mãe podemos ficar com ele?

ELE ME SEGUIU ATÉ EM CASA HEHEHEHEHE *-*

EU SEGUI ELE ATÉ EM CASA *-* HEHEHEH essa é pra bibs kkk s2

KKKKKKKKKKKKKKK ESSES DIAS NÉ meu pai me fez olhar o filme *Um Hotel Bom Pra Cachorro* aqui o poster do filme:

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

QUANTO TEMPO VOCÊ DEMOROU PRA VER O CACHORRO NA IMAGEM? -n
Se tem uma coisa que eu odeio no cinema é filmes de cachorro, tipo, cachorros são legais, todo mundo menos a Bells Moon gosta, mas PERLA AMOR DE DEUS filmes de cachorro não tem sentido NENHUM e são todos iguais! kkkk é sempre duas crianças e um cachorro, daí esse cachorro faz amigos, daí separam as crianças e o cachorro e o cachorro super dotado une eles e todo mundo chora no final porque eles ficaram com o cachorro.
Isso sem contar quando os cachorros falam né kkkkkkkkkkkAgora, se tem uma coisa que cachorro serve além de ser o melhor amigo do homem, são cartões lindinhos de internet:
meu coração derrete só de ver isso :////////// kkkkk -n
nossa, vou olhar Crepúsuclo em HD de tão ruim que ficou kkkkkkkk

Scarecrow tem blog próprio, twitter e etcétera.

Causa justa

Me impressiono com a causa altamente justa e revolúcionária que gerou manifesto em porto alegre na última semana em Porto Alegre. Não sou uma pessoa exatamente a favor de protestos gigantescos pedindo melhorias no salário, mas como é o jeito, não me expresso contra. Já vi protestos pela paz, pela direito de expressão e até mesmo apoiando o uso da maconha (que é consideravelmente semelhante ao assunto base deste post, por sinal), mas o que mais me impressionou foi a capacidade intelectual de um númer

o seletíssimo da população que teve toda a sapiência de criar um manifesto contra a criação do câncer de pele e, ao mesmo tempo, cenouras humanas (neste caso, leia-se "bronzeamento artificial").

Beijão pra minha amiga BrunaSalzano que nos lê e não vai gostar

Imagino como deve ter sido a organização do manifesto, cheio de loiras oxigenadas e pessoas com um raciocínio lógico no mesmo nível discursando a favor de seu cenoureamento, fazendo cartazes do tipo "podemos sustentar os outros às custas de nosso câncer o quanto quisermos" ou "o dinheiro é meu e ninguém tem nada a ver com isso" sendo a segundo opção, diga-se de passagem, a típica frase que esperamos ver em ocasiões como essas.

Não que eu seja contra pessoas que façam uso de tal artifício, até porque acho bastante atraente o bronzeado antes de chegar na coloração laranja, mas acho que todas as pessoas do mundo tem algo mais interessante pra fazer do que serem interrompidas por um protesto de magnitude e dignidade contestável como tal.

Durante muito tempo pensei que as pessoas mais acima na escala de "cheguei ao ridículo por uma causa sem sentido" fossem as fãs defendedoras de crepúsculo, chupadoras de vampiros e que compraram cachorros grandes só pra chamar de Jacob, mas sério, manifestantes, parabéns. Vocês conseguiram o primeiro lugar.

*clap* *clap* *clap*

Quem não gostou, reclame no meu twitter ou chame seu segurança pra descer de seu carrinho blindado e me bater enquanto diz "Bronzeamente é vida, seu filho da puta.". Desculpem por achar a fome mais importante que o bronzeamento. Sei bem que o sol não têm sido tão amarelo quanto antigamente e que o bronzeamento artificial é indispensável nos dias atuais. De verdade, perdoem minha ignorância.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

This is Twitter, Twitter Night

Todo mundo diz que não dá bola para o que o próximo está fazendo, mas todo mundo se importa com que o próximo saiba o que você está fazendo, e essa é, por mais que você não tenha percebido ainda, a principal razão de você ter feito o seu twitter, mas se realmente fosse tão indiferente quanto ao próximo, não estaria seguindo tantas pessoas assim. E você segue, e se importa tanto com o que o próximo está fazendo porque pode ser algo divertido, pode te dar uma ideia de o que fazer ou você pode estar simplesmente "stalkeando" o próximo. O problema disso tudo, é que o próximo abusa um pouco de o que ele quer que você saiba sobre ele e acaba dizendo um pouco além do que você precisa e/ou quer saber.

