E? Entertainment Blog.

Parabéns, Papai Noel!

2009-12-24T14:22:00.003-03:00

Como todos sabem, amanhã é natal, os comerciantes (Paulo e Sandra) e seus filhos (Scarecrow e FestaNa) estão felizes e com dinheiro sobrando. Mas a verdade, é que perdemos o verdadeiro sentido do Natal, que são as propagandas da Coca-Cola que eu não vi esse ano, e a história disso tudo, que eu contarei de forma breve para que vocês tenham alguma cultura nessas cabecinhas.

Como todos sabem, o natal marca o dia da primeira vez que o Papai Noel nasceu. O que as pessoas não sabem, é que na verdade, Papai Noel é Jesus, depois que ele ficou com os cabelos brancos, parou de pegar a Madonna e de jogar bola com a galera, ultimo ato este, que o deixou fat (gordo, pra quem não é poliglota kkk). Então ele virou gay (viado, pra quem não foi alfabetizado em inglês) e mudou seu nome pra Santa Clows

Essas são imagens exclusivas do Papai Noel com sua amiga Vanessa

Daí um dia o Papai Noel fez uma música sobre o natal, dizendo assim "Tá com medo de amar, é? Tá com medo do amor e aí", para que as pessoas espalhassem o amor do Natal.

Então, em homenagem a esse dia tão especial, que é o surgimento do Guinnes Book, vou fazer um poema sobre o Natal pra vocês declamarem com suas famílias/geneticamente compatíveis dos quais você não tem culpa nenhuma de ser parente:

Natal é tempo de paz
Lembro a alegria que o tempo traz
Dos momentos que guardavamos no coração
todo o amor de sermos irmão(s) kk

É tempo de sentarmos na mesa
nos fartarmos de porco e peru
E de sobremesa
ainda como o seu ~~~~ panetone de frutas secas kkk

Feliz Natal, ein gente

abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

E? Entertainment Blog e a Pedra Filosofal (Retrospectiva 2009 Pt. 1)

2009-12-23T10:38:00.007-03:00

Boa noite. KKKK BOM DIA NÉ TÔ POSTANDO DE MANHÃ AF
e venho dizer pra vocês, amados e pomposos leitores que acompanham o E? Entertainment Blog desde 17 de fevereiro de 2009 (dia que o blog nasceu kkkk AI QUE LINDO), vocês que acompanham o blog desde que eu (Sccccccccarie) era Bay Harbor Butcher, desde que o Dalai postava, você que acompanhou a rápida passagem da Débora, a ida e volta do Robert e etc você, é você mesmo, nósapodsjgnsdlgnjklgsdnjksdgngdsj VAMOS RECORDAR??????

2009 foi um ano repleto de magia e bruxaria na escola de Hogwats

KKKK ISSO AÍ FOI QUANDO A GENTE TAVA CHEGANDO NÉ

Foi lindo, a gente chegou e a professora McDonalds kkkk af ficou péssima hein nos disse que a gente ia ir cada um pra uma casa, foi quando a gente se separou ://////////////// nunca mais vi o Dalai Wondáh (sotaque britânico, me peguem kkkk) desde então ):

SONZERINA NAO KKKKKKKKKKKKKKKK

MAS FOI AÍ lá na corvinal kkkkk (grifindóh sucks aeous desculpa) que a gente conheceu o RobertAngiár (osvino leionaroasnfsa paosnfsasalk) e ele se juntou a nói kkkkk MENTIRA ANTES DISSO

A gente era um blog sério né, podem ver em posts como esse ou este ou aquele, ou essa (post gay kkkkkkkkkkkkkkkk aaaai aaaaaaaaai) notem o pseudo cult BHB, o humor diferenciado do Jimi e sei lá o que mudou na Bells ela nem posta mesmo E DAÍ O DALAI NEM SEI KD

aaai ai cansei né amanhã a BELLS POSTA desejando feliz natal por nói e daí dia 25 a gente dorme porque tem fiesta amanhan gdskngsdjklsdgkgsd e dia 26 ou nunca mais eu termino essa saga de posts especiais de fim de ano
ç~~~~
~~~~~~~~
~~~~

ai

TCHAU ENTÃO FELIZ NADAL

AAAAAAAAAAAAAAAAI AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI pena que esse é o federer

tinha uma foto sem camisa dele ai delícia ekekekekekke

me sigam, me adicionem, leiam isso, kkkkk

AÉ EU JÁ IA ESQUECENDO

PS: EU TE AMO Kkkekekekekekekekeke minha mai olhou esse filme ontem né

upload friends

2009-12-21T13:24:00.004-03:00

CUIDADO PRA NÃO RESBALAR AO LEVANTAR, POIS ESTOU PRESTER A DERRAMAR CONHECIMENTO KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Um grupo de amigos pode ser comparado com certos sites de hospedagem de links para downloads de arquivos, i guess what i'm saying is there ain't no better reason to rid yourself of vanity and just go with the seasons KKKKKK sai meu vizinho comprou o cd do jason mraz er

TODO MUNDO TEM UM AMIGO MEGAUPLOAD e ele é aquele amigo pra todas as horas, você pensa em quem convidar pra pular da ponte com um cordão de nilon amarrado no dedão do pé e tem certeza de que o amigo megaupload vai aceitar porque ele é mais lindo que todos os outros. Exemplo de amigo megaupload: Scarecrow

O amigo Rapidhsare é aquele amigo que tá sempre lá quando o megaupload tá com o arquivo inválido e a porra, ele tem umas tiradas legais e é diertido, mas não é aquela coisa boa e linda que o Megaupload é, mas você gosta de ter ele por perto. Exemplo de amigo Rapidshare: RobertAngier kekekeek

O amigo Sendspace é aquele amigo que você pode contar na hora da nostalgia, quando você lembra de algo tão velho que ninguém quer mais e todos os outros amigos já esqueceram, então você pode ter certeza que no sendspace aquele seriado e filme de 87 anos atrás ainda vai tar lá esperando você clicar em "download comum". Exemplo de amigo Sendspace: Bells Moon kkk sl mas pode ser né bells dizae

Mediafire é aquele amigo foda que é lindo e gostoso fullspeed (kkk valeu ae gustavo do judeu nazista por me explicar isso) que é melhor que todos os outros, mas ninguém nunca lembra dele quando vai baixar alguma coisa, daí ele se sente triste e sozinho e né um exemplo de amigo Mediafire é a Love Flake kkkkkkkk sua linda <33

O 4shared é aquele amigo que tem outros amigos além de você, e esses amigos podem ser metaforizados qq pelo pessoal da Discografias e ele é tão paparicado por esse outro pessoal que você até se esquece dele. Exemplo de amigo 4shared: Tyler kkkkkk mas pode chamar ele de Ty

E por fim temos o amigo Badongo, é aquele amigo que quando a gente vai fazer alguma coisa, olha todos os outros links antes e reza pra que algum esteja funcionando pra não ter que usar o badongo, é aquele site que todo mundo sabe que existe e ninguém usa, mas você fica feliz por saber que ele está lá. Exemplo de amigo badongo: ~~~~~~~~~~~~~~~~ fasjmfsafasml Jimi! kkkkkkkk brinks né meu heheheh snt -q

