quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

Parabéns, Papai Noel!

Como todos sabem, amanhã é natal, os comerciantes (Paulo e Sandra) e seus filhos (Scarecrow e FestaNa) estão felizes e com dinheiro sobrando. Mas a verdade, é que perdemos o verdadeiro sentido do Natal, que são as propagandas da Coca-Cola que eu não vi esse ano, e a história disso tudo, que eu contarei de forma breve para que vocês tenham alguma cultura nessas cabecinhas.

Como todos sabem, o natal marca o dia da primeira vez que o Papai Noel nasceu. O que as pessoas não sabem, é que na verdade, Papai Noel é Jesus, depois que ele ficou com os cabelos brancos, parou de pegar a Madonna e de jogar bola com a galera, ultimo ato este, que o deixou fat (gordo, pra quem não é poliglota kkk). Então ele virou gay (viado, pra quem não foi alfabetizado em inglês) e mudou seu nome pra Santa Clows


Essas são imagens exclusivas do Papai Noel com sua amiga Vanessa


Daí um dia o Papai Noel fez uma música sobre o natal, dizendo assim "Tá com medo de amar, é? Tá com medo do amor e aí", para que as pessoas espalhassem o amor do Natal.

Então, em homenagem a esse dia tão especial, que é o surgimento do Guinnes Book, vou fazer um poema sobre o Natal pra vocês declamarem com suas famílias/geneticamente compatíveis dos quais você não tem culpa nenhuma de ser parente:

Natal é tempo de paz
Lembro a alegria que o tempo traz
Dos momentos que guardavamos no coração
todo o amor de sermos irmão(s) kk

É tempo de sentarmos na mesa
nos fartarmos de porco e peru
E de sobremesa
ainda como o seu ~~~~ panetone de frutas secas kkk

Feliz Natal, ein gente

abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

E? Entertainment Blog e a Pedra Filosofal (Retrospectiva 2009 Pt. 1)

Boa noite. KKKK BOM DIA NÉ TÔ POSTANDO DE MANHÃ AF
e venho dizer pra vocês, amados e pomposos leitores que acompanham o E? Entertainment Blog desde 17 de fevereiro de 2009 (dia que o blog nasceu kkkk AI QUE LINDO), vocês que acompanham o blog desde que eu (Sccccccccarie) era Bay Harbor Butcher, desde que o Dalai postava, você que acompanhou a rápida passagem da Débora, a ida e volta do Robert e etc você, é você mesmo, nósapodsjgnsdlgnjklgsdnjksdgngdsj VAMOS RECORDAR??????

2009 foi um ano repleto de magia e bruxaria na escola de Hogwats

KKKK ISSO AÍ FOI QUANDO A GENTE TAVA CHEGANDO NÉ

Foi lindo, a gente chegou e a professora McDonalds kkkk af ficou péssima hein nos disse que a gente ia ir cada um pra uma casa, foi quando a gente se separou ://////////////// nunca mais vi o Dalai Wondáh (sotaque britânico, me peguem kkkk) desde então ):
SONZERINA NAO KKKKKKKKKKKKKKKK

MAS FOI AÍ lá na corvinal kkkkk (grifindóh sucks aeous desculpa) que a gente conheceu o RobertAngiár (osvino leionaroasnfsa paosnfsasalk) e ele se juntou a nói kkkkk MENTIRA ANTES DISSO

A gente era um blog sério né, podem ver em posts como esse ou este ou aquele, ou essa (post gay kkkkkkkkkkkkkkkk aaaai aaaaaaaaai) notem o pseudo cult BHB, o humor diferenciado do Jimi e sei lá o que mudou na Bells ela nem posta mesmo E DAÍ O DALAI NEM SEI KD

aaai ai cansei né amanhã a BELLS POSTA desejando feliz natal por nói e daí dia 25 a gente dorme porque tem fiesta amanhan gdskngsdjklsdgkgsd e dia 26 ou nunca mais eu termino essa saga de posts especiais de fim de ano
ç~~~~
~~~~~~~~
~~~~

ai


TCHAU ENTÃO FELIZ NADAL

AAAAAAAAAAAAAAAAI AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI pena que esse é o federer

tinha uma foto sem camisa dele ai delícia ekekekekekke

me sigam, me adicionem, leiam isso, kkkkk

AÉ EU JÁ IA ESQUECENDO



PS: EU TE AMO Kkkekekekekekekekeke minha mai olhou esse filme ontem né

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

upload friends

CUIDADO PRA NÃO RESBALAR AO LEVANTAR, POIS ESTOU PRESTER A DERRAMAR CONHECIMENTO KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Um grupo de amigos pode ser comparado com certos sites de hospedagem de links para downloads de arquivos, i guess what i'm saying is there ain't no better reason to rid yourself of vanity and just go with the seasons KKKKKK sai meu vizinho comprou o cd do jason mraz er

TODO MUNDO TEM UM AMIGO MEGAUPLOAD e ele é aquele amigo pra todas as horas, você pensa em quem convidar pra pular da ponte com um cordão de nilon amarrado no dedão do pé e tem certeza de que o amigo megaupload vai aceitar porque ele é mais lindo que todos os outros. Exemplo de amigo megaupload: Scarecrow

O amigo Rapidhsare é aquele amigo que tá sempre lá quando o megaupload tá com o arquivo inválido e a porra, ele tem umas tiradas legais e é diertido, mas não é aquela coisa boa e linda que o Megaupload é, mas você gosta de ter ele por perto. Exemplo de amigo Rapidshare: RobertAngier kekekeek




O amigo Sendspace é aquele amigo que você pode contar na hora da nostalgia, quando você lembra de algo tão velho que ninguém quer mais e todos os outros amigos já esqueceram, então você pode ter certeza que no sendspace aquele seriado e filme de 87 anos atrás ainda vai tar lá esperando você clicar em "download comum". Exemplo de amigo Sendspace: Bells Moon kkk sl mas pode ser né bells dizae



Mediafire é aquele amigo foda que é lindo e gostoso fullspeed (kkk valeu ae gustavo do judeu nazista por me explicar isso) que é melhor que todos os outros, mas ninguém nunca lembra dele quando vai baixar alguma coisa, daí ele se sente triste e sozinho e né um exemplo de amigo Mediafire é a Love Flake kkkkkkkk sua linda <33

O 4shared é aquele amigo que tem outros amigos além de você, e esses amigos podem ser metaforizados qq pelo pessoal da Discografias e ele é tão paparicado por esse outro pessoal que você até se esquece dele. Exemplo de amigo 4shared: Tyler kkkkkk mas pode chamar ele de Ty



E por fim temos o amigo Badongo, é aquele amigo que quando a gente vai fazer alguma coisa, olha todos os outros links antes e reza pra que algum esteja funcionando pra não ter que usar o badongo, é aquele site que todo mundo sabe que existe e ninguém usa, mas você fica feliz por saber que ele está lá. Exemplo de amigo badongo: ~~~~~~~~~~~~~~~~ fasjmfsafasml Jimi! kkkkkkkk brinks né meu heheheh snt -q

