (dessa vez)
... no vestibular? -ssssssssssssssssssssssssssssssssss
HOJE VIM AQUI ENSINAR ALGUMS COISAS ENSSENCIAIS PARA VOCÊ QUE É LINDO E QUER PASSAR NO VESTIBULAR:
GEOGRAFIA-
Em geografia, é importante que você conheça os biomas que compõem nosso planeta. Um deles são as pradarias ou campos. Além de tem um vegetação escassa, as pradarias são muito importantes para nossa alimentação e saúde.
BRINKSS ESSA É A PADARIA
... frio no verão? -nnnn
... um trote super divertido pra um velhinha? -n (dessa vez)
... no vestibular? -ssssssssssssssssssssssssssssssssss
HOJE VIM AQUI ENSINAR ALGUMS COISAS ENSSENCIAIS PARA VOCÊ QUE É LINDO E QUER PASSAR NO VESTIBULAR:
GEOGRAFIA-
Em geografia, é importante que você conheça os biomas que compõem nosso planeta. Um deles são as pradarias ou campos. Além de tem um vegetação escassa, as pradarias são muito importantes para nossa alimentação e saúde.
BRINKSS ESSA É A PADARIAA desvantagem das pradarias é que todas as velhinhas que frequentam são inteligentes.
Nem a pau, Juvenal! Para de enganar a vovó, fdp
Nem a pau, Juvenal! Para de enganar a vovó, fdpPORTUGUÊS -
Todos nós sabemos que em português, o essencial é conhecermos aquilo que estamos falando, então decore o seguinte para ter sucesso:
P: O que tem escrito na sola do sapato do Português?
R: Este lado para baixo.
P: Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
R: Por que sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.
P: Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
R: Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
O Manuel ligou pro João, e no telefone.
- Por favoire, eu queria falar com o João!
- Pode falar é o próprio.
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!
LITERATURA -
GENTE, NÃO SEI NADA DE LITERATURA, MAS A CLED CHAMOU A BELLS DE BISCATE. NA VERDADE, ELA DISSE ~~~~~~~~ BISCA ~~~~~~~~~ E DEIXOU A BRINCADEIRA MAIS LEGAL. ENTÃO, SABER QUE A BELLS É UMA BISCA, DEVE SER IMPORTANTE.
QUÍMICA -
Química é totalmente útil, como nós sabemos, para nada. Por isso, o mais importante sobre química que você precisa saber é que você definitivamente NÃO pode usar cantadas do tipo "eaí gata, acho que rolou uma química entre a gente." SÉRIO NÃO FALA ISSO A MENOS QUE VOCE QUEIRA VIRAR ~~~~~BISCA. De qualquer forma, é sempre importante saber que, se quiser que role uma química comigo -E FOR GATA FMS- me adicionem ~~ jimi_vendedordeprazer_mentira@hotmail.com GENTE ESSE EMAIL É DE VERDADS KKK PODE ME ADD QUE EU TE PEGO DE JEITO FMS ou não.
MATEMÁTICA -
Algo que você precisa saber sobre matemática pra passar, é que tem que saber a diferença entre H' e galinhas, senão você fica procurando HagaLinha no calculo e não acha. Se você for professor e estiver lendo isso, saiba que não tem graça, e não é uma piada digna de respeito durante uma aula.
INGLÊS -
Para terminar, é importante que você saiba falar alguma coisa em inglês, e que os vestibulares cobram muito que se saiba falar coisas importantes para sobreviver. Considerando isso, é necessário que você escolha se é homem ou mulher, mesmo que seja difícil. Se você for homem, chegue nos estrangeiros (kk) e fale:
"Hey, I'd like for some paid sex. Could you show me a good place for doing that? I'd be gratefull." Assim você consegue se sair super bem e ganhar altas gatas gostosas de noite.
Maas, se você for mulher, diga "Hey, have you ever heard 'bout Jimi!? Oh, his so cute, handsome, lovely and has a totally monstruous fucking thing. I'll give you his email.". Se você disser isso, se sairá muito bem, de verdade.
Com todas essas dicas, você é totalmente capaz de passar no vestibular. Esqueci física, mas fica pra próxima kkkkk to com sono, tive provs de manhã e tenhos festa de noite MUITO SESCO DORGAS E LOKURAGE DA GALERE M4LOK3R4 kkkkkk q
Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@
Todos nós sabemos que em português, o essencial é conhecermos aquilo que estamos falando, então decore o seguinte para ter sucesso:
P: O que tem escrito na sola do sapato do Português?
R: Este lado para baixo.
P: Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
R: Por que sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.
P: Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
R: Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
O Manuel ligou pro João, e no telefone.
- Por favoire, eu queria falar com o João!
- Pode falar é o próprio.
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!
LITERATURA -
GENTE, NÃO SEI NADA DE LITERATURA, MAS A CLED CHAMOU A BELLS DE BISCATE. NA VERDADE, ELA DISSE ~~~~~~~~ BISCA ~~~~~~~~~ E DEIXOU A BRINCADEIRA MAIS LEGAL. ENTÃO, SABER QUE A BELLS É UMA BISCA, DEVE SER IMPORTANTE.
QUÍMICA -
Química é totalmente útil, como nós sabemos, para nada. Por isso, o mais importante sobre química que você precisa saber é que você definitivamente NÃO pode usar cantadas do tipo "eaí gata, acho que rolou uma química entre a gente." SÉRIO NÃO FALA ISSO A MENOS QUE VOCE QUEIRA VIRAR ~~~~~BISCA. De qualquer forma, é sempre importante saber que, se quiser que role uma química comigo -E FOR GATA FMS- me adicionem ~~ jimi_vendedordeprazer_mentira@hotmail.com GENTE ESSE EMAIL É DE VERDADS KKK PODE ME ADD QUE EU TE PEGO DE JEITO FMS ou não.