GOOD MORNIG KEKEKEK AND IN CASE I DON'T SEE YA GOOD AFTERNOON GOOD EVENING AND GOOD NIGHT

que a força esteja com voc~~es
~~
~~~~~~
*****
8====> kekekekkeke
af
ela está no meio de nós

DIAS MELHORES PRA SEMPRE!

2009-12-15T11:55:00.002-03:00

Vivemos esperando

O dia em que

Seremos melhores(Melhores! Melhores!)

Melhores no amor

Melhores na dor

Melhores em tudo

Oh! Oh! Oh!...

Olá gente linda desse mundo digi&tal!
Faz muito muito muito tempo mesmo que eu não posto aqui, e provavelmente esse irá ser meu último post de 2009, pois logo mais tô pegando a saideira pro litoral com meus amigos pra passarmos a virada do ano lá *-*

Mas continuando, esse ano foi um dos piores anos que eu já vivi, não teve só coisa ruim claro, teve muita coisa boa que eu pude acrescentar na minha vida.
Por que um ano ruim?
* Teve esse maldita gripe A que cancelou no mínimo umas 5 viagens da escola, viagens que eu iria encontrar amigos que moram longe, ia ser awesome. ;(
* Minha prima passou muito mau e ficou um tempão no hospital da capital :(
* Os pais de 3 amigos morreram em um acidente de transito e causou tristeza em toda a cidade;/
* Fui mau bagarai num processo mais fácil para entrar na faculdade.
Sei teve mais acontecimentos ruins, mas que agora não me lembro, e cada um tem seus motivos pra ter achado 2009 um ano tão ruim, ou não.

Bom, então por meio desse post, venho desejar que o ano de 2010, SEJA MUITO MELHOR!
Eu e mais uns membros do blog vamos estar no terceirão loco, e precisamos de muita iluminação divina para passarmos nos vestibular (aaah quando passarmos no vestibular....*-*)
Espero que a vida de todas as pessoas que leem esse blog seja repleta de felicidade, e que as coisas deem certo!
Sem mais delongas... DEU PRA TI 2009, VEM LOGO 2010! DIAS MELHORES PRA SEMPRE!

Vivemos esperando

O dia em que seremos

Para sempre

Vivemos esperando

Oh! Oh! Oh!

Dias melhores prá sempreD

ias melhores prá sempre

''Mas é exatamente, quando a gente tá cansado, que o coração distrai e então a sorte vem.''

MANHÊ

2009-12-08T13:49:00.004-03:00

TO COM FEBREEEEEEE ):

TOMA ESSE COMPRIMIDO E VAI FICAR TUDO BEM KEKEKEKE

MAS ISSO É DO TAMANHO DE UM ELEFANTE EU VÔ ME ENGASGAR ;~

KKKKKKKKKK SL gente eu tô com febre e tomei um remédio que era rosa e azul agora tenho que tomar ele daqui seis horas pra continuar o ciclo sem fim e a dor e emoçao pela fé e o amor gente mE AJUDA QUE EU to pegano fogo aqui kkkk moro a duas quadra do hospital e to sozinho em casa alguém me carrega até lá )):
Mas dizae, japones é a coisa mais linda do mundo nékkkkk pelo menos quando é gordinho *-* sl eu tenho prova de geografia e espanhol amanhã :/ podiam juntar e fazer só uma daí seria uma prova de geografia em espanhol KKKKKKKKKKKKKKKKKK VOU DAR

essa ideia pros meus professor lá no colégio pra eles facilitar nossa vida político-amorosa.
A ideia desse post era me ocupar enquanto eu baixo Glee, mas vai demorar 2h e 45min kkkk MEGAUPLOAD A 12KB/s WTF IS THAT kkkk ): só queria mandar um abs pra quem vai passar por média esse ano, ou seja, NINGUÉM IEHAUIEAHIED~HSDLKASSDKJDSK )))):

Perguntas frequentes
Quais as vantagens de se tornar um cliente premium?
Alguém aí lê os termos de uso quando instala alguma coisa? kkkk
SCARECROW PEGA EU???????????????????????????????????????????? ????????????

CARNE NOVA NA MICARETA

2009-12-05T22:11:00.003-03:00

Depois de sobreviver 24h dentro do jogo, e de nessas 24h desativar uma bomba atômica dentro de um navio com 87,2 chineses (o 0,2 era coreano), depois disso salvar três vezes a vida do presidente dos estados unidos, de matar meu chefe, que é um traidor, ser demitida e bolar um jeito de desaparecer aqui estou eu, a pequena floco de amor espalhando sentimentos doces e coloridos aqui pelo E? s2s2s2s2s2s2s2s2s
QUERO AGRADECER À MINHA MÃE, MEU PAI, A AMANDOA QUE ME DEU APOIO, AO MEU VIZINHO ALI GRITANDO 'CALA A BOCA QUEM MANDA AQUI SOU EU ' ISSO AE VLW FAMILA NX s2s2s2s2s2s2s22s2 *aplausos e histeria geral*
eu digo E e vocês NEM
ENEM ENEM ENEM
AMANHÃ TEM ENEM, tchau :(

TRIGONOMETRIA

2009-12-03T20:44:00.001-03:00

Nessa época de provas gerais, o fato de ter matemática amanhã me trouxe um momento nostalgico para postar...

AÍ TÁ TODA MINHA GALERA COMENDO TRIGO NO METRIA

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

AJUDA AE

2009-12-03T15:10:00.005-03:00

CCCCARA HOJ EU TAVA ANDAMDO NA RUA AI TIOP EU TROPESEI E DISE TREKO FDP VSF OTARIO AI QUAMDO OLHEI ERA O YODA AI ELE DISE ~"MIM PERDER MINHA ORELHA VOCE ME AJUDAR A ACHAR AI EU BLZ BORA AI NOS DOIS MONTAMU NUM CAVALO DE 2 PERNA E FUMO PROCURA A ORELHA DO YODA AI NÉ APARESEU UM CARA NUM CAVALO PRETO QE TINHA CARA DE MAUVADAO E ELE DISSE VCS NUMCA VAO PASSA POR AQI E NUMCA VAO ACHAR A ORELHA SEUS ~~~~~BOSTA AI NE EU PEGEI O YODA E JOGUEI NELE AI PEGO BEM NA TESTA DELE E ELE CAIU MORTO AI EU OLHEI E O YODA TINHA PERDIDO A OTRA ORELHA ))))))))))))))))): AI NE EU FUI E COLOQEI O YODA NA MINIA MOXILA A JATO E SAI VOAMDO AI LA EM CIMA EU VI A ORELHA DO YODA EM CIMA DE UN ELEFAMTE AZUL E ROXO AI EU PULEI EM CIMA DELE PRA PEGA E ELE ME DEU UMA TROMBADA E EU CAI DE BUMDA NO XAO KKK ))): AI RALO NE AI EU PEGEI O YODA E JOGUEI NELE TB KK MAS AI ELE COMEU O IODA ))))))))0)): AI AGORA A PULICIA E O LUKE TA ATRAS DE MIM ME AJUDEM LIGUEM 0800 500 890** E DIGAM QUE QEM MATO O YUODA FOI O JUAO DA PADARIA ESPERANSSA KK SEFUDEU JUAO SEU OTARIO KK FLW VLW

AEW 10CULPA AEW LUKE kkk nadav

True story.

Bjsmetwitta. :*

EZ PLI K SSSSÃO

2009-12-02T21:17:00.002-03:00

GENTE QUERO DIZER PORQUE NÃO POSTO

TEM UM MONTE DE PROVA GERAL E ENTÃO O QUE EU TO FAZENDO? TO BEBADASSSSSSO AQUI NA MINHA OK, SUAS PUTA? AGORA VOU ALÍ NA FRENTE DE CASA MOSTRAR O MEU PRETÉRITO PERFEITO PRA TODOS OS SUJEITOS QUE PASSAM NA RUA, ENQUANTO ELES RECLAMAM PASSIVAMENTE ( =voz passiva) PORQUE SEI O CONTEÚDO DE PORTUGUÊS DE AMANHÃ.

ALÉM DE PORTUGUÊS, TEM LITERATURA. EU SEI TUDO TAMBÉM. É assim, chega na mina e fala EAÍ, ME DIZ SUA GRAÇA E ME DÁ SUA ARANHA OK? Graça Aranha é super importante né kk q

sei lá o que to falando. Amo vocês bgs

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

my december

2009-12-01T18:03:00.006-03:00

- OI GENTE EU SOU O SCARECROW E EU NÃO COMO PEIXE DESDE A SEXTA FEIRA SANTA

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK TIREI ESSA FOTO LÁ NO PEIXES ANÔNIMOS uidahiuehuieahduiheaiueahiuea piada de merda.

Primeiro eu queria dizer que... TODOS OS MEMBROS DESSE BLOG SÃO UM BANDO DE PORRA que não posta nunca.
Depois que queria dizer que temos uma nova integrante sendo testada. Sim, testada, ela está fazendo o teste para entrar no E? Entertainment Blog, o popular EEEM:
KKK Tudo que você precisa fazer é sobreviver 24h dentro do jogo, nessas 24h você deve desativar uma bomba atômica dentro de um navio com 87,2 chineses (o 0,2 é coreano KKKK nadav), depois disso você deve salvar três vezes a vida do presidente dos estados unidos, matar seu chefe, que é um traidor, ser demitido e bolar um jeito de desaparecer kkkkkk

O ponto é que, a semana de provas começa quinta e eu to FODIDASSSSSSSSSSSSSSSO e que também tenho uma homenagem pro amor da vida de todos os homens que respiram (ou que não respiram né kkkkkk) aí vai:
KKKKKKKKK CENSURA DE MERDA HEIN KKKKKKKKKKKKKKK quem entendeu entendeu quem não entendeu KKKK FRACASSAIOFASHNFOÇSHSNDGSDJSDGJGDS AMO VOCES REZEM POR MIM :////// me sigam e leiam o tenho dado em casa. s2s2

mãe podemos ficar com ele?

2009-11-26T16:27:00.007-03:00

ELE ME SEGUIU ATÉ EM CASA HEHEHEHEHE *-*

EU SEGUI ELE ATÉ EM CASA *-* HEHEHEH essa é pra bibs kkk s2

KKKKKKKKKKKKKKK ESSES DIAS NÉ meu pai me fez olhar o filme *Um Hotel Bom Pra Cachorro* aqui o poster do filme:

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

QUANTO TEMPO VOCÊ DEMOROU PRA VER O CACHORRO NA IMAGEM? -n
Se tem uma coisa que eu odeio no cinema é filmes de cachorro, tipo, cachorros são legais, todo mundo menos a Bells Moon gosta, mas PERLA AMOR DE DEUS filmes de cachorro não tem sentido NENHUM e são todos iguais! kkkk é sempre duas crianças e um cachorro, daí esse cachorro faz amigos, daí separam as crianças e o cachorro e o cachorro super dotado une eles e todo mundo chora no final porque eles ficaram com o cachorro.
Isso sem contar quando os cachorros falam né kkkkkkkkkkkAgora, se tem uma coisa que cachorro serve além de ser o melhor amigo do homem, são cartões lindinhos de internet:
meu coração derrete só de ver isso :////////// kkkkk -n
nossa, vou olhar Crepúsuclo em HD de tão ruim que ficou kkkkkkkk

Scarecrow tem blog próprio, twitter e etcétera.

Causa justa

2009-11-24T19:17:00.002-03:00

Me impressiono com a causa altamente justa e revolúcionária que gerou manifesto em porto alegre na última semana em Porto Alegre. Não sou uma pessoa exatamente a favor de protestos gigantescos pedindo melhorias no salário, mas como é o jeito, não me expresso contra. Já vi protestos pela paz, pela direito de expressão e até mesmo apoiando o uso da maconha (que é consideravelmente semelhante ao assunto base deste post, por sinal), mas o que mais me impressionou foi a capacidade intelectual de um númer

o seletíssimo da população que teve toda a sapiência de criar um manifesto contra a criação do câncer de pele e, ao mesmo tempo, cenouras humanas (neste caso, leia-se "bronzeamento artificial").

Beijão pra minha amiga BrunaSalzano que nos lê e não vai gostar

Imagino como deve ter sido a organização do manifesto, cheio de loiras oxigenadas e pessoas com um raciocínio lógico no mesmo nível discursando a favor de seu cenoureamento, fazendo cartazes do tipo "podemos sustentar os outros às custas de nosso câncer o quanto quisermos" ou "o dinheiro é meu e ninguém tem nada a ver com isso" sendo a segundo opção, diga-se de passagem, a típica frase que esperamos ver em ocasiões como essas.

Não que eu seja contra pessoas que façam uso de tal artifício, até porque acho bastante atraente o bronzeado antes de chegar na coloração laranja, mas acho que todas as pessoas do mundo tem algo mais interessante pra fazer do que serem interrompidas por um protesto de magnitude e dignidade contestável como tal.

Durante muito tempo pensei que as pessoas mais acima na escala de "cheguei ao ridículo por uma causa sem sentido" fossem as fãs defendedoras de crepúsculo, chupadoras de vampiros e que compraram cachorros grandes só pra chamar de Jacob, mas sério, manifestantes, parabéns. Vocês conseguiram o primeiro lugar.

*clap* *clap* *clap*

Quem não gostou, reclame no meu twitter ou chame seu segurança pra descer de seu carrinho blindado e me bater enquanto diz "Bronzeamente é vida, seu filho da puta.". Desculpem por achar a fome mais importante que o bronzeamento. Sei bem que o sol não têm sido tão amarelo quanto antigamente e que o bronzeamento artificial é indispensável nos dias atuais. De verdade, perdoem minha ignorância.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

This is Twitter, Twitter Night

2009-11-23T17:48:00.005-03:00

Todo mundo diz que não dá bola para o que o próximo está fazendo, mas todo mundo se importa com que o próximo saiba o que você está fazendo, e essa é, por mais que você não tenha percebido ainda, a principal razão de você ter feito o seu twitter, mas se realmente fosse tão indiferente quanto ao próximo, não estaria seguindo tantas pessoas assim. E você segue, e se importa tanto com o que o próximo está fazendo porque pode ser algo divertido, pode te dar uma ideia de o que fazer ou você pode estar simplesmente "stalkeando" o próximo. O problema disso tudo, é que o próximo abusa um pouco de o que ele quer que você saiba sobre ele e acaba dizendo um pouco além do que você precisa e/ou quer saber.

Enquanto isso no meu twitter: @alguémaleatório: comi muita melancia e não paro de fazer xixi, isso não é legal D:

Digo alguém em sã consciência gostaria de saber que o próximo está mijando a cada três segundos? Tipo, na boa algo do tipo "comi muita melancia" é uma coisa, quem segue o próximo vai pensar "KKKKKK deve tar mijando sem parar otária" mas tipo *GENTE* pra que deixar tão na cara assim? GENTE eu não queria ter a visão da pessoa mijando sabe. Sobre isso, sempre que comentam alguma coisa sobre alguém, minha mente automaticamente imagina a cena.

Exemplo:

Numa festa sua amiga aponta pra menina mais gata gostosa deliciosa VEMK BIBS (kkk brinks :/) e fala "EU TAVA NO BANHEIRO NÉ E OUVI ALGUÉM GEMENO E FAZENDO FORÇA PRA CAGAR E DAÍ QUANDO VÊ ELA SAIU DE DENTRO DA GABINE LoLOlOloLolOl" daí cê imagina aquela cena e fodeu kkkkk ):

Enquanto isso no meu twitter: @dalaizinholindo: como eh bom ficar com a barba feita! ;p

DALAI TÔ POUCO ME FODENDO PROS SEUS PÊLOS FACIAIS FMZ?!

Ok, mais voltando ao assunto do post, tem coisas que envolvem mijo mas que são tipo, interessantes de certa forma para se twittar, exemplo: John Mayer, é, aquele guitarrista, consegue twittar pelo celular, enquanto mija no banheiro de algum clube enquanto olha no espelho pra dar uma olhadinha no visual.

Tipo, isso é incrível, tem gente que consegue errar o buraco usando as duas mãos e olhando pra porra da privada.

Enquanto isso uma mulher passa do meu lado na rua falando pro seu filho: Agora não dá, segura um pouquinho que a gente tá quase lá... Mas é cocô ou xixi?

GENTE????????????????????????????????????????????????????

Scarecrow tem twitter e last.fm.

Scarecrow veste: Orangotag, Filmow, Skoob, Flickr e Pompéia.

A maravilhosa, gorda e musical Lua Nova

2009-11-22T20:15:00.007-03:00

"Lua. Uma lua maravilhosa. Cheia, gorda, avermelhada, (...)"
Depois de relatos que li e ouvi de críticos de cinema e amigos(as) sobre o filme Lua Nova, não cheguei a conclusão alguma sobre o filme em si, mas sim sobre as pessoas que assistiram ao filme. Gritos de "Jacob me come" e "Edward me morde" à parte, esse tal filmezinho sobre vampiros que brilham e lobisomens que parecem mais o Incrível Hulk já que viram lobos quando ficam bravos bateu o recorde de maior bilheteria em um dia, que até então pertencia ao filme Batman - O Cavaleiro das Trevas e isso não me traz nenhuma conclusão além de que isso é deprimente.

Eu esperava com muita fé que a loucura "Edward pegaeu" fosse acabar eventualmente, sei lá, achava que um vampiro brilhante-jogador-de-baseball não causaria uma febre tão grande, mas acontece que causou, e pra melhorar, aparece um Bruce Banner peludo e joga minhas esperanças no lixo enquanto grita "VIVE COM ESSA AGORA, SCARECROW!".

Mas se Deus quiser, isso tudo vai acabar do mesmo jeito que acabou o tal O Segredo, que todo mundo lia e endeusava e carregava o livro pela rua com orgulho só pelo prazer de tar com o livrinho, e as livrarias tinham uma estande só com exemplares de O Segredo, A Lei Do Segredo, O Segredo Revelado, Desvendando O Segredo, Harry Potter e as Relíquias da Morte, e tinham uns banners legais escrito O Segredo numa caligrafia toda errada e daí, da noite pro dia era tipo Segredo quem?

Infelizmente não acabou que nem Harry Potter, que tentou morrer uns tempos depois do primeiro filme e não continua aquela coisa irritante até os dias de hoje. A diferença é que Harry Potter é bom e que a J. K. Rowling sabe escrever eauihdeuihui VIVE COM ESSA STEPHENIE MEYER e fãs.

Mas por enquanto as coisas vão continuar como são, como sempre têm sido, sob aquela adorável lua brilhante.
A maravilhosa, gorda e musical lua vermelha.

Scarecrow tem twitter, last.fm e etcétera.

Out of family

2009-11-21T09:37:00.003-03:00

Tudo bem que minha vida não tem sido das melhores, quase morri de fome, ninguém me segue no twitter, ninguém me ama )))): e meus textos são sem graça. Em tais circunstâncias pensamos "Pelo menos tenho a família, onde posso ser eu mesmo, me divertir e eles vão me amar pra sempre s2s2s2", certo? Sim, tirando o fato de que vão de amar pra sempre.

Ontem ia eu, bem serelepe até uma metrópole local fazer uma consulta com um ser humano graduado em medicina, especializado em tratamentos de pele ( = dermatologista ) acompanhado de meus pais. O que poderia dar errado? Eles, são família, nada pode estragar um dia desses, até que...

Como muitos sabem, todas as mulheres podem definir sua vida em duas fases, de acordo com a importância que dão pra bexiga. Na primeira parte da vida, têm um péssimo hábito de ir ao banheiro toda vez que tem vontade (sempre), mas ela é uma criança, ninguém dá bola. Depois de um tempo, decide deixar de ser mijona para parecer mais sexy e vira uma pessoa educada. O problema de verdade acontece quando ela decide deixar de ser sexy e deixa-se guiar por sua bexiga de novo. Ela começa a ir no banheiro 14 vezes por hora, o que é algo hilário, na maior parte de tempo, mas não tem nenhum pouquinho de graça quando se está numa viagem, sério.

Escala bitch da vida no momento: level 1

Médicos... Médicos são invariavelmente pessoas sem alma nem coração que já sonharam em ter uma lupa só pra ficar queimando insetos ou qualquer outro animal que pudessem fritar com o sol, mas descobrem que é feio causar sofrimento. Depois de um tempo fazer a maior descoberta de suas vidas: Podem deixar as pessoas durante horas numa sala de espera, causar toneladas de dor nelas, cobrar milhares de Libras por um tratamento de dor e, ainda por cima, vai ser considerado um anjo que salvou vidas. Sério.

Escala bitch da vida no momento: level 4

Já meio puto da vida, vou almoçar. Nada melhor que um almoço em família para ouvir histórias do passado sombrio de seus pais, cheio de vergonhas e cenas embaraçosas. Aquele pequeno burburinho de pessoas conversando alegres e tranquilas em suas mesas de restaurante... Toda a paz da hora da refeição... Por acaso existe algo no mundo que pode estragar isso? Resposta: Usuário Nextel. Sério, pelo amor de deus, morram vocês que usam nextel. Eu até gostava de walkie talkie, mas eu tinha 8 anos e era no meio do nada, ao invés de ser do lado de pessoas que querem comer em paz. Morram.

Escala bitch da vida: max level reached, congratulations, you are crazy now. Enjoy your madness.

Guardei meu ódio inacabável para mais tarde. Sabe como é, queria respeitar a família. Fomos visitar minha tia que estava no hospital, após ter quebrado seu pé e ter que colocar 7 (sete) pinos em seu pisante natural. "Por gentileza, gostaria de saber o quarto da senhora *nome preservado por motivos de segurança*." "Ok, quarto número *número preservado por motivos de segurança*". Me dirijo ao quarto em questão. Vazio. Desço. "O número que a senhora informou estava errado..." "Não, não estava." "Estava sim." "Não." "OLHAKI SUA FILHA DA PUTA EU SUBI LÁ E ERA O QUARTO ERRADO ME DÁ LOGO A MERDA DESSE NÚMERO DESSE QUARTO OU EU TE MATO" "Senhor, o número estava correto."

MANCHETE: RECEPCIONISTA DE HOSPITAL É ENCONTRADA MORTA, AFOGADA NO VASO DO BANHEIRO. POLÍCIA ACREDITA QUE FOI TENTATIVA DE SUICÍDIO.

Ligo para meu tio e sou informado do número correto do quarto.

A cena era perfeita para eu descontar minha raiva. A mulher com o pé engessado, com cara de quem deu para o Tesouro e ainda não se recuperou, faço uma saudação simpática, seguida de "TÊNIS NOVO HEIN, DEIXA QUE E BATIZO AQUI HEHE" e pisei de forma tão prazeirosa e divertida que ela pareceu nem se importar... Realmente, ela pareceu não se importar com o pé quebrado. Levantou da cadeira de rodas, levantou a cadeira de rodas, levantou-me do chão com uma cadeirada certeira no queixo. Meu pai começou a rir, seu cunhado deu um tiro em seu coração e minha mãe, ao ver a tragédia, se jogou da janela.

Agora aqui estou eu, no abrigo, esperando pelo guisado. Essa tarde vou alí pegar o busão pra ver se consigo um emprego num dos supermercados da região, propriedade de uma conhecido.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Save the Jimi!

2009-11-16T19:25:00.008-03:00

GENTE TO SEM COMIDA EM CASA E AGORA LIGUEM PARA 0800 642 8222 E DOEM UM KG DE ALIMENTOS DE QUALQUER TIPO. Pena que esse é o número dos classificados de um jornal e não tenho dinheiro nem pra comida, imagina pra telefone :///

MAS GENTE TO COM FOME ACHO QUE VÃO ME LEVAR PROS PITAL ))))))): morri.

Moçada, aqui é Deus, e vim avisar que Jimi! morreu como crianças africanas. Dica para diversão: Conte até três e diga "morreu", o tempo todo, você estará acertando a morte de alguém. De qualquer forma, nunca digam a seguinte frase, repito, NUNCA digam a seguinte frase "Não fale assim de Star Wars, ele é tão precioso quanto sua irmã", pelos seguintes motivos:

1 - Stars Wars é coisa do demonho e do Scarecrow e não deve ser assistido a menos que você seja ~~~~ nerd = NÃRD PRA QUEM É POLIGLOTA= GEEK pra quem olha aquele programa das loca gostosa numa casa com um monte de nerd de merda.

2 - Se você disser essa frase, a última coisa que vai acontecer na vida, é esse menino ou menina virar seu cunhado (a). Se isso acontecer, não é o tipo de menina que se espera namorar. Sério.

Passe este post para 10 amigos seus e envie uma cesta básica para o meu twitter e me faça feliz, ou todos os espíritos de crianças africanas mortas vão alimentar-se do seu amor, daí você vai ficar sem amor e morrer triste. :((((

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Em busca do tesouro perdido.

2009-11-15T12:06:00.004-03:00

GENTE, ESSE AÍ EM CIMA É O TESOURO NUM MOMENTO DE DESCONTRAÇÃO COM A GALERA. A mãe dele me ligou agora e disse "Jimi!, o Tesouro sumiu, me ajuda a achar )))):"

Quem achar o Tesouro, me twitta e ganhará ervilhas de Jesus em troca. Se você achar e não me twittar, aviso que a mãe do tesouro faz macumaba. Já aproveita e me sigam. kkk

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

hora do intervalo

2009-11-08T17:41:00.002-03:00

Propaganda de perfume: musiquinha indie tocando no fundo, muitas cores, alguém andando ou dançando com roupas legais que combinam com o lugar onde ela tá, óculos escuro, new e? entertainment boss the new fragance for him/her.

Propaganda de desodorante: gente correndo e pulando com uma música instrumental chata tocando e no final a pessoa levanta os braços e tá ZEKINHO (sequinho) e aparece um monte de desodorante igual porque é o que ele/ela quer.

Propaganda de concursos: dois estudantes conversam sempre sorrindo e muito alegres, na conversa um explica para o outro como se inscrever para algum concurso de alguma universidade e no final um cara fala calmamente a mesma coisa que passou na propaganda enquanto umas imagem ficam voando na tela.

Propaganda de tênis: um monte de gente feia com roupa preta pulando e correndo, focando o tenis delas quando entram em contato com o chão, no final uma tela dourada com o tênis girando no ar e o nome dele do lado.

Propaganda de cerveja: mulher bonita, barzinho, homens barrigudos bebendo.

Propaganda de outra bebida alcoólica que não é cerveja: propaganda enigmática cheia de filosofias, no final alguma frase impactante que resume a propaganda com o nome e a bebida ao lado.

Propagamda de shampoo: mulheres com cabelo horrível olhando para as pontas dele e fazendo cara de "aff que saco não pego ninguém :///", daí ela toma banho com o shampoo da propaganda e olha pro cabelo fazendo cara feliz.

Propaganda de sabonete: alguém muito sujo, daí ele toma banho e aparece uma tela colorida dividida em duas, daí tem "SABONETE LOSER | SABONETE TICUDO" daí tem um monte de bolinha amarela girando nas duas telas, passa um sabonete em cada uma, daí no LOSER continua um monte de bolinha e no TICUDO somem todas *mágica*

Propaganda de sabão em pó: roupa muito suja, daí lavam e aparece as mesmas duas telas que aparecem em propaganda de sabonete, só que ao invés de fundo colorido e bolinhas amarelas são uma camiseta branca e uma mancha de terra.

Propaganda de coisa que deixa a privada cheirosinha: uma mulher tem o banheiro que fede e daí vão entrevistar ela sobre isso e mostram pra ela uma coisa com um líquido colorido que deixa seu cocô cheirosinho.

Propaganda de supermercado: DUIHEAIUHAIHUIHAEUI ALGUÉM LÁ PRESTA ATENÇÃO NISSO? KKKK

Propaganda do meu twitter: digo no final de um post que tenho twitter

Propaganda do meu last.fm: depois de dizer que tenho twitter digo que também tenho last.fm

Propaganda dos meus outros sites: depois de tudo digo que tenho otras cositas más

oi meu nome é osvino tenho 16 anos teria se não me chamasse robertangier

2009-11-08T01:28:00.011-03:00

HDEIUDEHIUEDHDUAE TO COM TABTO SONO QE APRESE QUE TO BEBADI IOWQUIOWQJWIO kekekeke -n

s´werio tiopo tá tod o mundo numa fedra maloqjker e eu to aqi em caas tava numa janta no meu vizinio né kkkkkk e dai tinha tru: blood pra beber EIUDEHDEAIEDAIDEAI MENTIRA NEM EXISTE TRU; BLOOD KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK era uma cosia amarelinia sl tinia gosto de mijo de orangotango 00))))))))):

PEPEPEPEPEPEPE HOJE O JIMI E O marshamallow ~~~~~robertadjier e o leonardojf]]ça~jdfçdsjçgdsjgdsçds *pseudônimo* horásio vieram aqui ed tarde pra nos apronta as maiores confusoes junto com esa turminia do barulho nos metemo-nos qqq nas maiores confuzoes ever mas na vo contar agora porq ue to bebidante

JEJWOQIEQOIEQJIEJIEWQO DAPI MEU GAT apaeceu aqui do laod e comeso a mia né tipo miaau miaaaaaau miaaaaaaaaaaaau eeeeeeeeeeaaaaaaaaaau e daí ele ze coço e saiu uma fita vermelia do pescoso dekle ;\\\

galere hojete ve porav de histporia de mania que lokurassssssssssssssssssssssssssssssssssa kra a zandra fodeu nozos cu até lateja kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk BRikns mas tava vudidaza
eu zo queria dize que é impor tantepra voces saber emque

MAZAROCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

O dia em que saí de casa

2009-11-05T12:05:00.004-03:00

MINHA MÃE ME DISSE FILHO VEM CÁ KKKKKKKKKKKKKKKKKKK -n

Era uma vez um sofá, né. Daí esse sofá era triste porque ele não tinha bolso e não tinha como esconder a ereção quando ficavam roçando a bunda nele kkkkkkkkkkk -n

MEU OLHA O CÉU, PARECE QUE ABRIRAM O PORTÃO DO INFERNO DE NOVO D:

Ok, vou começar o post. Hoje eu tava lá no ártico tremendo, vestido com a mesma camiseta de pinto amarelo que me cobre agora, daí veio a menina idosa que ataca minha jugular ( = professora de literatura) e disse "GALERE VAMO VE UM FILMS PORNÔ" kkk daí tinha a Samara peladasssssa e ela dizia "Eu, meu nome é Samara. Tenho 14 anos. Teria se um ciclone não tivesse me matado lá na cabana que meu pai me botou quando dei pro maestro e fiquei gravida." kkkkk

Pena que samara é o nome da atriz, e a personagem se chamava victoria. Mas Samara:

VOCÊ É
S
H
O
W

kkkkk mas nem precisei botar a mão nos bolsos bls.

Aliás, meninas, se você acabou de rebolar e aquele menino com cara de tarado tá com mão no bolso, isso quer dizer que ele é tarado e tá que é um osso bls *APAGAR*

Meu, sei lá, to com fome, com sono não sei oq ue to escrevendo e tudo mais. Fiquem com meu flato supersônico.

kkkkkkkkkkk configurei pra ir pra esquerda comofas foda-se.

Só queria mandar um agradecimento pro RobertAngier, lá atrás. Pra PretaGil, pra Bells, pra Debs Muller e pro Scarie e Cu, que tavam se comendkaposjmuqw~ no outro lado.

E pra minha geladeira.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

viva la brisa

2009-11-03T17:44:00.003-03:00

Começou como um feriado qualquer. Acordei tarde demais, almocei mais tarde ainda, tomei banho, perdi metade dele fazendo trabalho. Assisti um filme e sai de casa, foi aí que ficou, mais do que estranho - pior do que estranho - escroto.

Saía da casa da minha avó e ia até o posto de gasolina para abastecer o carro e levar minha mãe na missa, quando, ao parar no posto, tivemos uma visão, horrível. Olhei para cima, haviam janelas de um prédio, apartamentos, e uma delas era a janela de um banheiro, pela janela eu conseguia ver um homem, de uns quarenta, cinquenta anos, com o meio da cabeça careca, sem pêlos no corpo, entrando no banheiro e pendurando uma toalha de manho no box, de costas, aparentemente sem camisa, achei normal.

Mas, como mais cedo ou mais tarde a verdade mostra sua cara, a justiça tarda mais nunca falha e a mentira tem perna curta, eu descobri a verdade sobre aquele homem, e a verdade era que ele não estava simplesmente sem camisa, ele estava pela - espere um momento... continue esperando... espere até não restar vestígios de nada além da sua soli - dão. Peladão.

É! Peladão, no banheiro, andando pela casa sem roupas, como Deus o fez. E o homem peladão virou-se encarando a janela e todas as pessoas na rua, foi até a janela e ficou lá, curtindo a brisa, mostrando tudo. Passados alguns vários segundos, a criatura nudista deu as costas ao mundo e expôs suas nádegas flácidas para a civilização, deixando o banheiro.

Tipo, GENTE???????????????????????????????????????????????? ERA FINADOS PORRA ):

Scarecrow tem twitter e otras cositas más.

welcome summer.

2009-11-02T18:52:00.002-03:00

depois de uma eternidade de inverno, o verão felizmente (será felizmente mesmo?) chegou!
o verão vem e com ele algumas coisas que eu odeio.
e pra variar um pouco vou fazer o meu post com tópicos aê!

ALGUMAS COISAS QUE EU ODEIO NO VERÃO:
1º. nada melhor do que aquela temperatura de 50º e ficar suando muuuuito, coisa boa ficar grudando e fedendo! (/sarcasmo)

2º. já reparam nas gordurinhas (modesta eu, GORDURÃO MESMO) que as pessoas que não estão em forma tem o prazer de sair exibindo por aí? pelo amor de deus, PONHAM uma roupa que esconda essas aberrações! ninguém tem a obrigação de ficar olhando para essas coisas!