GOOD MORNIG KEKEKEK AND IN CASE I DON'T SEE YA GOOD AFTERNOON GOOD EVENING AND GOOD NIGHT

que a força esteja com voc~~es
~~
~~~~~~
*****
8====> kekekekkeke
af
ela está no meio de nós

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

DIAS MELHORES PRA SEMPRE!

Vivemos esperando
O dia em que
Seremos melhores(Melhores! Melhores!)
Melhores no amor
Melhores na dor
Melhores em tudo
Oh! Oh! Oh!...

Olá gente linda desse mundo digi&tal!
Faz muito muito muito tempo mesmo que eu não posto aqui, e provavelmente esse irá ser meu último post de 2009, pois logo mais tô pegando a saideira pro litoral com meus amigos pra passarmos a virada do ano lá *-*

Mas continuando, esse ano foi um dos piores anos que eu já vivi, não teve só coisa ruim claro, teve muita coisa boa que eu pude acrescentar na minha vida.
Por que um ano ruim?
* Teve esse maldita gripe A que cancelou no mínimo umas 5 viagens da escola, viagens que eu iria encontrar amigos que moram longe, ia ser awesome. ;(
* Minha prima passou muito mau e ficou um tempão no hospital da capital :(
* Os pais de 3 amigos morreram em um acidente de transito e causou tristeza em toda a cidade;/
* Fui mau bagarai num processo mais fácil para entrar na faculdade.
Sei teve mais acontecimentos ruins, mas que agora não me lembro, e cada um tem seus motivos pra ter achado 2009 um ano tão ruim, ou não.

Bom, então por meio desse post, venho desejar que o ano de 2010, SEJA MUITO MELHOR!
Eu e mais uns membros do blog vamos estar no terceirão loco, e precisamos de muita iluminação divina para passarmos nos vestibular (aaah quando passarmos no vestibular....*-*)
Espero que a vida de todas as pessoas que leem esse blog seja repleta de felicidade, e que as coisas deem certo!
Sem mais delongas... DEU PRA TI 2009, VEM LOGO 2010! DIAS MELHORES PRA SEMPRE!
Vivemos esperando
O dia em que seremos
Para sempre
Vivemos esperando
Oh! Oh! Oh!
Dias melhores prá sempreD
ias melhores prá sempre

''Mas é exatamente, quando a gente tá cansado, que o coração distrai e então a sorte vem.''

terça-feira, 8 de dezembro de 2009

MANHÊ

TO COM FEBREEEEEEE ):

TOMA ESSE COMPRIMIDO E VAI FICAR TUDO BEM KEKEKEKE

MAS ISSO É DO TAMANHO DE UM ELEFANTE EU VÔ ME ENGASGAR ;~

KKKKKKKKKK SL gente eu tô com febre e tomei um remédio que era rosa e azul agora tenho que tomar ele daqui seis horas pra continuar o ciclo sem fim e a dor e emoçao pela fé e o amor gente mE AJUDA QUE EU to pegano fogo aqui kkkk moro a duas quadra do hospital e to sozinho em casa alguém me carrega até lá )):
Mas dizae, japones é a coisa mais linda do mundo nékkkkk pelo menos quando é gordinho *-* sl eu tenho prova de geografia e espanhol amanhã :/ podiam juntar e fazer só uma daí seria uma prova de geografia em espanhol KKKKKKKKKKKKKKKKKK VOU DAR





essa ideia pros meus professor lá no colégio pra eles facilitar nossa vida político-amorosa.
A ideia desse post era me ocupar enquanto eu baixo Glee, mas vai demorar 2h e 45min kkkk MEGAUPLOAD A 12KB/s WTF IS THAT kkkk ): só queria mandar um abs pra quem vai passar por média esse ano, ou seja, NINGUÉM IEHAUIEAHIED~HSDLKASSDKJDSK )))):

Perguntas frequentes
Quais as vantagens de se tornar um cliente premium?
Alguém aí lê os termos de uso quando instala alguma coisa? kkkk
SCARECROW PEGA EU???????????????????????????????????????????? ????????????

sábado, 5 de dezembro de 2009

CARNE NOVA NA MICARETA

Depois de sobreviver 24h dentro do jogo, e de nessas 24h desativar uma bomba atômica dentro de um navio com 87,2 chineses (o 0,2 era coreano), depois disso salvar três vezes a vida do presidente dos estados unidos, de matar meu chefe, que é um traidor, ser demitida e bolar um jeito de desaparecer aqui estou eu, a pequena floco de amor espalhando sentimentos doces e coloridos aqui pelo E? s2s2s2s2s2s2s2s2s
QUERO AGRADECER À MINHA MÃE, MEU PAI, A AMANDOA QUE ME DEU APOIO, AO MEU VIZINHO ALI GRITANDO 'CALA A BOCA QUEM MANDA AQUI SOU EU ' ISSO AE VLW FAMILA NX s2s2s2s2s2s2s22s2 *aplausos e histeria geral*
eu digo E e vocês NEM
ENEM ENEM ENEM
AMANHÃ TEM ENEM, tchau :(

quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

TRIGONOMETRIA

Nessa época de provas gerais, o fato de ter matemática amanhã me trouxe um momento nostalgico para postar...

AÍ TÁ TODA MINHA GALERA COMENDO TRIGO NO METRIA

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

AJUDA AE

CCCCARA HOJ EU TAVA ANDAMDO NA RUA AI TIOP EU TROPESEI E DISE TREKO FDP VSF OTARIO AI QUAMDO OLHEI ERA O YODA AI ELE DISE ~"MIM PERDER MINHA ORELHA VOCE ME AJUDAR A ACHAR AI EU BLZ BORA AI NOS DOIS MONTAMU NUM CAVALO DE 2 PERNA E FUMO PROCURA A ORELHA DO YODA AI NÉ APARESEU UM CARA NUM CAVALO PRETO QE TINHA CARA DE MAUVADAO E ELE DISSE VCS NUMCA VAO PASSA POR AQI E NUMCA VAO ACHAR A ORELHA SEUS ~~~~~BOSTA AI NE EU PEGEI O YODA E JOGUEI NELE AI PEGO BEM NA TESTA DELE E ELE CAIU MORTO AI EU OLHEI E O YODA TINHA PERDIDO A OTRA ORELHA ))))))))))))))))): AI NE EU FUI E COLOQEI O YODA NA MINIA MOXILA A JATO E SAI VOAMDO AI LA EM CIMA EU VI A ORELHA DO YODA EM CIMA DE UN ELEFAMTE AZUL E ROXO AI EU PULEI EM CIMA DELE PRA PEGA E ELE ME DEU UMA TROMBADA E EU CAI DE BUMDA NO XAO KKK ))): AI RALO NE AI EU PEGEI O YODA E JOGUEI NELE TB KK MAS AI ELE COMEU O IODA ))))))))0)): AI AGORA A PULICIA E O LUKE TA ATRAS DE MIM ME AJUDEM LIGUEM 0800 500 890** E DIGAM QUE QEM MATO O YUODA FOI O JUAO DA PADARIA ESPERANSSA KK SEFUDEU JUAO SEU OTARIO KK FLW VLW

AEW 10CULPA AEW LUKE kkk nadav


True story.


Bjsmetwitta. :*

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

EZ PLI K SSSSÃO

GENTE QUERO DIZER PORQUE NÃO POSTO

TEM UM MONTE DE PROVA GERAL E ENTÃO O QUE EU TO FAZENDO? TO BEBADASSSSSSO AQUI NA MINHA OK, SUAS PUTA? AGORA VOU ALÍ NA FRENTE DE CASA MOSTRAR O MEU PRETÉRITO PERFEITO PRA TODOS OS SUJEITOS QUE PASSAM NA RUA, ENQUANTO ELES RECLAMAM PASSIVAMENTE ( =voz passiva) PORQUE SEI O CONTEÚDO DE PORTUGUÊS DE AMANHÃ.

ALÉM DE PORTUGUÊS, TEM LITERATURA. EU SEI TUDO TAMBÉM. É assim, chega na mina e fala EAÍ, ME DIZ SUA GRAÇA E ME DÁ SUA ARANHA OK? Graça Aranha é super importante né kk q

sei lá o que to falando. Amo vocês bgs

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

terça-feira, 1 de dezembro de 2009

my december

- OI GENTE EU SOU O SCARECROW E EU NÃO COMO PEIXE DESDE A SEXTA FEIRA SANTA

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK TIREI ESSA FOTO LÁ NO PEIXES ANÔNIMOS uidahiuehuieahduiheaiueahiuea piada de merda.

Primeiro eu queria dizer que... TODOS OS MEMBROS DESSE BLOG SÃO UM BANDO DE PORRA que não posta nunca.
Depois que queria dizer que temos uma nova integrante sendo testada. Sim, testada, ela está fazendo o teste para entrar no E? Entertainment Blog, o popular EEEM:
KKK Tudo que você precisa fazer é sobreviver 24h dentro do jogo, nessas 24h você deve desativar uma bomba atômica dentro de um navio com 87,2 chineses (o 0,2 é coreano KKKK nadav), depois disso você deve salvar três vezes a vida do presidente dos estados unidos, matar seu chefe, que é um traidor, ser demitido e bolar um jeito de desaparecer kkkkkk

O ponto é que, a semana de provas começa quinta e eu to FODIDASSSSSSSSSSSSSSSO e que também tenho uma homenagem pro amor da vida de todos os homens que respiram (ou que não respiram né kkkkkk) aí vai:
KKKKKKKKK CENSURA DE MERDA HEIN KKKKKKKKKKKKKKK quem entendeu entendeu quem não entendeu KKKK FRACASSAIOFASHNFOÇSHSNDGSDJSDGJGDS AMO VOCES REZEM POR MIM :////// me sigam e leiam o tenho dado em casa. s2s2

quinta-feira, 26 de novembro de 2009

mãe podemos ficar com ele?

ELE ME SEGUIU ATÉ EM CASA HEHEHEHEHE *-*

EU SEGUI ELE ATÉ EM CASA *-* HEHEHEH essa é pra bibs kkk s2

KKKKKKKKKKKKKKK ESSES DIAS NÉ meu pai me fez olhar o filme *Um Hotel Bom Pra Cachorro* aqui o poster do filme:

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

QUANTO TEMPO VOCÊ DEMOROU PRA VER O CACHORRO NA IMAGEM? -n
Se tem uma coisa que eu odeio no cinema é filmes de cachorro, tipo, cachorros são legais, todo mundo menos a Bells Moon gosta, mas PERLA AMOR DE DEUS filmes de cachorro não tem sentido NENHUM e são todos iguais! kkkk é sempre duas crianças e um cachorro, daí esse cachorro faz amigos, daí separam as crianças e o cachorro e o cachorro super dotado une eles e todo mundo chora no final porque eles ficaram com o cachorro.
Isso sem contar quando os cachorros falam né kkkkkkkkkkkAgora, se tem uma coisa que cachorro serve além de ser o melhor amigo do homem, são cartões lindinhos de internet:
meu coração derrete só de ver isso :////////// kkkkk -n
nossa, vou olhar Crepúsuclo em HD de tão ruim que ficou kkkkkkkk

Scarecrow tem blog próprio, twitter e etcétera.

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Causa justa