MATEMÁTICA -
Algo que você precisa saber sobre matemática pra passar, é que tem que saber a diferença entre H' e galinhas, senão você fica procurando HagaLinha no calculo e não acha. Se você for professor e estiver lendo isso, saiba que não tem graça, e não é uma piada digna de respeito durante uma aula.
INGLÊS -
Para terminar, é importante que você saiba falar alguma coisa em inglês, e que os vestibulares cobram muito que se saiba falar coisas importantes para sobreviver. Considerando isso, é necessário que você escolha se é homem ou mulher, mesmo que seja difícil. Se você for homem, chegue nos estrangeiros (kk) e fale:
"Hey, I'd like for some paid sex. Could you show me a good place for doing that? I'd be gratefull." Assim você consegue se sair super bem e ganhar altas gatas gostosas de noite.
Maas, se você for mulher, diga "Hey, have you ever heard 'bout Jimi!? Oh, his so cute, handsome, lovely and has a totally monstruous fucking thing. I'll give you his email.". Se você disser isso, se sairá muito bem, de verdade.
Com todas essas dicas, você é totalmente capaz de passar no vestibular. Esqueci física, mas fica pra próxima kkkkk to com sono, tive provs de manhã e tenhos festa de noite MUITO SESCO DORGAS E LOKURAGE DA GALERE M4LOK3R4 kkkkkk q
Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
O Senhor dos Chalés - III
- O Retorno do Retalhador -
do mesmo autor de:
a sociedade dos poetas vivos
as duas torres
três chalés para os reis-elfos sob este créu
sete para os senhores ottinhos em seus fofuxos corredores
nove para os imortais vampiros, fadados ao eterno brilho
um para a madame do escurto com seu triângulo escuro
na terra de Vegas onde as sombras se deitam
um chalé para a todos governar, um chalé para encontrá-los
um chalé para a todos trazer e na escuridão aprisioná-los
na terra de Vegas onde as sombras se deitam.
sete para os senhores ottinhos em seus fofuxos corredores
nove para os imortais vampiros, fadados ao eterno brilho
um para a madame do escurto com seu triângulo escuro
na terra de Vegas onde as sombras se deitam
um chalé para a todos governar, um chalé para encontrá-los
um chalé para a todos trazer e na escuridão aprisioná-los
na terra de Vegas onde as sombras se deitam.
É chegado o dia do tão esperado casamento de Jimie!, The SissyLessie e Madame Merrill e todo um reino muito distante está movimentando-se por causa do casamento, enquanto Jimie!, The Sissy Lessie fazia suas unhas porq ela nao tinah kkkkkkkkkkkkkk q um velho lobo - seu velho inimigo, Scarecrow - chegou para falar com ela, e disse que ela estava cometendo um erro ao se casar com Madame Merrill, pois nem sequer homem ela era kkkkk e daí como o Papa Gandalf II é contra a homossexualidade (principalmente de feminina, afinal de contas ele era gay kkkkk) proibiu o casamento, causando pânico geral.
PARO DE VIADAGEM AI MANO KKKK
Mais tarde, naquela noite, Jimie! The Sissy Fucking Lessie deicidiu fugir com seu/sua fiancé kkk q para Las Vegas e se casar lá, pegaram o primeiro cavalo que encontraram e foram o mais rápido possível para Vegas, seguidos de perto pelos curiosos e apaixonados Gato de Botas the Bells e Chapeuzinho Vermelho the Tyler -q.
NAS TERRAS DE VEGAS ONDE AS SOMBRAS SE DEITAM KKKK q
NAS TERRAS DE VEGAS ONDE AS SOMBRAS SE DEITAM KKKK q
O Papa Gandalf II não ficou feliz com a fuga dos amantes e mandou um assassino atrás deles para matar Madame Merrill e pegar Jimie! The Shiting Damn Freaking Sissy Lessie. Daí aconteceu um monte de coisa chata e lutas contra orcs e um anel caindo da montanha da perdição salvando a terra média, mas isso não é importante kk
Daí o padre Frodo perguntou se alguém tinha algo contra o casamento e daí o Kenshin Himura, também conhecido como Retalhador ou Samurai X, entrou na Capela da Perdição e falou pro casamento parar pra Jimie! the Lessie jogar sua aliança no fogo da montanha e destruí-la de uma vez por todas, mas daí a Madame Merrill disse não dê ouvidos à ele e me chupa e daí
VEM QUENTE QUE EU TO FERVENDO KKKK
Daí o padre Frodo perguntou se alguém tinha algo contra o casamento e daí o Kenshin Himura, também conhecido como Retalhador ou Samurai X, entrou na Capela da Perdição e falou pro casamento parar pra Jimie! the Lessie jogar sua aliança no fogo da montanha e destruí-la de uma vez por todas, mas daí a Madame Merrill disse não dê ouvidos à ele e me chupa e daí
VEM QUENTE QUE EU TO FERVENDO KKKK
e daí Jimie! the Sissy Lessie acariciou sua aliança e disse "MEU PRESSSSSSSSSSSSSSS-CIOSO" e colocou a aliança e ficou invisível. Daí Madame Merrill lutou contra o Retalhador quando Scarecrow o lobo mau entrou na Capela da Perdição e pulou em Jimie the Lessie e mordeu o dedo dela e arrancou fora o dedo e pegou a aliança e disse "IT'S MIIIIIIIIINEEEEE" e tropeçou e caiu dentro do fogo da Capela e daí a aliança foi destruída e junto com ela foi a Madame Merrill o Senhor do Escuro e daí o Retalhador abraçou a Jimie! The Lessie e disse que tava tudo bem e daí eles voltaram e casaram e fizeram uma homenage linda pro Scarie lindo que salvou todo mundo quando queimou o Anel do Poder sacrificando sua própria vida. E daí eles viveram feliz pra sempre.