3º. acho que todas os colégios deveriam ter climatizador, pô, coitado dos alunos! é impossível estudar num calorão! dessa vez meu colégio não deixou a desejar, porque a alguns anos foi instalado, e eu diria que foi a melhor coisa que já fizeram. então alunos, briguem, xinguem a direção, mas consigam esse direito que vai melhorar muito o estudo em aula!

4º. eu queria saber pq os amigos que tem piscina não convidam os que não tem para uns banhozinhos de vez em quando?! (fik dik, agredeço desde já haha)

5º. não estou inspirada para um quinto, mas se alguém souber pode falar.

é isso aí pessoal, mais verão tá aí e com ele seus benefícios (MUITO SORVETE YEAH) e malefícios!
aperto de mão :*

life's a beach

2009-11-01T16:09:00.003-03:00

Chegou o verão -

Tarados: AAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEE
Gordinhas: FFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUU

Aaaaaah! Verão! A época em que nunca anoitece, a época de andar por aí sem chinelo, época que os cachorros andam por aí com três metros de língua de fora. A época que todo e qualquer barzinho fatura mais do que nunca, época em que, não importa o dia, ninguém dorme cedo e quando todo mundo descobre se sua academia fez efeito ou não.

Eu, particularmente, odeio o verão. Fica tudo pesado, quente. Você sai na rua e parece que abriu a porta do inferno, não só porque tá quente, mas porque se tem a sensação de que um Cerberus (cachorro de três cabeças que guarda a porta do inferno) mas para facilitar, um Fofo (cachorro de três cabeças do Harry Potter) bocejou na sua cara e aquele ar quente e fedido se gruda na sua cara que se contorce toda tentando evitar o bafo. Não consegue.
Já ao sair de casa sua roupa começa a pegar fogo e você começa a sentir o suor brotando na sua testa, em meia dúzia de passos você já está encharcado e se sente MUITO nojento. Daí você olha pro lado e vê outra pessoa, com um rio na camiseta, a pele chega a brilhar de tão suada que tá e a criatura vermeeeeeeelha que parece um porquinho, dessa parte a Bells até gosta né Bells EAUOAEIUEAOIAE ZUAÇAO ~~~~ ):

Então você chega em casa, liga o ar condicionado, serve uma coca cola cheia de gelo senta pra usar o computador e daí seu twitter mostra assim ~~
@scarecrow: TÔ COM TANTO CALOR QUE COMERIA UM BOI
@jimi!: tá muito quente comofas kkkkk
@bellsmoon: tá tão quente que eu pareço um porquinho *------------* não paro de me olhar no espelho
@tyler: oh, pequena Carrie, porque me convidaste para tua piscina?
@robertangier: e ainda por cima tô morrendo de calor FFFFFUU

Abre seu orkut e vê assim

ATUALIZAÇÃO DOS SEUS MIGS:

G@ta_SeNsUaL aids cionou uma nova foto ao álbum: EU MESMAA!!!111!

daí, tudo que você vê na foto é isso:

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
grípe suína your smile fades in the summer qqq

me aids ciona

Scarecrow tem twitter, last.fm, outras coisas mais e ainda por cima sente calor.

Orkut...

2009-10-29T13:03:00.011-03:00

...aliciando crianças para a homossexualidade since 2004.

bjsmetwittacomvigor. :*

Beijo especial pra Carrie e q

Scooby, who?

2009-10-25T20:14:00.007-03:00

Filmes de terror, péssimos de assistir sozinhos, engraçado pra assistir com os amigos, sexo (como qualquer outro filme) pra assistir com o(a) amante
Sem graça pra assistir de dia, assustador pra assistir de noite!
KKKKKKKKKKK EU FAÇO RIMAS E TENHO TWITTER embora não fala rimas lá, mas whatever...
Filmes de terror, todo mundo assiste, todo mundo se assusta, seja daqueles que gritam, agonizam e cravam as unhas no braço da criatura ao seu lado, ou seja daqueles que fica dizendo "ai que idiota, que sangue mal feito, ai que filme chato, ai ora ter medo disso". E vou aproveitar isso pra já chamar atenção, esses que dizem que é idiota, que é bobagem e que os outros são retardados, são sempre os terceiros a morrer em filmes de terror.

Filmes de terror (todos os parágrados deste post vão começar assim) podem ter variados números de personagens, mas eles sempre são:
- O principal, que acredita que tem algo errado e que não é normal;
- O melhor amigo do principal, que vai acreditar nele o filme inteiro;
- O maníaco religioso, que vai passar o filme chorando e rezando pra ser salvo;
- A loira gostosa, que vai se perder dos outros personagens e passar o filme semi nua;
- O namorado da loira gostosa, que não vai acreditar, é burro e só pensa em sexo;
- O amigo do namorado da loira gostosa, que vai ser burro e feio pra caralho;
- Um cara estranho que ninguém lembra o nome;
- Figurantes.

E a história vai decorrer mais ou menos assim:
Primeiro mostra a vida linda de todo mundo, daí um figurante morre e todo mundo grita. O principal vai começar a fazer teorias junto com seu melhor amigo, o maníaco religioso vai começar a chorar desesperado, a loira gostosa vai se agarrar no namorado que vai dizer que não era nada, o melhor amigo do namorado da loira gostosa vai ficar rindo e fazendo piadas, e o outro cara tá tomando coca cola no backstage.

Ao decorrer do filme, a loira gostosa vai se perder do namorado depois que as luzes apagarem, daí um cara vai aparecer e matar ela enquanto ela grita muito. Minutos depois, os outros vão estar todos juntos caminhando e vão encontrar a loira morta, o namorado vai ficar brabo e falar muitos palavrões, os quais a legenda irá traduzir para "JESUS CRISTO!", eles vão começar a brigar e o melhor amigo do namorado vai sumir, vão ouvir ele gritar e já era, todo mundo corre, o(a) principal se perde, barulhos e música de suspense tomam conta do filme, o principal se vira com uma pá na mão (tem SEMPRE uma pá) e dá de cara com seu amigo e o cara que ninguém sabe o nome, daí alguém pergunta "Cara, cadê o namorado da loira gostosa", corta a cena, namorado se perde, xinga o assassino que aparece, morre fácil.
Daí né, o assassino vai matar os outros três e o cara aquele que ninguém sabe o nome faz um ato heróico e distrai o assassino pros outros dois poderem fugir. O plano dele funciona, ele morre.

Final: Principal e melhor amigo se salvam, a polícia chega e prende o zelador do prédio, que diz "Droga! Eu teria conseguido se não fossem essas crianças intrometidas e esse cachorro!"

Final alternativo 1: Assassino aparece na saída do prédio, melhor amigo do principal luta e morre, principal se salva, a polícia chega e prende o zelador do prédio, que diz "Droga! Eu teria conseguido se não fossem essas crianças intrometidas e esse cachorro!"

Final alternativo 2: Assassino mata todo mundo, a polícia chega e o zelador do prédio diz que não viu nada.

Final alternativo 3: O principal é o assassino e mata o zelador do prédio.

Tenho twitter, last.fm e etc.

Suvaco

2009-10-23T19:47:00.002-03:00

FALAÍ SEUS MALOKERO, sei que tavam morrendo de saudade de mim, dizae, mas eu tava de férias. Podem ver minhas aventuras no meu blog solo [SPOILER ALERT] aventuras sexuais com meu pal ok[/SPOILER ALERT].Mas voltei e tenho uma história linda pra contar. Parecia uma manhã tranquila. Nada de pesadelos na noite anterior. A paz reinava no reino da sala de aula -q e todos estavam felizes e sem dúvidas. Até que Jimi! teve um flashback.

Havia algo em seu celular. Algo importante para ser lembrado. Provavelmente um projeto de post... Claro, nas gravações de voz!

Fui até as notas de voz e ouvi a única gravação, feita durante a madruga, após acordar. Deveria ser totalmente esclarecedor e, de uma forma ou outra, não poderia ser mais interessante nem em minhas expectativas mais otimistas. O lembrete, de forma sonolenta e sem parecer ter muita noção do que fazia, dizia a seguinte palavra: Suvaco.

O que leva uma pessoa a acordar e gravar a palavra suvaco, nos lembretes de voz, no meio da noite? Este é um mistério que habita nas mentes dos componentes do blog desde então.

A verdade, é que realmente não sei o que escrever, fiz coisa demais essa semana, não curto sociologia e ninguém consegue me explicar o significado do suvaco. As vezes me pergunto:

"Oh, pequena Carrie, porque não me explicaste?"

kkkkkkkkk brinks Tyler...

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Halo

2009-10-21T18:23:00.011-03:00

O Halloween está chegando, e onde quer que você vá, é inevitável encontrar alguns esqueletos, aranhas, abóboras, cobras, bruxas e fantasmas, o que eu acho lindo e ótimo, porque nunca tive medo de esqueletos que pulam e gritam, aranhas e cobras de borrachas, uma coisa laranja com uma careta mal desenhada com uma vela dentro, velhas rabugentas em cima de vassouras com verrugas no nariz ou alguém vestindo um lençol com três buracos em forma de cu na cara.
Enfim, me lembro de estar pela terceira série, no ano que havia ganho minha cicatriz na testa por ter sobrevivido ao tenebroso feitiço Avada Kedavra (chupa Voldemort fdp kkkkk), quando minha colega Bruna anunciou uma festa de Halloween na sua casa, todos devíamos ir fantasiados, assistiríamos filmes de terror e sairíamos pela rua para brincar de doce ou travessura, todos éramos muito travessos hehehehehe. Anyway, a festa estava sendo muito esperada pro todos, e todos passavam aulas discutindo suas fantasias e todos haviam pedido para suas mães prepararem um prato de doce ou salgado para levar na festa, como dizia o convite.

Chegou o dia da festa, minha avó fez uma nega maluca e colocou alguma coisa verde em cima da cobertura, e, em cada pedaço, um pedaço de uma bolacha comprida, dando o aspecto de um túmulo para cada fatia, o que ficou muito foda. (Pena que o pessoal não comeu muito porque era verde :////).
Minha fantasia estava pronta, na verdade, estava pronta fazia um ano já, roubei da minha irmã suas vestes da Grifinória, que ela usara no Halloween do ano anterior, comprei um óculos de brinquedo redondo, pintei um cabo de matador de moscas, desenhei um raio na testa e fui assim fantasiado de Drácula EUAOIAEUEAIOUEAIOAEUIEA mentira, fui de Harry Potter. )):

Cheguei na festa e encontrei Jimi! fantasiado de vampiro, Robert Angier estava com a segunda fantasia mais legal da festa (a primeira, cof, era a minha, cof), e vestia um lençol branco com três buracos em forma de cu na cara, o que fazia a perfeita e quente fantasia de fantasma, um diferenciado Dalai Wonder que vestia uma camiseta preta dos Beatles, e as meninas, todas, fantasiadas de bruxa.
Era chegada a hora do Doce ou Travessura, tivemos uma noite calma, todo mundo nos tava doces e diziam que estávamos uma graça, até que chegamos em um posto de gasolina e o pobre cara que nos atendeu, cujo nome era Carrie (SUCK IT TYLER) e não quis nos dar doces, então começamos a cantar "VAAAMUUU VAAAMMUUU VAAMUU QUEBRA TUUUDUUUU" e atiramos pedras no posto de gasolina até ele desabar em cima de Carrie, olhamos indiferentes para ele e dissemos
- Oh, pequeno Carrie, porque não nos deste doces?!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKK BRINKS TYLEEERRR s2s2s2s2s2s2s2s2 ):

ENFIM, HAPPY

EOIAUAEOIUAEOIEAUEIA ENTENDEU

Scarecrow tem twitter, last.fm e otras cositas más.

Blood of Darkness

2009-10-19T19:52:00.006-03:00

Sangue, morte, vida, GUERRAS!
Tudo gira em torno disso.
Meu desejo por sangue começa a tomar meu corpo.
Minha mente...não consigo dominá-la.
É como se minha alma tivesse sido tragada por algo maior, algo grande, algo sobrenatural.
Hoje minha caçada me levou a uma pequena cidade chamada Namirabe, onde conheci uma garota chamada Carrie.
Pensei que poderia mudar, me deixar levar pela sensação boa que era olhá-la e observá-la.
Meu coração bateu forte ao vê-la, com seus cabelos loiros encaracolados e seu olhos verdes olhando a luz do luar.
Tentei me aproximar...sem sucesso.Não tive coragem de encara-la, então resolvi saciar minha sede na cidade.
A cidade toda já estava coberta de sangue, mas minha sede não havia se saciado, havia algo mais.
Não parava de pensar em Carrie, em como seria bom deixar minha vida vampiresca de lado para viver junto com ela.Resolvi voltar, tomei coragem e fui na direção onde ela se encontrava.
Ao vê-la, não consegui pensar em um assunto, mas resolvi perseverar.Ao ver-me, Carrie gritou tão alto que minha alma desabou.Nós vampiros não somos criaturas más, com excessões, claro, mas nós apenas queremos ser nós mesmos de novo, seres humanos, vivendo vidas normais.
Foi como se meus sentimentos caíssem, menos o ódio.
Corri em sua direção e em um pulo seu pescoço já estava em meus dentes.
Oh, pequena Carrie, por que não me amaste?

Bjsmetwitta :*

Exclusão digital

2009-10-11T21:07:00.005-03:00

Tá certo que sou do tempo em que notebook era caderno, em inglês. Até admito que tenho sérias dificuldades em utilizar coisas touchscreen e fico encantando clicando em algo com meu dedo. OK eu admito também que demorei uns dois meses pra aprender a colocar imagens em meus posts, tá, mas a verdade é que nunca pensei que chegaria ao fundo do poço da forma que cheguei durante esta semana.

Estava eu, lindo e absoluto, determinado a fazer sozinho meu trabalho de história em grupo, no qual estava incluso o Scarecrow. Era um belo esquema-resumo sobre Reforma Luterana a ser feito. Era uma tarefa relativamente simples, eu já tinha as informações e só o que faltava era criar alguns círculos e quadrados para colocar palavras chave dentro deles. E foi aí que encontrei o problema.

Desde que troquei de computador, nunca tinha feito nada além de digitar no word 2007, que é o que este aqui possui, no lugar do 2003 do antigo. Me impressiono pelo tamanho da ironia que tem esse episódio, considerando que instalei milhões de programas complicados em ingles, espanhol, escocês, javanês e todos aqueles idiomas com desenhos, ao invés de letras, instalei jogos, para o meu irmão, em que tive que procurar por algumas pastas no centro do planeta para enfiar um tal de (DIGA NÃO AO) crack, converti milhares de mídias, editei elas, criei backing tracks musicais em programas sofisticados e o que eu não tive a capacidade de fazer naquela tarde, quando mais necessitava?

Criar um maldito círculo no programa mais ridículo do mundo, depois de tibia e do bloco de notas s2.

Aparece sua bola fdp tenho que fazer me trabalho GRR

Pena que nem é meu esse computador e que o cara que criou essa imagem edita muito mal , vai dizer kkkkk. Quebrando telas, ou não, eu demorei muito tempo MESMO procurando e tive que apelar para o ~~~~~~~~~~~~~~ ACREDITEM~~~~~~~~~~~~ yahoo respostas.

Exatamente, o yahoo respostas que só é lembrada naqueles momentos em que temos algum interesse em achar alguma alma sofrida que já pediu por um trabalho pronto, e uma alma bondosa que deu uma boa resposta para ele.

A única coisa que me conforma um pouco nessa história, é o fato de que algum idiota já tinha perguntado isso, podendo me aliviar de ocupar o trono de burrice virtual sozinho.

Enquanto meu irmão toma banho alí no banheiro e grita em voz alta toda uma cena de luta que está acontecendo na imaginação dele ~~~~~~~"MEERDAA *barulho de soco* VOCÊ NÃO VAI ME VENCER ÓHH"~~~~~~ Vou criar uma campanha no mIRC e no bate-papo uol para o governo me pagar um curso de informática, pelos programas de inclusão digital.

Apesar da minha desatualização virtual, tenho twitter, last.fm e geladeira em casa. Me sigam.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim.

Filosofias Conjuntas de Domingo

2009-10-11T10:32:00.004-03:00

FALAE AMPUTADOZAHSAOIHGILSKJAOIA~DA é um domingo de manhã o Robert e o Scarie tavam dormindo aqui né, fazendo um [censurado pela ditadura] e o robs foi embora, enquanto refletíamos sobre a paz mundial e posições do kama sutra - relacionadas.

kkkkkk tipo eu tava em casa dormindo e daí ueles invadiram minha casa e levaram meu pai daí meus amigos perguntavam o que tava acontecendo né daí eu respondi que me pai tinha sido preso e taus daí eles perguntaram MAS SEU PAU É BANDIDO???? e eu disse que não né aff kkkk ele é contra a ditadura. q

***broxa*** daí né, a gente acordou meio Barack Obama e resolveu dar uns pegas na Bells. -NNNN resolvemos refletir algumas coisas pra dar alegria pra vocês e desistirem de se jogarem de um prédio alto sem usar uma capa. Sério, sem uma capa, vocês não vão voar.

KKKKKKKKKK QUE GAY KKKKKK ai que nojs pegar a bells moon saicu kkkkkkkkk q tiop toda vez qe você olhar pra baixo você pode descobrir duas coisas, ou que você tem pau pequeno (Tyler) kkkkkkk ou que vcÊ precisa cortar as unhas dos pés. (a minha foi a segunda opção né gente kkkk)

Não sei ein, quando olho pra baixo não consigo enxergar meus pés. E não sou barrigudo. fikdik. Quando você não enxergar a luz, não se preocupe, é só mais um propagando da Ford. Ou da chevrolet. Ri de tão ruim, nossa kkkkkk

REASONS TO LOVE
E? ENTERTAINMENT BLOG
REASON #01
SPOCK

kkkkkk q Toda vez que você precisar fazer algo bom, não escolha domingo de manhã para faze-lo. Isso também vale para posts. Tome-nos como exemplok

Medo. Me-do. 1: Ter medo de alguma coisa kkkk. Exemplo: Robert e Scarecrow ameaçaram acordar Jimi! hoje de manhã. o *MEDO* fez com que Jimi! acordasse Às oito horas e trinta minutos (8:30) para não ser sacaneado pelos seus colegassss

kkkkkk é verdade né daí eles entraram no quarto bem serelepes e eu disse "to acordado seus fdppp kkkkk morram seus losers." pena que agora eu dormi uma hora a menos que ele e vou ficar com sono pro resto da vida e nunca mais acordar quando dormir. Cansei de fazer filosofias ruins. Vamos falar sobre

CCCCCCCCCARA ONTEM NÉ EU OLHEI UM FILME QUE ME ENSINOU UM TRUQUE DE MÁGICA NÉ DAÍ eu descobri que nem funciona porque as pessoas são pálidas )))))))))))))):

A CARA QUE DROGS :/ falando em mágica, eu fiquei na média em biologia. KKKKKKKK VALEU MILTIN que tentou comprar meu amor e talvez outras coisas com alguns pontos kkkk mas sou hetro valeu. Assim como o kk como o... é.

CARA OLHA O TAMANHO DO POST OLHA A BARRA DE ROLAGEM AF NINGUEM VAI LER MESMO ENTAO VOU DIZER VAO SE FODER SEUS LEITORES DE MERDA FICAM AÍ LENDO LENDO LENDO LENDO LENDO LENDO LENDO VAO SEGUIR O ANTONIO CONSELHEIRO E MORAR EM CANUDOS E FICAR PREGANDO A PALAVRA DO SENHOR AFFFFF kkk brinks amo voces s2s2s2s2s2s2s2s2

Não falassim cara Ç.Ç. Pra me desculpar, vou fazer uma pequena estrofe em homenagem aos nossos leitores lindos.

Seja negro, branco ou japonês
Vocês são nossa vida e amamos vocês
Nos levem no coração,

JIMI! IMMA LET YOU FINISH, BUT DALAI WONDER IS THE BEST ONE IN THIS BLOG kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk nem é ow gente eu tava brincando af não fica assim :/

, nos levem na cabeça
Te daremos nossa paixão, e ainda serviremos a sobremesa.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk chorei de tão ruim.

GENTE VALEU AÍ DEDICO ESSE POST PRA TODO MUNDO QUE EU AMO AI É TANTA GENTE QUE NEM CABE AQUI KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK q n vlw flw fmz tenho twitter aí vlw que a força esteja com vo~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ces e com meu anjo

AEAEAEA Também tenho twister kkk então né

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

temos pintos

2009-10-09T21:18:00.003-03:00

A semana da criança, que no final de semana passado parecia que ia ser o inferno, não foi tão infernal assim, afinal de contas, nem tudo que daria de errado deu tão errado assim, exceto pelo fato de que, já que estamos na semana da criança, a cidade está cheia de palhaços. Imaginem como é difícil para uma criatura que morre de medo de palhaços, andar em uma cidade cheia deles, pulando e dançando.
Enfim, hoje pela tarde, quando estava indo para o meu colégio ter aula, passei por uma loja que me chamou atenção. Passo por aquela loja quase todo santo dia quando vou pra casa, ou praticamente, quando vou pra qualquer lugar na cidade. A diferença é que hoje, sexta feira, tinha um pinto na frente. Sim, um pinto. Mas não um pinto qualquer, um pinto gigante e cabeçudo, e o pior, dançando forró.

DOIS PRA LÁ E DOIS PRA CÁ KKKKKKKKKKKKK

A visão de um pinto gigante dançando forró me fez mergulhar em uma viagem nostálgica para a minha infância, na qual eu tinha pintos.
Todo mundo tem um cachorro, um gato, ou um tedioso e chato peixe, mas não são muitos aqueles que tem pintos. Não faço ideia de onde veio a vontade de ter um pinto (já que a palavra "pinto" deu ambiguidade para a frase, vou passar a usar "Paris Hilton" no lugar de "pinto"), mas parecia ser legal.
Logo que acabou a aula, às 17:45 meu avô me levou pra alguma loja macabra que me lembrava qualquer coisa do Beco Diagonal para comprar meu Paris Hilton, um homem muito parecido com o Senhor Olivaras me atendeu e me dirigiu até uma caixa cheia de Paris Hiltons que pareciam estar em algum tipo de orgia medíocre. Eu escolhi o Paris Hilton mais frenético e barulhento da caixa, paguei oito ou doze reais por ele e fui pra casa com o meu Paris. Ah, sim, é importante que vocês saibam que na época eu tinha um gato siamês chamado James.

No outro dia, acordei cedo pois tinha educação física e, ao chegar em casa, encontrei meu Paris Hilton, morto, assassinado sem dó nem piedade pelo malévolo James.
Mais uma vez, ao terminar a aula, fui até a loja medonha igual a qualquer coisa do Beco Diagonal, cujo dono era o Sr. Olivaras, comprar mais um Paris Hilton. Cheguei e o homem velho me perguntou com um sorriso estampado na cara "E aí, como tá o bicho?", e eu respondi "Morto. Meu gato matou.", após fazer uma piadinha sobre minha cabeça doentia por querer criar um Paris e um gato no mesmo local, o velho me deu outro Paris e eu saí da loja pra nunca mais voltar. Esse segundo Paris Hilton viveu meses, criou até uma crista, mas veio a falecer por excesso de calor, e do machado que minha avó usou pra cortar a cabeça dele.

Anos depois meus pais me contaram que o segundo Paris Hilton que eu comprei, havia morrido muito antes do que eu imaginava e que, eles o substituíram para que eu não fosse traumatizado por perder muitos Paris Hilton.

Ao chegar no colégio hoje, contei tudo isso para o Jimi! e para alguns outros nomes cujos pseudônimos não existem. Então, eu e o Jimi! decidimos comprar um Paris Hilton para nós torturarmos. Senhoras, Senhores... Tyler, conheçam o Pidgey:

KKKKK BRINKS

TUTORIAL: Como ficar famoso

2009-10-06T16:51:00.014-03:00

SE VOCÊ QUER SER FAMOSA, SER CAPA DE REVISTA *música gay* existem alguns passos simples que você pode escolher, de acordo com sua situação.

Nordestino:

Se você for nordestino, não importa qual seu sexo ou aparência. Você tem duas opções para escolher:

- Vire humorista, ou seja, faça várias piadas prontas e sem graça que todo mundo vai rir litros. Não pense que o que funciona são suas piadas. Nordestinos são engraçados até chorando. Daí você vai pro gugu, pro faustão ou pro tom cavalcante e ganha um carro, além de aparecer na TV.

- Se você é daquele tipo de nordestino que não é engraçado só pela aparência, não perca as esperanças. O Gugu é uma fonte inesgotável de oportunidades pra te deixar famoso. Vá para São Paulo no próximo ônibus, fique três meses passando fome e tenha no mínimo quatro filhos. Peça para alguém escrever pra você para o programa dele, dizendo que está morrendo de saudades da sua mãe. Parabéns, você acaba de ser escolhido no de volta pra minha terra.

Padre:

Ser padre é uma das atividades que mais proporcionam exposição na mídia e, por pior que você seja, sempre encontrará um monte de fiel pra cantar e beijar sua toalha molhada de suor, quando você jogá-la para a plateia. Todo o esforço que se deve fazer e aprender a cantar sorrindo e compor canções com algum dos temas abaixo:

- Animais subindo na arca de noé;
- TUDO É DO PAI!
- Declaração de amor para uma mulher, dizendo PEGADINHA DO MALANDRO quando revelar que era Maria;
- Dança do quadrado que contenha as palavras fé, estrutura, pai, luz e força.

Não tem erro.

Mulher gostosa:

Todos sabem que tem um monte de gente famosa procurando mulheres. Se você é linda, tenha um caso e arme um barraco -além da barraca, claro- e apareça grávida na Luciana Gimenez, dê uma entrevista para o bate papo uol, passe essa corrente pra 15 contatos nos próximos sete minutos, aperte f5 e de repente pode até sair na playboy.
P.S: Sou famoso. fikdik -N

Pessoas normais:

Não percam a esperança. O Datena está aí para deixar vocês, meros leitores insignificantes, na mídia. Faça assim:

1- Encontre o prédio mais alto de sua cidade;
2- Vá até ele;
3- Suba até o terraço;
4-
|~~ \/
| ~~ |
|~~/o\
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| ~~ \/
| ~~_|_
|~~~o
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|
|
| ~~\/
|~~\|/
|~~ o
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|________________

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

The Big Treasure - Gênesis - Book I

2009-10-06T13:23:00.006-03:00

- Olá, gente, meu nome é Tyler, tenho x anos e eu...
- AI TYLER LINDS AI MEU DEUS TYLER AI TYLER
- ...sou aquele que...
- LINDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- aquele que..
- AI LINDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- CALA A BOCA VSF FDP FFFFFFFFFDP FDFDDFPDPFPDPFDPF

BRINKS KK adoro minhas fãs e ~~~~~~nem tenho kk :((

Enfim, era uma manhã chuvosa, escura como nenhuma manhã havia sido.
O céu estava escuro como se ainda fosse de madrugada, e raios cortavam os céus como adagas que atravessam o mais profundo coração.Tyler estava lá, jogado em sua cama, babando em seu travesseiro rasgado, quando ouviu passos de fora da cabana.
- ACORDA FDP - disse o misterioso homem.
Tyler acordou, limpou a baba que escorria pela sua boca, e foi abrir a porta.Pegou sua espada, em precaução contra os ladrões e inimigos que viviam nas regiões, e girou a maçaneta.
Era Jimi!, com suas roupas rasgadas e sua espada brilhante, roubada de um guerreiro que passava ali por perto, e um sorriso sem dentes.Jimi! era um dos amigos mais confiáveis de Tyler, e precisava de conselhos.
- CCCCCCara, hoje vi uma menina muito lokk, preciso de conselhos MINSINA A PEGA ELA - disse Jimi!, desesperado.
Mas Tyler não ouvia Jimi!, estava longe, pensando no que faria pra recuperar seu tesouro, o Grande Dragão Negro de Caudas Flamegantes Que Dorme Sobre a Luz Do Luar Sombrio ( ou GDNCFQDSLDLS, como preferir.) roubado por Scarecrow, seu grande inimigo.
Tyler então teve uma brilhante idéia e, junto a Jimi!, seguiu até a feira no centro da cidadezinha.Lá haviam armaduras, espadas, trolls e até mesmo smeagolls para serem vendidos.

OI MI COMPRA KK

Tyler então não resistiu aos olhos fofinhos de Smeagoll e o comprou por uma moeda de bronze (pobre é foda kk), e rumou em busca de seu tesouro.O castelo de Scarecrow era um castelo sombrio, cercado por nuvens negras e protegido por um dragão enorme e gordo, Bells Moon.
Tyler e Jimi! tentavam bolar um plano enquanto uma bonita moça apareceu e perguntou o que eles procuravam.A bonita moça disse que se chamava Carrie, a estranha (kk brinks nem é) e disse que poderia levá-los atá o castelo por uma passagem secreta se eles dessem uma parte do tesouro a ela.
- WTF, COMO VOCE SABE DO TESOURO KRL? - disse Tyler, calmamente.
Carrie então disse que sua família também vem procurando o tesouro a tempos e Scarecrow os humilhou durante anos, sugando todo o dinheiro deles até a última moeda.
Tyler, olhando os olhos verdes da bonita garota, jurou então que encontraria o tesouro e restauraria a honra a familia dela, além de comprar dentaduras para Jimi!.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~CONTINUA

KK desculpa ae as merda mas voces nao merecem falar comigo nem com meu post

Tyler tem twister.

pra queee descansar?

2009-10-06T11:39:00.005-03:00

-OOOOOOOOOOEE
-oi, quem é você?
-EU SOU O ROBERT PESSOAL aeaeae, e pra quem não me conhece, eu já postei algumas (duas) vezes aqui neste blog.

Este é o post do meu retorno que demorou um tempo para ocorrer, e o Scarie (só para os íntimos oks!?) já estava ficando aborrecido por eu não ter postado ainda, to postanto ta vendo SCARECROW, ta vendo? grrr

Queria ter sido amado por todos e que alguém gostasse de mim de verdad...
-POSTS EMO NÃO ROBERT!!!!!!
ook ook

Hoje estava sendo um dia tão alegre e serelepe (?), enquanto meus amigos foram ao colégio eu fiquei em CASA dormindo, é por algum tempo eu fiquei dormindo, até dez e vinte para ser mais preciso, quando uma migs me ligou dizendo:
"ROBERT ONDE TU TÁ? TEM BOIOLOGIA HOJE, digo biologia, E O TRABS TA CONTIGO, E TEM QUE ENTREGAR, E ERA PRA VOCÊ FAZER, E VOCÊ VAI TER QUE TRAZER AQUI, E AGORA QUEM PODERÁ NOS SALVAR?"
Eu chapolin colorado, brinks (nem teve graça D:)

Claro que após isto meu sonho feliz, que eu estava brincando em um jardim ensolarado, com o Elton(meu cachorro), sobre uma relva verde, aaaa havia um lago com a água límpida, peixes calmos a nadar, pássaros a cantarolar, acabou. Levanto-me.
Olho pela janela, um dia peeeeerfeito para DORMIR, mas não, eu não tinha feito o trabalho então VAI FAZER VAGABUNDO. Então paro e reflito:

[refletindo] Eu to cansado desse colégio de m*&R@¨, nem quando eu estou em casa a salvo eles me deixam viver, só vivo pra eles, eu não aguento mais isso SOCORRO BRASIIIIIIIL[/refletindo]

Certo que quando eu peguei a folha eu sabia fazer tudo, mentira, nem sabia fazer nada. Neste momento já ouvia minha mãe dizendo: "Bem feito, quem manda não prestar atenção na aula, agora tu se fuuuu."