Me impressiono com a causa altamente justa e revolúcionária que gerou manifesto em porto alegre na última semana em Porto Alegre. Não sou uma pessoa exatamente a favor de protestos gigantescos pedindo melhorias no salário, mas como é o jeito, não me expresso contra. Já vi protestos pela paz, pela direito de expressão e até mesmo apoiando o uso da maconha (que é consideravelmente semelhante ao assunto base deste post, por sinal), mas o que mais me impressionou foi a capacidade intelectual de um númer
o seletíssimo da população que teve toda a sapiência de criar um manifesto contra a criação do câncer de pele e, ao mesmo tempo, cenouras humanas (neste caso, leia-se "bronzeamento artificial").

Beijão pra minha amiga BrunaSalzano que nos lê e não vai gostar

Imagino como deve ter sido a organização do manifesto, cheio de loiras oxigenadas e pessoas com um raciocínio lógico no mesmo nível discursando a favor de seu cenoureamento, fazendo cartazes do tipo "podemos sustentar os outros às custas de nosso câncer o quanto quisermos" ou "o dinheiro é meu e ninguém tem nada a ver com isso" sendo a segundo opção, diga-se de passagem, a típica frase que esperamos ver em ocasiões como essas.

Não que eu seja contra pessoas que façam uso de tal artifício, até porque acho bastante atraente o bronzeado antes de chegar na coloração laranja, mas acho que todas as pessoas do mundo tem algo mais interessante pra fazer do que serem interrompidas por um protesto de magnitude e dignidade contestável como tal.

Durante muito tempo pensei que as pessoas mais acima na escala de "cheguei ao ridículo por uma causa sem sentido" fossem as fãs defendedoras de crepúsculo, chupadoras de vampiros e que compraram cachorros grandes só pra chamar de Jacob, mas sério, manifestantes, parabéns. Vocês conseguiram o primeiro lugar.

*clap* *clap* *clap*

Quem não gostou, reclame no meu twitter ou chame seu segurança pra descer de seu carrinho blindado e me bater enquanto diz "Bronzeamente é vida, seu filho da puta.". Desculpem por achar a fome mais importante que o bronzeamento. Sei bem que o sol não têm sido tão amarelo quanto antigamente e que o bronzeamento artificial é indispensável nos dias atuais. De verdade, perdoem minha ignorância.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

This is Twitter, Twitter Night

Todo mundo diz que não dá bola para o que o próximo está fazendo, mas todo mundo se importa com que o próximo saiba o que você está fazendo, e essa é, por mais que você não tenha percebido ainda, a principal razão de você ter feito o seu twitter, mas se realmente fosse tão indiferente quanto ao próximo, não estaria seguindo tantas pessoas assim. E você segue, e se importa tanto com o que o próximo está fazendo porque pode ser algo divertido, pode te dar uma ideia de o que fazer ou você pode estar simplesmente "stalkeando" o próximo. O problema disso tudo, é que o próximo abusa um pouco de o que ele quer que você saiba sobre ele e acaba dizendo um pouco além do que você precisa e/ou quer saber.

Enquanto isso no meu twitter: @alguémaleatório: comi muita melancia e não paro de fazer xixi, isso não é legal D:

Digo alguém em sã consciência gostaria de saber que o próximo está mijando a cada três segundos? Tipo, na boa algo do tipo "comi muita melancia" é uma coisa, quem segue o próximo vai pensar "KKKKKK deve tar mijando sem parar otária" mas tipo *GENTE* pra que deixar tão na cara assim? GENTE eu não queria ter a visão da pessoa mijando sabe. Sobre isso, sempre que comentam alguma coisa sobre alguém, minha mente automaticamente imagina a cena.
Exemplo:
Numa festa sua amiga aponta pra menina mais gata gostosa deliciosa VEMK BIBS (kkk brinks :/) e fala "EU TAVA NO BANHEIRO NÉ E OUVI ALGUÉM GEMENO E FAZENDO FORÇA PRA CAGAR E DAÍ QUANDO VÊ ELA SAIU DE DENTRO DA GABINE LoLOlOloLolOl" daí cê imagina aquela cena e fodeu kkkkk ):

Enquanto isso no meu twitter: @dalaizinholindo: como eh bom ficar com a barba feita! ;p

DALAI TÔ POUCO ME FODENDO PROS SEUS PÊLOS FACIAIS FMZ?!

Ok, mais voltando ao assunto do post, tem coisas que envolvem mijo mas que são tipo, interessantes de certa forma para se twittar, exemplo: John Mayer, é, aquele guitarrista, consegue twittar pelo celular, enquanto mija no banheiro de algum clube enquanto olha no espelho pra dar uma olhadinha no visual.
Tipo, isso é incrível, tem gente que consegue errar o buraco usando as duas mãos e olhando pra porra da privada.

Enquanto isso uma mulher passa do meu lado na rua falando pro seu filho: Agora não dá, segura um pouquinho que a gente tá quase lá... Mas é cocô ou xixi?

GENTE????????????????????????????????????????????????????

Scarecrow tem twitter e last.fm.

Scarecrow veste: Orangotag, Filmow, Skoob, Flickr e Pompéia.

domingo, 22 de novembro de 2009

A maravilhosa, gorda e musical Lua Nova

"Lua. Uma lua maravilhosa. Cheia, gorda, avermelhada, (...)"
Depois de relatos que li e ouvi de críticos de cinema e amigos(as) sobre o filme Lua Nova, não cheguei a conclusão alguma sobre o filme em si, mas sim sobre as pessoas que assistiram ao filme. Gritos de "Jacob me come" e "Edward me morde" à parte, esse tal filmezinho sobre vampiros que brilham e lobisomens que parecem mais o Incrível Hulk já que viram lobos quando ficam bravos bateu o recorde de maior bilheteria em um dia, que até então pertencia ao filme Batman - O Cavaleiro das Trevas e isso não me traz nenhuma conclusão além de que isso é deprimente.

Eu esperava com muita fé que a loucura "Edward pegaeu" fosse acabar eventualmente, sei lá, achava que um vampiro brilhante-jogador-de-baseball não causaria uma febre tão grande, mas acontece que causou, e pra melhorar, aparece um Bruce Banner peludo e joga minhas esperanças no lixo enquanto grita "VIVE COM ESSA AGORA, SCARECROW!".

Mas se Deus quiser, isso tudo vai acabar do mesmo jeito que acabou o tal O Segredo, que todo mundo lia e endeusava e carregava o livro pela rua com orgulho só pelo prazer de tar com o livrinho, e as livrarias tinham uma estande só com exemplares de O Segredo, A Lei Do Segredo, O Segredo Revelado, Desvendando O Segredo, Harry Potter e as Relíquias da Morte, e tinham uns banners legais escrito O Segredo numa caligrafia toda errada e daí, da noite pro dia era tipo Segredo quem?

Infelizmente não acabou que nem Harry Potter, que tentou morrer uns tempos depois do primeiro filme e não continua aquela coisa irritante até os dias de hoje. A diferença é que Harry Potter é bom e que a J. K. Rowling sabe escrever eauihdeuihui VIVE COM ESSA STEPHENIE MEYER e fãs.

Mas por enquanto as coisas vão continuar como são, como sempre têm sido, sob aquela adorável lua brilhante.
A maravilhosa, gorda e musical lua vermelha.

Scarecrow tem twitter, last.fm e etcétera.

sábado, 21 de novembro de 2009

Out of family

Tudo bem que minha vida não tem sido das melhores, quase morri de fome, ninguém me segue no twitter, ninguém me ama )))): e meus textos são sem graça. Em tais circunstâncias pensamos "Pelo menos tenho a família, onde posso ser eu mesmo, me divertir e eles vão me amar pra sempre s2s2s2", certo? Sim, tirando o fato de que vão de amar pra sempre.

Ontem ia eu, bem serelepe até uma metrópole local fazer uma consulta com um ser humano graduado em medicina, especializado em tratamentos de pele ( = dermatologista ) acompanhado de meus pais. O que poderia dar errado? Eles, são família, nada pode estragar um dia desses, até que...

Como muitos sabem, todas as mulheres podem definir sua vida em duas fases, de acordo com a importância que dão pra bexiga. Na primeira parte da vida, têm um péssimo hábito de ir ao banheiro toda vez que tem vontade (sempre), mas ela é uma criança, ninguém dá bola. Depois de um tempo, decide deixar de ser mijona para parecer mais sexy e vira uma pessoa educada. O problema de verdade acontece quando ela decide deixar de ser sexy e deixa-se guiar por sua bexiga de novo. Ela começa a ir no banheiro 14 vezes por hora, o que é algo hilário, na maior parte de tempo, mas não tem nenhum pouquinho de graça quando se está numa viagem, sério.

Escala bitch da vida no momento: level 1

Médicos... Médicos são invariavelmente pessoas sem alma nem coração que já sonharam em ter uma lupa só pra ficar queimando insetos ou qualquer outro animal que pudessem fritar com o sol, mas descobrem que é feio causar sofrimento. Depois de um tempo fazer a maior descoberta de suas vidas: Podem deixar as pessoas durante horas numa sala de espera, causar toneladas de dor nelas, cobrar milhares de Libras por um tratamento de dor e, ainda por cima, vai ser considerado um anjo que salvou vidas. Sério.

Escala bitch da vida no momento: level 4

Já meio puto da vida, vou almoçar. Nada melhor que um almoço em família para ouvir histórias do passado sombrio de seus pais, cheio de vergonhas e cenas embaraçosas. Aquele pequeno burburinho de pessoas conversando alegres e tranquilas em suas mesas de restaurante... Toda a paz da hora da refeição... Por acaso existe algo no mundo que pode estragar isso? Resposta: Usuário Nextel. Sério, pelo amor de deus, morram vocês que usam nextel. Eu até gostava de walkie talkie, mas eu tinha 8 anos e era no meio do nada, ao invés de ser do lado de pessoas que querem comer em paz. Morram.