Enquanto isso no meu twitter: @alguémaleatório: comi muita melancia e não paro de fazer xixi, isso não é legal D:

Digo alguém em sã consciência gostaria de saber que o próximo está mijando a cada três segundos? Tipo, na boa algo do tipo "comi muita melancia" é uma coisa, quem segue o próximo vai pensar "KKKKKK deve tar mijando sem parar otária" mas tipo *GENTE* pra que deixar tão na cara assim? GENTE eu não queria ter a visão da pessoa mijando sabe. Sobre isso, sempre que comentam alguma coisa sobre alguém, minha mente automaticamente imagina a cena.

Exemplo:

Numa festa sua amiga aponta pra menina mais gata gostosa deliciosa VEMK BIBS (kkk brinks :/) e fala "EU TAVA NO BANHEIRO NÉ E OUVI ALGUÉM GEMENO E FAZENDO FORÇA PRA CAGAR E DAÍ QUANDO VÊ ELA SAIU DE DENTRO DA GABINE LoLOlOloLolOl" daí cê imagina aquela cena e fodeu kkkkk ):

Enquanto isso no meu twitter: @dalaizinholindo: como eh bom ficar com a barba feita! ;p

DALAI TÔ POUCO ME FODENDO PROS SEUS PÊLOS FACIAIS FMZ?!

Ok, mais voltando ao assunto do post, tem coisas que envolvem mijo mas que são tipo, interessantes de certa forma para se twittar, exemplo: John Mayer, é, aquele guitarrista, consegue twittar pelo celular, enquanto mija no banheiro de algum clube enquanto olha no espelho pra dar uma olhadinha no visual.

Tipo, isso é incrível, tem gente que consegue errar o buraco usando as duas mãos e olhando pra porra da privada.

Enquanto isso uma mulher passa do meu lado na rua falando pro seu filho: Agora não dá, segura um pouquinho que a gente tá quase lá... Mas é cocô ou xixi?

GENTE????????????????????????????????????????????????????

Scarecrow tem twitter e last.fm.

Scarecrow veste: Orangotag, Filmow, Skoob, Flickr e Pompéia.

A maravilhosa, gorda e musical Lua Nova

"Lua. Uma lua maravilhosa. Cheia, gorda, avermelhada, (...)"
Depois de relatos que li e ouvi de críticos de cinema e amigos(as) sobre o filme Lua Nova, não cheguei a conclusão alguma sobre o filme em si, mas sim sobre as pessoas que assistiram ao filme. Gritos de "Jacob me come" e "Edward me morde" à parte, esse tal filmezinho sobre vampiros que brilham e lobisomens que parecem mais o Incrível Hulk já que viram lobos quando ficam bravos bateu o recorde de maior bilheteria em um dia, que até então pertencia ao filme Batman - O Cavaleiro das Trevas e isso não me traz nenhuma conclusão além de que isso é deprimente.

Eu esperava com muita fé que a loucura "Edward pegaeu" fosse acabar eventualmente, sei lá, achava que um vampiro brilhante-jogador-de-baseball não causaria uma febre tão grande, mas acontece que causou, e pra melhorar, aparece um Bruce Banner peludo e joga minhas esperanças no lixo enquanto grita "VIVE COM ESSA AGORA, SCARECROW!".