É Bilton(profs de bio) por que tu não me deixa em paz nem no meu biosono de hoje matei aula?
A vida não é facil pessoal, sempre há alguém para perturbar seu recanto de reflexão, e quase seeempre é o COLÉGIO, ou seus pais, ou sua irmãzinha querida, ou seu... nem quero mais estudar, me decidi, agora eu vi como aquele teste vocacional me ajudou bastante, vou ser GARI. Chega dos estudos, ou eu vou precisar saber quais os fenótipos vão dar a probabilidade de a genealogia ser afetada por... acho que não.

Me deculpe pelo post nem tão bom como eu queria. ;*

Uma cueca em vermelho

2009-10-04T21:16:00.004-03:00

Era um dia como todos os outros. Uma linda manhã fria e chuvosa, do tipo perfeita para dormir. Infelizmente era um dia perfeito para ter minha alegria acabada, porque eu seria acordado em um minuto.

*um minuto*

Eu acordo revoltado com o despertador por ele nao ter explodido ao invés de me acordar. Era hora do banho. Separo a calça, a camiseta, o sutiã (-n) e minha cueca. Pelo menos eu pretendia separar minha cueca. Peguei uma linda e branca, que casualmente resolvi arrumar de uma forma mais fácil de carregar para o banheiro. É aí que começa o mistério.

A cueca apresentava-se com manchas vermelhas. Me assustei. Olhei para baixo (durmo pelado ok) e tudo parecia normal. Olhei outras cuecas e nenhuma outra apresentava uma mancha sequer. Fiquei assustado e pensei "Bells Moon.".

Peguei o telefone e liguei para a Bells, logo no início da manhã "Bells, por acaso você esteve aqui em casa me sacaneando?" e ela negou. Voltei desesperado para o meu quarto e descobri que todos as minhas outras cuecas haviam sumido. Saí peladão pela casa procurando o ladrão, quando voltei para o quarto, minhas calças também haviam sumido. Fiquei desesperado.

Tomei meu banho, vesti uma camiseta, meus tenis e coloquei um casaco como um vestido, ao invés da calça. Infelizmente, uma amiga sentiu frio e me pediu o casaco que eu estava usando pendurado, e meu cavalheirismo automaticamente a alcançou o casaco.

Pena que estávamos no centro da cidade, enquanto um ônibus cheio de velhinhas chegava para uma convenção de uma igreja evangélica chamada "A palavra vestida", com saias do queixo até o chão.

Agora aqui estou, na delegacia, postando enquanto o policial foi pegar alguma coisa pra eu assinar e pegar uma toalha pra eu me cobrir. Peço encarecidamente para quem fez isso, que me devolva minhas vestes, pois tenho um compromisso importante amanhã e preciso estar vestido.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

P.S.: Nao vou usar aquela calça nas cores do arco íris que você deixou em cima da minha cama, seu ladrão sem alma.

Hey, Bro

2009-10-04T20:33:00.002-03:00

RobertAngier deu a notícia que voltaria para o blog e fiquei feliz com a volta dele

AEAEAEA ROBS DE VOLTA KK

Daí pensei cá comigs que eu deveria fazer um post sobre irmãos, mas lembrei que ja devo ter feito algo parecido, então lembrei do meu irmão de família que existe. Vamos chamar ele de Pooh.

Existem muitas vantagens em ter um irmão mais novo. Podemos começar com a grande possibilidade de risos, como o fato de descobrir que algumas pessoas choram enquanto cagam. Outra coisa divertida é o fato de poder botar a culpa das coisas nele. Por exemplo: estou em uma conversa e cito "meu cachorro". O problema é que o nome do "meu cachorro" é Tobbi.

e invariavelmente, duas respostas podem ser obtidas.

Resposta 01: "Tobbi? Ah, eu tenho um tobbi também!"

ou a temível resposta 02: "TOBBI? QUE COISA DE PUTO KKKKKKKK MENUDOS KKKKKKK"

Obviamente só há uma coisa a ser dita "ah, é do meu irmão e minha mãe que escolheu o nome, cara!"

Teve até uma vez que eu resolvi que viraria um cientista m4luk4550 e resolvi criar uma fábrica de trakinagens, cheia de coisas malvadas. Daí um dia eu contratei ele por alguns dias pra ser meu piloto de testes. Infelizmente ele aceitou e resolveu comer tudo e testar.

Agora meu irmão está em coma há 6 anos, meus pais me expulsaram de casa e estou postando com um notebook que roubei e usando em algum lugar com wi-fii...

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@ OH a bateria tá acaban

in utero

2009-10-03T17:53:00.004-03:00

Hoje venho falar de um assunto muito sério, ou seríssimo, ou serérremo, ou sério bagarai, como preferir, um assunto que cada vez mais assusta a população jovem de nosso país, e de nossos pais, gravidez na adolescência. Nunca na história desse país teve tanta menina de quinze ano grávida, com uma criança pra cria e sem te como sustenta o pópio filho, às vez a criança nem pai tem, e daí a menina tem que larga a escola pa cria a criamssa e tem que arranja um emprego, mas não tem com quem desha a criança e daí
Uns culpam a mãe desnaturada da menina que deixa ela fazer sexo loucamente, outros culpam a mãe morta da menina que deixa ela fazer sexo loucamente, uns culpam a televisão da menina por ensinar ela a fazer sexo loucamente, tem quem culpe o namorado da menina que quer fazer sexo loucamente, tem aqueles que culpam a fábrica de camisinhas por não proteger a menina direito enquanto ela faz sexo loucamente, mas não, não é nenhum desses o culpado, o verdadeiro culpado, ou melhor, os verdadeiros culpados são as fábricas de brinquedos, sim, as fábricas de brinquedo.
Nunca na história desse país tanta fábrica de brinquedo disponibilizou tantas bonecas que falam, giram, cantam, dão boa noite, dão bom dia, dão oi, dão tchau, pedem biscoito, pedem banho, mijam - não, sério, mijam mesmo, tu bota água e - arrotam (que tipo de criança quer um bebê de plástico que arrota, hein?), choram e enfim...
Desde pequenas crianças que assistem Ben 10, as meninas compram bonecas de bebês de plástico que fazem todas as coisas acima e sonham desde já em ser mãe, para ter um filho que faça todas aquelas coisas, mas que tenha cheiro de bebê e não faça barulho somente quando ela aperta um botão escrito "PRESS ME", mas a qualquer momento, até mesmo enquanto ela dorme. Depois de dias pedindo um irmãozinho para seus pais, a menina quer um filho ela mesma e pergunta para sua mãe de onde ela veio, é claro que explicar toda a formação do zigoto, corrida do espermatozóide e o que se deve fazer pra chegar nisso, é impróprio para uma criança, por isso a mãe vem com a história da cegonha que deixou ela na frente da casa dentro de uma cesta, a partir daí a criança, diariamente, corre até a porta pra ver se a cegonha não passou por lá, mas ela se decepciona dia após dia até que chega a adolescência e ela descobre de onde crianças vêm.
É claro que chega uma hora que cai a fixa de que crianças são um saco e que elas parecem joelhos, mas ainda assim a menina está louca, LOUCA, pra viver aquilo que leva à gravidez, até que ela vive, a camisinha fura, rasga, explode, ela nem usou camisinha, e ela fica grávida, o pai a coisa mais linda desaparece, foge, se esconde, morre e ninguém sabe ninguém viu, a menina fica sem o que fazer, tenta abortar mas descobres que fetos tem unhas e isso muda completamente a opinião dela e faz com que ela aceite e crie a criança.

Cara leitora grávida, se você não sabe o que fazer com essa coisa dentro de sua barriga, procure pela Jennifer Garner, pois ela sempre quis um joelho de estimação pra ela, e não se preocupe se ela e o Jason Bateman se separarem porque ele quer ser o Kurt Cobain, ela ainda vai querer a criança, afinal, Ellen Page, se está de pé para ela, está de pé para você também.

Não tenho filhos, mas tenho twitter.

biopost

2009-10-02T13:44:00.004-03:00

"Boletim merece post", disse a Bibs Crocante ontem de noite pra mim, é claro que merece post, mas o que dizer sobre o boletim? Um post revoltado xingando os professores que baixaram a nota de uns e aumentaram notas dos outros em um ponto? Ou ficar questionando o que diabos o colégio tem a ver com o fato do aluno parecer estar triste nas aulas? Nenhum.

Hoje começou como um dia normal, acordei com meu pai gritando que já eram sete horas, tomei banho e vomitei (essa parte não foi normal, mas enfim), fui pro colégio, aguentei quatro períodos de aula até que chegou o quinto e último período, quer dizer, bioperíodo. É, biologia (ou boiologia como alguns diriam). Não tenho nada contra biologia, nem mesmo quanto a professora maníaca e diabólica do ano passado, graças à ela gabaritei o PEIES de biologia e taus. O problema é que ela não é a pessoa mais gentil do mundo e isso gerou revolta com alguns alunos da minha turma, que fizeram algo, na minha opinião, ridículo. Chamaram pais e mães para ir reclamar da Bruxa Malvada que havia trancado seus filhos em uma jaula e estava alimentando-os para que eles ficassem gordinhos o suficiente para poderem alimentar ela. A multidão de pais enfurecidos perseguiu a bruxa com tochas e tridentes até jogarem ela no forno, queimando a bruxa e salvando seus filhos.
É claro que o colégio precisava substituir a professora, e foram até as terras mais frias do sul para encontrar um professor no mínimo respeitável. Acontece que a criatura não é nem um pouco respeitável, digamos que se um ventilador me desse aula eu teria mais respeito por ele.

XXY XXY XXY XX XZ MÁGICO DE OZ

Mas não importa, nada disso importa, não me interessa o cruzamento AA com Aa, não me importa se a puta que pariu tem tipo sanguíneo A negativo e vai receber de O Rh positivo e vai ficar verde porque não pode receber sangue B Rh no teu cu fdp. O que importa é que eu apostei um tapa com o RobertAngier que o nome do quadro era Retrato da Senhora Merrill e não Madame Merrill, e eu ganhei, e hoje de tarde ele vai levar um tapa tão forte que a cabeça dele vai girar.
Mas não se preocupe, Robert, leve esse tapa como um presente de boas vindas, afinal de contas ele voltou, então deem (mais uma vez) as boas vindas para o nosso mágico preferido, RobertAngier.

[FOTO DO IRMÃO URSO COM UMA CARTOLA]

Entrevista com o B! -ss

2009-10-01T18:46:00.003-03:00

DAÍ NÉ EU MANDEI UM EMAIL PRA ESSE CARA LINDO E DEIXEI OS ESPAÇOS PRA ARRUMAR MAS DEU PREGUIÇA OKK FIKENTREVISTA:

****espaço em que falo de você e de seu sex appeal, divulgo seus blogs (espaço pro teletube) e digo que você foi o que fez a história da megassena de verdade, coloco milhares de links, dou dois espaços, e faço uma sudação mais ou menos assim:***

-Boa noite, B!, agradecemos sua atenção. Gostaria de começar conhecendo um pouco mais sobre você... Nos diga: Qual sua música favorita dos Jonas Brothers (não vale dizer que não gosta, hein, twittei 700 vezes pro #BrazilwantsJB -NN)?

- Ai JONAS BLOGGERS é TDB (tudo de bom, pra quem não assistiu Malhação, né). Eu *AMO* "6 minutes". Pretendo dançar ela na minha valsa de 15 anos. Só não escolhi o príncipe ainda... ALGUÉM SE CANDIDATA? RISOS

kkkkkkkkkk - Agora, sobre sua atividade. Além de fazer faculdade, você é uma estrela na neo literatura brasileira, desde o orkut até o twitter (e o tumbrl que não pegou por aí). Obviamente isso prova que é cheio de habilidade, então, qual sua opinião sobre a política brasileira? -q

- Sim, estou sentado à esquerda de Deus Pai Todo Poderoso (Sarney) na Academia Brasileira de Letras. Com relação à pergunta, sou muito político, gosto de política e vivo tudo da política assistindo CQC. Além de eles serem gatinhos, mostram os podres do nosso Congresso, né, gente? QUEREMOS REVOLUÇÃO! #FORASARNEY

-Todos nós já lemos histórias super divertidas sobre uma demissão, um roubo lucrativo, um bela cagada e até mesmo de velhos maconheiros. De onde vem tanta inspiração? Você diria que na vida tudo é sexo?

- Me inspiro vendo TV Colosso. O sexo é consequência disso.

- Agora gostaria de voltar pra sua vida pessoal e perguntar um coisa. Quando a Luna cansar de você, manda meu email pra ela? kkk brinksss Você deve estar informado que no Quirguistão, a quantidade de leitores que você tem, e alta. Eu traduzi a declaração de uma fã pra você:

"MEU B! VOCÊ É FODA CARA MORRO DE RIR COM VOCÊ AF TO TÃO EMOSIONADA QUE NEM SEI OQ ESCREVER AFAF ME AME PORQUE EU TE AMO
diz que eu sou uma fã n00b que ama ele :(
e ai diz que ele é lindo claro
mas que isso não influencia nada ok e que tipo hoje em dia o que importa é a beleza mas eu sou estranha e acho muito mais legal o cara ser engraçado e que ele tem os dois e que a lu é muito sortuda" <---- não entendi nada que ela disse.

Caso não esteja informado, esse é o ritual de acasalamento do Quirguistão. E essa fã tem hemorróidas. O que você tem a dizer pra ela?

- Luna, rafapexera@uol.com.br. EM VIADO!

Diria a Quirguiz que não estou para o bico dela, até porque namoro com a top model internacional Helena de Viver a Vida. No momento, estou em Paris dando essa entrevista por meio do aplicativo do meu Iphone. Salud, brasileños!

- Algumas palavras são inseridas no vocabulário das pessoas de acordo com a moda atual. Já vimos o verbo "seguir" entrar no dia-a-dia das pessoas com a aparição de Jesus Cristo, com a aparição de tibia (kkkkkkk) e com o twitter. Você acha que palavras menos favorecidas como "bisnaga", "fronha" e "arame" passarão por essa fase em que o que importa é a beleza fonética e terão sua vez de brilhar?

- Eu não vejo problemas em bisnaga. Acho fofa, principalmente se é da Panco. Fronha é feia horrível ridícula ai detesto fronha. Arame lemba aranha e sou aracnofóbico e tenho medo. Mas é como eu sempre digo: ME SIGA NO TWITTER KKK

- Você realmente é tudo isso que se ouve dizer por aí?

- Sou isso e mais 10cm, se é que me entendem, ahn, ahn.

- Dizem que uma pessoa é infinitamente foda, enquanto não é conhecida parecendo ter superpoderes, mas isso não permite que os créditos sejam dados aos verdadeiros donos. O que você prefere: Aparência de poder infinito ou as groupies de fãs loucas que apareceram desde que seu Peter Parker (quando ele vira um emo estranho naquele filme que não vi) foi revelado?

Cara, que que você estudou pra perguntar isso? Entendi nada, porque não sei o que é groupies e Peter Parker. Mas vou responder: eu prefiro a alternativa 1, até porque é mais rápido, é mais jovem mesmo.

-Agora vamos passar para o jogo rápido, ok? falo uma palavra ou expressão e você responde da mesma forma.

*você responde algo afirmativo*

VALEU XUXA BJS

-teletube

-Dignidade

-Ash deixar o Charizard nas montanhas pra treinar

- Nunca vi Pokemón. Juro. :/

-Gente gorda

-Ônibus

-Sexo antes do casamento [polêmica -n]

- TENSO

-Machado de Assis

- MEU PAU

-Geléia

- Turma da Mônica

-Lulu Santos

- Melô do Surfista

-Essa entrevista chata

- Viadage

*despedida*

*espaço pra sua despedida*

Queria agradecer ao pessoal do E! Entretenimento (desculpa, não fui alfabetizado em inglês) pela entrevista. Gosto muito de Lost e sempre que posso dou uma olhadinha no blog de vocês (http://www.eonline.com). Aquela entrevista com o Jack foi D++++++++++++++. Aguardo ansiosamente por mais entrevistas com essas celebridades aí.

VALEU, VÍDEO
S
H
O
W

abração

Fica a entrevista aqui bgs.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

e algum remédio que nos dê alegria [2]

2009-09-29T20:33:00.004-03:00

Da última vez que estávamos de cara com o Armageddon, Jimi! postou uma tentativa fracassada de nos fazer rir devido aos problemas que os membros do blog estavam enfrentando na primeira semana de junho desse ano e a entrega dos boletins no dia seguinte, todos nós sobrevivemos àquele dia, e continuamo aí na luta pela classificação né, daí a gente espera dá o melhor de si né, o time veio bem entrosado e as instrução do professô foram bem clara né e viemos aqui pra, pra busca a vitória né e se Deus quisé a gente consegue saí daqui com os três pontinho.

Começa a partida.

Todo dia de manhã, depois que você começa a ter noção do que tá fazendo, tenho certeza que olha pra janela, o sol nascendo, e pensa que o dia vai ser bom, que vai ter algo legal no colégio, alguma palestra do quartel, alguma apresentação do teatro, que o(a) professor(a) faltou, que alguém trancou a porta do colégio e não conseguem abrir, que seja dia da criança e o recreio seja maior, que a terceira guerra mundial começou e você precisa ir servir o seu país ou que, por mais fodido que seja, que a Fresno esteja tocando no pátio do colégio... Mas não, você chega lá e encontra seus colegas com as mesmas caras de sono e sem vida que você encontra todos os dias de manhã, pra subir uma escada sem fim e ver o professor cheio de alegria dizendo "BOM DIA AMIGOS" e sorrir e falar com uma energia que ninguém, nem mesmo um joelho, tem às sete horas da manhã.

Intervalo.

A aula passa, Você sobrevive. Vai pra casa. Almoça. Senta na frente do computador, pois você não tem vida e passa seus míseros quinze minutos de intervalo entre colégio/trabalho e colégio/trabalho twittando que não quer ir pro colégio/trabalho, mas você vai, e tem as mesmas esperanças que tinha quando o dia começou.

Começa o segundo tempo.

Nem guerra mundial e nem fresno te salvaram, você volta ao trabalho, corre, pula, dá cambalhota, gira, salta, corre, pula, dá, recebe, faz, gira, solta, pega, chora, grita, alegria, harmonia, uh, sorria, brinda, linda, pinta, pinto, las chicas y los chicos, estica, exprime, esgrima, e gira, e pula corda, chora, sorria, alegria, abraça, beija, solta, e dá cambalhota, pega na minha, anda, de bicicleta, de noite e de dia tico mia, tico mia no sofá, paula dentro paula fora, festa da paula, grita. E acaba o dia exausto e com ódio de cada ordem que te deram.
Chega em casa. Toma Banho. Come comida. Twitta. Posta. Orkuta. Escuta. Canta. Twitta. Twitta e não estuda. Come gente (canibalismo). Come gente (sexo). Dorme.

Fim de jogo.

Infelizmente o outro time veio mai preparado que nóis né, tivemo nossas oporunidade só num subemo aproveita né, mas é isso aí, bola pra frente cabeça erguida tudo bem isso é normal né, vamo nos concentra pros próximo jógo pode vence e recupera esse resultado de hoje isso ai flw vlw fmz nao esquece torcedô de me segui no tuiter pra da apoio aí da torcida sempre importante né.

o monstro no final desse livro

2009-09-27T18:26:00.014-03:00

não, não é um palhaço, é algo pior...

SÃO CRIANÇAS!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Lá estava eu, tranquilão (wtf) depois de uma aula linda, indo para o recreio comer aquele pão de queijo caro e delicioso com aquela lata de coca-cola vinte centavos mais cara que o pão, quando, assim, do nada, aparece uma mulher com uma criança gorda, rosada, babada, cheirando a talco, com a cara-igual-a-um-joelho, olhinhos brilhando e coisas que toda criaça é, parece e faz, eu passo reto pela mulher e nem olho pra cara da criança no colo dela, a Bells fez o contrário, parou na porta da sala e gritou pro Horácio - "HORÁCIO VAMO OLHA" - este, por sua vez, voltou correndo para ver o joelho no colo da mulher.
É, eu odeio crianças e talvez o fato de que eu seguido esteja na loja de brinquedos da minha mãe, onde crianças gritam, pulam, esperneiam e choram por um cavalo de borracha o qual eles brincariam por três minutos e jogariam no canto direito do tapete da sala pra assistir Ben 10 no Cartoon Network simplesmente me dá mais motivos para não gostar de joelhos.
É como Noé disse uma vez "Crianças são como celulares, a diferença é que celulares não tocam dentro da igreja ou do cinema.", ele era um homem muito sábio, tinha uma barba e taus.

O problema é que joelhos - palavra que aqui significa criança - são inúteis, tudo que elas fazem é reclamar, nunca estão felizes com nada, querem tudo, e tudo agora, já. São facilmente atraídas por qualquer coisa colorida e doce e o pior, gostam de palhaços, QUE TIPO DE PESSOA É CAPAZ DE ACHAR ALGO COMO UM PALHAÇO UMA COISA DIVERTIDA, TIPO, OLHA SÓ PRA ISSO:

É A COISA MAIS ASSUSTADORA DO MUNDO -S

Esse deveria ser o momento que eu faço alguma conclusão divertida e acabo com o post, mas não veio nada pra acabar com esse, vou ter que apelar pros clichês. Post, você é ótimo, mas eu não sinto que esteja funcionando... Tipo, eu não tô sentindo aquilo que eu deveria sentir, e eu não quero te machucar, espero que a gente possa continuar sendo amigos e taus, mas fica sabendo que eu te considero muito viu? :/ kkkkkkk brinks, te amo post s2

@rafaiil

9 coisas que eu mudaria no colégio

2009-09-27T12:35:00.002-03:00

Eu li uma matéria na Capricho (revista preferida do pessoal do blog fik o mct) e tinha isso, de 9 coisas que umas meninas mudariam na escola, daí resolvi fazer minha lista. Aí vai ela:

1. Lanche grátis no recreio! Tipo, já não basta a mensalidade, deveriam nos dar comida né! Temos que estar bem nutridos para estudar! E...Olha os preços daquele bar! FIK DIK

2. Sobre aulas de literatura: COISA INÚTIL! pqp. Eles podiam dar livros mais novos e coisas mais atuais! Os jovens nunca vão gostar de ler, porque os primeiros livros que leem no colégio são aqueles de séculos atrás que são maçantes! Qual o problema da litertura atual?

3. Educação Física: eu acho que quem quisesse fazer fazia e quem não quisesse não fazia! O problema é que é de tarde, aí matamos nossa tarde com ela, e no caso do pessoal da minha escola, temos que andar umas mil quadras para chegar no ginásio! Arranjem um ônibus para nós ou uma inspiração para irmos até lá, como, hot teachers! kk

4. Matérias facultativas no ensino médio: dependendo do que o aluno fosse cursar na faculdade ele já podia escolher as matérias que faria...(preguiça de escrever)

5. Aulas práticas: aulas práticas são a alma do negócio, passa muito mais rápido e fixa melhor! Seria muito bom aprender sobre solos, por exemplo, no campo; Sobre o corpo humano olhando um, nem que fosse por aqueles programas de computador.

6. Bombonas de água em cada sala: bebedores são nojentos, todo mundo põe a boca! E agora com essa gripe, eles estão interditados! Então, nada melhor do que uma boa bombona de água em cada sala e cada um com seu bom copo!

7. Mais viagens! As viagens nos empolgam muito! Tipo, estudar estudar e estudar cansa! Uma viagem com amigos as vezes é bom pra relaxar a mente!

8. Provas de marcar...não tenho muito o que escrever sobre isso, mas que é bem melhor é! Além de ser que nem o vestiba, se não souber a questão... CHUTA! kk

9. Uniforme alternativo: eu acho o uso de uniforme maravilhoso! Porém, tem dias que eu não tenho a minima vontade de usar uniforme, mas sim uma roupa diferente! Por isso deveria existir o "dia sem uniforme" ou o uso alternativo do uniforme.

Essa era a minha lista, deve ter mais umas coisas que eu mudaria, mas resolvi por essas!
Beijos lindos leitores :*

Craque, nem pensar!

2009-09-26T22:13:00.002-03:00

AF SAI DAÍ BESCAM, CE ACHA QUE EU NÃO SEI QUE É UM LEGUME PRA DAR VOLUME?

Mas como eu ia dizendo, esse post não tem nada a ver com o título, só que tinha isso no nome de alguém aqui do meu orkut. Brinksss orkut é tão last week vai dizer... Agora a mods é escrever uma mensagem sms pro mundo de graça ~~~~~~ tuíto. Me impressiono com aquele pessoal que fez twitter na semana passada e posta dizendo "QUASE 900 BILHÕES DE TWEETS AEAEAEA" tipo comofas tenho desde de que o twitter era um espaço pra emos desocupados e não tenho nem cem tweets.

Outra coisa que me deixa puto é esse negócio de botar gente enrugada pra pegar mulheres gostosas na tv. Não tenho tempo pra ver tv, pois estou sempre muito ocupado com ~~~~ sono ~~~~ e isso impossibilita que eu veja aquele parente do John Mayer brasileiro pegando geral, então, por favor, não falem sobre ele pra mim. Não acho engraçado e tenho certeza que ele nunca comeu minha mãe, bls.

PERAÍ VOU PERGUNTAR PRA ELA AQUI ~~~~~ ela disse que não.

O bom de escrever um post sem um assunto é que eu posso falar sobre qualquer coisa e trocar de assunto no meio, como vou fazer agora. Eu tava falando sobre coisas que não gosto e ia mandar as fãs de JB pararem de envergonhar meu caderno que diz "made in Brazil" com esse esquema de #BrazilwantsJB sério, eu não quero eles aqui.

Daí como eu tava falando, to tão louco, mas tão louco que não lembro mais do que eu tava falando. Daí meu pai botou no espeto o seguinte:

Um pedaço de cebola
Um pedaçõ de carne de porco
Um pedaço de pimentão
Três colheres de Amor no s2
Bacon
Um pedaço de carne de bovino (pra quem é leigo, vaca)
Um pedaço de tomate
Um pedaço de carne de alguma coisa
Muito carinho e dedicação

Ele fez quatorze espetos e meio assim kk. Daí eu fiquei bem loks e não faço ideia do que to falando. Pena que não posso beber comofas

É isso aí gents, to com sono, não sei o que to fazendo e em breve teremos uma linda entrevista com o B!. fikdik

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

o lado negro do simbolismo

2009-09-24T18:42:00.012-03:00

Estávamos entre três naquela manhã, um espantalho, um mágico e um coreógrafo (brinksss Jimi!), em uma aula tranquila de literatura estudando o simbolismo quando uma menina chamada Dorothy apareceu com sapatinhos vermelhos e disse, ao olhar para a página duzentos e dezoito (218) do nosso livro de literatura, ao lado do subtítulo "Misticismo e espiritualismo" o seguinte quadro:

Retrato da Senhora Merrill, pintura de Jean Delville, de 1892

Dorothy relacionou a pintura com uma pessoa muito querida para nós todos e compartilhou a visão da semelhança com Robert Angier, o mágico, este, por sua vez, compartilhou o conhecimento comigo, afinal, ele estava sem o livro de literatura no dia e estava sentado ao meu lado durante a aula com a finalidade de utilizar o meu livro para acompanhar a leitura da professora Cled (lê-se: Clê, sem pronunciar o "d" tá ligads), eu e Robert caímos na gargalhada e nos viramos para o *riscado*coreógrafo*riscado* guitarrista e dissemos - "hahahha parece a hahahaha uma pessoa querida para nós todos hahahahhahaa" - Jimi! não conseguiu segurar e riu conosco por um bom tempo até o final daquela aula, e daquele dia, e daquela semana e todas as outras vezes em que um de nós falava "Merrill".
O tempo passa e um dia vem na porta um senhor de alta classe com dinheiro na mão e ele faz uma proposta indecorosa e diz que espera uma resposta, uma resposta de João - "Não boto bomba em banca de jornal, nem em colégio de criança, isso eu não faço não. E não protejo general de dez estrelas que fica atrás da mesa com o cu na mão." - Mas antes de sair e q -n

O tempo passa, emoticons são criados, mais risadas surgem com os emoticons de Retrato de Senhora Merrill, e todos nós superamos essa grande piada que durou uns bons dias. Uma semana depois, o mesmo espantalho, o mesmo mágico e o mesmo *risco*coreógrafo*risco* guitarrista chegam à um batlugar, para assistir à uma batcoisa com outras batpessoas, quando encontram uma pessoa querida para nós todos e o mágico diz "OIEeEeeEeExxxxxx MERRILL KKK QUER DIZER~~UMA PESSOA QUERIDA PARA NÓS TODOS HEHEHEHEHEHEHE", o mágico se segurou para não rir e disfarçou muito bem o erro com seus poderes de mágica que aprendeu em Hogwarts (pena que ele não estudou lá kkk seu trouxa), o espantalho não fez esforço algum, caiu na gargalhada falando várias vezes "HAHAHAHA PRA QUEE HAHAHAHA", e o [RISCADO]coreógrafo[/RISCADO] guitarrista se segurou como quem tá prestes a urinar nas calças e se rebate todos comprimindo-se e lacrimejando.
Bem, amigos (kkkkkkkk oi) acho que todos nós aprendemos uma lição muito importante nesse dia, aprendemos que não devemos NUNCA apelidar alguém de alguma coisa, pois no momento em que nos acostumamos a chamar a pessoa pelo seu apelido maldoso, fica difícil controlar e acabamos dizendo o que não devemos na hora, e na frente das pessoas erradas, por isso nós, espantalho, mágico e guitarrista NUNCA mais iremos dar apelidos maldosos para os outros. -não kkkkkk

Sigam-me no twitter, follow friday amanhã e taus. -q

Vocação

2009-09-23T20:14:00.004-03:00

Todos os jovens chegam em um ponto crítico pra maioria. A hora de escolher nosso futuro e trabalho e opção sexual. Para ajudar a resolver meu futuro, fui submetido a um teste vocacional de um cara canadense, na escola. Ao invés de ajudar, piorou, e descobri que minha opção sexual é totalmente dependente da profissional.

Meu resultado divertiu e deixou farto de alegria e maldade o coraçãozinho de Scarecrow. Obviamente apareceram várias sugestões como Químico, físico, médico, biólogo, matemático e coisas do tipo, só é uma pena que eu nunca vá conseguir passar em um vestibular de um desses, além de ser o segundo tipo de profissão mais indicado pra mim.

Sem sonhei que teria a vocação para ser um mestre pokémon, iria pegar meu charmander e sair por aí vencendo altas batalhas e meu arqui-rival Scarie, que também teria essa vocação e nos divertiríamos muito por aí. Depois de um tempo, evoluí -pouco- e pensei em algo mais lucrativo tipo traficante, cafetão, dono de uma agência de assassinatos por encomenda e coisas do tipo. Talvez meu teste possibilite isso, considerando que minha terceira maior pontuação foi no tipo empreendedor. Mas ainda tinha a primeira opção...

Que tipo de futuro se espera de alguém que passa boa parte de sua vida escrevendo para um blog, aprendendo instrumentos músicais cafonas, ouvindo beatles e interessado em aprender várias línguas? ~~~~~~~~~~~~~ a mais bixa das opções obviamente.

Jimi! T-dog, interpretação dos resultados:
Primeira colocação: Tipo A (artístico)