Escala bitch da vida: max level reached, congratulations, you are crazy now. Enjoy your madness.

Guardei meu ódio inacabável para mais tarde. Sabe como é, queria respeitar a família. Fomos visitar minha tia que estava no hospital, após ter quebrado seu pé e ter que colocar 7 (sete) pinos em seu pisante natural. "Por gentileza, gostaria de saber o quarto da senhora *nome preservado por motivos de segurança*." "Ok, quarto número *número preservado por motivos de segurança*". Me dirijo ao quarto em questão. Vazio. Desço. "O número que a senhora informou estava errado..." "Não, não estava." "Estava sim." "Não." "OLHAKI SUA FILHA DA PUTA EU SUBI LÁ E ERA O QUARTO ERRADO ME DÁ LOGO A MERDA DESSE NÚMERO DESSE QUARTO OU EU TE MATO" "Senhor, o número estava correto."

MANCHETE: RECEPCIONISTA DE HOSPITAL É ENCONTRADA MORTA, AFOGADA NO VASO DO BANHEIRO. POLÍCIA ACREDITA QUE FOI TENTATIVA DE SUICÍDIO.

Ligo para meu tio e sou informado do número correto do quarto.

A cena era perfeita para eu descontar minha raiva. A mulher com o pé engessado, com cara de quem deu para o Tesouro e ainda não se recuperou, faço uma saudação simpática, seguida de "TÊNIS NOVO HEIN, DEIXA QUE E BATIZO AQUI HEHE" e pisei de forma tão prazeirosa e divertida que ela pareceu nem se importar... Realmente, ela pareceu não se importar com o pé quebrado. Levantou da cadeira de rodas, levantou a cadeira de rodas, levantou-me do chão com uma cadeirada certeira no queixo. Meu pai começou a rir, seu cunhado deu um tiro em seu coração e minha mãe, ao ver a tragédia, se jogou da janela.

Agora aqui estou eu, no abrigo, esperando pelo guisado. Essa tarde vou alí pegar o busão pra ver se consigo um emprego num dos supermercados da região, propriedade de uma conhecido.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Save the Jimi!

GENTE TO SEM COMIDA EM CASA E AGORA LIGUEM PARA 0800 642 8222 E DOEM UM KG DE ALIMENTOS DE QUALQUER TIPO. Pena que esse é o número dos classificados de um jornal e não tenho dinheiro nem pra comida, imagina pra telefone :///

MAS GENTE TO COM FOME ACHO QUE VÃO ME LEVAR PROS PITAL ))))))): morri.

Moçada, aqui é Deus, e vim avisar que Jimi! morreu como crianças africanas. Dica para diversão: Conte até três e diga "morreu", o tempo todo, você estará acertando a morte de alguém. De qualquer forma, nunca digam a seguinte frase, repito, NUNCA digam a seguinte frase "Não fale assim de Star Wars, ele é tão precioso quanto sua irmã", pelos seguintes motivos:

1 - Stars Wars é coisa do demonho e do Scarecrow e não deve ser assistido a menos que você seja ~~~~ nerd = NÃRD PRA QUEM É POLIGLOTA= GEEK pra quem olha aquele programa das loca gostosa numa casa com um monte de nerd de merda.

2 - Se você disser essa frase, a última coisa que vai acontecer na vida, é esse menino ou menina virar seu cunhado (a). Se isso acontecer, não é o tipo de menina que se espera namorar. Sério.

Passe este post para 10 amigos seus e envie uma cesta básica para o meu twitter e me faça feliz, ou todos os espíritos de crianças africanas mortas vão alimentar-se do seu amor, daí você vai ficar sem amor e morrer triste. :((((

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

domingo, 15 de novembro de 2009

Em busca do tesouro perdido.


GENTE, ESSE AÍ EM CIMA É O TESOURO NUM MOMENTO DE DESCONTRAÇÃO COM A GALERA. A mãe dele me ligou agora e disse "Jimi!, o Tesouro sumiu, me ajuda a achar )))):"

Quem achar o Tesouro, me twitta e ganhará ervilhas de Jesus em troca. Se você achar e não me twittar, aviso que a mãe do tesouro faz macumaba. Já aproveita e me sigam. kkk

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

domingo, 8 de novembro de 2009

hora do intervalo

Propaganda de perfume: musiquinha indie tocando no fundo, muitas cores, alguém andando ou dançando com roupas legais que combinam com o lugar onde ela tá, óculos escuro, new e? entertainment boss the new fragance for him/her.

Propaganda de desodorante: gente correndo e pulando com uma música instrumental chata tocando e no final a pessoa levanta os braços e tá ZEKINHO (sequinho) e aparece um monte de desodorante igual porque é o que ele/ela quer.

Propaganda de concursos: dois estudantes conversam sempre sorrindo e muito alegres, na conversa um explica para o outro como se inscrever para algum concurso de alguma universidade e no final um cara fala calmamente a mesma coisa que passou na propaganda enquanto umas imagem ficam voando na tela.

Propaganda de tênis: um monte de gente feia com roupa preta pulando e correndo, focando o tenis delas quando entram em contato com o chão, no final uma tela dourada com o tênis girando no ar e o nome dele do lado.

Propaganda de cerveja: mulher bonita, barzinho, homens barrigudos bebendo.

Propaganda de outra bebida alcoólica que não é cerveja: propaganda enigmática cheia de filosofias, no final alguma frase impactante que resume a propaganda com o nome e a bebida ao lado.

Propagamda de shampoo: mulheres com cabelo horrível olhando para as pontas dele e fazendo cara de "aff que saco não pego ninguém :///", daí ela toma banho com o shampoo da propaganda e olha pro cabelo fazendo cara feliz.

Propaganda de sabonete: alguém muito sujo, daí ele toma banho e aparece uma tela colorida dividida em duas, daí tem "SABONETE LOSER | SABONETE TICUDO" daí tem um monte de bolinha amarela girando nas duas telas, passa um sabonete em cada uma, daí no LOSER continua um monte de bolinha e no TICUDO somem todas *mágica*

Propaganda de sabão em pó: roupa muito suja, daí lavam e aparece as mesmas duas telas que aparecem em propaganda de sabonete, só que ao invés de fundo colorido e bolinhas amarelas são uma camiseta branca e uma mancha de terra.

Propaganda de coisa que deixa a privada cheirosinha: uma mulher tem o banheiro que fede e daí vão entrevistar ela sobre isso e mostram pra ela uma coisa com um líquido colorido que deixa seu cocô cheirosinho.

Propaganda de supermercado: DUIHEAIUHAIHUIHAEUI ALGUÉM LÁ PRESTA ATENÇÃO NISSO? KKKK

Propaganda do meu twitter: digo no final de um post que tenho twitter

Propaganda do meu last.fm: depois de dizer que tenho twitter digo que também tenho last.fm

Propaganda dos meus outros sites: depois de tudo digo que tenho otras cositas más

oi meu nome é osvino tenho 16 anos teria se não me chamasse robertangier

HDEIUDEHIUEDHDUAE TO COM TABTO SONO QE APRESE QUE TO BEBADI IOWQUIOWQJWIO kekekeke -n

s´werio tiopo tá tod o mundo numa fedra maloqjker e eu to aqi em caas tava numa janta no meu vizinio né kkkkkk e dai tinha tru: blood pra beber EIUDEHDEAIEDAIDEAI MENTIRA NEM EXISTE TRU; BLOOD KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK era uma cosia amarelinia sl tinia gosto de mijo de orangotango 00))))))))):

PEPEPEPEPEPEPE HOJE O JIMI E O marshamallow ~~~~~robertadjier e o leonardojf]]ça~jdfçdsjçgdsjgdsçds *pseudônimo* horásio vieram aqui ed tarde pra nos apronta as maiores confusoes junto com esa turminia do barulho nos metemo-nos qqq nas maiores confuzoes ever mas na vo contar agora porq ue to bebidante

JEJWOQIEQOIEQJIEJIEWQO DAPI MEU GAT apaeceu aqui do laod e comeso a mia né tipo miaau miaaaaaau miaaaaaaaaaaaau eeeeeeeeeeaaaaaaaaaau e daí ele ze coço e saiu uma fita vermelia do pescoso dekle ;\\\





galere hojete ve porav de histporia de mania que lokurassssssssssssssssssssssssssssssssssa kra a zandra fodeu nozos cu até lateja kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk BRikns mas tava vudidaza
eu zo queria dize que é impor tantepra voces saber emque


quinta-feira, 5 de novembro de 2009

O dia em que saí de casa

MINHA MÃE ME DISSE FILHO VEM CÁ KKKKKKKKKKKKKKKKKKK -n

Era uma vez um sofá, né. Daí esse sofá era triste porque ele não tinha bolso e não tinha como esconder a ereção quando ficavam roçando a bunda nele kkkkkkkkkkk -n

MEU OLHA O CÉU, PARECE QUE ABRIRAM O PORTÃO DO INFERNO DE NOVO D:

Ok, vou começar o post. Hoje eu tava lá no ártico tremendo, vestido com a mesma camiseta de pinto amarelo que me cobre agora, daí veio a menina idosa que ataca minha jugular ( = professora de literatura) e disse "GALERE VAMO VE UM FILMS PORNÔ" kkk daí tinha a Samara peladasssssa e ela dizia "Eu, meu nome é Samara. Tenho 14 anos. Teria se um ciclone não tivesse me matado lá na cabana que meu pai me botou quando dei pro maestro e fiquei gravida." kkkkk

Pena que samara é o nome da atriz, e a personagem se chamava victoria. Mas Samara:

VOCÊ É
S
H
O
W

kkkkk mas nem precisei botar a mão nos bolsos bls.

Aliás, meninas, se você acabou de rebolar e aquele menino com cara de tarado tá com mão no bolso, isso quer dizer que ele é tarado e tá que é um osso bls *APAGAR*

Meu, sei lá, to com fome, com sono não sei oq ue to escrevendo e tudo mais. Fiquem com meu flato supersônico.