Mas se Deus quiser, isso tudo vai acabar do mesmo jeito que acabou o tal O Segredo, que todo mundo lia e endeusava e carregava o livro pela rua com orgulho só pelo prazer de tar com o livrinho, e as livrarias tinham uma estande só com exemplares de O Segredo, A Lei Do Segredo, O Segredo Revelado, Desvendando O Segredo, Harry Potter e as Relíquias da Morte, e tinham uns banners legais escrito O Segredo numa caligrafia toda errada e daí, da noite pro dia era tipo Segredo quem?

Infelizmente não acabou que nem Harry Potter, que tentou morrer uns tempos depois do primeiro filme e não continua aquela coisa irritante até os dias de hoje. A diferença é que Harry Potter é bom e que a J. K. Rowling sabe escrever eauihdeuihui VIVE COM ESSA STEPHENIE MEYER e fãs.

Mas por enquanto as coisas vão continuar como são, como sempre têm sido, sob aquela adorável lua brilhante.
A maravilhosa, gorda e musical lua vermelha.

Scarecrow tem twitter, last.fm e etcétera.

Out of family

Tudo bem que minha vida não tem sido das melhores, quase morri de fome, ninguém me segue no twitter, ninguém me ama )))): e meus textos são sem graça. Em tais circunstâncias pensamos "Pelo menos tenho a família, onde posso ser eu mesmo, me divertir e eles vão me amar pra sempre s2s2s2", certo? Sim, tirando o fato de que vão de amar pra sempre.

Ontem ia eu, bem serelepe até uma metrópole local fazer uma consulta com um ser humano graduado em medicina, especializado em tratamentos de pele ( = dermatologista ) acompanhado de meus pais. O que poderia dar errado? Eles, são família, nada pode estragar um dia desses, até que...

Como muitos sabem, todas as mulheres podem definir sua vida em duas fases, de acordo com a importância que dão pra bexiga. Na primeira parte da vida, têm um péssimo hábito de ir ao banheiro toda vez que tem vontade (sempre), mas ela é uma criança, ninguém dá bola. Depois de um tempo, decide deixar de ser mijona para parecer mais sexy e vira uma pessoa educada. O problema de verdade acontece quando ela decide deixar de ser sexy e deixa-se guiar por sua bexiga de novo. Ela começa a ir no banheiro 14 vezes por hora, o que é algo hilário, na maior parte de tempo, mas não tem nenhum pouquinho de graça quando se está numa viagem, sério.

Escala bitch da vida no momento: level 1

Médicos... Médicos são invariavelmente pessoas sem alma nem coração que já sonharam em ter uma lupa só pra ficar queimando insetos ou qualquer outro animal que pudessem fritar com o sol, mas descobrem que é feio causar sofrimento. Depois de um tempo fazer a maior descoberta de suas vidas: Podem deixar as pessoas durante horas numa sala de espera, causar toneladas de dor nelas, cobrar milhares de Libras por um tratamento de dor e, ainda por cima, vai ser considerado um anjo que salvou vidas. Sério.

Escala bitch da vida no momento: level 4

Já meio puto da vida, vou almoçar. Nada melhor que um almoço em família para ouvir histórias do passado sombrio de seus pais, cheio de vergonhas e cenas embaraçosas. Aquele pequeno burburinho de pessoas conversando alegres e tranquilas em suas mesas de restaurante... Toda a paz da hora da refeição... Por acaso existe algo no mundo que pode estragar isso? Resposta: Usuário Nextel. Sério, pelo amor de deus, morram vocês que usam nextel. Eu até gostava de walkie talkie, mas eu tinha 8 anos e era no meio do nada, ao invés de ser do lado de pessoas que querem comer em paz. Morram.

Escala bitch da vida: max level reached, congratulations, you are crazy now. Enjoy your madness.