Você pode pensar "lindo, Jimi!, agora você pode usar sua criatividade por aí e parar de me fazer ler bobagens no blog! Adorei!". Mas definitivamente não deveria. Algumas das opções mais divertidas do tipo A são "Dançarino, manequim, decorador, designer, diretor artístico e ~~~~~~~~~ COREÓGRAFO"

SPOILER ALERT: se você é coreógrafo, pare de ler este post imediatamente.

De todas as coisas gays que podem ser feitas, curiosamente concentradas no tipo A, coreógrafo é definitivamente a pior. Tudo bem que as outras podem ser um pouco estranhas e tudo mais. Mas coreógrafo não passa de um dançarino que ficou com nojo de dançar com mulher e resolveu criar os passos pros outros dançarem. Por favor, não quero ser coreógrafo, meu pai não deixa. Ç.Ç

Após esse deprimente resultado vocacional, vou rasgar todas essas folhas e voltar a sonhar com meu futuro voando nas costas de um Charizard e botando fogos em espantalhos.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

orgulho e preconceito

2009-09-22T20:59:00.007-03:00

Três importantes colocações antes do post:

1ª - Se seu nome, ou de alguma parente é "Chaiane" pare de ler esse post imediatamente.
2ª - Não ignore a primeira colocação, Chaiane.
3 ª - PARA DE LER MEU BLOG CHAIANE FDP!

Agora que as Chaianes e amigos das Chaianes fecharam seu navegador de internet e foram dançar tcha tcha tcha peladões na chuva, assim como o Jimi!, posso começar...
A ideia pro post veio quando vi escrito em uma parede na rua o nome "CHAIANE" com uma caligrafia horrível, provavelmente riscado com alguma pedra ou com giz, aquilo me fez perceber que eu jamais teria orgulho de ter o nome "Chaiane" a ponto de escrever ele em uma parede na rua, e me fez pensar em tantas coisas que as pessoas tem orgulho de ser, ter ou gostar e saem gritando isso por aí com o maior orgulho, sem perceber o quão ridículo é aquilo, mas "gosto é gosto" ~~~~~~~~~~~~~teu cu fdp.

trosha pensando que "baby on more time" é romantico e q n

Então fiz as três coisas que se deve ter vergonha de fazer por aí.
Antes de continuar, se você é fão de Jonas Brothers ~~~~~~~~~~o post acabou aqui.

Primeiro, brasileiras escrotas no twitter que ficam envergonhando orgulhosamente não só a si mesmas, mas ao Brasil inteiro dizendo que #brazilneedsJB, #brazillovesJB #brazilwantstosuckJBsdick, #brazilisfullofbitchesthatwillgiveitalltoyouJB, #brazilqqqqqqq - Jonas Brothers não é lá a minha, nem a sua, banda favorita (eu espero) e ficar enchendo os Trending Topics do twitter com isso, é altamente irritante e humilhante, e Brasil é com S, btw, não se preocupem que eles vão entender que Brasil é Brazil, vão sim.

A segunda a coisa é chegar pra um ursinho carinhoso e dizer "EU NÃO VOU FAZER ISSO, MINHA PERNA TÁ DOENDO OLHA O TOMBO QUE EU CAÍ MINHA PERNA TÁ DOENDO MUITO NÃO VOU APRESENTAR O TRABALHO DE ESPANHOL PORQUE MINHA PERNA TÁ DOENDO" e querer fazer amizade depois.

E pra terminar, a coisa mais vergonhosa que qualquer ser humano no mundo é capaz de fazer, coisa que deveria ser altamente proibida para um bro fazer, deveria haver um artigo no bro code dizendo "A bro shall never, never, EVER read the Caprichos horoscope" (um bro nunca, nunca, JAMAIS deve ler o horóscopo da Capricho) poisé, Jimi!, você leu, você riu e você refletiu sobre o horóscopo da Capricho HOJE, na frente de testemunhas e bem, eu avisei que isso iria pro blog, afinal de contas, esse é o único motivo para eu ter feito esse post.

#twitterdoscarecrowlindo -q

Dicas para passar...

2009-09-19T14:07:00.004-03:00

... A MÃO NA BUNDA DA BELLS? -NNNNNN
... frio no verão? -nnnn
... um trote super divertido pra um velhinha? -n (dessa vez)
... no vestibular? -ssssssssssssssssssssssssssssssssss

HOJE VIM AQUI ENSINAR ALGUMS COISAS ENSSENCIAIS PARA VOCÊ QUE É LINDO E QUER PASSAR NO VESTIBULAR:

GEOGRAFIA-
Em geografia, é importante que você conheça os biomas que compõem nosso planeta. Um deles são as pradarias ou campos. Além de tem um vegetação escassa, as pradarias são muito importantes para nossa alimentação e saúde.

BRINKSS ESSA É A PADARIA

A desvantagem das pradarias é que todas as velhinhas que frequentam são inteligentes.

Nem a pau, Juvenal! Para de enganar a vovó, fdp

PORTUGUÊS -
Todos nós sabemos que em português, o essencial é conhecermos aquilo que estamos falando, então decore o seguinte para ter sucesso:

P: O que tem escrito na sola do sapato do Português?
R: Este lado para baixo.

P: Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
R: Por que sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

P: Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
R: Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

O Manuel ligou pro João, e no telefone.
- Por favoire, eu queria falar com o João!
- Pode falar é o próprio.
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!

LITERATURA -
GENTE, NÃO SEI NADA DE LITERATURA, MAS A CLED CHAMOU A BELLS DE BISCATE. NA VERDADE, ELA DISSE ~~~~~~~~ BISCA ~~~~~~~~~ E DEIXOU A BRINCADEIRA MAIS LEGAL. ENTÃO, SABER QUE A BELLS É UMA BISCA, DEVE SER IMPORTANTE.

QUÍMICA -
Química é totalmente útil, como nós sabemos, para nada. Por isso, o mais importante sobre química que você precisa saber é que você definitivamente NÃO pode usar cantadas do tipo "eaí gata, acho que rolou uma química entre a gente." SÉRIO NÃO FALA ISSO A MENOS QUE VOCE QUEIRA VIRAR ~~~~~BISCA. De qualquer forma, é sempre importante saber que, se quiser que role uma química comigo -E FOR GATA FMS- me adicionem ~~ jimi_vendedordeprazer_mentira@hotmail.com GENTE ESSE EMAIL É DE VERDADS KKK PODE ME ADD QUE EU TE PEGO DE JEITO FMS ou não.

MATEMÁTICA -
Algo que você precisa saber sobre matemática pra passar, é que tem que saber a diferença entre H' e galinhas, senão você fica procurando HagaLinha no calculo e não acha. Se você for professor e estiver lendo isso, saiba que não tem graça, e não é uma piada digna de respeito durante uma aula.

INGLÊS -
Para terminar, é importante que você saiba falar alguma coisa em inglês, e que os vestibulares cobram muito que se saiba falar coisas importantes para sobreviver. Considerando isso, é necessário que você escolha se é homem ou mulher, mesmo que seja difícil. Se você for homem, chegue nos estrangeiros (kk) e fale:

"Hey, I'd like for some paid sex. Could you show me a good place for doing that? I'd be gratefull." Assim você consegue se sair super bem e ganhar altas gatas gostosas de noite.

Maas, se você for mulher, diga "Hey, have you ever heard 'bout Jimi!? Oh, his so cute, handsome, lovely and has a totally monstruous fucking thing. I'll give you his email.". Se você disser isso, se sairá muito bem, de verdade.

Com todas essas dicas, você é totalmente capaz de passar no vestibular. Esqueci física, mas fica pra próxima kkkkk to com sono, tive provs de manhã e tenhos festa de noite MUITO SESCO DORGAS E LOKURAGE DA GALERE M4LOK3R4 kkkkkk q

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

O Senhor dos Chalés - III

2009-09-14T18:41:00.007-03:00

- O Retorno do Retalhador -

do mesmo autor de:
a sociedade dos poetas vivos
as duas torres

três chalés para os reis-elfos sob este créu
sete para os senhores ottinhos em seus fofuxos corredores
nove para os imortais vampiros, fadados ao eterno brilho
um para a madame do escurto com seu triângulo escuro
na terra de Vegas onde as sombras se deitam
um chalé para a todos governar, um chalé para encontrá-los
um chalé para a todos trazer e na escuridão aprisioná-los
na terra de Vegas onde as sombras se deitam.

É chegado o dia do tão esperado casamento de Jimie!, The SissyLessie e Madame Merrill e todo um reino muito distante está movimentando-se por causa do casamento, enquanto Jimie!, The Sissy Lessie fazia suas unhas porq ela nao tinah kkkkkkkkkkkkkk q um velho lobo - seu velho inimigo, Scarecrow - chegou para falar com ela, e disse que ela estava cometendo um erro ao se casar com Madame Merrill, pois nem sequer homem ela era kkkkk e daí como o Papa Gandalf II é contra a homossexualidade (principalmente de feminina, afinal de contas ele era gay kkkkk) proibiu o casamento, causando pânico geral.

PARO DE VIADAGEM AI MANO KKKK

Mais tarde, naquela noite, Jimie! The Sissy Fucking Lessie deicidiu fugir com seu/sua fiancé kkk q para Las Vegas e se casar lá, pegaram o primeiro cavalo que encontraram e foram o mais rápido possível para Vegas, seguidos de perto pelos curiosos e apaixonados Gato de Botas the Bells e Chapeuzinho Vermelho the Tyler -q.

NAS TERRAS DE VEGAS ONDE AS SOMBRAS SE DEITAM KKKK q

O Papa Gandalf II não ficou feliz com a fuga dos amantes e mandou um assassino atrás deles para matar Madame Merrill e pegar Jimie! The Shiting Damn Freaking Sissy Lessie. Daí aconteceu um monte de coisa chata e lutas contra orcs e um anel caindo da montanha da perdição salvando a terra média, mas isso não é importante kk
Daí o padre Frodo perguntou se alguém tinha algo contra o casamento e daí o Kenshin Himura, também conhecido como Retalhador ou Samurai X, entrou na Capela da Perdição e falou pro casamento parar pra Jimie! the Lessie jogar sua aliança no fogo da montanha e destruí-la de uma vez por todas, mas daí a Madame Merrill disse não dê ouvidos à ele e me chupa e daí

VEM QUENTE QUE EU TO FERVENDO KKKK

e daí Jimie! the Sissy Lessie acariciou sua aliança e disse "MEU PRESSSSSSSSSSSSSSS-CIOSO" e colocou a aliança e ficou invisível. Daí Madame Merrill lutou contra o Retalhador quando Scarecrow o lobo mau entrou na Capela da Perdição e pulou em Jimie the Lessie e mordeu o dedo dela e arrancou fora o dedo e pegou a aliança e disse "IT'S MIIIIIIIIINEEEEE" e tropeçou e caiu dentro do fogo da Capela e daí a aliança foi destruída e junto com ela foi a Madame Merrill o Senhor do Escuro e daí o Retalhador abraçou a Jimie! The Lessie e disse que tava tudo bem e daí eles voltaram e casaram e fizeram uma homenage linda pro Scarie lindo que salvou todo mundo quando queimou o Anel do Poder sacrificando sua própria vida. E daí eles viveram feliz pra sempre.

*********FIM*******

Teletubbies Live from Abbey Road

2009-09-13T01:59:00.008-03:00

kkkkkkkkkkkkkkkk mas isso é o time square af

Vamos visitar o passado, mundo distante, passado muito além -n quando você acordava às oito horas da manhã, quando seus pais acordavam pra ir trabalhar, por um único motivo, Teletubbies. Aparentemente quatro bonecos coloridos com antenas e televisões na barriga, sendo três feitos de três cores primárias e o outro, o Tinkiwinki era gay kkkk cadê o risco aquele ): era roxo. Cazé foi vestido de Tinkiwinki em um certo VMB, porque será hein Cazé? hmmmmmmmmmmmmmm

OOOOOOOOOOOOOOOIIIIIIIIIIIIIIIII

Essas quatro curiosas criaturas possuiam, cada uma, um objeto especial, sendo um patinete, o qual pertencia à ou ao misterioso ou misteriosa assexuado Pô. Uma bola enorme para a enigmática Lala. Um chapéu mucho loks para o macho pênis-antena dura pra cima Gipsy. E para terminar... uma bolsinha coloridinha pra quem? HEIN? HEIN? Pro TINKIWINKI, ESSA HISTÓRIA TÁ FICANDO ESTRANHA EM CAZÉ kkk
Tudo ia bem enquanto comiam torradas com sorrisos e creminho gostoso (leite com nescau), até que aparecia a única coisa que me dava medo daquele lindo, hipnotisante e psicodélico programa da televisão... O ASPIRADOR DE PÓ!

AAAAH O ASPIRADOR AAH SOCORR E ESSA MAO BOBA AÍ HEIN TINKIWINKI, O CAZÉ

E, depois de ver uma imagem medonha dessas, quando você pensa que a coisa não pode ficar mais estranha, aparece um sol sorridente que começa a cantar, e eles cantam, e dançam e cantam mais e dançam mais um pouco e dão risada e passam mensagens subliminares pela tevê através da musiquinha do número 4, transformando todos nós, audiência do programa, em zumbies comedores de torradas e tomadores de nescau deixando claro que a mistura das cores com as músicas e as danças era uma mera conspiração da Nestlé para vender Nescau e de alguma outra marca de pão rendondo, para vender o pão rendondo e sorridente visto no programa, mesmo que meu pai nunca tenha aprendido a fazer uma torrada com um sorriso, trauma que eu jamais irei superar pro resto da minha vida, hora de dar tchau.

KKKKKKKKKKK IMAGEM ERRADA MALS AE MADAME KK

TCHAAAAAAUUUUUUUUUUUU PEGA NO MEU

de novo, de novo.

No caminho do amor

2009-09-12T13:49:00.005-03:00

Enquanto todo mundo se preocupava com a Maia

Pena que esses aí são os Incas, né gente... kkk

E queria saber qual o futuro dela no caminho das Índias

Beijos Asees!

Como eu ia falando, enquanto vocês se preocupavam em acreditar que o Toni Ramos esqueceu que era grego e que a Cléo Pires é filha da Glória, que era a brasileira Júlia, que ele chamava de Zulia... Tipo, até eu sei isso! Impossível que ele não reconheça a filha do amor da vida dele. De qualquer forma, enquanto vocês se preocupavam com isso, eu estava meditando para encontrar o caminho do amor e da bondade.

De novo ele aqui -s

Só descobri que toda essa meditação foi um erro hoje, quando fui fazer meu Programa de Aceleração do Crescimento e não sabia responder. Pra quem não sabe o que é PAC, é um tratamento que eu faço porque sou um anão de 48 anos, com 1,14 metros, ruivo, barbudo e que usa um machado. ********Grimlin*********** q

Peraí, cansei de fazer o post, já volto.

(tempo)

Tudo que descobri no meu tempo de meditação foi como vai ser a nova novela da Globs. Um monte de gente rica morando no Leblon que é minunciosamente ligada à pobreza pela empregada da casa. Depois tem a filha do cara rico que pega um pobre e dá problema. Tem a galere que fica viajando pelo exterior. Tem a galere com deficiência (sexual/renal/mental/masturbal/culinária) e a parte que eu finalmente descobri que pode ser útil
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Pessoas de biquini.

Se com essa gente estranha e indiana dançando e fedendo todo mundo copiou suas roupas lindas (-nnnn), realmente espero que comecem a sair de biquini por aí. qq

Enquanto espero todos vocês lindas sairem de biquini por aí (GORDAS USEM MAIÔ POR FAVOR OU NÃO SAIAM DE CASA), vou hibernar e ~~~~~~~~~~~~~~ MORRER. -nn

Vou dormir porque tenho que acordar cedo amanhã, num domingo, pra tocar num culto. kkkk Deus deve tá muito revolts comigo pra fazer isso. Vem me bater na próxima, seu fdp. kk

Abraços e Beijinhos e Carinhos sem ter fim. ;@

O Senhor dos Chalés - II

2009-09-11T18:28:00.014-03:00

- As Duas Torres -

do mesmo autor de:
A Sociedade dos Poetas Vivos

Constornado pela sua derrota na batalha conta Madame Merrill e revoltado pelo sucesso de Jimie! The Lessie, Scarecrow, O Lobo Mau afundou-se em um flashback recordando-se de o que aconteceu para torná-lo tão cruel, o Espantalho viajou oito anos para o passado em suas memórias naquela tranquila manhã de setembro no ano de dois mil e um...

Era uma vez, em um reino muito distante um pequeno lobo chamado Scarie, ele era muito alegre e adorava brincar de Pokémon com seus amigos, estava no ginásio da cidade de Fushia no Pokémon Silver e seu melhor amigo era Jimie!, The Lessie. Scarie acordou sonolento e cambaleando em sua casa em um reino muito distante às nove e meia da manhã, tomou seu delicioso leite com nescau, ou creminho gostoso, como diriam os teletubies, escovou seus dentes, tomou banho e sentou às 10 horas na frente da tevê para assistir Pokémon no programa de Eliana.
Chegadas às onze horas da manhã, Scarie foi olhar seu segundo desenho favorito, Dragon Ball Z.

AAAH GRRRRRRR KAME HAME HAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Era um episódio importante para o desenho, Goku havia voltado para a vida pela octagésima primeira vez seguida para lutar contra Frieza, e após apanhar por metade do episódio, Goku finalmente tomou vergonha na cara e virou Super Sayajin e começou a dar um pau em Frieza. Scarie se comoveu com o momento, seus olhos brilhavam ao ver aquilo quando

SAI DAÍ GOKU CÊ VAI MORRE KKK QUE PORRA É ESSA

Scarie ouviu a música apavorante do Plantão da Globo enquanto seu coração era tomado por desespero e medo, o que estaria acontecendo com Goku? Onde estava Goku? E o Piccolo, porque e quando diabos ele perdeu o braço dele?

kkkkkkkk trosha perneta kkkkkkk -q

Será que o Kuririm estava bem com aquele buraco na barriga? Vegeta estava morto ou não? E quem diabos são os outros cara com um meio óculos verde cheio de número? kkk
Então Scarie, tomado por medo e desespero assistiu algo que nunca fez sentido algum para ele...

WTF????????????, digo WTC?!

Seu primeiro pensamento foi, PILOTO FRACASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSADO! KKKK, mas ocm o tempo percebeu que tudo havia sido culpa de um único homem, Alá. Desde aquele momento, Scarie foi tomado por ódio e rancor, jurou vingança contra o tal Alá, o qual parecia ter sido o comandante disso tudo, que passou ordens diretas para Osama Bin Laden para ele colocar homens estúpidos em alguns aviões para derrubar as Duas Torres.

Apartir daquele dia, Scarie se tornou um mal feitor e passou a ser conhecido como Scarecrow.

mas afinal de contas, vocês não merecem falar comigo e nem com o meu
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KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Em memória às vitimas do atentado contra o WTC .

O Senhor dos Chalés - I

2009-09-10T18:44:00.006-03:00

- A Sociedade dos Poetas Vivos -

Era uma vez em um reino muito distante, a princesa Jimie!, ela era muito pomposa e querida, muitos chamavam ela de Lessie pelo seu estilo serelepe de ser. Jimie! era amiga de todos os animaizinhos da floresta, e seu melhor amigo era Ottinho, um filhote de urso tão vermelho quanto um tomate. Mas chegou um dia em que um lobo malvado chamado Scarecrow, O Lobo Mau ofereceu uma maçã para Lessie e esta adormeceu profundamente e jamais acordou.
Passado um tempo, uma menina aventureira que já havia vencido o lobo mau antes, Tyler - A Chapeuzinho Vermelho encontrou com um covarde Gato de Botas chamado Bells Moon e descobriram seus interesses em comum, dinheiro. A recompensa pelo lobo era enorme e então os dois se juntaram e combinaram de dividir a recompensa. Um dia, a dupla de heróis estava em um canto escuro da floresta quando passavam por ali três porquinhos que ouviram uma voz feminina gritando "AH! GUARDA ISSO!" os três pequenos e roliços seres correram pra ver o que era e

aí rapa! desha a mossa em pas! kkk

Tyler - A Chapeuzinho Vermelho, Bells Moon - O Gato de Botas e os Três Porquinhos seguiram viagem juntos para salvar a princesa quando encontraram em um pub por aí na floresta um misterioso ser conhecido como Passo-largo, que mais tarde vieram descobrir que este era, na verdade, o senhor do Condor, seu nome era... Madame Merrill

KKKKKKKKKKKKKKK ROBERT TU SABE DO QUE EU TO FALANDO!

Passados alguns dias, Chapeuzinho Vermelho, Gato de Botas, Três Porquinhos e Madame Merrill chegaram ao castelo da Bruxa-Lobo Mau Scarecrow daí eles discutiram um monte e o Scarecrow virou uma pedra e daí Madame Merrill beijou Jimie! the Lessie e eles se casaram tiveram muitos filhos e depois se separaram.

e viveram felizes para sempre.
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agora vo sai pq vcs n meressem fla cmg e nem com a minha angélica

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O Fantasma da Ópera

2009-09-09T20:24:00.003-03:00

O FANTASMA DA ÓPERA -N
O FANTASMA DA OPRA -NN
O FANTASMA DA OPRAH -SS

BRINKSSS SÓ QUIS SACANEAR ~~ quem não entendeu a piada, azar, cês não merecem falar com meu anjo.

A verdade, é que lí todo o enredo de O Fantasma da Ópera de uma linda fonte de cultura ~~~~~~~~ Wikipédia, para adaptar de uma forma entertainment pra (não) divertir vocês. Aqui vai (na verdade, nao sei como é a história porque não lí ainda, vou dar uma lida kk):

"Em Goiânia, o jovem Tyler era uma bailarina inexperiente, que viria a ser cantora, em um teatro que diziam ser mal assombrado. A verdade, é que a comida de toda a ópera sempre sumia, e a suposta fantasma obrigava a todos que entupissem o camarote nº 5 de comida, embora comesse toda a comida do resto.

O jovem Tyler consegue substituir a Diva do antigo espetáculo, Scarecrow, e encantar todos que assistiam, inclusive Robert, seu antigo amor, e a fantasma, conhecida como Bells Moon. Bells enxerga Tyler como um lindo pedaço de quindim cabeludo e decide raptá-lo para que ele a ame.

Infelizmente, Tyler estava apaixonado por McCléo e planejou fugir com ela, mas Bells descobriu os planos e o prendeu em seu calabouço dizendo que mataria todas as pessoas da ópera com explosões de gordura trans(exual) daí acontece um monte de coisa legal e o Tyler se ama com a Bells. FIM"

af nadave...

Não importa, se não gostaram, eu vou sair daqui, porque vocês não merecem falar comigo nem com o meu Ottinho!

kkkk chorei de tão ruim que ficou.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

damas e dragões

2009-09-08T17:44:00.011-03:00

Para aqueles que não sabem, minha mãe possui uma loja de brinquedos, e esses dias eu estava a entrar na loja quando vejo um cartaz enorme na porta escrito:

Tipo, tudo bem, a família da Hebe é bem próxima da minha mas daí a Hebe fica todo dia me falando "Ó Scarie, isso aqui tá na loja da tua mãe rsrsrsrsrsr" me mostrando aquela fodo dela rindo e apontando com uma cara de "PEGUEI VOCEEEE RSSSS" que me assusta bagarai com aquele fundo azul e hipnotizzzzzzzzzzzante. Minha amizade com a Hebe é de anos já e daí ela fica falando assimmmm "Scarie, tenq vota em mim scarie vota em mim scarie tu me ama vota em mim scarie scare scarie PEGUEI VOCEEEE RSSSS scarie OLHA PRAK ESPANTALHO DE MERRSAKÇNSAÇKSA" e daí eu falo que nem vô porque é muito longe onde vota e daí ela fala que vai me matar e daí ela acende um fosforo e diz SCARIE VO ATEAR FOGO EM VOCE E PALHA QUEIMA SE FO - wait for it... -DEU!

volta aki scarie vo t queima kk

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~nadave

Nunca consegui levar concursos de beleza muito a sério, mas tem gente que vive disso NÉ HEBE kk, e não entendo a vontade lok de sair por aí pedindo vot e faland q me ama diz que me ama me joga na cama kkkk -n

af, to tentando dizer que, concursos de beleza são as coisas mais fúteis que a sociedade fútil na qual vivemos já inventou, e tanta futilidade nunca causou tanta intriga, força de vontade e reper - wait for it - cuzão (-n) como causa hoje em dia, mas fazer o que se todos nós somos fúteis, uns mais fúteis que os outros, e vivemos de coisas que não fazem nenhum sentido.
Desde crianças nós vivemos de futilidades, quando nossa mãe nos leva à uma loja de brinquedos e você vê aquele brinquedo e pensa É AQUELE, e chora, esperneia e implora de joelhos em meio à lágrimas por aquele brinquedo até que sua mãe compre (ou te leve pra casa pra te dar uma surra). E continuamos assim até o fim dos dias, trabalhando não somente para sobreviver, mas para comprar cada vez mais brinquedos que você vai brincar por uma semana e então jogá-los em um canto escuro de seu quarto para eles tomarem vida quando você sai e irem ao infinito e além, jogando fora cada brinquedo antigo simplesmente para comprar o novo modelo, porque o novo modelo joga água, enquanto tudo que o antigo faz é falar três falas diferentes quando você aperta um botão em suas costas, e mostrar para seus coleguinhas dizendo "tá ligado que o de vocês fala né? então, esse aqui fala CINCO frases diferentes e ainda por cima joga água! é muito legal." e seu colega pergunta com os olhos brilhando "que legal, posso brincar?" e você responde no seu melhor tom de desprezo e superioridade, "não, vai gastar toda água e daí vou ter que colocar mais.", massacrando os Max Steel dos seus amiguinhos em uma pseudo-luta de figuras de ação.

MeAdiciona.

E não se esqueça:

VCS ~~N MERESSEM ME TER COMO RAINHA E NEM O MEU ANJO

dedico esse post para nossa leitora, a BruninhAbsoluta.

Entrevista com o Kone. -s

2009-09-03T18:52:00.002-03:00

Existem pessoas boas, muito boas, do nível da equipe do E? e tal, mas acima de todas, está Kone. O Kone é um deus dos blogs em estilo tiopês meninão e escreve para Kone Peixes Ornamentais e para o Teletube. Tem milhares de seguidores e tudo mais. Esta lenda virtual (kkk) nos concedeu (dentre outras coisas kkk) um entrevista maravilhosa feita por mim, que vocês terão a oportunidade de ler agora:

Jimi! diz:
*Olá, vocês dois que nos leem. Hoje eu, Jimi!, estou aqui com o deus da neo literatura cibernética (?), Kone, que é um exemplo de bom carater, inteligência e conhecimento sexual. Olá, Kone.

@konelindo diz:
*OI ><((º> glub glub ~~

Jimi! diz:
* Kone, você que tem muitos seguidores que o tratam como pastor maior da sabedoria, poderia nos dizer qual a importância de conhecer ao divino, no caso, você?
*nadave

@konelindo diz:
*ewaeioeoweaeawioewaiooweiiowae cara eu sinceramente n sei quem me seuge kkk nem sei quem é vc kkkkkkkk :/ mas se acham que sou um cara divino eu assino em baixo kkk
*brinksssssssss eu sei qm é vc sim so quis parecer antipatico ewaiooewiaoaiw ):

Jimi! diz:
*kkkk você me prometeu que ia ligar pelo anúncio de jornal e
*ok, voltando à entrevista, além de fazer a escola das ruas, você estuda em algo diferente?

@konelindo diz:
*EWAOAWEIOAW
*faço publicidade e propaganda! :) aliás, uma dica aos leitores do seu blog: se querem ser ricos, não façam publicdade! HAHAHAHA :/

Jimi! diz:
*pra fazer publicidade, precisa saber que cena é com C [/fudeu pra xuxa]?

@konelindo diz:
*publisidade kkk

Jimi! diz:
*kkkkk agora sobre sexo: para termos uma vida saudável, quantos sexos por semana devem ser feitos?

@konelindo diz:
*SEXO: na hebecam: todos os dias; sexo ao vivo: 3 (um na semana e dois no fim de semana); sexo com redtube: agora rs www.redtube.com

Jimi! diz:
*kkkkkkkkkkkkkkkk
*alguma declaração sobre sua revolucionária técnica com meia? (para os que não sabem, o Kone criou uma masturbs com meia.)

@konelindo diz:
*sim: não deixe sua mae lavar suas meias kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ):

Jimi! diz:
*kkkkkkkkkkk
*precisa ser meia soquete, pelas semelhanças ortográficas com coisas sugestivas?

@konelindo diz:
*CARA MEIA SOQUETE É PRA PENIS PEQUENO kkkkkkk
*no meu caso
*eu uso as da minha subrinha kkkkkkk
*birnks
*kkkkkkk
*eu uso meiao de futebol kk

Jimi! diz:
*kkkkk
*sobre literatura, agora: você acha que escritores clássicos, como machado de assis (como sim.), são melhores que bloggers geniais como vossa senhoria, ou só o que faz a diferença é o machado?

@konelindo diz:
*HAHAHAHAHAHAAH eu não gosto de escritos classicos brasileiros kk eu leio so baudrillard, auguste comte, horkheimer, frederich nietzsche, marcuse, adorno, habermas kk e por ai vai

Jimi! diz:
*kkkkkkkkk
*ouvi dizer que, além do seu sucesso fenomenal no brasil, você faz muito sucesso e é muito requisitado no Quirguistão. Você vai visitar o povo de lá? o que você acha do Quirguistão?
*existe mesmo D:

@konelindo diz:
*HAHAHAHHAHAHHAH sim. um dia recebi uma carta de la cheia de joia pra colocar na testa kkkkkk pena que essa era da india ):
*ah, acho super legal, o pais e seus habitantes.
*HAAHAH

Jimi! diz:
* kkk vamos pra sessão final, onde vou botar uma palavra ou expressão e tu diz a primeira coisa que vem na cabeça sobre aquilo?

@konelindo diz:
*OK
*MANDA VE
*TO PRONTINHO AQUI

Jimi! diz:
*teletube

@konelindo diz:
*AIDS

Jimi! diz:
*gloria maria

@konelindo diz:
*PRETA

Jimi! diz:
*sexo antes do casamento

@konelindo diz:
*MAE ):

Jimi! diz:
*caneta esferográfica

@konelindo diz:
*ahn?
*kk

Jimi! diz:
*calvice genital

@konelindo diz:
*JOELMA

Jimi! diz:
*Sexo

@konelindo diz:
*kone
*rs

Jimi! diz:
*kkkkkkkkkkk
*muito obrigads, kone, pela sua entrevista. Agradecemos muito sua atenção e humildade, embora seja um ser de nível superior e alta atividade sexual. Quer que eu cante a musica de agradecimento?
*canto, então: Obrigado, Obrigado, Obrigado de coração. Nós dizemos muito obrigado, pela sua dedicação. AEEEEEE
*quer deixar uma frase pra encerrar a matéria, pra todos os fãs e novos leitores do blog que encheram nosso google analytics de amanhã, só pelos anuncios do twitter? kkk

@konelindo diz:
*HAHAHAHAAH obrigado, vocês são SHOW. torço pelo blog de vcs kkk msm nunca tendo lido kk :/ se vcs quiserem depois eu mando uns print das mina de 12 ano peituda kk E CANTA QUE ADORO QDO CANTAM NO MEU OUVIDOS DAI EU FICO RIDO SOZINHO POR BAIXO DA COLCHA KK galera so quero dizer que: essa entrevista foi um oferecimento: LANCHES DO CEBOLA, SANDRA ANEMBERG PRODUCOES E BLUSAS E BOLSAS DA CLEIBE

Jimi! diz:
*kkk

@konelindo diz:
*OBRIGADO PRA QM AJUDUO MAS INFELISMENTE NAO CONSEGIMOS SALVAR A NATURALEZA

Ficaí a mensagem do nosso carismático e lindo Kone. Tenho tuíto assim como o Kone (brinksss nem como :/). Ambos temos pênis (eu acho). Agradecemos a ele, mais uma vez. Você mora no meu pa ~~~~~ixões do orkut.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Everybody loves a clown.

2009-09-02T22:56:00.006-03:00

OI GENTE meu nome é Tyler tenho 23 anos (teria se estivesse viv
BRINKS KK to vivao

-ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooi tyler q saudade
-[fãhistérica]LINDO BONITO E GOSTOSAUM AIMELDELS [/fãhistérica]
-[concorrência]af esse merda voltou?[/concorrência]

SENTIRAM SAUDADES? HEHE (_) SIM (X) SIM
TB SENTI KK
Então, gente, to aqui de novo na área pra alegrar o seu dia com uma alegria que contagia. kk nadave
Então GENTE, eu estou vendo Supernatural again, pois estou com abstinência de Heroes e House MD (ASSISTAM!11!!) e comecei a ver a segunda temporada again.