*********FIM*******
*********FIM*******
domingo, 13 de setembro de 2009
Teletubbies Live from Abbey Road
kkkkkkkkkkkkkkkk mas isso é o time square af
OOOOOOOOOOOOOOOIIIIIIIIIIIIIIIII
Essas quatro curiosas criaturas possuiam, cada uma, um objeto especial, sendo um patinete, o qual pertencia à ou ao misterioso ou misteriosa assexuado Pô. Uma bola enorme para a enigmática Lala. Um chapéu mucho loks para o macho pênis-antena dura pra cima Gipsy. E para terminar... uma bolsinha coloridinha pra quem? HEIN? HEIN? Pro TINKIWINKI, ESSA HISTÓRIA TÁ FICANDO ESTRANHA EM CAZÉ kkk
Tudo ia bem enquanto comiam torradas com sorrisos e creminho gostoso (leite com nescau), até que aparecia a única coisa que me dava medo daquele lindo, hipnotisante e psicodélico programa da televisão... O ASPIRADOR DE PÓ!
AAAAH O ASPIRADOR AAH SOCORR E ESSA MAO BOBA AÍ HEIN TINKIWINKI, O CAZÉ
Tudo ia bem enquanto comiam torradas com sorrisos e creminho gostoso (leite com nescau), até que aparecia a única coisa que me dava medo daquele lindo, hipnotisante e psicodélico programa da televisão... O ASPIRADOR DE PÓ!
AAAAH O ASPIRADOR AAH SOCORR E ESSA MAO BOBA AÍ HEIN TINKIWINKI, O CAZÉ
E, depois de ver uma imagem medonha dessas, quando você pensa que a coisa não pode ficar mais estranha, aparece um sol sorridente que começa a cantar, e eles cantam, e dançam e cantam mais e dançam mais um pouco e dão risada e passam mensagens subliminares pela tevê através da musiquinha do número 4, transformando todos nós, audiência do programa, em zumbies comedores de torradas e tomadores de nescau deixando claro que a mistura das cores com as músicas e as danças era uma mera conspiração da Nestlé para vender Nescau e de alguma outra marca de pão rendondo, para vender o pão rendondo e sorridente visto no programa, mesmo que meu pai nunca tenha aprendido a fazer uma torrada com um sorriso, trauma que eu jamais irei superar pro resto da minha vida, hora de dar tchau.
KKKKKKKKKKK IMAGEM ERRADA MALS AE MADAME KK
TCHAAAAAAUUUUUUUUUUUU PEGA NO MEU
KKKKKKKKKKK IMAGEM ERRADA MALS AE MADAME KK
TCHAAAAAAUUUUUUUUUUUU PEGA NO MEU
de novo, de novo.
sábado, 12 de setembro de 2009
No caminho do amor
Enquanto todo mundo se preocupava com a Maia
Pena que esses aí são os Incas, né gente... kkk
Pena que esses aí são os Incas, né gente... kkkE queria saber qual o futuro dela no caminho das Índias
Beijos Asees!
Beijos Asees!Como eu ia falando, enquanto vocês se preocupavam em acreditar que o Toni Ramos esqueceu que era grego e que a Cléo Pires é filha da Glória, que era a brasileira Júlia, que ele chamava de Zulia... Tipo, até eu sei isso! Impossível que ele não reconheça a filha do amor da vida dele. De qualquer forma, enquanto vocês se preocupavam com isso, eu estava meditando para encontrar o caminho do amor e da bondade.
De novo ele aqui -s
De novo ele aqui -sSó descobri que toda essa meditação foi um erro hoje, quando fui fazer meu Programa de Aceleração do Crescimento e não sabia responder. Pra quem não sabe o que é PAC, é um tratamento que eu faço porque sou um anão de 48 anos, com 1,14 metros, ruivo, barbudo e que usa um machado. ********Grimlin*********** q
Peraí, cansei de fazer o post, já volto.
(tempo)
Tudo que descobri no meu tempo de meditação foi como vai ser a nova novela da Globs. Um monte de gente rica morando no Leblon que é minunciosamente ligada à pobreza pela empregada da casa. Depois tem a filha do cara rico que pega um pobre e dá problema. Tem a galere que fica viajando pelo exterior. Tem a galere com deficiência (sexual/renal/mental/masturbal/culinária) e a parte que eu finalmente descobri que pode ser útil
~~~~~~
~~
~~~~
~
~~~
~~~~
~~
~~~~~~~~~~
~~~~~~
~~~~
~~~~~~~~~~~~
Pessoas de biquini.
Se com essa gente estranha e indiana dançando e fedendo todo mundo copiou suas roupas lindas (-nnnn), realmente espero que comecem a sair de biquini por aí. qq
Enquanto espero todos vocês lindas sairem de biquini por aí (GORDAS USEM MAIÔ POR FAVOR OU NÃO SAIAM DE CASA), vou hibernar e ~~~~~~~~~~~~~~ MORRER. -nn
Vou dormir porque tenho que acordar cedo amanhã, num domingo, pra tocar num culto. kkkk Deus deve tá muito revolts comigo pra fazer isso. Vem me bater na próxima, seu fdp. kk
Abraços e Beijinhos e Carinhos sem ter fim. ;@
Peraí, cansei de fazer o post, já volto.