kkkkkkkkkkk configurei pra ir pra esquerda comofas foda-se.

Só queria mandar um agradecimento pro RobertAngier, lá atrás. Pra PretaGil, pra Bells, pra Debs Muller e pro Scarie e Cu, que tavam se comendkaposjmuqw~ no outro lado.

E pra minha geladeira.







Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

terça-feira, 3 de novembro de 2009

viva la brisa

Começou como um feriado qualquer. Acordei tarde demais, almocei mais tarde ainda, tomei banho, perdi metade dele fazendo trabalho. Assisti um filme e sai de casa, foi aí que ficou, mais do que estranho - pior do que estranho - escroto.

Saía da casa da minha avó e ia até o posto de gasolina para abastecer o carro e levar minha mãe na missa, quando, ao parar no posto, tivemos uma visão, horrível. Olhei para cima, haviam janelas de um prédio, apartamentos, e uma delas era a janela de um banheiro, pela janela eu conseguia ver um homem, de uns quarenta, cinquenta anos, com o meio da cabeça careca, sem pêlos no corpo, entrando no banheiro e pendurando uma toalha de manho no box, de costas, aparentemente sem camisa, achei normal.

Mas, como mais cedo ou mais tarde a verdade mostra sua cara, a justiça tarda mais nunca falha e a mentira tem perna curta, eu descobri a verdade sobre aquele homem, e a verdade era que ele não estava simplesmente sem camisa, ele estava pela - espere um momento... continue esperando... espere até não restar vestígios de nada além da sua soli - dão. Peladão.

É! Peladão, no banheiro, andando pela casa sem roupas, como Deus o fez. E o homem peladão virou-se encarando a janela e todas as pessoas na rua, foi até a janela e ficou lá, curtindo a brisa, mostrando tudo. Passados alguns vários segundos, a criatura nudista deu as costas ao mundo e expôs suas nádegas flácidas para a civilização, deixando o banheiro.

Tipo, GENTE???????????????????????????????????????????????? ERA FINADOS PORRA ):

Scarecrow tem twitter e otras cositas más.

segunda-feira, 2 de novembro de 2009

welcome summer.

depois de uma eternidade de inverno, o verão felizmente (será felizmente mesmo?) chegou!
o verão vem e com ele algumas coisas que eu odeio.
e pra variar um pouco vou fazer o meu post com tópicos aê!

ALGUMAS COISAS QUE EU ODEIO NO VERÃO:
1º. nada melhor do que aquela temperatura de 50º e ficar suando muuuuito, coisa boa ficar grudando e fedendo! (/sarcasmo)

2º. já reparam nas gordurinhas (modesta eu, GORDURÃO MESMO) que as pessoas que não estão em forma tem o prazer de sair exibindo por aí? pelo amor de deus, PONHAM uma roupa que esconda essas aberrações! ninguém tem a obrigação de ficar olhando para essas coisas!

3º. acho que todas os colégios deveriam ter climatizador, pô, coitado dos alunos! é impossível estudar num calorão! dessa vez meu colégio não deixou a desejar, porque a alguns anos foi instalado, e eu diria que foi a melhor coisa que já fizeram. então alunos, briguem, xinguem a direção, mas consigam esse direito que vai melhorar muito o estudo em aula!

4º. eu queria saber pq os amigos que tem piscina não convidam os que não tem para uns banhozinhos de vez em quando?! (fik dik, agredeço desde já haha)

5º. não estou inspirada para um quinto, mas se alguém souber pode falar.

é isso aí pessoal, mais verão tá aí e com ele seus benefícios (MUITO SORVETE YEAH) e malefícios!
aperto de mão :*

domingo, 1 de novembro de 2009

life's a beach

Chegou o verão -

Tarados: AAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEE
Gordinhas: FFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUU

Aaaaaah! Verão! A época em que nunca anoitece, a época de andar por aí sem chinelo, época que os cachorros andam por aí com três metros de língua de fora. A época que todo e qualquer barzinho fatura mais do que nunca, época em que, não importa o dia, ninguém dorme cedo e quando todo mundo descobre se sua academia fez efeito ou não.

Eu, particularmente, odeio o verão. Fica tudo pesado, quente. Você sai na rua e parece que abriu a porta do inferno, não só porque tá quente, mas porque se tem a sensação de que um Cerberus (cachorro de três cabeças que guarda a porta do inferno) mas para facilitar, um Fofo (cachorro de três cabeças do Harry Potter) bocejou na sua cara e aquele ar quente e fedido se gruda na sua cara que se contorce toda tentando evitar o bafo. Não consegue.
Já ao sair de casa sua roupa começa a pegar fogo e você começa a sentir o suor brotando na sua testa, em meia dúzia de passos você já está encharcado e se sente MUITO nojento. Daí você olha pro lado e vê outra pessoa, com um rio na camiseta, a pele chega a brilhar de tão suada que tá e a criatura vermeeeeeeelha que parece um porquinho, dessa parte a Bells até gosta né Bells EAUOAEIUEAOIAE ZUAÇAO ~~~~ ):

Então você chega em casa, liga o ar condicionado, serve uma coca cola cheia de gelo senta pra usar o computador e daí seu twitter mostra assim ~~
@scarecrow: TÔ COM TANTO CALOR QUE COMERIA UM BOI
@jimi!: tá muito quente comofas kkkkk
@bellsmoon: tá tão quente que eu pareço um porquinho *------------* não paro de me olhar no espelho
@tyler: oh, pequena Carrie, porque me convidaste para tua piscina?
@robertangier: e ainda por cima tô morrendo de calor FFFFFUU

Abre seu orkut e vê assim

ATUALIZAÇÃO DOS SEUS MIGS:

G@ta_SeNsUaL
aids cionou uma nova foto ao álbum: EU MESMAA!!!111!

daí, tudo que você vê na foto é isso:

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
grípe suína your smile fades in the summer qqq

me aids ciona

Scarecrow tem twitter, last.fm, outras coisas mais e ainda por cima sente calor.

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

Orkut...




...aliciando crianças para a homossexualidade since 2004.








bjsmetwittacomvigor. :*

Beijo especial pra Carrie e q

domingo, 25 de outubro de 2009

Scooby, who?

Filmes de terror, péssimos de assistir sozinhos, engraçado pra assistir com os amigos, sexo (como qualquer outro filme) pra assistir com o(a) amante
Sem graça pra assistir de dia, assustador pra assistir de noite!
KKKKKKKKKKK EU FAÇO RIMAS E TENHO TWITTER embora não fala rimas lá, mas whatever...
Filmes de terror, todo mundo assiste, todo mundo se assusta, seja daqueles que gritam, agonizam e cravam as unhas no braço da criatura ao seu lado, ou seja daqueles que fica dizendo "ai que idiota, que sangue mal feito, ai que filme chato, ai ora ter medo disso". E vou aproveitar isso pra já chamar atenção, esses que dizem que é idiota, que é bobagem e que os outros são retardados, são sempre os terceiros a morrer em filmes de terror.

Filmes de terror (todos os parágrados deste post vão começar assim) podem ter variados números de personagens, mas eles sempre são:
- O principal, que acredita que tem algo errado e que não é normal;
- O melhor amigo do principal, que vai acreditar nele o filme inteiro;
- O maníaco religioso, que vai passar o filme chorando e rezando pra ser salvo;
- A loira gostosa, que vai se perder dos outros personagens e passar o filme semi nua;
- O namorado da loira gostosa, que não vai acreditar, é burro e só pensa em sexo;
- O amigo do namorado da loira gostosa, que vai ser burro e feio pra caralho;
- Um cara estranho que ninguém lembra o nome;
- Figurantes.

E a história vai decorrer mais ou menos assim:
Primeiro mostra a vida linda de todo mundo, daí um figurante morre e todo mundo grita. O principal vai começar a fazer teorias junto com seu melhor amigo, o maníaco religioso vai começar a chorar desesperado, a loira gostosa vai se agarrar no namorado que vai dizer que não era nada, o melhor amigo do namorado da loira gostosa vai ficar rindo e fazendo piadas, e o outro cara tá tomando coca cola no backstage.

Ao decorrer do filme, a loira gostosa vai se perder do namorado depois que as luzes apagarem, daí um cara vai aparecer e matar ela enquanto ela grita muito. Minutos depois, os outros vão estar todos juntos caminhando e vão encontrar a loira morta, o namorado vai ficar brabo e falar muitos palavrões, os quais a legenda irá traduzir para "JESUS CRISTO!", eles vão começar a brigar e o melhor amigo do namorado vai sumir, vão ouvir ele gritar e já era, todo mundo corre, o(a) principal se perde, barulhos e música de suspense tomam conta do filme, o principal se vira com uma pá na mão (tem SEMPRE uma pá) e dá de cara com seu amigo e o cara que ninguém sabe o nome, daí alguém pergunta "Cara, cadê o namorado da loira gostosa", corta a cena, namorado se perde, xinga o assassino que aparece, morre fácil.
Daí né, o assassino vai matar os outros três e o cara aquele que ninguém sabe o nome faz um ato heróico e distrai o assassino pros outros dois poderem fugir. O plano dele funciona, ele morre.

Final: Principal e melhor amigo se salvam, a polícia chega e prende o zelador do prédio, que diz "Droga! Eu teria conseguido se não fossem essas crianças intrometidas e esse cachorro!"