Guardei meu ódio inacabável para mais tarde. Sabe como é, queria respeitar a família. Fomos visitar minha tia que estava no hospital, após ter quebrado seu pé e ter que colocar 7 (sete) pinos em seu pisante natural. "Por gentileza, gostaria de saber o quarto da senhora *nome preservado por motivos de segurança*." "Ok, quarto número *número preservado por motivos de segurança*". Me dirijo ao quarto em questão. Vazio. Desço. "O número que a senhora informou estava errado..." "Não, não estava." "Estava sim." "Não." "OLHAKI SUA FILHA DA PUTA EU SUBI LÁ E ERA O QUARTO ERRADO ME DÁ LOGO A MERDA DESSE NÚMERO DESSE QUARTO OU EU TE MATO" "Senhor, o número estava correto."

MANCHETE: RECEPCIONISTA DE HOSPITAL É ENCONTRADA MORTA, AFOGADA NO VASO DO BANHEIRO. POLÍCIA ACREDITA QUE FOI TENTATIVA DE SUICÍDIO.

Ligo para meu tio e sou informado do número correto do quarto.

A cena era perfeita para eu descontar minha raiva. A mulher com o pé engessado, com cara de quem deu para o Tesouro e ainda não se recuperou, faço uma saudação simpática, seguida de "TÊNIS NOVO HEIN, DEIXA QUE E BATIZO AQUI HEHE" e pisei de forma tão prazeirosa e divertida que ela pareceu nem se importar... Realmente, ela pareceu não se importar com o pé quebrado. Levantou da cadeira de rodas, levantou a cadeira de rodas, levantou-me do chão com uma cadeirada certeira no queixo. Meu pai começou a rir, seu cunhado deu um tiro em seu coração e minha mãe, ao ver a tragédia, se jogou da janela.

Agora aqui estou eu, no abrigo, esperando pelo guisado. Essa tarde vou alí pegar o busão pra ver se consigo um emprego num dos supermercados da região, propriedade de uma conhecido.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Save the Jimi!

GENTE TO SEM COMIDA EM CASA E AGORA LIGUEM PARA 0800 642 8222 E DOEM UM KG DE ALIMENTOS DE QUALQUER TIPO. Pena que esse é o número dos classificados de um jornal e não tenho dinheiro nem pra comida, imagina pra telefone :///

MAS GENTE TO COM FOME ACHO QUE VÃO ME LEVAR PROS PITAL ))))))): morri.

Moçada, aqui é Deus, e vim avisar que Jimi! morreu como crianças africanas. Dica para diversão: Conte até três e diga "morreu", o tempo todo, você estará acertando a morte de alguém. De qualquer forma, nunca digam a seguinte frase, repito, NUNCA digam a seguinte frase "Não fale assim de Star Wars, ele é tão precioso quanto sua irmã", pelos seguintes motivos:

1 - Stars Wars é coisa do demonho e do Scarecrow e não deve ser assistido a menos que você seja ~~~~ nerd = NÃRD PRA QUEM É POLIGLOTA= GEEK pra quem olha aquele programa das loca gostosa numa casa com um monte de nerd de merda.

2 - Se você disser essa frase, a última coisa que vai acontecer na vida, é esse menino ou menina virar seu cunhado (a). Se isso acontecer, não é o tipo de menina que se espera namorar. Sério.

Passe este post para 10 amigos seus e envie uma cesta básica para o meu twitter e me faça feliz, ou todos os espíritos de crianças africanas mortas vão alimentar-se do seu amor, daí você vai ficar sem amor e morrer triste. :((((

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Em busca do tesouro perdido.

GENTE, ESSE AÍ EM CIMA É O TESOURO NUM MOMENTO DE DESCONTRAÇÃO COM A GALERA. A mãe dele me ligou agora e disse "Jimi!, o Tesouro sumiu, me ajuda a achar )))):"

Quem achar o Tesouro, me twitta e ganhará ervilhas de Jesus em troca. Se você achar e não me twittar, aviso que a mãe do tesouro faz macumaba. Já aproveita e me sigam. kkk

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

hora do intervalo

Propaganda de perfume: musiquinha indie tocando no fundo, muitas cores, alguém andando ou dançando com roupas legais que combinam com o lugar onde ela tá, óculos escuro, new e? entertainment boss the new fragance for him/her.