(tempo)
Tudo que descobri no meu tempo de meditação foi como vai ser a nova novela da Globs. Um monte de gente rica morando no Leblon que é minunciosamente ligada à pobreza pela empregada da casa. Depois tem a filha do cara rico que pega um pobre e dá problema. Tem a galere que fica viajando pelo exterior. Tem a galere com deficiência (sexual/renal/mental/masturbal/culinária) e a parte que eu finalmente descobri que pode ser útil
~~~~~~
~~
~~~~
~
~~~
~~~~
~~
~~~~~~~~~~
~~~~~~
~~~~
~~~~~~~~~~~~
Pessoas de biquini.
Se com essa gente estranha e indiana dançando e fedendo todo mundo copiou suas roupas lindas (-nnnn), realmente espero que comecem a sair de biquini por aí. qq
Enquanto espero todos vocês lindas sairem de biquini por aí (GORDAS USEM MAIÔ POR FAVOR OU NÃO SAIAM DE CASA), vou hibernar e ~~~~~~~~~~~~~~ MORRER. -nn
Vou dormir porque tenho que acordar cedo amanhã, num domingo, pra tocar num culto. kkkk Deus deve tá muito revolts comigo pra fazer isso. Vem me bater na próxima, seu fdp. kk
Abraços e Beijinhos e Carinhos sem ter fim. ;@
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
O Senhor dos Chalés - II
- As Duas Torres -
do mesmo autor de:
A Sociedade dos Poetas Vivos
A Sociedade dos Poetas Vivos
Constornado pela sua derrota na batalha conta Madame Merrill e revoltado pelo sucesso de Jimie! The Lessie, Scarecrow, O Lobo Mau afundou-se em um flashback recordando-se de o que aconteceu para torná-lo tão cruel, o Espantalho viajou oito anos para o passado em suas memórias naquela tranquila manhã de setembro no ano de dois mil e um...
Era uma vez, em um reino muito distante um pequeno lobo chamado Scarie, ele era muito alegre e adorava brincar de Pokémon com seus amigos, estava no ginásio da cidade de Fushia no Pokémon Silver e seu melhor amigo era Jimie!, The Lessie. Scarie acordou sonolento e cambaleando em sua casa em um reino muito distante às nove e meia da manhã, tomou seu delicioso leite com nescau, ou creminho gostoso, como diriam os teletubies, escovou seus dentes, tomou banho e sentou às 10 horas na frente da tevê para assistir Pokémon no programa de Eliana.
Chegadas às onze horas da manhã, Scarie foi olhar seu segundo desenho favorito, Dragon Ball Z.
Era um episódio importante para o desenho, Goku havia voltado para a vida pela octagésima primeira vez seguida para lutar contra Frieza, e após apanhar por metade do episódio, Goku finalmente tomou vergonha na cara e virou Super Sayajin e começou a dar um pau em Frieza. Scarie se comoveu com o momento, seus olhos brilhavam ao ver aquilo quando
SAI DAÍ GOKU CÊ VAI MORRE KKK QUE PORRA É ESSA
Era uma vez, em um reino muito distante um pequeno lobo chamado Scarie, ele era muito alegre e adorava brincar de Pokémon com seus amigos, estava no ginásio da cidade de Fushia no Pokémon Silver e seu melhor amigo era Jimie!, The Lessie. Scarie acordou sonolento e cambaleando em sua casa em um reino muito distante às nove e meia da manhã, tomou seu delicioso leite com nescau, ou creminho gostoso, como diriam os teletubies, escovou seus dentes, tomou banho e sentou às 10 horas na frente da tevê para assistir Pokémon no programa de Eliana.
Chegadas às onze horas da manhã, Scarie foi olhar seu segundo desenho favorito, Dragon Ball Z.
AAAH GRRRRRRR KAME HAME HAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Era um episódio importante para o desenho, Goku havia voltado para a vida pela octagésima primeira vez seguida para lutar contra Frieza, e após apanhar por metade do episódio, Goku finalmente tomou vergonha na cara e virou Super Sayajin e começou a dar um pau em Frieza. Scarie se comoveu com o momento, seus olhos brilhavam ao ver aquilo quando
SAI DAÍ GOKU CÊ VAI MORRE KKK QUE PORRA É ESSA
Scarie ouviu a música apavorante do Plantão da Globo enquanto seu coração era tomado por desespero e medo, o que estaria acontecendo com Goku? Onde estava Goku? E o Piccolo, porque e quando diabos ele perdeu o braço dele?
kkkkkkkk trosha perneta kkkkkkk -q
Será que o Kuririm estava bem com aquele buraco na barriga? Vegeta estava morto ou não? E quem diabos são os outros cara com um meio óculos verde cheio de número? kkk
Então Scarie, tomado por medo e desespero assistiu algo que nunca fez sentido algum para ele...
WTF????????????, digo WTC?!
Então Scarie, tomado por medo e desespero assistiu algo que nunca fez sentido algum para ele...
WTF????????????, digo WTC?!
Seu primeiro pensamento foi, PILOTO FRACASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSADO! KKKK, mas ocm o tempo percebeu que tudo havia sido culpa de um único homem, Alá. Desde aquele momento, Scarie foi tomado por ódio e rancor, jurou vingança contra o tal Alá, o qual parecia ter sido o comandante disso tudo, que passou ordens diretas para Osama Bin Laden para ele colocar homens estúpidos em alguns aviões para derrubar as Duas Torres.
Apartir daquele dia, Scarie se tornou um mal feitor e passou a ser conhecido como Scarecrow.
mas afinal de contas, vocês não merecem falar comigo e nem com o meu
~~~~~~~~~~
~~~~~~
~~~~~~~~~~~~
~~
~~~~~~
~~~~
~~~~~~
~~~~
~~
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Em memória às vitimas do atentado contra o WTC .