Final alternativo 1: Assassino aparece na saída do prédio, melhor amigo do principal luta e morre, principal se salva, a polícia chega e prende o zelador do prédio, que diz "Droga! Eu teria conseguido se não fossem essas crianças intrometidas e esse cachorro!"

Final alternativo 2: Assassino mata todo mundo, a polícia chega e o zelador do prédio diz que não viu nada.

Final alternativo 3: O principal é o assassino e mata o zelador do prédio.

Tenho twitter, last.fm e etc.

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

Suvaco

FALAÍ SEUS MALOKERO, sei que tavam morrendo de saudade de mim, dizae, mas eu tava de férias. Podem ver minhas aventuras no meu blog solo [SPOILER ALERT] aventuras sexuais com meu pal ok[/SPOILER ALERT].Mas voltei e tenho uma história linda pra contar. Parecia uma manhã tranquila. Nada de pesadelos na noite anterior. A paz reinava no reino da sala de aula -q e todos estavam felizes e sem dúvidas. Até que Jimi! teve um flashback.

Havia algo em seu celular. Algo importante para ser lembrado. Provavelmente um projeto de post... Claro, nas gravações de voz!

Fui até as notas de voz e ouvi a única gravação, feita durante a madruga, após acordar. Deveria ser totalmente esclarecedor e, de uma forma ou outra, não poderia ser mais interessante nem em minhas expectativas mais otimistas. O lembrete, de forma sonolenta e sem parecer ter muita noção do que fazia, dizia a seguinte palavra: Suvaco.

O que leva uma pessoa a acordar e gravar a palavra suvaco, nos lembretes de voz, no meio da noite? Este é um mistério que habita nas mentes dos componentes do blog desde então.

A verdade, é que realmente não sei o que escrever, fiz coisa demais essa semana, não curto sociologia e ninguém consegue me explicar o significado do suvaco. As vezes me pergunto:

"Oh, pequena Carrie, porque não me explicaste?"

kkkkkkkkk brinks Tyler...

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Halo

O Halloween está chegando, e onde quer que você vá, é inevitável encontrar alguns esqueletos, aranhas, abóboras, cobras, bruxas e fantasmas, o que eu acho lindo e ótimo, porque nunca tive medo de esqueletos que pulam e gritam, aranhas e cobras de borrachas, uma coisa laranja com uma careta mal desenhada com uma vela dentro, velhas rabugentas em cima de vassouras com verrugas no nariz ou alguém vestindo um lençol com três buracos em forma de cu na cara.
Enfim, me lembro de estar pela terceira série, no ano que havia ganho minha cicatriz na testa por ter sobrevivido ao tenebroso feitiço Avada Kedavra (chupa Voldemort fdp kkkkk), quando minha colega Bruna anunciou uma festa de Halloween na sua casa, todos devíamos ir fantasiados, assistiríamos filmes de terror e sairíamos pela rua para brincar de doce ou travessura, todos éramos muito travessos hehehehehe. Anyway, a festa estava sendo muito esperada pro todos, e todos passavam aulas discutindo suas fantasias e todos haviam pedido para suas mães prepararem um prato de doce ou salgado para levar na festa, como dizia o convite.

Chegou o dia da festa, minha avó fez uma nega maluca e colocou alguma coisa verde em cima da cobertura, e, em cada pedaço, um pedaço de uma bolacha comprida, dando o aspecto de um túmulo para cada fatia, o que ficou muito foda. (Pena que o pessoal não comeu muito porque era verde :////).
Minha fantasia estava pronta, na verdade, estava pronta fazia um ano já, roubei da minha irmã suas vestes da Grifinória, que ela usara no Halloween do ano anterior, comprei um óculos de brinquedo redondo, pintei um cabo de matador de moscas, desenhei um raio na testa e fui assim fantasiado de Drácula EUAOIAEUEAIOUEAIOAEUIEA mentira, fui de Harry Potter. )):

Cheguei na festa e encontrei Jimi! fantasiado de vampiro, Robert Angier estava com a segunda fantasia mais legal da festa (a primeira, cof, era a minha, cof), e vestia um lençol branco com três buracos em forma de cu na cara, o que fazia a perfeita e quente fantasia de fantasma, um diferenciado Dalai Wonder que vestia uma camiseta preta dos Beatles, e as meninas, todas, fantasiadas de bruxa.
Era chegada a hora do Doce ou Travessura, tivemos uma noite calma, todo mundo nos tava doces e diziam que estávamos uma graça, até que chegamos em um posto de gasolina e o pobre cara que nos atendeu, cujo nome era Carrie (SUCK IT TYLER) e não quis nos dar doces, então começamos a cantar "VAAAMUUU VAAAMMUUU VAAMUU QUEBRA TUUUDUUUU" e atiramos pedras no posto de gasolina até ele desabar em cima de Carrie, olhamos indiferentes para ele e dissemos
- Oh, pequeno Carrie, porque não nos deste doces?!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKK BRINKS TYLEEERRR s2s2s2s2s2s2s2s2 ):

ENFIM, HAPPY

EOIAUAEOIUAEOIEAUEIA ENTENDEU

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

Blood of Darkness

Sangue, morte, vida, GUERRAS!
Tudo gira em torno disso.
Meu desejo por sangue começa a tomar meu corpo.
Minha mente...não consigo dominá-la.
É como se minha alma tivesse sido tragada por algo maior, algo grande, algo sobrenatural.
Hoje minha caçada me levou a uma pequena cidade chamada Namirabe, onde conheci uma garota chamada Carrie.
Pensei que poderia mudar, me deixar levar pela sensação boa que era olhá-la e observá-la.
Meu coração bateu forte ao vê-la, com seus cabelos loiros encaracolados e seu olhos verdes olhando a luz do luar.
Tentei me aproximar...sem sucesso.Não tive coragem de encara-la, então resolvi saciar minha sede na cidade.
A cidade toda já estava coberta de sangue, mas minha sede não havia se saciado, havia algo mais.
Não parava de pensar em Carrie, em como seria bom deixar minha vida vampiresca de lado para viver junto com ela.Resolvi voltar, tomei coragem e fui na direção onde ela se encontrava.
Ao vê-la, não consegui pensar em um assunto, mas resolvi perseverar.Ao ver-me, Carrie gritou tão alto que minha alma desabou.Nós vampiros não somos criaturas más, com excessões, claro, mas nós apenas queremos ser nós mesmos de novo, seres humanos, vivendo vidas normais.
Foi como se meus sentimentos caíssem, menos o ódio.
Corri em sua direção e em um pulo seu pescoço já estava em meus dentes.
Oh, pequena Carrie, por que não me amaste?













Bjsmetwitta :*

domingo, 11 de outubro de 2009

Exclusão digital

Tá certo que sou do tempo em que notebook era caderno, em inglês. Até admito que tenho sérias dificuldades em utilizar coisas touchscreen e fico encantando clicando em algo com meu dedo. OK eu admito também que demorei uns dois meses pra aprender a colocar imagens em meus posts, tá, mas a verdade é que nunca pensei que chegaria ao fundo do poço da forma que cheguei durante esta semana.

Estava eu, lindo e absoluto, determinado a fazer sozinho meu trabalho de história em grupo, no qual estava incluso o Scarecrow. Era um belo esquema-resumo sobre Reforma Luterana a ser feito. Era uma tarefa relativamente simples, eu já tinha as informações e só o que faltava era criar alguns círculos e quadrados para colocar palavras chave dentro deles. E foi aí que encontrei o problema.

Desde que troquei de computador, nunca tinha feito nada além de digitar no word 2007, que é o que este aqui possui, no lugar do 2003 do antigo. Me impressiono pelo tamanho da ironia que tem esse episódio, considerando que instalei milhões de programas complicados em ingles, espanhol, escocês, javanês e todos aqueles idiomas com desenhos, ao invés de letras, instalei jogos, para o meu irmão, em que tive que procurar por algumas pastas no centro do planeta para enfiar um tal de (DIGA NÃO AO) crack, converti milhares de mídias, editei elas, criei backing tracks musicais em programas sofisticados e o que eu não tive a capacidade de fazer naquela tarde, quando mais necessitava?

Criar um maldito círculo no programa mais ridículo do mundo, depois de tibia e do bloco de notas s2.


Aparece sua bola fdp tenho que fazer me trabalho GRR

Pena que nem é meu esse computador e que o cara que criou essa imagem edita muito mal , vai dizer kkkkk. Quebrando telas, ou não, eu demorei muito tempo MESMO procurando e tive que apelar para o ~~~~~~~~~~~~~~ ACREDITEM~~~~~~~~~~~~ yahoo respostas.

Exatamente, o yahoo respostas que só é lembrada naqueles momentos em que temos algum interesse em achar alguma alma sofrida que já pediu por um trabalho pronto, e uma alma bondosa que deu uma boa resposta para ele.

A única coisa que me conforma um pouco nessa história, é o fato de que algum idiota já tinha perguntado isso, podendo me aliviar de ocupar o trono de burrice virtual sozinho.

Enquanto meu irmão toma banho alí no banheiro e grita em voz alta toda uma cena de luta que está acontecendo na imaginação dele ~~~~~~~"MEERDAA *barulho de soco* VOCÊ NÃO VAI ME VENCER ÓHH"~~~~~~ Vou criar uma campanha no mIRC e no bate-papo uol para o governo me pagar um curso de informática, pelos programas de inclusão digital.


Apesar da minha desatualização virtual, tenho twitter, last.fm e geladeira em casa. Me sigam.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim.