E no episódio 3 (eu acho, hm) ADIVINHEM QUEM ERA O FANTASMA

Quem?

UM PALHAÇO!

Ok, não esse tipo de palhaço...

UM PALHAÇO!

OMFG

ISSO MESMO QUERIDOS TELESPECTADORES, UM PALHAÇO! *corre**se esconde* q
Sim, eu tenho MUITO medo de palhaços, eles não são pessoas, cara.ELES SÃO MONSTROS QUE COMEM CRIANCINHAS COM FARINHA DE MILHO ok
Dude, seryously, aquele nariz vermelho e redondo, aquele sorriso maligno, aqueles olhos of the devil que olham DIRETAMENTE NA SUA ALMA TENTANDO SUGÁ-LA , aquela roupa colorida, aquele cabelo motherfucker careca no meio e dos lados grande e vermelho, DUUUDE!
Aquela coisa é demoníaca, CHAMEM O PADRE ai ele vai leva ele pra longe com seu balao kk nadave
Alguns exemplos de palhaços of the devil: Coringa, o boneco do Jogos Mortais, o Lula, o Sarney, políticos em geral, palhaços em geral, você e o zoobomafo kk q ...

...e o Rambo de botox kkk~ nadave

BEIJO GENTENS

Sigam-me os maus.

Psicologia & Aconselhamento Entertainment - III

2009-09-01T18:55:00.002-03:00

Na terceira edição de Psicologia & Aconselhamento Entertainment, após o sucesso repentino pós aparição na mídia (-nnnn), recebi milhares de perguntas pelo jimi_vendedordeprazer_mentira@hotmail.com (kkk é de verdade, podem mandar emails e me adicionar no msn, gatas lindas -ss), dos mais diversos tipo, com as mais diversas fotos e vídeos (redtube kk -n), declarações de amor, pedidos de contato com o Tyler e o Scarecrow (nenhum pra Bells [/calisson]) e volta e meia alguma pergunta ou outra.

Aqui vão as respostas pra algumas das perguntas enviadas:

Caro Jimi!, como faço pra não comer tanto/perder a fome? O verão está começando e não quero estar comendo tanto, nem com essa barriguinha. Por Gordinha, mas legal.
R: Querida leitora, este é um problema que acompanha muitas meninas quando o verão se aproxima. Sugiro que imprima esta foto da Bells Moon em seu ensaio sensual que mando junto com a resposta (exclusivo pra você, os outros leitores só terão se comentarem -s) e coloque exatamente no primeiro lugar que você olha quando acorda. É só pensar "não quero ficar desse jeito..." que provavelmente funcione. Caso não seja o bastante, coloque esta foto na porta da geladeira. Se não funcionou pela psicologia, te garanto que vais perder a fome toda vez que visualizar a imagem.

Dr. Jimi!, sei que você é um cara ocupado, mas preciso de uma ajuda. Estou interessado na Bells e gostaria de saber se você pode me ajudar. Por favor. Por Call.
R: Prezado Call, posso te ajudar sim. Ligue para 98981455 e conte isso. Ele é um ótimo psicólogo e descobrirá qual seu problema (que é grande, diga-se de passagem.).

Jimi!, perdi meu pai um tempo atrás e sinto muito a falta dele. Gostaria de vingar sua morte, mas é difícil sem ele aqui. O que devo fazer? Por Gohan.
R: Gohan, tudo que você precisa fazer é juntar as esferas do dragão e trazer seu pai de volta. Confiamos em você, de verdade. Grato pela confiança.

Daí, cara! Preciso encontrar um jeito de fazer minha irmão ficar longe do computador para sempre, já que dividimos o mesmo. Alguma sugestão? Por Nerd Revolts.
R: Orkut da Bells Moon. Funcionou comigo.

Meu namorado está me cansando e quero que ele suma de uma vez por todas. O que eu posso fazer? Por Gata sensual cansada
R: Olhe no fundo dos olhos dele e diga "amor, estou grávida! Falei pra minha família e vai ser maravilhoso!". Depois disso vá para o banheiro por 5 minutos. Quando você voltar, pronto, livre de namorado.

O post ficou ruim, mas a culpa foi dos péssimos perguntadores. kk -s. Se você tem dúvidas, envie um email ou adicione jimi_vendedordeprazer_mentira@hotmail.com , que por incrível que pareça, existe mesmo. De qualquer forma, agradecemos ao homem que encontrou nossa genialidade literária moderna kk e seu blog semi erótico.

De qualquer forma, ainda prometo uma entrevista com o neo-deus blógico, Kone. Que tomou um banho de quatro horas ontem e não pode me atender. De qualquer forma, aguardo ansiosamente pela oportunidade. Vou terminar o post com uma estrofe do rap da fama, que vai nos ajudar no plano de dominar o mundo com uma coluna no jornal (kkk nadave):

Valeu, formigão
valeu pela atenção
tinha tanta mina pulando em mim hoje
que até caí no chão.

ri de tão ruim.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Nostalgia Televisiva

2009-08-29T15:30:00.001-03:00

Saudades daquele tempo em que eramos novos o bastante pra não sabermos que o Rede Globo tenta manipular nossas cabecinhas inocentes e sonhadores, que pensávamos que a xuxa sabia escrever (pra quem é do Quirguistão e não sabe, procura "xuxa processa o twitter" no google kkk) e gostava de crianças, que podiamos doar 1 real pro criança esperança e adorávamos as apresentações super criativas daquele momento histórico e apaixonante que esperávamos ansiosos para assistir todo ano, dos shows do Roberto Carlos que ainda pareciam inovadores nas 53 primeiras repetições e até mesmo saudade do tempo em que Zorra Total era sem graça, ao invés de apelativo e ridículamente forçado (vai dizer, quem não lembra da Dona Santinha dando tamancadas no marido aquele que esqueci o nome?)

Saudades do tempo que dava Eliana de manhã e sempre passava o episódio de pokémon que tinha dado no Cartoon na noite anterior e eu tinha perdido, que o Sílvio Santos apresentava o Show do Milhão (voltou mas nemvi :/) , que o Casseta e Planeta parecia o kama sutra do humor, que as video cassetadas do Faustão (?) já tinham passado menos de dez vezes cada e que a Dani Bananinha trabalhava no caldeirão do incrivel Huck

kkk nadave

Hoje, depois do almoço, resolvi inovar na rotina. Sentei no sofá e resolvi ir mudando os canais, na esperança de ver um de meus velho heróis. Rezando para que talvez ouvisse o Goku aumentando se KI, ou o Ash escolhendo o pikachu. Depois de passar todos os canais da TV aberta e alguns da paga, já tinha esperanças até mesmo de ouvir o Bob Esponja rindo, naquelas alturas. Mas nada. Tudo que encontrei foram duas mulheres e um quase homem dançando, pintados de pasta d'água, A Ana Hickman (?) fazendo umas perguntas pra algumas celebridades que nem imagino quem são, um pastor muito loks berrando pra uma multidão e arrancando dinheiro até das poucas folhas de gramas que não estavam sendo esmagadas por aquela multidão entorpecida e

SUGESTÃO DO SÉCULO PRO CRIANÇA ESPERANÇA:

GENTE BOTEM UM PASTOR DESSES AÍ PRA PEDIR DINHEIRO. EU QUASE DOEI 30 REAIS PELA FORÇA DA IMAGINAÇÃO DIVINA. AQUELE CARA ME CONVENCEU.

SUGESTÃO DO SÉCULO PRO CRIANÇA ESPERANÇA [2]:

PELO AMOR DE DEUS, NÃO BOTEM UMA QUANTIDADE GRANDE DE EMOS EM CIMA DE UM PALCO PRA CANTAREM ALGUMA MÚSICA DOS BEATLES. E MUITO MENOS BOTEM O JUNIOR PRA TOCAR BATERIA NESSA MÚSICA. DEIXA ELE COM SEUS RESPECTIVOS ANJOS.

como eu ia dizendo, continuei trocando os canais. Achei muita gente fazendo comida. Tudo bem, é ótimo fazer comida, mas era 13 horas e vários minutos. Está tarde demais pra alguém querer aprender a fazer o almoço e cedo demais pra fazerem a janta. Além disso, o vinho que acompanhou a refeição super complicada -dificultada pelo sotaque francês falso do chef- era do tipo que era limitado e vinha uma centena ou menos pro Brasil. Será que esse pessoal não tem ambição, não? Considerando que eles devem ter comprado no mínimo duas garrafas (mesmo com aquelas caras de bêbado), esperavam que menos de 100 pessoas comprariam seus vinhos caros e fétidos, seguindo assim aquela receita que, se fosse o meu almoço, me deixaria morrendo de fome em 5 minutos? Gente, por favor, um pouquinho de ambição.

Além disso, achei muitos outros cultos, que quase me fizeram doar meus 2 reais que possuo no momento, gente gorda, filmes velhos (que me deram saudades de Jurassic Park) e gente gorda cantando. Depois dessa experiência pensei no que minha vida vai mudar a partir de agora, e tenho certeza que ela vai mudar em
~~
~~~~
~
~~~
nada. kkk nadave

Desculpa aí, quem leu até o final :*

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Rap do calor

2009-08-27T16:27:00.003-03:00

tava frio, que horror
agora tá calor
capricha no desodorante
senão dá fedor.

Que beleza, que beleza
eu tô só de cueca
só não posso me empolgar
senão vai dar meleca!

O calor é animal
um picolé vai bem legal
só cuida pra não chupar muito
nem pensar que é o meu pai kkk

A Bells nos mostra as banha
o Scarecrow pega as piranha
o Tyler no redtube
e o Jimi fazendo rap na manha (kkk nadave)

Agora eu vou embora
sei que vocês gostaram
mas não posso continuar
que o Scarecrow vai apagar o post na hora

kkk chorei de tão ruim

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Últimas notícias do mundo Entertainment.

2009-08-24T16:55:00.004-03:00

Olá, leitores lindo, maravilhosos e bem dotados, sedentos por informações e fofocas interessantes. Venho aqui lhes dizer que tenho milhaaares (gay) de fofocas novas e divertidas, mas não vou contar nenhuma pra vocês :* briiiiinques q

Sei que todos se interessam pelo que acontece conosco e MENTIRA NADAVE FDP kk :/ mesmo assim, vou contar, logo depois de atender o telefone.

NÃO, AQUI NÃO É DA PADARIA E EU NÃO ME CHAMO DANIEL kkkkkkkkkk gente enganada. Morram. nem morram, brinks. Sem enrolar, começaremos as notícias da segunda passada.

Segunda feira - 17.08.09: Fim das férias suínas. A equipe do Entertainment Blog orou (orou é o passado de alguém que faz sexo horal, ou seja, que faz sexo a cada hora kk nadave) ou oralizou, tantofas, pelos porcos que transaram sem camisinha e pegaram essa terrível aids suína. Jimi! negou qualquer tipo de boate sobre seu caso de aids ter alguma relação, e que já está bem.

Terça feira - Dia da Carne nos Supermercados *NOME CENSURADO*: Bells Moon declarou-se deprimida com saudades de Barack Obama e boatos afirmam que ela, além de tudo, tem interesse pelo lendário zé-pequeno. kkk -ss

Quarta feira - Dia da ressurreição do truta J.C.: O contador pra que ocorresse o primeiro tapa de Scarecrow em Jimi! marcava quarta feira, às 15h. Jimi! estava preocupado e botou uma bela fantasia para poder relaxar (FOTOS NO FUTURO -SS). Após seduzir a galera com aquela bela roupa, foi ler (Jimi! leitor natu nobilis NADAVE) seu livro de Machado de Assis (segundo boatos, sente atração pelo machado kk -n) sentado no chão até que ouve a voz de palhas e panos de Scarecrow sussurrando "Nunca mais usa essa roupa" e CATAPLOFT. Tapa 01.

Quinta feira - Dia da Verdura! kkk: Jimi!, após miutos pedidos das fãs, resolveu disponibilizar uma foto sua, para elas poderem sonhar, e colocou na internet:

Por motivos óbvios de segurança e sigilo, seu pé estava disfarçado, mas pode ser facilmente reconhecido por aí devido à tatuagem de ottinho na sola.

Sexta feira - dia da aidsss: Bells Moon e Scarecrow foram normalmente às aulas, enquanto Tyler fazia o mesmo naquele planeta distante e diferente em que ele vive, mas Jimi! estava tendo uma crise de aids. Recebeu mensagens dando forças, de seus amigos. "CARA, NOS f***** ATÉ EM INGLÊS! KKK". Na verdade, ele foi àquele médico que na verdade é um serial killer disfarçado e só é dermatologista pra maltratar torturar pessoas. À noite, Bells e Scarecrow foram ping-pongzar na casa de BruninhAbsoluta enquanto Jimi! se recuperava do trauma e descansava sem aids.

Sábado - continuous nightmare: Para provar que estava bem de saúde, Jimi! promove uma pequena reunião dançante (-nn kkk) para acasalamento (HELL NO) em sua casa. É quando Scarecrow se prepara e ataca. Ocorre o segundo tapa. Robert Angier começa a deliciar-se com seu vício. Tyler faz ping pong solo, pensando na Bells.

Domingo - extensão de sábado: Robert e Scarecrow não haviam ido embora, quando, após banharem a televisão com cerveja, resolvem assistir vídeos de alto nível coito-educativos. Onde acidentalmente foi descoberto um programa em que a bells trabalhava fazendo bigodes. kk. A criatividade sem limites foi até as 5:10h, como prometido. Todos foram para casa e morreram.

kkk nadave o post. Vou fazer um poema sobre qualquer coisa pra piorar. Ok, é a tradução ridícula do tradutor do Google para You've just slapped, de Marshall Eriksen. Tô com preguiça de traduzir, mas não façam isso. Contratem-nos para tradução. :*

O que é este sentimento que é colocá-lo em seu lugar?
Um escaldante vermelho ao lado do seu rosto
Você sente o sangue correr no seu rosto
Lágrimas começam a encher os olhos
Seus lábios estão tremendo, mas você não pode falar
Você está tentando,
Oh, você está tentando
não chorar

Você recém foi estapeado (ohhh!)
Do outro lado do rosto, meu amigo (ohhh!)
Você recém foi estapeado (ooohhh!)
Sim, isso realmente aconteceu (ohhh!)

Todos viram
Aí todo mundo riu
E bateram palmas.

Foi incrível
You just got slapped.

kkk assim que eu me sinto após ser estapeado. D:

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

CONTADOR DE TAPAS: 2/5.

quarenta e um

2009-08-23T20:17:00.005-03:00

Leitores, é com muita tristeza que venho falar que depois do fracasso que foi sua entrevista e das críticas negativas que ela recebeu, Bells Moon não fará mais parte da equipe do E? Entertainment Blog, todos aprendemos muito com ela, mas estava na hora de isso acontecer, assim como aconteceu com o Dalai Wonder, com o RobertAngier e com a Débora... Você que é fã da Bells, ainda pode ver os trabalhos dela no RedTube, no qual ela está disponibilizando novos vídeos diariamente.

Provavelmente o Jimi! irá postar sobre isso também, mas vamos lá. Estávamos eu, Jimi!, Robert e o irmão de Jimi! que iremos chamar de Bruno, para preservar sua identidade, na casa de Jimi! após uma janta entre amigos, como Bells, Porcelana, Dalai e Contorcionistas presenciaram o segundo tapa da aposta, assistindo A Maldição Erótica do Cairo (baita filme kk) quando trocamos de canal e colocamos sem querer naquele canal que sua mãe assiste Saia Justa, Marília Gabriela Entrevista, sim, na GNT e então ouvimos "a seguir, Quando o sexo da errado.", os quatro caíram na gargalhada e deixaram ali para ver no que diabos aquilo ia dar, quando começa o programa com algumas pessoas com sotaque britânico contam suas histórias nojentas e indiscretas (as quais deixarei o Jimi! contar com mais detalhe no seu post), como, por exemplo, a moça que defecou de forma fedorenta e barulhenta no meio do ato, quando se levantou pra ir ao banheiro ao lado do quarto sem fechar a porta. Por exemplo o homem que encontrou um pedaço de papel higiênico na warm gun da mulher ou como o homem que chupou um furunculo achando que fosse leite, mas enfim...

Entre todas essas histórias nós encontramos uma personagem muito conhecida nossa, um rosto conhecido internacionalmente, sim, era ela, Bells Moon.
Bells estava na história de um homem que desenhava o abecedário com a língua na warm gun quando fez um pausa para respirar, e como ele mesmo disse "Aproveitei a pausa pra dar uma olhadinha sexy para ela, mas quando olhei pra ela, sua expressão não era de prazer e sim de horror, eu corri para o banheiro pra ver o que tinha de errado e -"

o telefone tá tocando perae.

Olá, leitores. Hoje irei falar de um assunto muito preocupante e comentado nos dias de hoje, o aborto, então vamos direto ao assunto ~~~~~brinks

"Quando eu vi, ela havia menstruado e o sangue se espalhou por toda minha cara, eu tentei rir sobre isso e voltar, mas não deu, tive que mandar ela embora."
Poisé, e esse é o motivo de a Bells sair do blog, tipo, até aceitamos ela no redtube, mas quando a coisa se torna pública ao ponto de um garoto britânico falar em um programa do canal GNT às três da manhã no auge do horário nobre, a coisa muda, porque os pais de nossos leitores jamais deixarão que eles leiam o blog de uma menina que faça tais coisas e você sabe que estamos fazendo o que é melhor para o blog, então, adeus Bells.

Que a força esteja com vocês.

MeAdiciona.

E? True Hollywood Stories

2009-08-21T19:52:00.004-03:00

AE GALERSSS AQUI ÉÉ O SCARECROW KKK E HOJE O POST É EM CONJUNTO COM A BELLS KK isso significa, entrevista kkk o Jimi! tá com aids aids aids aids aids aids aids everyone has aids aids aids kk -q

Então Bells, primeiro o básico, nome? idade? sexo? kk

Bells Moon, 17 anos, indefinido.

kkk. eaí Bells, fale sobre o tão comentado caso que aconteceu entre você e Barack Obama kk diz aê

eu só tenho a dizer que PING PONG! OK QUERO DEIXAR BEM CLARO QUE O QUE ACONTECEU FOI SÓ ENTRE NÓS! não vou revelar as viagens que fizemos e o sexo selvagem que rolou ok.

ok, ok... deixa eu fazer isso de outro jeito kk a imprensa mostrou fotos de você entrando na casa branca sozinha e saindo de lá quase sem roupas, seu colega Scarecrow revelou em seu post anterior uma história sobre o que aconteceu lá dentro, diga-nos, aquilo é realmente verdade? kk

foi verdade ok, eu estava dorgada, não lembro muito bem, só lembro que eu estava em casa, pronta para usar o Rick, então lembrei que tinha esquecido no salão oval da Casa Branca, peguei o jatinho do E? e fui voando para WASHIGNTON DC bls, chegando lá, eu entrei na CASA BRANCA, mas os seguranças acabaram me pegando (só pq eu estava meio doidona) e me jogaram contra a parade e daí me chamaram de lagartixa, aí me atiram na parede e no teto e eu LUTEI LUTEI LUTEI mas eles me pegaram pelo kkk e me jogaram pra rua, foi mais ou menos isso, e no fim NÃO CONSEGUI RECUPERAR O RICK LINDO s2 (choro)

kkk minha versão pra tevê ficou trinta vezes melhor af qq então Bells, depois do seu sucesso no E? Entertainment Blog e da audiência incrível da série de tevê Love, Entertainment Style... sem contar o recorde de bilheteria "O império contra ataca", algum novo projeto ou proposta? kk

pretendo revelar meu sexo, em rede internacional, mas só para quem me pagar 654683463436463 de reais, e depois disso pretendo fazer alguns materiais pornôs com o pessoal do E? e mais alguns bros. e depois ir morar em Neverland com meu amigo Rick.

kkkkkk que seja com o tyler ~~~~~ok, agora a pergunta de um telespectador "Boa noite Scarecrow, boa noite Bells, eu queria perguntar pra Bells se é mais prazeroso trabalhar em um blog, em uma série de tevê, em um filme ou na cama é mais tri mesmo?" kkkkk essa aí foi a pergunta do Doce de Coco kkkkkkkk vai lá Bells.

olha eu gosto muito mesmo da fama que o blog e a série e o filme me proporcionam, mas eu gosto mesmo É DE TRABALHAR NA CAMA KKKKK (ping pong) gosto que joguem num quarto e me usem como se eu fosse uma

kkk vamos parar por aí né, rs então é hora de alguém da platéia perguntar vamos ver eu quero.... você! "Oieam Bells rsrrsrrsrsr eu queria saber o que você achou de ter finalmente elevada à Mestre Jedi, kkk" valeu aí pela pergunta você, vai aí Bellssss

EU ACHEI DEMAIS CARA! mesmo não tendo a minima noção do que é um Mestre Jedi (vou procurar no redtube depois)! TÔ MUITO HONRADA VALEU PESSOAL ;')

agora pra acabar é aquela parte que eu peço pra o entrevistado deixar uma mensagem, frase, trecho de música, filme, citação diz aê kk

AGORA EU TÔ SOLTEIRA E NINGUÉM VAI ME SEGURAR! PING PONG!

kkk aê valeu essa foi a Bells Obama Moon boa noite nos vemos no próximo E? True Hollywood Stories! bgs

que a força esteja com vocês, e especialmente com o colega Jimi! que está sofrendo com aids aids aids. (:

MeAdiciona.

TUTORIAL: Como não pegar uma mulher.

2009-08-19T19:55:00.004-03:00

Olá, seres inferiores kkk. Hoje, levei o primeiro tapa da aposta dos tapas e tipo DOEU, MÃE O SCARECROW BATEU EM MIM! kkk DDD:

Mas o importante não é isso hoje, apesar de ter cortado minha boca. O primeiro telesexo, digo telecurso do E? Entertainment Blog, vai ensinar vocês, seus nerds jogadores de tibia, world of warcraft e tetris (só pra quem é do Quirguistão, esse. kkk) a NUNCA conseguirem meninas, afinal, certamente já leram todos os sites dando dicas para fazer isso e não conseguiram. Pelo menos farão um tutorial que dá certo. Serve também para quem quer se livrar de alguma menina ou menino (fiquei confuso, porque a Bells já usou mas não sei o que ela é D:) TODAS AS DICAS A SEGUIR FORAM DERMATOLOGICAMENTE TESTADAS. AO PERSISTIREM OS SINTOMAS q

- Técnica tibiana: Se você quer realmente espantar uma menina e faze-la sentir asco de você, tibia é uma forma que provavelmente funcione. Olhe com um ar levemente empolgado e de superior e diga o seguinte: "Olá, eu jogo tibia, tenho um pally level 102 em shanera. Fui até o 100 sem p.a.. Agora tenho um apartamento no centro de Venore. Que tal criar seu char, sair de rokgaard e morar lá comigo? (obrigado, minha fontes que terão a identidade preservada.) Caras, sério, não funciona..."

- Técnica Fake: Se você quer tentar se passar por alguém pra arranjar meninas, NÃO TENTE ser nenhum dos membros do E?, sério. Não pense em falar algo como "Oi gata, eu sou o Jimi! do Entertainment Blog. Não quer ir pro meu apê pra fazermos a festa do latino?". Eu posso dizer por experiência própria que não funciona. Outro motivo bastante óbvio é que eu não tenho apê. kkk GATAS ACEITO MORAR COM ALGUMA DE VOCÊS kkk q -n

- Técnica Pokémon: "Oi gata, sei que você não é Charmander, mas posso te deixar com fogo no rabo (só pra maiores de 18)" CARA, SÉRIO, NÃO FAZ ISSO PELOAMORDEDEUS, NEM QUE VOCÊ NÃO ACREDITE EM DEUS, NÃO FAZ ISSO!

- Técnicas pré-históricas: Gente, estamos sim em uma época de muita tecnologia, mas cachorros continuam sem telefone. fikdik

- Técnica mumu no umbigo: "Oi gata, você tem mumu no umbigo? Porque você é um sonho" kkkkkkkkkkk por favor, galera.

- Timidez: "Oi, quer um copo de leite?" isso não é nada beneficamente criativo, cara.... nada.

- Matemática: "80ção, 20seduzir. 60 aqui comigo, rezei 1/3 pra conseguir 1/2 pra te levar pra 1/4". Você não se torna sexy por saber matemática (FIKDIK, HORÁCIO)

- Técnica tecnológica: "Oi, eu tenho um celular, quer me chupar? kkkkkkkkk" Só pra quem é do Quirguistão, também. Todo mundo tem celular, amigo.

- Técnica diferenciada: "Pênis: ou você tem, ou você não tem; Quer ver o meu?" Pelo menos você perguntou, né amigo? (ABRAÇO PRA BELLS! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)

- Técnica Pokémon Evolution - "Oi, sou um bulbassauro. Quer conhecer meu chicote?" Dude, please...

- Técnica Pokémon Prof. Carvalho: "Oi, não sou um pikachu, mas posso te deixar em estado de choque" kkk chorei de tão ruim. :/

Certamente, exstem outras milhares de formas de conseguir afastar uma menina com muita habilidade e quase delicadeza. Mas podem-se basear nessas sem erro. Caso você esteja nervoso e não saiba o que falar, uma tecnica que NUNCA DÁ ERRADO é falar "Oi, sou legal, me chupa.". Simples, curto e grosso (depende do tamanho, né kkk)

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

P.S.: TODOS OS MEMBROS DO E? ENTERTAINMENT BLOG SÃO MÓ PEGADORES E SÓ PUDE ESCREVER ISSO COM AJUDA DE PESSOAS FRACASSADAS. kkk -n

jump the shark

2009-08-18T20:51:00.004-03:00

Olá, caros leitores, venho lhes falar sobre algo que todos vocês um dia passaram, ou irão passar, irei falar de como terminar com alguém. Alguns já tiveram que pensar em o que dizer, outros já tiveram que aguentar escutar, enfim, vamos lá, mas antes vocês devem estar se perguntando (provavelmente não) porque diabos o título deste post é "jump the shark".

Jumping the shark" é um termo usado por críticos e fãs de série de tv para determinar o ponto em que o seriado vira para algo absurdo, completamente fora do normal, enfim, esperem os próximos posts do blog e entenderão do que estou falando, rs.

Um método clássico de terminar com alguém é a utilização de clichês, utilizando todos na mesma frase, esta ficaria assim: "Tipo... Você é ótima(o), mas as coisas não tão funcionando entre a gente, é que eu realmente preciso de um tempo e de espaço pra descobrir o que eu quero mesmo, e acho que isso fará bem pra nós dois. O problema não é você, sou eu, eu quero me concentrar mais na minha carreira agora, mas eu espero que nós ainda possamos ser amigos.", quem nunca ouviu isso, quem? quem? quem? -n

Outro método, um pouco mais difícil de acontecer, é você chegar em casa e encontrar ele(a) no meio do ato com o(a) amante e daí enquanto ele(a) diz "Amor, não é o que cê tá pensando!" e o(a) outro(a) diz "Caralho! Cê tem marido/esposa, que loucura! kk." sua mente começa a pensar... "Mato ele? Mato ela? Me mato? Saio chorando? Grito com ela? Grito com ele? Entro na brincadeira?", independente do que seja, a não ser que você seja muito burro e com nenhuma dignidade, ou feio(a) com uma mulher/homem bonita(o), o namoro tem seu fim ali. - Tudo seria diferente se você estivesse no ato com o(a) amante e seu cônjuge abrísse a porta, você diria "Amor! Não é o que cê tá pensando, tipo, rs, ele/a bateu na porta porque queria açucar pra por no café, sabe que isso é importante né hehehe, daí eu fui pegar, mas caí, daí ele(a) entrou e me trouxe pra cama, por que eu bati a cabeça né! rs, daí eu tava todo(a) lambuzado(a) e ele(a) tirou minha roupa pra limpar né, rssrsr, como eu tava desacordado(a), daí ehehe, ele(a) sujou toda sua roupa quando pegou a minha e teve que tirar também, eu JURO que foi só isso hehehehe amor pra que essa arma o que você tá pensan -".

Também temos o temido "A Verdade" que acontece assim, você não aguenta mais a droga da(o) namorada(o) e diz assim, "Eu não posso dar o que você precisa, você merece alguém melhor", ou "Querids, eu acho que é saudável pra nós dois começarmos a ver outras pessoas, porque o namoro não tá fazendo bem pra nenhum dos dois." ou "Querids, cê engordou bagarai. saifora." ou simplesmente "eu não te amo." ~~~~~~filha da puta kk

Escolham o melhor, escondam as facas e armas da casa, e sejam felizes. (: -q

Que a força esteja com vocês.

Me Adiciona.

Slaps Giving live.

2009-08-17T21:13:00.002-03:00

Quanto pagam os países por algumas tecnologias? Milhões? Bilhões? Dérreal (só pro Quirguistão, esse kkk)? Cinco tapas na cara, com toda a força possível, em qualquer momento da vida?

Para aprender uma pequena bobagem, que eu poderia ter aprendido sozinho com um pouco de paciência, eu forneci ao Scarecrow o direito dos cinco tapas na cara, com toda a força possível, em qualquer momento da vida mencionados no início do post. Sim. Seria algo apenas ruim, caso o Scarecrow não tivesse mãos 12 vezes maior que meu orgão genital ( e meu orgão é enorme vlws BRINKS nem é :/) e caso as regras não incluíssem que o agressor usasse, obrigatoriamente, toda sua força. Não tenho medo da força, mas aquela mão... D:

Após saber desse absurdo, vários protestantes já tentaram libertar Jimi! da pena a ele aplicada. Aqui, algumas fotos:

Fã qualquer cantarolando "Ele é legal! Bata na cara, mas não machuque o ." Infelizmente ela não conseguiu terminar porque o segunrança atacou ela. kkk

GENTE, ESSA É A BELLS DIZENDO "Vou parecer uma mortadela até o Jimi! ser liberado" PENA QUE ELA NÃO DISSE ISSO PQ NÃO CONSEGUIU. MAS PENSOU. VALEU BELLS!

Pessoal do Atlético Mineiro do Quirguistão grita nas ruas "A cara é dele!" (não sabem fazer rimas) pena que sou colorado. Nem gosto do galo.

Obviamente, outros milhares de protestos foram realizados em torno do mundo. O presidente do nosso país fez um comunicado implorando ao Scarecrow pela liberdade da face de Jimi!, mas obviamente, ninguém prestou atenção, como em todos os outros comunicados. Felipe Massa, em entrevista, disse que não vê porque se preocuparem tanto com ele, enquanto uma das maiores estrelas da neoliteratura mundial está sofrendo ameaças gigantescas (pensou na mão).

Rumores de que existe um contador do mal que começou contando com sessenta e poucas horas, foram confirmados, e Scarecrow tortura diariamente o colega a cada minuto. Depois de tudo isso, ficam duas questões principais e intrigantes:
- O tamanho da mão realmente tem proporções com o.. zipper do espantalho? DD:
- Alguém aqui é advogado e quer tentar achar furos no contrato? (GABI VEMK -n)

Obviamente não teremos respostas para essas perguntas. Por isso, se um dia ouvirem nas ruas algo como:

"You just got slapped (ohhh!)
Across the face, my friend (ohhh!)
You just got slapped (ooohhh!)

Yes that really just happened (ohhh!)"

Simplesmente chorem e rezem por mim, caros leitores. O primeiro tapa começou a vida de tortura.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

O Império Contra Ataca

2009-08-16T14:41:00.009-03:00

"Vocês três, sigam-me." Disse o mestre jedi Scarecrow para três de seus recrutas, conduziu os três para uma sala onde haviam mais seis deles, entre eles o seu padawan. "Vocês nove foram selecionados para a nossa última batalha, vamos invadir a nave do lord sith Jimi! e destruí-los de uma vez por todas." Scarecrow notou o medo nos olhos de seus recrutas, e conseguia entender por que, ainda assim prosseguiu com o plano e mandou os nove soldados para uma de suas naves, uma vez sozinho, o mestre jedi pegou seis pokébolas na sua sala e partiu junto com os outros nove membros da resistência.

"Nós dois vamos cuidar de Jimi!, vocês cuidem dos outros soldados." Disse Scarecrow enquanto partia com seu padawan, Jude. Matando todos os Stormtroopers que viam na sua frente, Scarecrow e Jude encontraram Tyler. e Bells Moon, sozinhos, fazendo... jogando ping pong. Foi quando pararam e vestiram suas roupas, dizendo.