Apartir daquele dia, Scarie se tornou um mal feitor e passou a ser conhecido como Scarecrow.
mas afinal de contas, vocês não merecem falar comigo e nem com o meu
~~~~~~~~~~
~~~~~~
~~~~~~~~~~~~
~~
~~~~~~
~~~~
~~~~~~
~~~~
~~
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Em memória às vitimas do atentado contra o WTC .
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
O Senhor dos Chalés - I
- A Sociedade dos Poetas Vivos -
Era uma vez em um reino muito distante, a princesa Jimie!, ela era muito pomposa e querida, muitos chamavam ela de Lessie pelo seu estilo serelepe de ser. Jimie! era amiga de todos os animaizinhos da floresta, e seu melhor amigo era Ottinho, um filhote de urso tão vermelho quanto um tomate. Mas chegou um dia em que um lobo malvado chamado Scarecrow, O Lobo Mau ofereceu uma maçã para Lessie e esta adormeceu profundamente e jamais acordou.
Passado um tempo, uma menina aventureira que já havia vencido o lobo mau antes, Tyler - A Chapeuzinho Vermelho encontrou com um covarde Gato de Botas chamado Bells Moon e descobriram seus interesses em comum, dinheiro. A recompensa pelo lobo era enorme e então os dois se juntaram e combinaram de dividir a recompensa. Um dia, a dupla de heróis estava em um canto escuro da floresta quando passavam por ali três porquinhos que ouviram uma voz feminina gritando "AH! GUARDA ISSO!" os três pequenos e roliços seres correram pra ver o que era e
aí rapa! desha a mossa em pas! kkk
Tyler - A Chapeuzinho Vermelho, Bells Moon - O Gato de Botas e os Três Porquinhos seguiram viagem juntos para salvar a princesa quando encontraram em um pub por aí na floresta um misterioso ser conhecido como Passo-largo, que mais tarde vieram descobrir que este era, na verdade, o senhor do Condor, seu nome era... Madame Merrill
KKKKKKKKKKKKKKK ROBERT TU SABE DO QUE EU TO FALANDO!
KKKKKKKKKKKKKKK ROBERT TU SABE DO QUE EU TO FALANDO!
Passados alguns dias, Chapeuzinho Vermelho, Gato de Botas, Três Porquinhos e Madame Merrill chegaram ao castelo da Bruxa-Lobo Mau Scarecrow daí eles discutiram um monte e o Scarecrow virou uma pedra e daí Madame Merrill beijou Jimie! the Lessie e eles se casaram tiveram muitos filhos e depois se separaram.
e viveram felizes para sempre.
~~
~~~~
~~~
~
agora vo sai pq vcs n meressem fla cmg e nem com a minha angélica
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
e viveram felizes para sempre.
~~
~~~~
~~~
~
agora vo sai pq vcs n meressem fla cmg e nem com a minha angélica
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
O Fantasma da Ópera
O FANTASMA DA ÓPERA -N
O FANTASMA DA OPRA -NN
O FANTASMA DA OPRAH -SS
BRINKSSS SÓ QUIS SACANEAR ~~ quem não entendeu a piada, azar, cês não merecem falar com meu anjo.
O FANTASMA DA OPRA -NN
O FANTASMA DA OPRAH -SS
BRINKSSS SÓ QUIS SACANEAR ~~ quem não entendeu a piada, azar, cês não merecem falar com meu anjo.A verdade, é que lí todo o enredo de O Fantasma da Ópera de uma linda fonte de cultura ~~~~~~~~ Wikipédia, para adaptar de uma forma entertainment pra (não) divertir vocês. Aqui vai (na verdade, nao sei como é a história porque não lí ainda, vou dar uma lida kk):
"Em Goiânia, o jovem Tyler era uma bailarina inexperiente, que viria a ser cantora, em um teatro que diziam ser mal assombrado. A verdade, é que a comida de toda a ópera sempre sumia, e a suposta fantasma obrigava a todos que entupissem o camarote nº 5 de comida, embora comesse toda a comida do resto.
O jovem Tyler consegue substituir a Diva do antigo espetáculo, Scarecrow, e encantar todos que assistiam, inclusive Robert, seu antigo amor, e a fantasma, conhecida como Bells Moon. Bells enxerga Tyler como um lindo pedaço de quindim cabeludo e decide raptá-lo para que ele a ame.
Infelizmente, Tyler estava apaixonado por McCléo e planejou fugir com ela, mas Bells descobriu os planos e o prendeu em seu calabouço dizendo que mataria todas as pessoas da ópera com explosões de gordura trans(exual) daí acontece um monte de coisa legal e o Tyler se ama com a Bells. FIM"
af nadave...
Não importa, se não gostaram, eu vou sair daqui, porque vocês não merecem falar comigo nem com o meu Ottinho!
kkkk chorei de tão ruim que ficou.
Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@
"Em Goiânia, o jovem Tyler era uma bailarina inexperiente, que viria a ser cantora, em um teatro que diziam ser mal assombrado. A verdade, é que a comida de toda a ópera sempre sumia, e a suposta fantasma obrigava a todos que entupissem o camarote nº 5 de comida, embora comesse toda a comida do resto.
O jovem Tyler consegue substituir a Diva do antigo espetáculo, Scarecrow, e encantar todos que assistiam, inclusive Robert, seu antigo amor, e a fantasma, conhecida como Bells Moon. Bells enxerga Tyler como um lindo pedaço de quindim cabeludo e decide raptá-lo para que ele a ame.
Infelizmente, Tyler estava apaixonado por McCléo e planejou fugir com ela, mas Bells descobriu os planos e o prendeu em seu calabouço dizendo que mataria todas as pessoas da ópera com explosões de gordura trans(exual) daí acontece um monte de coisa legal e o Tyler se ama com a Bells. FIM"
af nadave...