Propaganda de desodorante: gente correndo e pulando com uma música instrumental chata tocando e no final a pessoa levanta os braços e tá ZEKINHO (sequinho) e aparece um monte de desodorante igual porque é o que ele/ela quer.

Propaganda de concursos: dois estudantes conversam sempre sorrindo e muito alegres, na conversa um explica para o outro como se inscrever para algum concurso de alguma universidade e no final um cara fala calmamente a mesma coisa que passou na propaganda enquanto umas imagem ficam voando na tela.

Propaganda de tênis: um monte de gente feia com roupa preta pulando e correndo, focando o tenis delas quando entram em contato com o chão, no final uma tela dourada com o tênis girando no ar e o nome dele do lado.

Propaganda de cerveja: mulher bonita, barzinho, homens barrigudos bebendo.

Propaganda de outra bebida alcoólica que não é cerveja: propaganda enigmática cheia de filosofias, no final alguma frase impactante que resume a propaganda com o nome e a bebida ao lado.

Propagamda de shampoo: mulheres com cabelo horrível olhando para as pontas dele e fazendo cara de "aff que saco não pego ninguém :///", daí ela toma banho com o shampoo da propaganda e olha pro cabelo fazendo cara feliz.

Propaganda de sabonete: alguém muito sujo, daí ele toma banho e aparece uma tela colorida dividida em duas, daí tem "SABONETE LOSER | SABONETE TICUDO" daí tem um monte de bolinha amarela girando nas duas telas, passa um sabonete em cada uma, daí no LOSER continua um monte de bolinha e no TICUDO somem todas *mágica*

Propaganda de sabão em pó: roupa muito suja, daí lavam e aparece as mesmas duas telas que aparecem em propaganda de sabonete, só que ao invés de fundo colorido e bolinhas amarelas são uma camiseta branca e uma mancha de terra.

Propaganda de coisa que deixa a privada cheirosinha: uma mulher tem o banheiro que fede e daí vão entrevistar ela sobre isso e mostram pra ela uma coisa com um líquido colorido que deixa seu cocô cheirosinho.

Propaganda de supermercado: DUIHEAIUHAIHUIHAEUI ALGUÉM LÁ PRESTA ATENÇÃO NISSO? KKKK

Propaganda do meu twitter: digo no final de um post que tenho twitter

Propaganda do meu last.fm: depois de dizer que tenho twitter digo que também tenho last.fm

Propaganda dos meus outros sites: depois de tudo digo que tenho otras cositas más

oi meu nome é osvino tenho 16 anos teria se não me chamasse robertangier

HDEIUDEHIUEDHDUAE TO COM TABTO SONO QE APRESE QUE TO BEBADI IOWQUIOWQJWIO kekekeke -n

s´werio tiopo tá tod o mundo numa fedra maloqjker e eu to aqi em caas tava numa janta no meu vizinio né kkkkkk e dai tinha tru: blood pra beber EIUDEHDEAIEDAIDEAI MENTIRA NEM EXISTE TRU; BLOOD KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK era uma cosia amarelinia sl tinia gosto de mijo de orangotango 00))))))))):

PEPEPEPEPEPEPE HOJE O JIMI E O marshamallow ~~~~~robertadjier e o leonardojf]]ça~jdfçdsjçgdsjgdsçds *pseudônimo* horásio vieram aqui ed tarde pra nos apronta as maiores confusoes junto com esa turminia do barulho nos metemo-nos qqq nas maiores confuzoes ever mas na vo contar agora porq ue to bebidante