B: Prepare-se para encrenca. T: Encrenca em dobro. B: Para espalhar no mundo a devastação. T: Para unir os povos de nossa nação. B: Para denunciar os males da verdade e do amor. T: Para estender nosso poder às estrelas. B: Bells! T: Tyler! B: Império Galáctico decolando na velocidade da luz! T: Redam-se agora ou preparem-se para lutar lutar lutar...

Scarecrow e Jude puxaram os sabres de luz, assim como Bells e Tyler. Os dois jedis davam golpes sincronizados e ensaiados, enquanto os sith atacavam com raiva e sem raciocínio, em um desses golpes, Tyler. acertou Jude, fazendo-o cair, Scarecrow tomado pela raiva de terem derrubado seu padawan, atacou furiosamente dos dois sith, mandando-os, através do uso da força, para uma nave de fuga e fazendo-a decolar enquanto eles gritaram. "IMPÉRIO GALACTICO DECOLANDO DE NOVO DE NOVO DE NOVO OOOIIIII".

"Hey Jude, don't make it bad." disse Scarecrow ajoelhado na frente de seu padawan, "Você deve ir" disse um ofegante Jude "vá e vença a guerra, eu só vou atrasar você, vá e make it better better better better betteeer yeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah", após dizer isso, Jude faleceu.

"Ok, Hendrix, you and me!" disse Scarecrow invadindo a sala do lord sith com o sabre de luz em punho. "Estava esperando por esse momento há um bom tempo." disse Jimi! se levantando e puxando seu sabre "São cortinas fechadas para você agora, velho amigo." -qq Scarecrow correu gritando e golpeou o sith, que se defendeu com seu sabre e empurrou o jedi. "Ou, nós podemos resolver isso como homens." Sugeriu Scarecrow levando a mão ao bolso. "Parece uma boa ideia." Jimi! fez o mesmo e ambos gritaram ao mesmo tempo,

Charizard, eu escolho você!

GROOAAAWWWWWRRRRRRRR

Me Adiciona.

Adeus Bolas!

2009-08-16T01:26:00.005-03:00

Era uma bela tarde de calor no meio de um rigoroso inverno. Inverno para mim, inferno para um certo cavalo. Vejamos todo o ato de uma forma metafórica, depois tentem adivinhar o que realmente aconteceu e leiam tudo na linguagem culta formal (q), entendendo o que eu realmente quis dizer.

Metáforica: " Naquela bela tarde, como uma borboleta que sai do casulo, aquilo que proporciona o mais belo dos dons que existe na vida, o de criar outra vida, estava prestes a se libertar e sentir o ar fresco da liberdade de forma ligeira e talvez traumática, como uma mãe que vê o filho sair de casa. O homem, como se fosse um jogador de futebol em estádio lotada, prepara seu instrumento, a chuteira, e, após vencer todos os obstáculos, faz uso da chuteira para dar seu golpe certeiro, e colocar longe a bola, exatamente onde deveria estar. Fora do casulo que havia sido criado para protegê-la, mas onde toda a torcida queria que estivesse."

kkk bonito, né? Sabem sobre o que eu falei? Descubram agora, sem metáforas.

Denotativa: "Naquele calor, os testículos do cavalo estavam prestes a ser tirados de seu dono de forma dolorosa. A castração começou e o homem que faria o trabalho, pegou seu instrumento, uma faca de serra, e, após laçar e derrubar o cavalo com algumas ajudas, fez uso da faca para tirar fora as bolas (isso não foi metáfora no outro) e colocá-las longe, no lugar que mais pareceu adequado. Fora do saco do cavalo, mas onde nós gostariamos que estivesse."

Sim, presenciei um desses. Poibí me chamarem de cavalo (hehe) logo que cheguei em casa com medo. Comprei um canivete, um protetor genital e um taco de baseball, caso eu ache aquele cara de chapéu na rua com uma faca de serra. Se ele olhar pra mim com um laço e eu não conseguir fugir, me sentirei mais protegido. Cuidei pra não colocar palavras mais pesadas que bolas e saco, porque não queremos decepcionar aqueles que procuram por pornografia no google, com coisas como "Conto erótico na fazendo", "Sexo pela webcam", "webcaseiras" <-- MEU FIO, ISSO É VÍRUS DO ORKUT NÃO EXISTE NÃO! (ou existe?) Nós temos google analytics e sabemos das suas pesquisas doentias que casualmente encontram nosso link. kkk .

No mais, pra quem estava com saudades, estou solteiro GATAS MOLHADAS E LINDAS DE BIQUINI (certo que um tarado vai entrar aqui, depois de procurar por isso no google), ME ADICIONEM BLS(tiop, não adicionem, isso não existe, e não quero vcs kkk, a menos que seja bonits) : jimi!liberalmolhadinnawebcam_puraçedussão_miltonpingulim@hotmeio.kkk. O Scarecrow fez/viu um milagre acontecer (mentira, mó pegador kk), o Tyler está ocupado acariciando um amigo atropelado e a Bells... Bom, a Bells continua gorda e chapada (BRINKS BELLS, CÊ É LINDA. com um pouco de photoshop kkk).

True story.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Meu lado meio hippie

2009-08-15T00:45:00.002-03:00

"Don't worry about a thing, Cause every little thing gonna be all right."

Eu acabei de abrir um site, e vi que hoje, sábado (15 de agosto) faz QUARENTA anos que ocorreu aquele maravilhoso evento chamado Woodstock, daí eu me lembrei o quanto eu queria ser hippie e me deu vontade de fazer esse post. Para quem não sabe, o Woodstock foi realizada em 1969 e reuniu uma multidão de jovens para 3 dias de amor e música (lê-se:drogas e sexo). Mais informações procurem no Google bls. Apesar do que falam, eu queria muito ter ido, muito mesmo, mas infelizemente eu nem era nascida ainda kkk

O meu grande sonho era ser hippie (como eu já disse), mas devido a toda modernidade e ao mundo de hoje, eu decidi que ia ser uma pessoa normal, ou quase isso.

A filosofia "paz e amor", as roupas, o estilo de vida me cativam...CARA, EU AMO! *-*

Meu sonho era ter aquelas Kombis lindas e coloridas e psicodélicas (olhar a foto em anexo),

viver viajando por aí conhecendo novos lugares e hippies e e...Tá, viajei total.
Não sei mais o que escrever, tô meio zen.
Vou acabar o post com o trecho de uma música:
"Flores na cabeçaaaa, nossos pés descalçoooos, nossa vida toodaaa de paz e amor!"

Love, Entertainment Style

2009-08-13T22:07:00.010-03:00

E? Entertainment Blog apresenta:

ESTRELANDO:

Episódio 1: Pilot

Leitores, os últimos dois dias podem ter sido como um dia qualquer para todos vocês, mas não para nós, membros do E? Blog, e esses dois dias nos levam à quatro belas histórias, vamos começar pelo Jimi!

Love and the Jimi!

Jimi! choramingava no MSN para Scarecrow por ter perdido a namorada, quando Scarecrow disse "Cara, chega. Como seu bro e seu wingman, eu digo que você não pode ficar aí choramingando e precisa pegar uma mulher urgentemente!", foi quando a stalker de Jimi! convidou-o para ir ao cinema com ela no dia seguite. Jimi! pediu para Scarecrow ir junto, e este disse que sim. Chegada a noite de quarta feira, Scarecrow disse "Tô indo." e saiu do MSN, Jimi! após demorar meia hora no [ping]banho[/pong], foi ao cinema, mas para sua surpresa não encontrou nem Scarecrow e nem sua stalker na bilheteria nem na sala de cinema. Acontece que o convite havia sido feito depois da meia noite de sexta e pessoas estúpidas como a stalker de Jimi! pensam que o dia muda depois da meia noite e não quando a gente acorda, e o "amanhã' na fala era quinta, e não quarta, Jimi! sentou-se sozinho na cadeira de sempre do cinema, se afundou na pipoca gigante e aumentou sua melancolia assistindo à (spoiler alert) morte de Dumbledore em Harry Potter e o Enigma do Príncipe.

Love and the Bells Moon

Após dar uns pegas em Barack Obama e chorar no ombro de Jimi! na semana anterior, Bells não aguentava mais os telefonemas e e-mails de Obama, então tirou o telefone do gancho, deligou o computador, e ligou a TV na CNN, se deparando com, ninguém mais ninguém menos que Barack Obama fazendo algumas declarações sobre o que aconteceu entre ele e a jovem brasileira. De saco cheio, B. pegou um avião e foi direto para Washington DC, entrou na Casa Branca com a roupa mais sexy que encontrou em seu guarda roupas, ignorou todos os avisos de "Hey, você não pode entrar aí, mulherzinha!" e entrou no salão oval agressivamente, jogando Barack na cadeira e ajoelhando-se em cima dele enquanto dizia sem dó nem piedade "Chega. Não aguento mais você, e não me importo que você seja o homem mais importante do mundo inteiro, pra mim você é insignificante e eu posso encontrar alguém que me faça melhor do que você." saindo assim dos Estados Unidos da América para não voltar nunca mais.

Love and the Tyler.

Tyler. andava pela rua com a cara emburrada e chutando todas as latas de lixo e todos os cachorros que passavam por ele, até esbarrar em uma garota, fazendo-a derrubar todos os livros que carregava. Enquanto se desculpava, Tyler. percebeu que os livros que ele recolhia no chão não eram livros, e sim HQs, além disso, quando entregou-os de volta à garota, percebeu sua camiseta escrito "Death Note", se apresentaram, então Tyler. acompanhou Tracy até uma loja de HQs onde passaram pela sessão do Capitão América, foram pegar a mesma revista, nisso suas mãos se tocaram, e sem pensar por nem um segundo, se agarraram e tiveram ali o seu primeiro beijo, naquele mesmo lugar, naquele mesmo instante, foram muito, mas muito mais além do primeiro beijo...

Love and the Scarecrow

Após mentir para Jimi! que iria no cinema, esperou a meia noite passar para dar parabéns à todos os aniversariantes, foi dormir. Acordou na quarta feira, almoçou, tomou banho, e passou o dia assistindo Tin Man e True Blood, esperou ansiosamente pelas duas da manhã para poder ver a chuva de meteoro. Demorou um tempo para achar o norte, onde seria mais visível, e encontrou uma multidão gritando "uau!", "nossa!", "credo!", "meu Deus!" , "manhêêêê!", foi para o meio da multidão e ficou observando, viu que muitas pessoas chegavam para ver junto, havia passado um bom tempo e vários meteoros quando Scarecrow sentiu duas mãos frias vendarem seus olhos e ouviu uma voz dizendo "Adivinha quem é?".

Me Adiciona.

Declaração.

2009-08-13T20:32:00.002-03:00

Scarecrow vs. Porygon

2009-08-12T22:12:00.005-03:00

Para que vocês entendam o post de hoje vou explicar uma coisa, no ano 2000, quando Pokémon passava mais do que gripe suína na tv, foi ao ar, no Japão, o episódio "Porygon, o guerreiro virtual", no tal episódio, o herói Pikachu lança um choque do trovão, o qual causa muito brilho e luzes coloridas piscando frenéticamente, fato que causou convulsões em milhares de crianças japonesas com tico pequeno, fato que trouxe como consequência o episódio não ser exibido no Brasil.
Passados 9 anos desde o incidente, eu, Scarecrow, baixei bravamente o episódio "Porygon, o guerreiro virtual" com áudio original em japonês, atravessei o universo inteiro para encontrar a legenda em alemão (não sei falar porra nenhuma, chupa) e após 8 minutos pra tomar fôlego cliquei duas vezes no ícone do episódio e

ESSE É MEU JEITO DE VIVER E QUEM NUNCA FOI IGUAAAL A MINHA VIDA É FAZER O BEM VENCER O MAAAL PELO MUNDO VIAJAREI TENTANDO ENCONTRAR UM POKÉMON E COM SEU PODER TUDO TRANSFORMAAAR POKÉMON TEMOS QUE PEGAR EU SEI PEGÁ-LOS EU TENTAREI VAI SER GRANDE A EMOÇÃO POKÉMON TEMOS QUE PEGAR TEMOS QUE PEGAR POKÉMON! só que em japonês.

Começa como um episódio normal, nenhuma criança japonesa teria como saber do que estava por vir, nossos heróis Ash, Brock e Pikachu se deliciavam com bolinhos de arroz enquanto Misty tinha uma conversa sem muito sentido com o seu Psyduck, quando - não entendi essa parte pelo audio ou pela legenda e nem sequer pela imagem - pikachu estava vestido com um kimono quando Ash caiu e então aparece um centro pokémon, onde a enfermeira Joy atendia telefones frenéticamente e - vamos pular um pouco - Nossos heróis, como diria o narrador do desenho, entram dentro do computador e encontram o pokémon porygon, que ajuda eles. Não demora muito para eles descobrirem que, quem está por trás dos defeitos do computador, os quais impedem as pokébolas de serem transportadas para outro lugar é, ninguém mais ninguém menos que a equipe rocket! e daí

AÍ VEM PROBLEMA PROBLEMA EM DOBRO PARA ESPALHAR NO MUNDO A DEVASTAÇÃO PARA REUNIR OS POVOS DA NOSSA NAÇÃO PARA DENUNCIAR OS MALES DA VERDADE E DO AMOR PARA ESTENDER NOSSO PODER ÀS ESTRELAS JESSE JAMES EQUIPE ROCKET DECOLANDO NA VELOCIDADE DA LUZ RENDA-SE AGORA OU PREPARE-SE PARA LUTAR LUTAR LUTAR LUTAR LUTAR MIAU É ISSO AÍ! só que em japonês.

Após serem derrotados pelo porygon, equipe rocket usa uma máquina em forma de porygon (ou algo assim) para enfrentar o porygon, e é nisso que o pikachu lança o famoso choque do trovão. Foi aí então, que eu, Scarecrow, percebi o que aconteceu com aquelas crianças por que

QUEM É ESSE POKÉMON?

É O PSYDUCK!

A tela ficou por quase um minuto inteiro amarela brilhante, quando parou, as luzes atrás piscaram verde, azul e vermelho sem parar, meus olhos se encheram de água, minha cabeça começou a doer, parecia que tinham jogado um saco de areia nos meus olhos eu não aguentava mais quando finalmente parou de piscar, pelo menos disseram que parou, pois minha irmã disse isso quando eu acordei numa cama no hospital, meus olhos estavam vendados porque tinham sido gravemente feridos, mas depois de uma semana me recuperando, consegui vir aqui postar e explicar o que aconteceu comigo.

Me Adiciona.

Leiam quando eu morrer kk

2009-08-11T18:30:00.004-03:00

Hoje eu estava fazendo meu cooper, no período entre 6.30 e 8.00 da manhã e encontrei uma moça na rua. Se chamava Esperança Aparecida de Pinto e estava chorando numa esquina e me disse "Ei, espera aí! Você é o Jimi!?". Fiquei um pouco assustado, porque na última vez que me assediaram na rua, ficaram falando "Nossa! Que rabão!". Pena que era pra menina que tava do meu lado, mas tudo bem, disse pra ela "Sim, porque?" e ela respondeu "Porque quero matar seu colega, Scarecrow. Meu marido lê o blog de vocês e quando acessou o blog, viu o último post e me abandonou :///". "Pra quem não clicou, não lembra e não entendeu a piada, o último post do Scarecrow se chamava Abandonem a esperança, e a mulher da história se chamava esperança tá ligads?"

Isso me fez pensar em como as coisas seriam sem o Scarecrow, mas pra não perder a amizade, pensei mais em como seria sem mim, ou o que eu quero fazer antes de morrer. Eis aqui uma lista, não definitiva, sobre alguns dos desejos que eu gostaria de realizar antes de morrer:

- Conseguir colocar o pé atrás da cabeça mais uma vez;

- Aprender a falar mandarim, javanês, hindi, punjabi e todas aquelas outras línguas estranhas do orkut;

- Descobrir qual o filme que a minha amiga Júlia tanto queria que eu fizesse funcionar, mas nem consegui (Scarecrow, seu fdp, fiquei acordado até as 4);

- Fazer sexo (não-selvagem) com a Yoko Ono (Sei lá, o John Lennon fez isso);

- Imaginar eu mesmo num barco num rio com árvores de tangerina e céus de marmelada, alguém me chama e eu respondo meio devagar uma garota com olhos de caleidoscópio;

- Fazer sexo (selvagem) com a Yoko Ono;

- Ver mais de 10 comentários num post meu;

- Lutar ao lado do Gohan e dizer "Capaz, salvar tua vida era minha obrigação.";

- Tomar banho em uma piscina de fanta uva, ao som de "Quem nunca preferiu fanta uva?", que é uma música que vai existir no futuro (espero que não);

- Vencer o Ash. Só com o charizard;

- Me casar com a filha do dono de alguma coisa bem grande;

- Bater o recorde de altura sonora em uma coçada;

- Fazer ioga no apê dos Bro com o Scarecrow falando "Om mane padme boom" e "Jai guru deva om" [/beatles];

- Ter um Ottinho de estimação;

- *Todos os demais desejos foram censurados*

É isso galerë, pra finalizar deixo meu epitáfio pra quando eu morrer:

Voce pode ter sido meu irmão, meu amigo e meu guru
Mas saiba que morri, e você nunca comeu meu... bolinho de bacalhau.

KKKKKKKKKK CHOREI DE TÃO RUIM

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

abandonem a esperança

2009-08-10T21:43:00.008-03:00

Olá, venho através de muita luta contra a minha internet para entregar-lhes o post de hoje, então vamos direto ao assunto. É tempo de magia, é tempo de paz, é tempo de esperança... Mas não, não tô falando de natal, não to falando sequer de um feriado e sim de um programa de televisão que, concerteza, todos vocês assistem. Todos os anos. Sim, estou falando do Criança Esperança, apresentado por Renat - Didi, Angelica e a rainha dos baixinhos, Xuxa.
Ok, vamos lá.
Todo santo ano ouvimos disso por quase um mês, a cada propaganda do canal Globo ouvimos aquela mulher falando serelepemente "se quiser doar 15 reais ligue 0800 505 0015 (...)" enquanto olhamos para aquela tela azul brilhante escrito tudo o que ela está falando, depois que vemos essa propaganda pela terceira vez (na vida e não no ano) passamos a ignorá-la como fazemos com todas as outras (menos as da coca-cola que são legais e aquelas com músicas que a gente conhece). Então é chegado o dia do programa e vem toda aquela alegria e magia do Criança Esperança que invade a sua sala e

Está no ar mais um Criança Esperança, com a participação de Jota Quest, Asa de águia, Calcinha Preta, Jeito Moleque, Skank, Charlie Brown Jr., CPM 22, Xuxa, Uma negra gorda que ninguém sabe o nome, Algumas crianças que nao tinham nada e agora sabem batucar e cantar, A filha do Didi, e outras tantas bandas que ninguém escuta há séculos e se espanta ao ver que ainda existem sobem naquele palco pra fazer um playback ridículo, ir embora e não dar notícias por meio ano até aparecer pra mais um playback no Show da Virada.

A cada dois playbacks e um discurso da Negra Lee, uma mulher de vermelho com um sorriso linds aparece sentada numa mesa com um computador na frente e diz alegremente que, apesar de NINGUÉM nunca ligar pra lá, as doações quebraram o recorde do ano passado e já está em não sei quantos mi-lhões de reais, Renato! :DDDDDD e daí Renato (popular Didi) diz que coisa linda e maravilhosa é essa que tanta gente ligou e acessou o globo.com pra fazer a doação e ajudar a vida de tantas crianças pelo Brasil.

Passada a vergonhosa noite de sábado, a tarde de domingo é ainda pior, dessa vez com Ivete Sangalo, Angelica faz um programa que ocupa o espaço do brasileirão e da temperatura máxima pra mais alguns playbacks, terminando mais uma bela edição do criança esperança até o ano que vem e agora deixamos vocês com o fabuloso Domingão do Faustão.

Me Adiciona.

Feliz dia dos pais e

2009-08-09T21:38:00.004-03:00

OI GENTE! Estou aqui pra desejar um feliz dia dos pais pra todos os pais que nos leem. Pena que não tem nenhum (Gabi, quando tu ler isso, diz pro pai que eu escrevi isso -n)... :/

A verdade, é que hoje é um dia triste, afinal, nenhum dos meus onze filhos me deu um abraço. Talvez porque eles não me conheçam, mas não importa, se os dois que estão pra nascer (daquelas duas meninas de cabelo roxo) forem assim, nunca apareço pra eles.[comerciais] É que sabem bem como é, né, depois das dicas lidas no blog "Bastidores da realidade", tudo ficou mais fácil. Mentira, nem tentei, mas vocês deveriam ler.[/comerciais] Acho que a Bells testou.

Falando em Bells, eu gostaria de pedir desculpas pra ela por não ter funcionado direito aquela noite. Não é sempre que acontece, eu juro. Eu faria um post pra ela, mas lembrei que hoje é dia dos pais e que essas horas ela deve estar com Rick, o vibrador. Além da Bells, gostaria de, em nome da equipe do EntertainmentBlog, dizer que sentimos muito mesmo pela perda que teve um de nossos seguidores e que sabemos bem que não podemos acabar com a dor, mas esperamos que, por meio do bom humor, consigamos ao menos amenizar tudo isso e deixar claro que estamos dispostos a ajudá-lo no que for, caso necessário.

Passada a sessão comercial/sentimental, vamos ao post. Chego em casa no início da madrugada hoje, após uma noite bastante agradável mas que eu temia por seu término, e na verdade, nem lembrei da data. Meu pai também não, ele disse algo como "Porque ligou tão cedo? Hoje é domingo, eu queria dormir mais." mas antes de dormir lembrei da ocasião e parabenizei-o, como se fosse aniversário. Passado isso, fiquei refletindo (mentira, eu fiquei dormindo feito um porque até uma da tarde) sobre o que um pai representa. Pensei em algumas fases pra isso, mas considerando que os últimos 54158 posts do blog foram feitos em tópico desisti e pensei em ficar com um assunto em especial. O pai é a figura masculina.

Resolvi fazer um teste de twitters pra ver qual o twitter mais homem do blog e ACREDITEM eu fui o mais homem do blog. Em segundo lugar o Tyler, com 2% a menos que eu, em terceiro a Bells Moon, com 1% a menos que o Tyler (eiwopioewqiopweqieowpiop) e em último, o lindo Scarecrow com 70% de masculinidade twittica. Isso me definiria como pai do blog? Talvez, se eu não tivesse clicado no link mandado pelo meu amigo, dono do Não Estudei com o último post. Um teste de masculinidade. Eu não passei. Daí ficaram algumas dúvidas, tipo:

O blog não tem um pai que dê um exemplo de masculinidade? -nnn
As dicas do Bastidores da Realidade funcionam mesmo? -pergunte ao Dr. Jimi!
Do you like Dragonites? -EWIOPEIQIOEPWQIOPEWQOEW
O Scarecrow é gay com essa baixa masculinidade no twitter? -sssss kk

Pra ficar claro, nada contra gays. O E?Blog é a favor da liberdade de expressão (menos o Scarecrow que me censurou uma vez brinks) e de liberação, também. Liberem para quem quiser, do jeto que quiser não importa se for homem ou mulher kk. A questão é: Já que fui reprovado no teste de masculinidade do Não Estudei, eu nao seria um bom exemplo. O Tyler, por morar longe, não poderia acompanhar tudo da vida do E?. O Scarecrow é 12% mais fruta que a Bells, ou seja A BELLS É PAI DO E? !! Feliz dia dos pais, bells, e relaxa amica.

Pra compensar esse post péssimo, vou fazer um poema que vai piorá-lo:

Você pai, não importa a cor, alguma outra coisa com or ou o fedor,
Não importa se é homem, mulher ou Bells, sempre terá nosso amor (chorei de tão ruim)
Deixe seu filho livre, solto e alegre
Só não o deixe ser pai, reproduzindo como uma lebre (kkk acho melhor parar)
Está chegando a hora, devo ir em embora e o post terminar
Porque sério, tá difícil segurar pra não me cag, digo, emocionar.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

As aventuras de Tyler e o Balão Mágico.

2009-08-09T04:11:00.005-03:00

OI GENTEEE

-oooooooooooooooooooooooooi tyler
[concorrência]-VSF FDP SAI DAE [/concorrência]

Então galerë, hoje, aliás, ontem (são quatro horas da manhã, então foi ontem né? hm), fui em um aniversário infantil.Sim, um aniversário infantil com pula-pula (entenda como quiser RSRSR), doces e crianças irritantes e saltitantes gritando e correndo de um lado para o outro, TINHA UMA EMBAIXO DA MINHA MESA CARA, COMO ELA FOI PARAR ALI? Então estava eu, pensando, solitário em um canto comendo salgadinhos, quando pensei: "VOU FAZER UM POST SUPER BACANA SOBRE ISSO HEHE".E como no post do Scarecrow sapeca disse, pude observar alguns estágios dos quais direi alguns pra vocês.

Estágio 1 - Cadê o povo?/Essa festa tá um saco
Começo de festa.É nessa hora que você percebe que muitas pessoas ainda não estão ali, mas ainda tem a esperança de que a festinha ainda pode ser legal.É nessa hora também que vem sempre a mãe da criança com alguns salgadinhos num pratinho de plástico e o pai da criança com copos e uma garrafa de refrigerante.Eles te servem, todo cordiais, e saem para servirem outras mesas.Já se podem perceber alguns pentelhos correndo entre as mesas.

Estágio 2 - Mãe, olha meu presente!!!
É nessa hora que as pessoas começam a chegar.Entram uns tiozões e umas tiozonas (q) com um presente num embrulho enorme (com muito papel pra dar mais volume rs) e entregam pro(a) aniversariante dizendo "Como você cresceu!Já está um(a) mocinho(a)".Eles também chegam á nossas mesas comprimentando nossos pais dizendo algo como "Á quanto tempo, cara!Ué, quem é esse rapaz aqui?É seu?" (NÃO!EU ROUBEI DUM CARA ALI NA ESQUINA _|_ ) E é quando começamos a querer não estar ali.

Estágio 3 - Cadê a mãe desses moleques?
É nessa hora que as crianças (que já chegaram e agora se juntaram pra quebrar a casa) se agrupam e vão brincar de algo em que possam correr entre nossas pernas, debaixo das mesas, em cima das mesas, em cima das nossas cabeças, em cima do telhado, debaixo do telhado, nos móveis, no cachorro, no papagaio, nos MM's, nas pastas de amendoin, na gorgonzola, entre outros lugares.Nesse estágio você já está completamente cheio de tanto comer salgadinhos.

Estágio 4 - DOCES!
A hora de cantar parabéns é chegada e todos os pirralhos vão lá na frente pra assoprar a velinha que o aniversariante deveria soprar, e pra sair na foto, claro. hehe Depois de cantado o parabéns, o "com quem será" e o YMCA só de cueca, é servido o bolo.Essa é a única hora que as crianças ficam quietas, embora algumas corram comendo, ou mesmo nem comem.

Estágio 5 - Mãe, vamo embora ?
Nessa hora é a hora que a festa já chegou naquele estágio insuportável e que você fica louco pra voltar pra casa.Metade da festa já foi embora, mas seus pais insistem em ficar pra conversar um pouco com a galerë.Mas você não tem galerë pra conversar, então vai jogar o jogo da cobrinha no celular (eu joguei).

Estágio 6 - Cadê o povo?/Essa festa tá um saco
Nesse estágio a festa já está insuportavelmente insuportável, e você já bateu o recorde do jogo da cobrinha 4 vezes (eu bati o recorde 5 vezes), então você praticamente ajoelha aos pés da sua mãe e pede "MÃE VAMO EMBORA OU ENTAO ME DÁ UMA ARMA PRA ACABA COM MEU SOFRIMENTO" Aí ela resolve pegar a bolsa, mas só isso.Enquanto isso, só sobraram você, seu pai, sua mãe, os pais do(a) aniversariante, os carinhas que arrumam o pula-pula, e alguns casais que acabaram dormindo no sofá enquanto seus filhos quebram a casa.Então finalmente seus pais resolvem ir pra casa depois de pegarem uns pedaços de bolo e um milhão de doces pra levar e você beija o chão de sua casa ao chegar.

E essa foi mais uma Aventura de Tyler e o Balão Mágico no Aniversário Infantil!

*CLAP**CLAP**CLAP**CLAP**CLAP**CLAP**CLAP**CLAP**CLAP**CLAP*

Beijo galerës, vou dormir.Tá tarde e amanhã é domingo, tem macarronada na casa da vovó.

-tchaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau tyler
-[concorrência] JA DISE FDP VSF VAZA LOGO [/concorrência]

Sigam-me os bons!

não tem mais nada, negro amor.

2009-08-08T01:23:00.006-03:00

Chame de férias, férias suínas, férias sem fim, recesso, aposentadoria, união soviética, terra do nunca ou simplesmente de pochete, parece o sonho de qualquer estudante no mundo inteiro ter um mês de férias no meio do ano e ficar em casa com a bunda colada no sofá, olhando vale a pena ver de novo sem trocar de canal pois nao alcança o controle, com um saco de pipoca do lado, engordando e arrotando, fazendo "shrek, shrek, shrek" (não me refiro ao ogro. - caso não se lembre, clique aqui e refresque sua memória), com olheiras enormes e pretas. É, só parece o sonho de todo estudante no mundo, mas, por incrível que pareça, acordar cedo todos os dias, se f* cinco períodos por manhã, almoçar correndo e chegar uma e meia da tarde em um ginásio para se trocar em um vestiário fedido a mijo, correr no frio por uma hora e sentir dor ao respirar, andar quadras a pé e fungando, ficar sentado por meia hora em uma mesa da cantina (desde que o blog começou tava esperando a oportunidade de falar cantina kk q) do colégio pra ir até a aula de inglês (ok, essa parte é divertida) e ir pra casa estudar pra alguma prova que você não faz ideia de o que cai, e sabe que vai se f* no dia seguinte, faz falta. -n
É claro que eu digo isso agora, mas quando a pochete - palavra que aqui significa "férias suínas" - acabar vou vir correndo dizer que esse post era uma mentira e eu preciso das férias de volta, assim como todos vocês que estão reclamando dessas férias inacabáveis.

Não que a solução pra essa monotonia fosse o fim da terra do nunca - termo que também quer dizer "férias suínas" - só disse que tudo aquilo fazia falta pela falta de algo para fazer, não que algum de vocês, algum de nós ou algum deles faça ou queira fazer alguma coisa nas férias.

Scarecrow tem twitter e last.fm.

Últimas notícias relevantes da semana.

2009-08-07T16:50:00.002-03:00

OI GENTS VENHO EU AQUI ME FAZENDO DE BEM HUMORADO PARA DEIXAR VOCÊS ATUALIZADOS COM AS COISAS IMPORTANTES DA ULTIMA SEMANA PORQUE INFORMAÇÃO É SIMPLESMENTE mais uma coisa. -q

Sessão de novelas - Em Vale a Pena Ver de Novo, Leonardo descobriu que não é filho do barão/conde/diaboaquatro, mas sim do seu mordomo Alfred com uma ex cozinheira que morreu (eu ia botar codinomes, mas o mordomo se chama Alfred!).
Em Caminho das Aseesinhas, continua sendo só Ar e Baba.
Na novela do macaco, minha vó disse "ISSO NÃO PODE SER UM MACACO DE VERDADE, SÓ ELES QUE NÃO VÊEM ISSO!" kkkkk pobre Dafne.
Não sei qual as outras novelas.

Sessão Bells Moon (último mês) - Após tentar fazer um estrago no Tyler que não deu moral nenhuma (já vi o moço na webcam, morram de inveja suas gordas desesperadas pelos belos caracóis dos cabelos dele.), Bells Moon resolveu partir pra algo com mais importância e pegou ninguém menos que o homem mais importante do mundo. Barack Obama. Ou uma versão brasileira dele, não importa! Pegou um neo-obama. Dois dias depois, em compromissos publicitários, tive que acompanhá-la chorando na rua. ¬¬

Variedades Telivisivas e Celebridadetivas kk - Em A Fazenda, Bells Moon promete chegar arrasando e sem roupas. Sorte que nem vejo kkkk.
Max acaba com Francine e a moça que só saiu na playboy porque o photoshop é nota 10 diz "Só fui importante pra ele ganhar o programa. Até broxa ele era rs."