Não importa, se não gostaram, eu vou sair daqui, porque vocês não merecem falar comigo nem com o meu Ottinho!
kkkk chorei de tão ruim que ficou.
Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@
terça-feira, 8 de setembro de 2009
damas e dragões
Para aqueles que não sabem, minha mãe possui uma loja de brinquedos, e esses dias eu estava a entrar na loja quando vejo um cartaz enorme na porta escrito:
Tipo, tudo bem, a família da Hebe é bem próxima da minha mas daí a Hebe fica todo dia me falando "Ó Scarie, isso aqui tá na loja da tua mãe rsrsrsrsrsr" me mostrando aquela fodo dela rindo e apontando com uma cara de "PEGUEI VOCEEEE RSSSS" que me assusta bagarai com aquele fundo azul e hipnotizzzzzzzzzzzante. Minha amizade com a Hebe é de anos já e daí ela fica falando assimmmm "Scarie, tenq vota em mim scarie vota em mim scarie tu me ama vota em mim scarie scare scarie PEGUEI VOCEEEE RSSSS scarie OLHA PRAK ESPANTALHO DE MERRSAKÇNSAÇKSA" e daí eu falo que nem vô porque é muito longe onde vota e daí ela fala que vai me matar e daí ela acende um fosforo e diz SCARIE VO ATEAR FOGO EM VOCE E PALHA QUEIMA SE FO - wait for it... -DEU!
volta aki scarie vo t queima kk
Tipo, tudo bem, a família da Hebe é bem próxima da minha mas daí a Hebe fica todo dia me falando "Ó Scarie, isso aqui tá na loja da tua mãe rsrsrsrsrsr" me mostrando aquela fodo dela rindo e apontando com uma cara de "PEGUEI VOCEEEE RSSSS" que me assusta bagarai com aquele fundo azul e hipnotizzzzzzzzzzzante. Minha amizade com a Hebe é de anos já e daí ela fica falando assimmmm "Scarie, tenq vota em mim scarie vota em mim scarie tu me ama vota em mim scarie scare scarie PEGUEI VOCEEEE RSSSS scarie OLHA PRAK ESPANTALHO DE MERRSAKÇNSAÇKSA" e daí eu falo que nem vô porque é muito longe onde vota e daí ela fala que vai me matar e daí ela acende um fosforo e diz SCARIE VO ATEAR FOGO EM VOCE E PALHA QUEIMA SE FO - wait for it... -DEU!
volta aki scarie vo t queima kk
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~nadave
Nunca consegui levar concursos de beleza muito a sério, mas tem gente que vive disso NÉ HEBE kk, e não entendo a vontade lok de sair por aí pedindo vot e faland q me ama diz que me ama me joga na cama kkkk -n
af, to tentando dizer que, concursos de beleza são as coisas mais fúteis que a sociedade fútil na qual vivemos já inventou, e tanta futilidade nunca causou tanta intriga, força de vontade e reper - wait for it - cuzão (-n) como causa hoje em dia, mas fazer o que se todos nós somos fúteis, uns mais fúteis que os outros, e vivemos de coisas que não fazem nenhum sentido.
Desde crianças nós vivemos de futilidades, quando nossa mãe nos leva à uma loja de brinquedos e você vê aquele brinquedo e pensa É AQUELE, e chora, esperneia e implora de joelhos em meio à lágrimas por aquele brinquedo até que sua mãe compre (ou te leve pra casa pra te dar uma surra). E continuamos assim até o fim dos dias, trabalhando não somente para sobreviver, mas para comprar cada vez mais brinquedos que você vai brincar por uma semana e então jogá-los em um canto escuro de seu quarto para eles tomarem vida quando você sai e irem ao infinito e além, jogando fora cada brinquedo antigo simplesmente para comprar o novo modelo, porque o novo modelo joga água, enquanto tudo que o antigo faz é falar três falas diferentes quando você aperta um botão em suas costas, e mostrar para seus coleguinhas dizendo "tá ligado que o de vocês fala né? então, esse aqui fala CINCO frases diferentes e ainda por cima joga água! é muito legal." e seu colega pergunta com os olhos brilhando "que legal, posso brincar?" e você responde no seu melhor tom de desprezo e superioridade, "não, vai gastar toda água e daí vou ter que colocar mais.", massacrando os Max Steel dos seus amiguinhos em uma pseudo-luta de figuras de ação.
MeAdiciona.
E não se esqueça:
VCS ~~N MERESSEM ME TER COMO RAINHA E NEM O MEU ANJO
Nunca consegui levar concursos de beleza muito a sério, mas tem gente que vive disso NÉ HEBE kk, e não entendo a vontade lok de sair por aí pedindo vot e faland q me ama diz que me ama me joga na cama kkkk -n
af, to tentando dizer que, concursos de beleza são as coisas mais fúteis que a sociedade fútil na qual vivemos já inventou, e tanta futilidade nunca causou tanta intriga, força de vontade e reper - wait for it - cuzão (-n) como causa hoje em dia, mas fazer o que se todos nós somos fúteis, uns mais fúteis que os outros, e vivemos de coisas que não fazem nenhum sentido.