JEJWOQIEQOIEQJIEJIEWQO DAPI MEU GAT apaeceu aqui do laod e comeso a mia né tipo miaau miaaaaaau miaaaaaaaaaaaau eeeeeeeeeeaaaaaaaaaau e daí ele ze coço e saiu uma fita vermelia do pescoso dekle ;\\\





galere hojete ve porav de histporia de mania que lokurassssssssssssssssssssssssssssssssssa kra a zandra fodeu nozos cu até lateja kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk BRikns mas tava vudidaza
eu zo queria dize que é impor tantepra voces saber emque

MAZAROCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

O dia em que saí de casa

MINHA MÃE ME DISSE FILHO VEM CÁ KKKKKKKKKKKKKKKKKKK -n

Era uma vez um sofá, né. Daí esse sofá era triste porque ele não tinha bolso e não tinha como esconder a ereção quando ficavam roçando a bunda nele kkkkkkkkkkk -n

MEU OLHA O CÉU, PARECE QUE ABRIRAM O PORTÃO DO INFERNO DE NOVO D:

Ok, vou começar o post. Hoje eu tava lá no ártico tremendo, vestido com a mesma camiseta de pinto amarelo que me cobre agora, daí veio a menina idosa que ataca minha jugular ( = professora de literatura) e disse "GALERE VAMO VE UM FILMS PORNÔ" kkk daí tinha a Samara peladasssssa e ela dizia "Eu, meu nome é Samara. Tenho 14 anos. Teria se um ciclone não tivesse me matado lá na cabana que meu pai me botou quando dei pro maestro e fiquei gravida." kkkkk

Pena que samara é o nome da atriz, e a personagem se chamava victoria. Mas Samara:

VOCÊ É
S
H
O
W

kkkkk mas nem precisei botar a mão nos bolsos bls.

Aliás, meninas, se você acabou de rebolar e aquele menino com cara de tarado tá com mão no bolso, isso quer dizer que ele é tarado e tá que é um osso bls *APAGAR*

Meu, sei lá, to com fome, com sono não sei oq ue to escrevendo e tudo mais. Fiquem com meu flato supersônico.




kkkkkkkkkkk configurei pra ir pra esquerda comofas foda-se.

Só queria mandar um agradecimento pro RobertAngier, lá atrás. Pra PretaGil, pra Bells, pra Debs Muller e pro Scarie e Cu, que tavam se comendkaposjmuqw~ no outro lado.

E pra minha geladeira.







Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

viva la brisa

Começou como um feriado qualquer. Acordei tarde demais, almocei mais tarde ainda, tomei banho, perdi metade dele fazendo trabalho. Assisti um filme e sai de casa, foi aí que ficou, mais do que estranho - pior do que estranho - escroto.

Saía da casa da minha avó e ia até o posto de gasolina para abastecer o carro e levar minha mãe na missa, quando, ao parar no posto, tivemos uma visão, horrível. Olhei para cima, haviam janelas de um prédio, apartamentos, e uma delas era a janela de um banheiro, pela janela eu conseguia ver um homem, de uns quarenta, cinquenta anos, com o meio da cabeça careca, sem pêlos no corpo, entrando no banheiro e pendurando uma toalha de manho no box, de costas, aparentemente sem camisa, achei normal.

Mas, como mais cedo ou mais tarde a verdade mostra sua cara, a justiça tarda mais nunca falha e a mentira tem perna curta, eu descobri a verdade sobre aquele homem, e a verdade era que ele não estava simplesmente sem camisa, ele estava pela - espere um momento... continue esperando... espere até não restar vestígios de nada além da sua soli - dão. Peladão.

É! Peladão, no banheiro, andando pela casa sem roupas, como Deus o fez. E o homem peladão virou-se encarando a janela e todas as pessoas na rua, foi até a janela e ficou lá, curtindo a brisa, mostrando tudo. Passados alguns vários segundos, a criatura nudista deu as costas ao mundo e expôs suas nádegas flácidas para a civilização, deixando o banheiro.