Vanessa Camargo deixa vazar fotos e causa enchente que virou tufão nas filipinas. Fotos de Vanessa Hudgens desagrada membros da equipe do EntertainmentBlog que esperavam mais dela (malzaí bruninhalinduxa).

Sesscççsccszxão Entertainmenter's Live: Scarecrow e Jimi! ficam high ouvindo Revolution 9 e causam terror nas ruas da cidade. Há rumores de assassinatos e bebês gritando. Os membros da equipe disseram que apenas viveram uma aventura no melhor estilo Lucy in the Sky with Diamonds e que os outros dados não passam de estastistiscas cçscsensçssxcionalistas.

Voltaremos semana que vem com mais notícias.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

P.S.: Caro(s) leitor(es) que faz(em) uso do navegador Safari ou seja lá o que for, por favor apresentem-se imediatamente à nossa equipe. Nosso google analytics nos deixa curioso pra saber quem é você que se esconde atrás de um nome qualquer q

Lucy in the sky #9

2009-08-06T23:26:00.006-03:00

Essa noite alguns de nós estávamos juntos com alguns amigos no ensaio de alguma coisa sem sentido, depois de dar duas voltas em um salão e parar para fotos hipotéticas, eu, Jimi!, Bells Moon, Robert e a namorada do Jimi! saímos pelas ruas escuras e frias da cidade, e tudo teria ocorrido bem se não fosse o Jimi! precisar passar no banco para usar um caixa automático pra fazer dinheiro surgir do nada rodando e cantando ôe, entramos no banco, o dinheiro surgiu do nada, saímos, até aí, tudo estava bem, mas number 9 number 9 number 9 numba nine numba nine right riiight riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiight.

O banco que estávamos, fica em uma esquina, tinhamos a opção de subir e passar pela praça, ou atravessar a rua e subir pelo outro lado, ficamos com a segunda opção, o que foi um erro terrível. Eu, Scarecrow, tropecei na escada e caí and I became naked e machuquei as costas, estava morrendo de dor quando um homem olhou para mim e disse "Take this, brother. It will serve you well." não parei pra pensar, parecia uma aspirina, achei que a dor nas costas iria passar, mas foi quando, um pouco depois de ter engolido o comprimido, comecei a ver tudo colorido, árvores de tangerina, uma garota com olhos de caleidoscópio, céus de marmelada, flores de celofane amarelo verde, e a garota com o sol em seus olhos repetia para mim "number nine number nine number nine number nine number nine" enquanto um bebê chorava e um homem gritava "right! right! riiiiight! riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiight!", em meio a minha viagem, entramos em um bar e sentamos em uma mesa, Bells tomou água (trosha), Robert pediu uma Gim and Tonic, Jimi! não bebeu nada pois está tomando remédio, a namorada do Jimi! pediu uma Ice e eu estava prestes a pedir quando vi a garota com olhos de caleidoscópio.
Ela me encarou por um tempo e saiu correndo, eu a segui pela ponte através de uma fonte onde pessoas de pedra à cavalo comiam tortas de marshmallow, todos sorriam enquanto eu deslizava através das flores, os céus brilhavam, como diamantes.

Me transportei para dentro de um trem em uma estação com guardas de massa de modelar com gravatas de vidro, vejo alguém na catraca... a garota com os olhos de caleidoscópio.

Procurei pela garota com o sol em seus olhos, mas ela se foi.

Scarecrow tem twitter e last.fm.

Pelo mundo com a Bells.

2009-08-05T20:39:00.003-03:00

Oi pessoal! Durante essas minhas "férias suínas" ou "férias forçadas" ou "férias" (independente do nome é férias), eu e minha família perfeita (-n) saímos de madrugada para viajar, todos lindos e felizes e nos amamos s2.
Resumindo, tava muito frio, frio mesmo. Depois de andar muitos quilometros, muitos mesmo, era umas 6h da manhã e no termômetro que tinha na estrada marcava -4 (MENOS QUATRO CARA). Eu olhava pra rua e tava tudo branco, branco, branco e mais branco (não, não era neve dididi) .
Aí, como a gente é muito colono (brinks), descemos num monumento (nem sei pq chamam assim, é só uma placa de alguma coisa de quartel) pra tirar uma foto nele pq minha mãe e meu pai tinham tirado ali quando eram namorados blábláblá..
Bom, quando eu saí do carro, congelei (MENOS QUATRO CARA), olhei pro chão e como nós humanos somos muito educados tinha uma garrafa de cerveja, uma latinha de coca, uma camisinha (what?!), etc lixo...mas eu tirei foto só das duas primeiras pq né.. Enfim, tava tão frio que tinha uma camada de gelo *-*. (olhar as fotos abaixo)

Daí eu entrei no carro quente, pq como eu disse MENOS QUATRO NA RUA, e segui viagem!

Era isso lindos e absolutos, beijos pra todos vocês e principalmente pro Tyler que mora num lugar um pouco mais quente que aqui (vsf)!

Esse foi um episódio de pelo mundo com a Bells!

spoiler alert

2009-08-05T01:22:00.004-03:00

Estava aqui falando com minha fonte de inspiração, vamos chamá-la de Runaos -q quando ela me diz "AF CACETE PERDI MEU CELULAR DE NOVO KK" e eu pensei "quem nunca perdeu o celular e não achou ele em lugar nenhum?" -n mas o que importa é que, nisso tudo surgiu o que vem a seguir - wait for it

sofá: toda pessoa na Terra que possui um celular já se desesperou atrás dele revirando seu quarto, bolsa ou ~~~~~pochete kkkkkk q atrás dele, até ter a brilhante ideia de ligar pra ele e ouvir um som abafado vindo da sala, e lá está, embaixo da almofada que tá no meio do sofá, bem quentinho. -qq

bolsa/pochete: mulheres sabem que o celular está na bolsa, maaaaaaas devido ao tamanho da porcaria da bolsa demoram dois minutos e trinta e quatro segundos (em média) para achar a droga do celular que tá tocando dentro da bolsa, com aquele toque ridículo e irritante da sony ericsson ou da motorola, sério, século XXI gente kkk (demorei dez minutos tentando escrever isso em número romano af acho que é romano isso ~~fail), e porra, tirem a droga do celular dessa pochete, quer dizer, se livrem dessa porra de pochete.

travesseiro: você arrecém acordou e procura desesperadamente pelo celular para desligar o despertador, porque função soneca rules the world q, e a porcaria do travesseiro tá vibrando kk, sei lá, seria algo fácil se não fosse de manhã e você tivesse acordando sem nem saber se está virado para o lado da parede ou para o lado para o qual voce se levanta kk

tv: você procura dentro de gavetas, em bolsos de calças, mochilas, bolsas, pochetes (sério cara kk), embaixo de almofadas, do lado da cama, no chão, no saco de lixo, embaixo do tapete, no estômago do seu cachorro, no estômago da sua irmã, na locadora (pois se distraiu com um cachorro enquanto estava lá), no estômago do cachorro que estava na locadora, dentro do aparelho de som, e daí você desiste, e liga, e lá está ele, do lado ou em cima da tv.

sacada: não sei como se esquece um celular na sacada, mas Runaos conseguiu deixar ele uma noite inteira na sacada, sorte que não vibrou, porque se o celular vibra, ele move-se para o lado, se ele fosse para o lado ele caía, do sexto andar. kk

Scarecrow tem twitter e last.fm.

Post da saudade.

2009-08-02T19:30:00.003-03:00

Olá, sei que sentiram saudade de mim. Sei que choraram e não dormiram durante essas três noites, chupando o dedão e resmungando "eu quero o Jimi!...". Sei também que vocês obviamente disseram não para as três últimas afirmativas e que nem perceberam minha ausência, mas vou ignorar este conhecimento.

A verdade, é que eu pretendia fazer uma viagem para a antiga Ioguslávia em um desses países que simplesmente ninguém sabe o nome, afinal o importante é que fazia parte da antiga Ioguslávia, assim como os antigos países da União Soviética, salvo a Rússia, e entrei em um disco voador haitiano para isso. Infelizmente, eles não tiveram dinheiro para comprar combustível suficiente para a conclusão da viagem e, na queda, fizemos uma partida de Yu-gi-oh para ver quem ficaria com o único paraquedas (ortografia estilo faça você mesmo.), e no último segundo, o coração das cartas me liberou o Dragão Branco de Olhos Azuis e eu ganhei. Coloquei o aparato de segurança e parei em algum lugar frio com cabanas e colinas, onde pude tomar um banho e ver um torneio da WFC com muito sangue e violência gratuita. Quer dizer, violência cara, devido aos cinquentinha investidos por cada um.

Eu poderia falar muito sobre minha última aventura, mas dentro dela, um dom de algumas pessoas em especial me fizeram sentir motivado a fazer o seguinte guia de sugestões para "Como envergonhar um amigo em público":

Existem várias formas de sacanear um amigo. Mas a melhor delas certamente é faze-lo passar vergonha e poder rir bastante dele, afinal, pra isso servem os amigos. A seguir, algumas dicas para como se divertir rindo da vergonha alheia.

01 - Acabando com a higiene alheia (Aquecimento) : É injusto começar pegando pesado, por isso é aconselhável mostrar para a vítima que será um longo passeio. Nada melhor que, em algum lugar público, sair do banheiro junto com a vítima e gritar "NÃO VAI LAVAR AS MÃOS RELAXADO? AHH, QUE NOJO RECLAMOU QUE MIJOU TODA MÃO E SÓ SECOU! NEM PRA LIMPAR, Ô PORCO!". Sério, funciona.

02 - Acabando com a conquista alheia - Nessa modalidade, existem duas opções aceitáveis. Pode-se usar o homossexualismo, que se torna ainda mais engraçado com meninas, no qual se chega quase comprando briga com o pretendente alheio por roubar sua namorada/namorado. Existe também a modalidade de reclamar por estar traindo seu/sua irmão/irmã pela quarta vez aquele dia, começando com aquele (a) gordo (a) escroto.

03 - Acabando com o prestígio - Duas opções impossíveis de não darem certo, sendo que ambas podem ser utilizadas no item 02 com sucesso: Chegar no lugar em que se precise usar o tom mais elevado possível de voz para comunicar-se com o outro e gritar, totalmente empolgado "EAÍ, COMO TERMINOU O EPISÓDIO DE HOJE DO NARUTO? DEPOIS QUE TU ME CONTOU AQUELA PARTE, TIVE QUE PARAR DE VER!" (Abraços, Tyler). Mas o plano infalível é falar perto daquele pessoal cool "Cara, a próxima vez que tu me pedir pra eu jogar tibia contigo, de novo, vou ficar muito brabo! Sério! Que tipo de pessoa passa a madrugada jogando isso? vsf"

Sério, minha criatividade está praticamente nula, esse post está feito desde que eu voltei e eu iria muda-lo, mas não. Acabei de ganhar no poker do Scarecrow, da Bells, da Bruninhalinduxa, do antigo Porcelana que agora é Horácio, do Robert e da minha namorada querida, mas eles me roubaram. Me revoltei, não faço ideia do que estou escrevendo então tchau. Amo vocês q

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

tonight will be legen - wait for it...

2009-08-02T01:19:00.004-03:00

Olá, leitores. Nos últimos 2 anos fui à muitas festas, e dessas festas tirei conclusões sobre as mudanças de humor da maioria (não de todas) das pessoas que estão na festa.

Estágio 1. Essa festa tá um saco:
Sempre que você chega em uma festa, completamente sóbrio, a festa tá um lixo, porque toda festa é um lixo, então você só fica andando de um lado pro outro bebendo e reclamando de como a festa tá ruim. Você quer ir embora, mas sempre fica aquela dúvida de que a festa pode melhorar, então você fica.

Estágio 2. As primeiras impressões estão geralmente erradas:
Após tomar certa quantidade de álcool, o que varia de pessoa para pessoa, você começa a gostar da festa e fala coisas divertidas pra todo mundo ao seu redor, e começa a ficar animado com isso, o que o leva a pensar que a festa está ótima e que você pode se divertir muito.

Estágio 3. This party's awesome!:
Quando está bêbado, ou simplesmente animado com o momento, e vai pro meio da massa, e age como um louco, agarrando todo mundo e suando feito um porco, é claro que ninguém se importa, pois todos que estão perto de você está no mesmo estágio. Até que, você começa a cansar...

Estágio 4. I'm a golden God:
Depois de cansar, estando completamente bêbado e exausto, você vai para um canto conversar com amigos, ou fica andando sozinho por aí, sem saber o que está fazendo, mas achando tudo lindo e maravilhoso, divertindo todos perto de você falando coisas que não fazem o menor sentido, ainda assim, hilárias.

Estágio 5. Realidade:
Agora mais sóbrio e exausto, senta quieto e fica triste por algum problema que não tem nada a ver com a festa e fica se torturando com tal problema até que alguém chega tentando alegrar (geralmente no estágio 4), mas não consegue ou alguém no próprio estágio 5, mas também não consegue, enfim...

Estágio 6. Essa festa tá um saco:
Como agora é tarde, diferente do primeiro estágio (que é igual a este, se não fosse pelo horário) todos estão indo embora e não existem possibilidades da festa melhorar, é quando você percebe que a festa foi mesmo um lixo e você precisa de um banho, então, finalmente, vai pra casa.

Deixo claro que isso é uma criação minha e não tem relação com o personagem Barney Stinson, do seriado How I Met Your Mother, para aqueles que relacionaram o título com o estilo do post, obrigado! (:

Scarecrow tem twitter e last.fm.

Tyler hates!

2009-08-01T13:19:00.003-03:00

OI GENTEEE

-ooooooooooooooooooi tyler

Bom, inspirado pelo post do Jimi! vou fazer aqui um Tyler hates, apesar de eu ser uma criança ingênua, de cabelos loiros e cacheados que toma vitamina de abacate todo dia, e não odiar muita coisa, vou dizer algumas coisinhas. rs

1. - Odeio quando a palheta entra dentro do violão, tipo ARGHHHH

2. - Odeio a Bells Moon, af BRRRRRRRINKS BELLS TI AMU n

3. - Odeio dormir, vocês já pararam pra pensar o tanto que é inútil? af

4. - Odeio quando a ponta do lápis quebra quando estou desenhando.

5. - Odeio quando o Jimi! e o Scarecrow têm relações homossexuais na minha frente, urgh.

ENTOA É ISSO GALERË Sim, têm mais coisas que eu odeio. Mas eu não lembro de nenhuma agora. af
AH LEMBREI!

6. - Odeio esquecer as coisas.

Vou indo, gente, minha mãe tá me chamando porque minha vitamina de abacate ficou pronta.
BJS GENTE AMO VOCES DIGAM TCHAU OK

-tchaaaaaaaaaaaau tyleer te amamos
-TCHAU TYLER LINDOOOOOOOO AI MEU DEUS VOU MORRER *fã histérica*

Beijos carinhosos vocês sabem onde. :3

Sigam-me os bons!

Jimi! revela o lado negro da força (o caso do balanço)

2009-07-30T18:58:00.005-03:00

Após ver algumas declarações por aí do meu amigo Scarecrow sobre o fatídico caso do balanço, ocorrido em 2003, na fazenda do RobertAngier, me senti totalmente malvado e culpado por esta eterna marca na testa dele e peso na minha consciência. Poréém, tem o meu lado da história. E o meu lado do caso do balanço começa mais ou menos assim:

"Era uma bela festa de aniversário. Os pássaros cantavam, naquela época ainda não tinham medo do espantalho, pois ele era alguma palha com panos por aí, e eu nem tinha um blackpower, as outras crianças também brincavam. Todos estavam encantados pela tecnologia do helicóptero de cordinha. It was awesome! Mas eu não me interessei de verdade por aquele brinquedo. Eu vi o balanço. *-*

Naquela época, não achava trepa-trepas legais, mas me encantava por balanços. Era um lindo balanço de madeira preso por correntes grossas e com uma borda de ferro nas quinas. Uma belezura. Comecei a brincar nele enquanto as outras pessoas felizes estavam a brincar com a estrela do dia, que casualmente não era o aniversariante, mas aquele presente incrível de helicóptero.

Scarecrow estava entre aquelas pessoas, louco para ter sua chance, que nunca existiu, de brincar com o helicóptero. Até que em um dos lançamentos, ele se decidiu lindo e absoluto a pegar o brinquedo quando tocasse o chão. O brinquedo tocou no chão e, infelizmente ou não, o caminho até chegar a ele, passava pelo alcance do super balanço que eu fazia uso.

Espantalhos daquela idade provavelmente não têm (como dito no post anterior, em 2003 não existia acordo ortográfico) cérebro e ele não pensou em olhar onde eu estava com o balanço, que para o seu azar, estava no ápice da altura que um balanço pode atingir para trás e, consequentemente, estava prestes a atingir sua velocidade máxima na descida, até que...

[camera lenta]-SCAAAARECROOOOOW! *Scarecrow vira a cara em direção ao balanço* *PLOFT*[/camera lenta]"

Alguém devia ter dito "SCARECROW SAI DAÍ SE VAI MORRER". Mas ninguém disse. E sobre a cena de quando ele percebeu, foi mais ou menos assim:

"Todos estavam paralisados... Scarecrow agachado com a mão na testa. Baixa a mão e vê sangue. Olha corajosamente para a frente, com toda a maturidade e força que alguém pode ter e grita desesperadamente: MANHÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!"

Depois disso, ele fala em seu depoimento que ainda voltei pra casa com ele. Verdade. Depois que ele voltou do hospital, fiquei mais preocupado com ele que os pais dele. Verdade. Mas a grande verdade, é que deixei uma cicatriz na testa dele, que ele usou como argumento para ser o Harry Potter em todas as brincadeiras posteriores, sem contar que foi a única vez que alguém aplaudiu ele. Além disso, se eu não tivesse feito ele virar a cara quando o balanço se aproximava, acertaria um olho dele.

Então, caros colegas, fica bastante claro que eu sou o herói dessa história, e que nosso amigo Scarecrow apenas tentou me acusar, durante este tempo todo para tirar vantagem. O acidente supostamente causado por mim, rendeu a ele ser o personagem mais legal da brincadeira e certamente rendeu muitas comidas maravilhosas da Dona Leci. Por isso, aguardo pacientemente os agradecimentos dele por eu ter aberto sua testa de forma brutal.

this one is the true story.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Scarecrow quebra o silêncio (O caso do balanço)

2009-07-30T03:05:00.005-03:00

Caros leitores, foram publicadas várias notícias sobre o assunto e muitos boatos surgiram. Eu e o acusado Jimi! jamais falamos nada sobre o assunto, mas hoje, venho por meio deste, quebrar o silêncio e dizer o que realmente aconteceu naquela fazenda, o que deveria ter sido uma tarde normal no ano de 2003.

Era aniversário de um amigo, velho conhecido de vocês, nosso amigo e ex. parceiro RobertAngier. que nesse post, pare simplificar sua leitura e a minha escrita, chamarei de Robertão. Enfim, estávamos todos (Scarecrow, Jimi!, Bells, Dalai, Robertão, Preta Gil, e outros tantos pseudônimos) na fazenda do Robertão -qq quando alguns de nós (dentre eles estavam Bells, Preta Gil, Robertão, acho) foram andar de bicicleta e os outros que ficaram brincando no escorregador, nos balanços e enfim.
Estava tudo muito bem, quando um indivíduo, seu pseudônimo será George, tinha um helicóptero de brinquedo na mão, daqueles com lançador, que você puxa uma cordinha e ele sai girando (tecnologia incrível na época), enfim, George ficou brincando meia hora com aquilo, enquanto isso Jimi! foi para o balanço, o qual era de madeira, preso por correntes e com metal nas pontas, eu estava insistindo para poder brincar com o helicóptero, mas com 0,03 centímetros centímetros de puro trapos e palha na época, não tive a possibilidade, até que... esperem, vou pegar água.

Olá leitores, então eu tava pensando em postar sobre desenhos animados, sabe, aqueles que deixaram saudade, mas daí pensei em algo mais elaborado, tipo, formas divertidas pra copo sabe? enfim, aqui vou eu, o primeiro modelo seria o de teta de vaca, tipo, soa escroto, mas pensa, seria daqueles com canudinho e usado em bares sabe, pra quando amigos forem tomar um - aé, eu quebrando o silêncio e tal, desculpa aí.

Agora, onde eu estava? Ah, sim.
... Até que o helicóptero caiu do lado do balanço, e eu pensei "é agora!", olhei para Jimi! que não estava indo tão alto e rápido assim no balanço e corri, corri, vi o helicóptero, já podia sentir a cordinha na minha mão quando escuto "Scarecrow!" olho pro lado e digo "Whaaaaaaaaaaat?" e então vejo a luz, não, não era o sol bls, vi Deus, sim gente, eu vi Ele, e Ele disse "Você está bem?", eu estava sentado no chão com a mão esquerda na testa, e disse "Mãe..." então alguém me chacoalha segurando meu ombro e diz "Scarecrow?" - eu havia batido a cabeça, não lembro quem era, mas não era nem Jesus e nem Maria af :/// -q - e eu digo enquanto me levanto "Mãe...?" então eu olho para onde estava a luz e Deus havia ido embora e me dado mais uma chance, me viro e vou cambaleando até onde estava minha mãe (longe dali) ainda com a mão na testa, no meio do caminho tiro a mão e olho para ela, encharcada, ensanguentada, a visão do meu olho esquerdo, após segundos ficou vermelha, fechei este, corri gritando desesperadamente pela minha mãe. Jimi! mal conseguia se mexer.
Limpada a cara, e passada água oxigenada na testa arrebentada, fui para a cidade onde tomei quatro pontos na testa. Voltei pra festa, dei carona de volta para a casa para o agressor Jimi! e bem, todos sabem o que aconteceu com o Jimi!

true story.

Scarecrow tem twitter e last.fm.

isso só pode ser sacanagem

2009-07-29T17:27:00.003-03:00

sempre.

Scarecrow tem twitter e last.fm.

King Kong na cidade grande

2009-07-28T16:09:00.006-03:00

Vamos voltar para o ano de 1996. Eu não passava de alguns poucos pedaços de palha e trapos de roupa quando meu pai chegou em casa e disse "Vamos ao zoológico ver o Simba". Simba, para aqueles que não sabem, é o personagem principal do filme Rei Leão, e o que ele queria mais, era ser rei. Eu, como qualquer criança que acreditava em Papai Noel, Coelho da Pascoa, Fada dos Dentes e nos Power Rangers, fiquei muito animado com a idéia (estamos em 96, não existia reforma ainda -q) de ver o herói da minha infância cara a cara.
Chegando no zoológico, eu esperava encontrar Simba, assim:
Mas, acabei encontrando um velho e cansado Simba, ciente de que ele já havia crescido e enfrentado Scar em uma batalha até a morte, continuei orgulhoso.

Ok, você deve estar se perguntando quando o Simba vai escapar a jaula e lutar contra o perigoso King Kong, sinto em lhe informar, mas isso não vai acontecer.
Após um exaustivo passeio no zoológico, eu, Scarecrow, me sentei em um banco e abri um pacote de bolachas recheadas e começo a deliciar-me com a tal bolacha. - É importante que vocês saibam que alguns macacos conseguem escapar de suas jaulas, ou simplesmente não tem jaulas e ficam, andando pelas altas árvores do zoológico, tanto em 96 quanto hoje. - Eu, como qualquer criança, separava as duas metades da bolacha, comendo a metade sem o recheio antes e a metade com o recheio depois. Foi quando eu peguei uma bolacha, que era uma bolacha qualquer como todas as outras, e separei em duas, comendo a parte sem recheio, me preparei para comer a parte com recheio, quando minha mãe disse, "Scarecrow, o macaco!", como toda e qualquer criança, ignorei o chamado de atenção de minha mãe, e, ao morder a bolacha, percebi que havia mordido o vento e não havia nada na minha mão. Olhei para cima e me deparei com um macaco me encarando com a bolacha na mão.
Fiz o que qualquer criatura de 3 anos faria, humano ou animal. Chorei e corri para minha mãe. Ela me tranquilizou com outra bolacha, que estava no pacote ao meu lado.
Passado o trauma e acabado o pacote de bolachas, estava sentado ainda naquele mesmo banco quando, simplesmente do nada, cai no meu colo a metade da bolacha que o macaco havia roubado, mas ela estava diferente, sem o recheio.

Desde então, nunca mais levei bolachas para o zoológico, nunca.

true story.

Scarecrow tem twitter e last.fm.

Psicologia & Aconselhamento Entertainment - II

2009-07-26T22:12:00.002-03:00

Oi gents! Fiquei feliz pelos emails que me mandaram fazendo perguntas. Dos milhares de email, selecionei alguns pra responder. Se você tiver qualquer dúvida, pergunte ao Dr. Jimi! bls escreva sua pergunta num bilhete retangular que tenha a seguinte proporção: largura 12cm/altura 5cm e coloque entre as folhas de uma bananeira exatamente 4 horas e 16 minutos depois que o sol se pôs em um dia em que a temperatura esteja abaixo de 6ºC no início da manhã. Também pode me fazer perguntas me twittando bls. Vamos aos questionamentos que julguei mais importantes.

Como faço pra levar minha namorada ao orgasmo? Por NegaoNescau
R:Querido cara, as vezes o orgão masculino não combina com um feminino em questão. A solução é virar gay. Quanto à sua namorada, manda pra cá bls MENTIRANEMMANDATENHONAMORADAESOUFIEL. Manda pro Scarecrow

CARA CADÊ O CONTROLE REMOTO? Por Scarecrow
Bem no meio do seu, digo, das almofadas do seu sofá, provavelmente.

Dr. Jimi!, troquei as pilhas do meu vibrador, o tylerzinho, mas já acabaram de novo! Isso é normal? Será que eu to usando demais e tal? Alguma dica? Por Bells Moon
R: Bells, na boa, eu já expliquei umas 200 vezes que o vibrador é pra usar quando quiser ter prazer. Os fabricantes não podem fazer nada se você gosta de prazer 24h por dia e anda com aquilo... ahn... submerso o tempo todo. :S

Comofas pra ensinar minha cadela a fazer xixi no banheiro? Por littleprincess
R: Querida menina linda, você realmente quer tentar ensinar isso pra sua cadela? Porque você não gasta mais tempo ocupada com um namorado, se aquecendo no frio ao invés de ensinar uma cadela a mijar na privada? Respeitosamente.

Comofas pra ser legal? Por HtinhaNerd
R: Vá na coluna à direita do blog, onde tem os seguidores e clique num quadrado que diz "Seguir". É o primeiro passo pra ser legal.

É isso aí, galere, qualquer coisa, já sabem twittem-me. Gostaria de terminar com uma pequena estrofe sobre dúvidas.

Se estiver sozinho e se perguntar, sobre qualquer dúvida que encontrar
Venha para o Jimi! perguntar, e se quiser também pode vir me sugerir.
Seja sobre veneno de cobra, ou sobre a reprodução do urubu
Peça o que quiser, só não peça para eu dar o meu orkut (É EXCLUSIVO BLS)

nem teve graça de novo.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Teoria das Azeitonas

2009-07-25T13:19:00.003-03:00

O nosso maníaco por séries, Scarecrow, nos indicou a série "How I Met Your Mother", e MANDOU nós olharmos porque ele identificou cada um de nós num personagem (não que eu ache que eu tenha muito a ver com a Lily) e acho que ele também tinha a intenção nos viciar nela (eu sempre soube Scarecrow!). A série realmente é muito boa. Eu, digo, nós indicamos.

Mas continuando, certo dia eu estava bem happy olhando um episódio quando os personagens lançam uma tal de “Teoria das Azeitonas”, que é mais ou menos assim:

“Para um relacionamento dar certo, é fundamental que um goste de azeitonas e o outro deteste - ou ao menos finja que não gosta.”

Então quer dizer que para um relacionamento dar certo um tem que gostar de azeitona e o outro não?! Exato!

Mas eu fiquei me perguntando, eu gosto de azeitonas verdes mas não das pretas. Então vou ter que achar um cara que goste das pretas e não das verdes?! OMG! Isso é muito complexo!

Tipo: “ Oi gosta de azeitonas? Ah sério? Verdes ou pretas?”

Então leitores e leitoras, agora quando for procurar sua alma gêmea, não procure somente por um rostinho bonito ou uma alma legal, procure alguém que complete VOCÊ segundo a “Teoria das Azeitonas”!

Beijos do lado esquerdo do umbigo!

EM BREVE, BOTTONS E ADESIVOS DO BLOG.

P.S: Sabem de alguém ai que não goste de azeitonas verdes mas sim das pretas?

Jimi! hates...

2009-07-24T17:28:00.003-03:00

Gentes, todos sabem que sou uma pessoa querida e adorável [-nnnn] que ama quase tudo. Mas existem coisas que nem o mais pacífico dos brothers pode não odiar. Vou conta-las pra vocês, logo depois dos comerciais. Não desliguem!

[comerciais] Queria mandar um beijão pro NegãoNescau e pro blog dele que acabei de linkar e juro que não é vírus. É bem mais engraçado que o E?, mas ele não é bonito como euok (MENTIRA GENTS NEM É NADA. -talvez). Queria mandar um abraço pra todas as fãs lindas e maravilhosas que já me mandaram um recado no orkut em função do blog VALEUJULINHAQUENÃONOSSEGUE e um beijão especial em lugares especiais pra todos aqueles que nos seguem e comentam e [/comerciais]

Agora, voltando ao assunto, eu ia falar de coisas que eu odeio. Além das fungadas do Scarecrow e da dança do acasalamento da Bells, claro.

01 - Eu realmente não gosto quando o novo membro do blog, Tyler, começa uma conversa da seguinte forma: TECHERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH. Sério, cara, parece que eu sou rancoroso e nem é assim que se escreve. Sim, isso foi uma ameaçaok.

02- Por incrível que parece, um brother pode odiar outros brothers. Mas alguns brothers simplesmente merecem ser odiados, por isso quero deixar minha pequena lembrança. Jonas Brothers? Dude, seriously. Até hoje eu não conheço nenhum fdp que admita que tá ajudando eles a aparecerem nos TT do twitter. Gente, sério, Brazildon'twantJB ok

03- Definitivamente não gosto de quem não comenta nos postsok. Isso inclui você. MENTIRA GENTS VOCES MORAM NO NOSSO S2.

Como eu sou uma pessoa amável e adorável que não sente ódio de muita coisa, era isso. Agora, influenciado pelo Tyler e seu poema, quero deixar minha homenagem aos leitores do blog.

Se eu fosse um bom escritor
saberia o que escrever
não estaria sozinho com minha mão
quando precisasse... NASCER heheq

Dou para vocês
toda a minha criatividade
dou o nós, o vós e o tu
Mas, na boa, não me peçam para dar uma salada de xuxu

Saudade fica, do cachorro pinica
Brincava com o Tyler e lambia sua orelha ao amanhecer
Mas vocês moram no meu s2 tão perto, que parece com luneta
Por isso, todos os dias faço para vocês, carinhos à caneta.

EWIQOPIEOPWQOPWQEOPEWQOPEQOWEOPQ que ruim. :/

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@