Desde crianças nós vivemos de futilidades, quando nossa mãe nos leva à uma loja de brinquedos e você vê aquele brinquedo e pensa É AQUELE, e chora, esperneia e implora de joelhos em meio à lágrimas por aquele brinquedo até que sua mãe compre (ou te leve pra casa pra te dar uma surra). E continuamos assim até o fim dos dias, trabalhando não somente para sobreviver, mas para comprar cada vez mais brinquedos que você vai brincar por uma semana e então jogá-los em um canto escuro de seu quarto para eles tomarem vida quando você sai e irem ao infinito e além, jogando fora cada brinquedo antigo simplesmente para comprar o novo modelo, porque o novo modelo joga água, enquanto tudo que o antigo faz é falar três falas diferentes quando você aperta um botão em suas costas, e mostrar para seus coleguinhas dizendo "tá ligado que o de vocês fala né? então, esse aqui fala CINCO frases diferentes e ainda por cima joga água! é muito legal." e seu colega pergunta com os olhos brilhando "que legal, posso brincar?" e você responde no seu melhor tom de desprezo e superioridade, "não, vai gastar toda água e daí vou ter que colocar mais.", massacrando os Max Steel dos seus amiguinhos em uma pseudo-luta de figuras de ação.
MeAdiciona.
E não se esqueça:
VCS ~~N MERESSEM ME TER COMO RAINHA E NEM O MEU ANJO
dedico esse post para nossa leitora, a BruninhAbsoluta.
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
quarta-feira, 2 de setembro de 2009
Everybody loves a clown.
OI GENTE meu nome é Tyler tenho 23 anos (teria se estivesse viv
BRINKS KK to vivao
-ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooi tyler q saudade
-[fãhistérica]LINDO BONITO E GOSTOSAUM AIMELDELS [/fãhistérica]
-[concorrência]af esse merda voltou?[/concorrência]
SENTIRAM SAUDADES? HEHE (_) SIM (X) SIM
TB SENTI KK
Então, gente, to aqui de novo na área pra alegrar o seu dia com uma alegria que contagia. kk nadave
Então GENTE, eu estou vendo Supernatural again, pois estou com abstinência de Heroes e House MD (ASSISTAM!11!!) e comecei a ver a segunda temporada again.
Quem?
UM PALHAÇO!
UM PALHAÇO!
BRINKS KK to vivao
-ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooi tyler q saudade
-[fãhistérica]LINDO BONITO E GOSTOSAUM AIMELDELS [/fãhistérica]
-[concorrência]af esse merda voltou?[/concorrência]
SENTIRAM SAUDADES? HEHE (_) SIM (X) SIM
TB SENTI KK
Então, gente, to aqui de novo na área pra alegrar o seu dia com uma alegria que contagia. kk nadave
Então GENTE, eu estou vendo Supernatural again, pois estou com abstinência de Heroes e House MD (ASSISTAM!11!!) e comecei a ver a segunda temporada again.
E no episódio 3 (eu acho, hm) ADIVINHEM QUEM ERA O FANTASMA
Quem? UM PALHAÇO!Ok, não esse tipo de palhaço...
UM PALHAÇO!OMFG
ISSO MESMO QUERIDOS TELESPECTADORES, UM PALHAÇO! *corre**se esconde* q
Sim, eu tenho MUITO medo de palhaços, eles não são pessoas, cara.ELES SÃO MONSTROS QUE COMEM CRIANCINHAS COM FARINHA DE MILHO ok
Dude, seryously, aquele nariz vermelho e redondo, aquele sorriso maligno, aqueles olhos of the devil que olham DIRETAMENTE NA SUA ALMA TENTANDO SUGÁ-LA , aquela roupa colorida, aquele cabelo motherfucker careca no meio e dos lados grande e vermelho, DUUUDE!
Aquela coisa é demoníaca, CHAMEM O PADRE ai ele vai leva ele pra longe com seu balao kk nadave
Alguns exemplos de palhaços of the devil: Coringa, o boneco do Jogos Mortais, o Lula, o Sarney, políticos em geral, palhaços em geral, você e o zoobomafo kk q ...
BEIJO GENTENS
Sigam-me os maus.
Sim, eu tenho MUITO medo de palhaços, eles não são pessoas, cara.ELES SÃO MONSTROS QUE COMEM CRIANCINHAS COM FARINHA DE MILHO ok
Dude, seryously, aquele nariz vermelho e redondo, aquele sorriso maligno, aqueles olhos of the devil que olham DIRETAMENTE NA SUA ALMA TENTANDO SUGÁ-LA , aquela roupa colorida, aquele cabelo motherfucker careca no meio e dos lados grande e vermelho, DUUUDE!
Aquela coisa é demoníaca, CHAMEM O PADRE ai ele vai leva ele pra longe com seu balao kk nadave
Alguns exemplos de palhaços of the devil: Coringa, o boneco do Jogos Mortais, o Lula, o Sarney, políticos em geral, palhaços em geral, você e o zoobomafo kk q ...
...e o Rambo de botox kkk~ nadave
BEIJO GENTENS
Sigam-me os maus.
terça-feira, 1 de setembro de 2009
Psicologia & Aconselhamento Entertainment - III
Na terceira edição de Psicologia & Aconselhamento Entertainment, após o sucesso repentino pós aparição na mídia (-nnnn), recebi milhares de perguntas pelo jimi_vendedordeprazer_mentira@hotmail.com (kkk é de verdade, podem mandar emails e me adicionar no msn, gatas lindas -ss), dos mais diversos tipo, com as mais diversas fotos e vídeos (redtube kk -n), declarações de amor, pedidos de contato com o Tyler e o Scarecrow (nenhum pra Bells [/calisson]) e volta e meia alguma pergunta ou outra.
Aqui vão as respostas pra algumas das perguntas enviadas:
Caro Jimi!, como faço pra não comer tanto/perder a fome? O verão está começando e não quero estar comendo tanto, nem com essa barriguinha. Por Gordinha, mas legal.