Tipo, GENTE???????????????????????????????????????????????? ERA FINADOS PORRA ):

Scarecrow tem twitter e otras cositas más.

welcome summer.

depois de uma eternidade de inverno, o verão felizmente (será felizmente mesmo?) chegou!
o verão vem e com ele algumas coisas que eu odeio.
e pra variar um pouco vou fazer o meu post com tópicos aê!

ALGUMAS COISAS QUE EU ODEIO NO VERÃO:
1º. nada melhor do que aquela temperatura de 50º e ficar suando muuuuito, coisa boa ficar grudando e fedendo! (/sarcasmo)

2º. já reparam nas gordurinhas (modesta eu, GORDURÃO MESMO) que as pessoas que não estão em forma tem o prazer de sair exibindo por aí? pelo amor de deus, PONHAM uma roupa que esconda essas aberrações! ninguém tem a obrigação de ficar olhando para essas coisas!

3º. acho que todas os colégios deveriam ter climatizador, pô, coitado dos alunos! é impossível estudar num calorão! dessa vez meu colégio não deixou a desejar, porque a alguns anos foi instalado, e eu diria que foi a melhor coisa que já fizeram. então alunos, briguem, xinguem a direção, mas consigam esse direito que vai melhorar muito o estudo em aula!

4º. eu queria saber pq os amigos que tem piscina não convidam os que não tem para uns banhozinhos de vez em quando?! (fik dik, agredeço desde já haha)

5º. não estou inspirada para um quinto, mas se alguém souber pode falar.

é isso aí pessoal, mais verão tá aí e com ele seus benefícios (MUITO SORVETE YEAH) e malefícios!
aperto de mão :*

life's a beach

Chegou o verão -

Tarados: AAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEE
Gordinhas: FFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUU

Aaaaaah! Verão! A época em que nunca anoitece, a época de andar por aí sem chinelo, época que os cachorros andam por aí com três metros de língua de fora. A época que todo e qualquer barzinho fatura mais do que nunca, época em que, não importa o dia, ninguém dorme cedo e quando todo mundo descobre se sua academia fez efeito ou não.

Eu, particularmente, odeio o verão. Fica tudo pesado, quente. Você sai na rua e parece que abriu a porta do inferno, não só porque tá quente, mas porque se tem a sensação de que um Cerberus (cachorro de três cabeças que guarda a porta do inferno) mas para facilitar, um Fofo (cachorro de três cabeças do Harry Potter) bocejou na sua cara e aquele ar quente e fedido se gruda na sua cara que se contorce toda tentando evitar o bafo. Não consegue.
Já ao sair de casa sua roupa começa a pegar fogo e você começa a sentir o suor brotando na sua testa, em meia dúzia de passos você já está encharcado e se sente MUITO nojento. Daí você olha pro lado e vê outra pessoa, com um rio na camiseta, a pele chega a brilhar de tão suada que tá e a criatura vermeeeeeeelha que parece um porquinho, dessa parte a Bells até gosta né Bells EAUOAEIUEAOIAE ZUAÇAO ~~~~ ):

Então você chega em casa, liga o ar condicionado, serve uma coca cola cheia de gelo senta pra usar o computador e daí seu twitter mostra assim ~~
@scarecrow: TÔ COM TANTO CALOR QUE COMERIA UM BOI
@jimi!: tá muito quente comofas kkkkk
@bellsmoon: tá tão quente que eu pareço um porquinho *------------* não paro de me olhar no espelho
@tyler: oh, pequena Carrie, porque me convidaste para tua piscina?
@robertangier: e ainda por cima tô morrendo de calor FFFFFUU

Abre seu orkut e vê assim

ATUALIZAÇÃO DOS SEUS MIGS:

G@ta_SeNsUaL aids cionou uma nova foto ao álbum: EU MESMAA!!!111!

daí, tudo que você vê na foto é isso:

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
grípe suína your smile fades in the summer qqq

me aids ciona

Scarecrow tem twitter, last.fm, outras coisas mais e ainda por cima sente calor.