Filosofias Conjuntas de Domingo

FALAE AMPUTADOZAHSAOIHGILSKJAOIA~DA é um domingo de manhã o Robert e o Scarie tavam dormindo aqui né, fazendo um [censurado pela ditadura] e o robs foi embora, enquanto refletíamos sobre a paz mundial e posições do kama sutra - relacionadas.

kkkkkk tipo eu tava em casa dormindo e daí ueles invadiram minha casa e levaram meu pai daí meus amigos perguntavam o que tava acontecendo né daí eu respondi que me pai tinha sido preso e taus daí eles perguntaram MAS SEU PAU É BANDIDO???? e eu disse que não né aff kkkk ele é contra a ditadura. q

***broxa*** daí né, a gente acordou meio Barack Obama e resolveu dar uns pegas na Bells. -NNNN resolvemos refletir algumas coisas pra dar alegria pra vocês e desistirem de se jogarem de um prédio alto sem usar uma capa. Sério, sem uma capa, vocês não vão voar.


KKKKKKKKKK QUE GAY KKKKKK ai que nojs pegar a bells moon saicu kkkkkkkkk q tiop toda vez qe você olhar pra baixo você pode descobrir duas coisas, ou que você tem pau pequeno (Tyler) kkkkkkk ou que vcÊ precisa cortar as unhas dos pés. (a minha foi a segunda opção né gente kkkk)

Não sei ein, quando olho pra baixo não consigo enxergar meus pés. E não sou barrigudo. fikdik. Quando você não enxergar a luz, não se preocupe, é só mais um propagando da Ford. Ou da chevrolet. Ri de tão ruim, nossa kkkkkk

REASONS TO LOVE

E? ENTERTAINMENT BLOG
REASON #01

SPOCK

kkkkkk q Toda vez que você precisar fazer algo bom, não escolha domingo de manhã para faze-lo. Isso também vale para posts. Tome-nos como exemplok

Medo. Me-do. 1: Ter medo de alguma coisa kkkk. Exemplo: Robert e Scarecrow ameaçaram acordar Jimi! hoje de manhã. o *MEDO* fez com que Jimi! acordasse Às oito horas e trinta minutos (8:30) para não ser sacaneado pelos seus colegassss

kkkkkk é verdade né daí eles entraram no quarto bem serelepes e eu disse "to acordado seus fdppp kkkkk morram seus losers." pena que agora eu dormi uma hora a menos que ele e vou ficar com sono pro resto da vida e nunca mais acordar quando dormir. Cansei de fazer filosofias ruins. Vamos falar sobre

CCCCCCCCCARA ONTEM NÉ EU OLHEI UM FILME QUE ME ENSINOU UM TRUQUE DE MÁGICA NÉ DAÍ eu descobri que nem funciona porque as pessoas são pálidas )))))))))))))):

A CARA QUE DROGS :/ falando em mágica, eu fiquei na média em biologia. KKKKKKKK VALEU MILTIN que tentou comprar meu amor e talvez outras coisas com alguns pontos kkkk mas sou hetro valeu. Assim como o kk como o... é.

CARA OLHA O TAMANHO DO POST OLHA A BARRA DE ROLAGEM AF NINGUEM VAI LER MESMO ENTAO VOU DIZER VAO SE FODER SEUS LEITORES DE MERDA FICAM AÍ LENDO LENDO LENDO LENDO LENDO LENDO LENDO VAO SEGUIR O ANTONIO CONSELHEIRO E MORAR EM CANUDOS E FICAR PREGANDO A PALAVRA DO SENHOR AFFFFF kkk brinks amo voces s2s2s2s2s2s2s2s2

Não falassim cara Ç.Ç. Pra me desculpar, vou fazer uma pequena estrofe em homenagem aos nossos leitores lindos.

Seja negro, branco ou japonês
Vocês são nossa vida e amamos vocês
Nos levem no coração,

JIMI! IMMA LET YOU FINISH, BUT DALAI WONDER IS THE BEST ONE IN THIS BLOG kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk nem é ow gente eu tava brincando af não fica assim :/

, nos levem na cabeça
Te daremos nossa paixão, e ainda serviremos a sobremesa.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk chorei de tão ruim.

GENTE VALEU AÍ DEDICO ESSE POST PRA TODO MUNDO QUE EU AMO AI É TANTA GENTE QUE NEM CABE AQUI KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK q n vlw flw fmz tenho twitter aí vlw que a força esteja com vo~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ces e com meu anjo

AEAEAEA Também tenho twister kkk então né

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

temos pintos

A semana da criança, que no final de semana passado parecia que ia ser o inferno, não foi tão infernal assim, afinal de contas, nem tudo que daria de errado deu tão errado assim, exceto pelo fato de que, já que estamos na semana da criança, a cidade está cheia de palhaços. Imaginem como é difícil para uma criatura que morre de medo de palhaços, andar em uma cidade cheia deles, pulando e dançando.
Enfim, hoje pela tarde, quando estava indo para o meu colégio ter aula, passei por uma loja que me chamou atenção. Passo por aquela loja quase todo santo dia quando vou pra casa, ou praticamente, quando vou pra qualquer lugar na cidade. A diferença é que hoje, sexta feira, tinha um pinto na frente. Sim, um pinto. Mas não um pinto qualquer, um pinto gigante e cabeçudo, e o pior, dançando forró.


DOIS PRA LÁ E DOIS PRA CÁ KKKKKKKKKKKKK

A visão de um pinto gigante dançando forró me fez mergulhar em uma viagem nostálgica para a minha infância, na qual eu tinha pintos.
Todo mundo tem um cachorro, um gato, ou um tedioso e chato peixe, mas não são muitos aqueles que tem pintos. Não faço ideia de onde veio a vontade de ter um pinto (já que a palavra "pinto" deu ambiguidade para a frase, vou passar a usar "Paris Hilton" no lugar de "pinto"), mas parecia ser legal.
Logo que acabou a aula, às 17:45 meu avô me levou pra alguma loja macabra que me lembrava qualquer coisa do Beco Diagonal para comprar meu Paris Hilton, um homem muito parecido com o Senhor Olivaras me atendeu e me dirigiu até uma caixa cheia de Paris Hiltons que pareciam estar em algum tipo de orgia medíocre. Eu escolhi o Paris Hilton mais frenético e barulhento da caixa, paguei oito ou doze reais por ele e fui pra casa com o meu Paris. Ah, sim, é importante que vocês saibam que na época eu tinha um gato siamês chamado James.

No outro dia, acordei cedo pois tinha educação física e, ao chegar em casa, encontrei meu Paris Hilton, morto, assassinado sem dó nem piedade pelo malévolo James.
Mais uma vez, ao terminar a aula, fui até a loja medonha igual a qualquer coisa do Beco Diagonal, cujo dono era o Sr. Olivaras, comprar mais um Paris Hilton. Cheguei e o homem velho me perguntou com um sorriso estampado na cara "E aí, como tá o bicho?", e eu respondi "Morto. Meu gato matou.", após fazer uma piadinha sobre minha cabeça doentia por querer criar um Paris e um gato no mesmo local, o velho me deu outro Paris e eu saí da loja pra nunca mais voltar. Esse segundo Paris Hilton viveu meses, criou até uma crista, mas veio a falecer por excesso de calor, e do machado que minha avó usou pra cortar a cabeça dele.

Anos depois meus pais me contaram que o segundo Paris Hilton que eu comprei, havia morrido muito antes do que eu imaginava e que, eles o substituíram para que eu não fosse traumatizado por perder muitos Paris Hilton.

Ao chegar no colégio hoje, contei tudo isso para o Jimi! e para alguns outros nomes cujos pseudônimos não existem. Então, eu e o Jimi! decidimos comprar um Paris Hilton para nós torturarmos. Senhoras, Senhores... Tyler, conheçam o Pidgey:


KKKKK BRINKS

terça-feira, 6 de outubro de 2009

TUTORIAL: Como ficar famoso

SE VOCÊ QUER SER FAMOSA, SER CAPA DE REVISTA *música gay* existem alguns passos simples que você pode escolher, de acordo com sua situação.



Nordestino:

Se você for nordestino, não importa qual seu sexo ou aparência. Você tem duas opções para escolher:

- Vire humorista, ou seja, faça várias piadas prontas e sem graça que todo mundo vai rir litros. Não pense que o que funciona são suas piadas. Nordestinos são engraçados até chorando. Daí você vai pro gugu, pro faustão ou pro tom cavalcante e ganha um carro, além de aparecer na TV.

- Se você é daquele tipo de nordestino que não é engraçado só pela aparência, não perca as esperanças. O Gugu é uma fonte inesgotável de oportunidades pra te deixar famoso. Vá para São Paulo no próximo ônibus, fique três meses passando fome e tenha no mínimo quatro filhos. Peça para alguém escrever pra você para o programa dele, dizendo que está morrendo de saudades da sua mãe. Parabéns, você acaba de ser escolhido no de volta pra minha terra.




Padre:

Ser padre é uma das atividades que mais proporcionam exposição na mídia e, por pior que você seja, sempre encontrará um monte de fiel pra cantar e beijar sua toalha molhada de suor, quando você jogá-la para a plateia. Todo o esforço que se deve fazer e aprender a cantar sorrindo e compor canções com algum dos temas abaixo:

- Animais subindo na arca de noé;
- TUDO É DO PAI!
- Declaração de amor para uma mulher, dizendo PEGADINHA DO MALANDRO quando revelar que era Maria;
- Dança do quadrado que contenha as palavras fé, estrutura, pai, luz e força.

Não tem erro.


Mulher gostosa:

Todos sabem que tem um monte de gente famosa procurando mulheres. Se você é linda, tenha um caso e arme um barraco -além da barraca, claro- e apareça grávida na Luciana Gimenez, dê uma entrevista para o bate papo uol, passe essa corrente pra 15 contatos nos próximos sete minutos, aperte f5 e de repente pode até sair na playboy.
P.S: Sou famoso. fikdik -N


Pessoas normais:

Não percam a esperança. O Datena está aí para deixar vocês, meros leitores insignificantes, na mídia. Faça assim:

1- Encontre o prédio mais alto de sua cidade;
2- Vá até ele;
3- Suba até o terraço;
4-
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Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

The Big Treasure - Gênesis - Book I

- Olá, gente, meu nome é Tyler, tenho x anos e eu...
- AI TYLER LINDS AI MEU DEUS TYLER AI TYLER
- ...sou aquele que...
- LINDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- aquele que..
- AI LINDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- CALA A BOCA VSF FDP FFFFFFFFFDP FDFDDFPDPFPDPFDPF

BRINKS KK adoro minhas fãs e ~~~~~~nem tenho kk :((

Enfim, era uma manhã chuvosa, escura como nenhuma manhã havia sido.
O céu estava escuro como se ainda fosse de madrugada, e raios cortavam os céus como adagas que atravessam o mais profundo coração.Tyler estava lá, jogado em sua cama, babando em seu travesseiro rasgado, quando ouviu passos de fora da cabana.
- ACORDA FDP - disse o misterioso homem.
Tyler acordou, limpou a baba que escorria pela sua boca, e foi abrir a porta.Pegou sua espada, em precaução contra os ladrões e inimigos que viviam nas regiões, e girou a maçaneta.
Era Jimi!, com suas roupas rasgadas e sua espada brilhante, roubada de um guerreiro que passava ali por perto, e um sorriso sem dentes.Jimi! era um dos amigos mais confiáveis de Tyler, e precisava de conselhos.
- CCCCCCara, hoje vi uma menina muito lokk, preciso de conselhos MINSINA A PEGA ELA - disse Jimi!, desesperado.
Mas Tyler não ouvia Jimi!, estava longe, pensando no que faria pra recuperar seu tesouro, o Grande Dragão Negro de Caudas Flamegantes Que Dorme Sobre a Luz Do Luar Sombrio ( ou GDNCFQDSLDLS, como preferir.) roubado por Scarecrow, seu grande inimigo.
Tyler então teve uma brilhante idéia e, junto a Jimi!, seguiu até a feira no centro da cidadezinha.Lá haviam armaduras, espadas, trolls e até mesmo smeagolls para serem vendidos.


OI MI COMPRA KK

Tyler então não resistiu aos olhos fofinhos de Smeagoll e o comprou por uma moeda de bronze (pobre é foda kk), e rumou em busca de seu tesouro.O castelo de Scarecrow era um castelo sombrio, cercado por nuvens negras e protegido por um dragão enorme e gordo, Bells Moon.
Tyler e Jimi! tentavam bolar um plano enquanto uma bonita moça apareceu e perguntou o que eles procuravam.A bonita moça disse que se chamava Carrie, a estranha (kk brinks nem é) e disse que poderia levá-los atá o castelo por uma passagem secreta se eles dessem uma parte do tesouro a ela.
- WTF, COMO VOCE SABE DO TESOURO KRL? - disse Tyler, calmamente.
Carrie então disse que sua família também vem procurando o tesouro a tempos e Scarecrow os humilhou durante anos, sugando todo o dinheiro deles até a última moeda.
Tyler, olhando os olhos verdes da bonita garota, jurou então que encontraria o tesouro e restauraria a honra a familia dela, além de comprar dentaduras para Jimi!.



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~CONTINUA


KK desculpa ae as merda mas voces nao merecem falar comigo nem com meu post




Tyler tem twister.

pra queee descansar?

-OOOOOOOOOOEE
-oi, quem é você?
-EU SOU O ROBERT PESSOAL aeaeae, e pra quem não me conhece, eu já postei algumas (duas) vezes aqui neste blog.

Este é o post do meu retorno que demorou um tempo para ocorrer, e o Scarie (só para os íntimos oks!?) já estava ficando aborrecido por eu não ter postado ainda, to postanto ta vendo SCARECROW, ta vendo? grrr

Queria ter sido amado por todos e que alguém gostasse de mim de verdad...
-POSTS EMO NÃO ROBERT!!!!!!
ook ook

Hoje estava sendo um dia tão alegre e serelepe (?), enquanto meus amigos foram ao colégio eu fiquei em CASA dormindo, é por algum tempo eu fiquei dormindo, até dez e vinte para ser mais preciso, quando uma migs me ligou dizendo:
"ROBERT ONDE TU TÁ? TEM BOIOLOGIA HOJE, digo biologia, E O TRABS TA CONTIGO, E TEM QUE ENTREGAR, E ERA PRA VOCÊ FAZER, E VOCÊ VAI TER QUE TRAZER AQUI, E AGORA QUEM PODERÁ NOS SALVAR?"
Eu chapolin colorado, brinks (nem teve graça D:)

Claro que após isto meu sonho feliz, que eu estava brincando em um jardim ensolarado, com o Elton(meu cachorro), sobre uma relva verde, aaaa havia um lago com a água límpida, peixes calmos a nadar, pássaros a cantarolar, acabou. Levanto-me.
Olho pela janela, um dia peeeeerfeito para DORMIR, mas não, eu não tinha feito o trabalho então VAI FAZER VAGABUNDO. Então paro e reflito:

[refletindo] Eu to cansado desse colégio de m*&R@¨, nem quando eu estou em casa a salvo eles me deixam viver, só vivo pra eles, eu não aguento mais isso SOCORRO BRASIIIIIIIL[/refletindo]

Certo que quando eu peguei a folha eu sabia fazer tudo, mentira, nem sabia fazer nada. Neste momento já ouvia minha mãe dizendo: "Bem feito, quem manda não prestar atenção na aula, agora tu se fuuuu."

É Bilton(profs de bio) por que tu não me deixa em paz nem no meu biosono de hoje matei aula?
A vida não é facil pessoal, sempre há alguém para perturbar seu recanto de reflexão, e quase seeempre é o COLÉGIO, ou seus pais, ou sua irmãzinha querida, ou seu... nem quero mais estudar, me decidi, agora eu vi como aquele teste vocacional me ajudou bastante, vou ser GARI. Chega dos estudos, ou eu vou precisar saber quais os fenótipos vão dar a probabilidade de a genealogia ser afetada por... acho que não.

Me deculpe pelo post nem tão bom como eu queria. ;*

domingo, 4 de outubro de 2009

Uma cueca em vermelho

Era um dia como todos os outros. Uma linda manhã fria e chuvosa, do tipo perfeita para dormir. Infelizmente era um dia perfeito para ter minha alegria acabada, porque eu seria acordado em um minuto.

*um minuto*

Eu acordo revoltado com o despertador por ele nao ter explodido ao invés de me acordar. Era hora do banho. Separo a calça, a camiseta, o sutiã (-n) e minha cueca. Pelo menos eu pretendia separar minha cueca. Peguei uma linda e branca, que casualmente resolvi arrumar de uma forma mais fácil de carregar para o banheiro. É aí que começa o mistério.

A cueca apresentava-se com manchas vermelhas. Me assustei. Olhei para baixo (durmo pelado ok) e tudo parecia normal. Olhei outras cuecas e nenhuma outra apresentava uma mancha sequer. Fiquei assustado e pensei "Bells Moon.".

Peguei o telefone e liguei para a Bells, logo no início da manhã "Bells, por acaso você esteve aqui em casa me sacaneando?" e ela negou. Voltei desesperado para o meu quarto e descobri que todos as minhas outras cuecas haviam sumido. Saí peladão pela casa procurando o ladrão, quando voltei para o quarto, minhas calças também haviam sumido. Fiquei desesperado.

Tomei meu banho, vesti uma camiseta, meus tenis e coloquei um casaco como um vestido, ao invés da calça. Infelizmente, uma amiga sentiu frio e me pediu o casaco que eu estava usando pendurado, e meu cavalheirismo automaticamente a alcançou o casaco.

Pena que estávamos no centro da cidade, enquanto um ônibus cheio de velhinhas chegava para uma convenção de uma igreja evangélica chamada "A palavra vestida", com saias do queixo até o chão.

Agora aqui estou, na delegacia, postando enquanto o policial foi pegar alguma coisa pra eu assinar e pegar uma toalha pra eu me cobrir. Peço encarecidamente para quem fez isso, que me devolva minhas vestes, pois tenho um compromisso importante amanhã e preciso estar vestido.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

P.S.: Nao vou usar aquela calça nas cores do arco íris que você deixou em cima da minha cama, seu ladrão sem alma.

Hey, Bro

RobertAngier deu a notícia que voltaria para o blog e fiquei feliz com a volta dele




AEAEAEA ROBS DE VOLTA KK


Daí pensei cá comigs que eu deveria fazer um post sobre irmãos, mas lembrei que ja devo ter feito algo parecido, então lembrei do meu irmão de família que existe. Vamos chamar ele de Pooh.

Existem muitas vantagens em ter um irmão mais novo. Podemos começar com a grande possibilidade de risos, como o fato de descobrir que algumas pessoas choram enquanto cagam. Outra coisa divertida é o fato de poder botar a culpa das coisas nele. Por exemplo: estou em uma conversa e cito "meu cachorro". O problema é que o nome do "meu cachorro" é Tobbi.


e invariavelmente, duas respostas podem ser obtidas.

Resposta 01: "Tobbi? Ah, eu tenho um tobbi também!"

ou a temível resposta 02: "TOBBI? QUE COISA DE PUTO KKKKKKKK MENUDOS KKKKKKK"

Obviamente só há uma coisa a ser dita "ah, é do meu irmão e minha mãe que escolheu o nome, cara!"

Teve até uma vez que eu resolvi que viraria um cientista m4luk4550 e resolvi criar uma fábrica de trakinagens, cheia de coisas malvadas. Daí um dia eu contratei ele por alguns dias pra ser meu piloto de testes. Infelizmente ele aceitou e resolveu comer tudo e testar.

Agora meu irmão está em coma há 6 anos, meus pais me expulsaram de casa e estou postando com um notebook que roubei e usando em algum lugar com wi-fii...

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@ OH a bateria tá acaban