R: Querida leitora, este é um problema que acompanha muitas meninas quando o verão se aproxima. Sugiro que imprima esta foto da Bells Moon em seu ensaio sensual que mando junto com a resposta (exclusivo pra você, os outros leitores só terão se comentarem -s) e coloque exatamente no primeiro lugar que você olha quando acorda. É só pensar "não quero ficar desse jeito..." que provavelmente funcione. Caso não seja o bastante, coloque esta foto na porta da geladeira. Se não funcionou pela psicologia, te garanto que vais perder a fome toda vez que visualizar a imagem.
Dr. Jimi!, sei que você é um cara ocupado, mas preciso de uma ajuda. Estou interessado na Bells e gostaria de saber se você pode me ajudar. Por favor. Por Call.
R: Prezado Call, posso te ajudar sim. Ligue para 98981455 e conte isso. Ele é um ótimo psicólogo e descobrirá qual seu problema (que é grande, diga-se de passagem.).
Jimi!, perdi meu pai um tempo atrás e sinto muito a falta dele. Gostaria de vingar sua morte, mas é difícil sem ele aqui. O que devo fazer? Por Gohan.
R: Gohan, tudo que você precisa fazer é juntar as esferas do dragão e trazer seu pai de volta. Confiamos em você, de verdade. Grato pela confiança.
Daí, cara! Preciso encontrar um jeito de fazer minha irmão ficar longe do computador para sempre, já que dividimos o mesmo. Alguma sugestão? Por Nerd Revolts.
R: Orkut da Bells Moon. Funcionou comigo.
Meu namorado está me cansando e quero que ele suma de uma vez por todas. O que eu posso fazer? Por Gata sensual cansada
R: Olhe no fundo dos olhos dele e diga "amor, estou grávida! Falei pra minha família e vai ser maravilhoso!". Depois disso vá para o banheiro por 5 minutos. Quando você voltar, pronto, livre de namorado.
O post ficou ruim, mas a culpa foi dos péssimos perguntadores. kk -s. Se você tem dúvidas, envie um email ou adicione jimi_vendedordeprazer_mentira@hotmail.com , que por incrível que pareça, existe mesmo. De qualquer forma, agradecemos ao homem que encontrou nossa genialidade literária moderna kk e seu blog semi erótico.
De qualquer forma, ainda prometo uma entrevista com o neo-deus blógico, Kone. Que tomou um banho de quatro horas ontem e não pode me atender. De qualquer forma, aguardo ansiosamente pela oportunidade. Vou terminar o post com uma estrofe do rap da fama, que vai nos ajudar no plano de dominar o mundo com uma coluna no jornal (kkk nadave):
Valeu, formigão
valeu pela atenção
tinha tanta mina pulando em mim hoje
que até caí no chão.
ri de tão ruim.
Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@
Aqui vão as respostas pra algumas das perguntas enviadas:
Caro Jimi!, como faço pra não comer tanto/perder a fome? O verão está começando e não quero estar comendo tanto, nem com essa barriguinha. Por Gordinha, mas legal.
R: Querida leitora, este é um problema que acompanha muitas meninas quando o verão se aproxima. Sugiro que imprima esta foto da Bells Moon em seu ensaio sensual que mando junto com a resposta (exclusivo pra você, os outros leitores só terão se comentarem -s) e coloque exatamente no primeiro lugar que você olha quando acorda. É só pensar "não quero ficar desse jeito..." que provavelmente funcione. Caso não seja o bastante, coloque esta foto na porta da geladeira. Se não funcionou pela psicologia, te garanto que vais perder a fome toda vez que visualizar a imagem.
Dr. Jimi!, sei que você é um cara ocupado, mas preciso de uma ajuda. Estou interessado na Bells e gostaria de saber se você pode me ajudar. Por favor. Por Call.
R: Prezado Call, posso te ajudar sim. Ligue para 98981455 e conte isso. Ele é um ótimo psicólogo e descobrirá qual seu problema (que é grande, diga-se de passagem.).
Jimi!, perdi meu pai um tempo atrás e sinto muito a falta dele. Gostaria de vingar sua morte, mas é difícil sem ele aqui. O que devo fazer? Por Gohan.
R: Gohan, tudo que você precisa fazer é juntar as esferas do dragão e trazer seu pai de volta. Confiamos em você, de verdade. Grato pela confiança.
Daí, cara! Preciso encontrar um jeito de fazer minha irmão ficar longe do computador para sempre, já que dividimos o mesmo. Alguma sugestão? Por Nerd Revolts.
R: Orkut da Bells Moon. Funcionou comigo.
Meu namorado está me cansando e quero que ele suma de uma vez por todas. O que eu posso fazer? Por Gata sensual cansada
R: Olhe no fundo dos olhos dele e diga "amor, estou grávida! Falei pra minha família e vai ser maravilhoso!". Depois disso vá para o banheiro por 5 minutos. Quando você voltar, pronto, livre de namorado.
O post ficou ruim, mas a culpa foi dos péssimos perguntadores. kk -s. Se você tem dúvidas, envie um email ou adicione jimi_vendedordeprazer_mentira@hotmail.com , que por incrível que pareça, existe mesmo. De qualquer forma, agradecemos ao homem que encontrou nossa genialidade literária moderna kk e seu blog semi erótico.
De qualquer forma, ainda prometo uma entrevista com o neo-deus blógico, Kone. Que tomou um banho de quatro horas ontem e não pode me atender. De qualquer forma, aguardo ansiosamente pela oportunidade. Vou terminar o post com uma estrofe do rap da fama, que vai nos ajudar no plano de dominar o mundo com uma coluna no jornal (kkk nadave):
Valeu, formigão
valeu pela atenção
tinha tanta mina pulando em mim hoje
que até caí no chão.
ri de tão ruim.
Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@
Assinar:
Postagens (Atom)
Postagens
