Filosofias Conjuntas de Domingo

FALAE AMPUTADOZAHSAOIHGILSKJAOIA~DA é um domingo de manhã o Robert e o Scarie tavam dormindo aqui né, fazendo um [censurado pela ditadura] e o robs foi embora, enquanto refletíamos sobre a paz mundial e posições do kama sutra - relacionadas.

kkkkkk tipo eu tava em casa dormindo e daí ueles invadiram minha casa e levaram meu pai daí meus amigos perguntavam o que tava acontecendo né daí eu respondi que me pai tinha sido preso e taus daí eles perguntaram MAS SEU PAU É BANDIDO???? e eu disse que não né aff kkkk ele é contra a ditadura. q

***broxa*** daí né, a gente acordou meio Barack Obama e resolveu dar uns pegas na Bells. -NNNN resolvemos refletir algumas coisas pra dar alegria pra vocês e desistirem de se jogarem de um prédio alto sem usar uma capa. Sério, sem uma capa, vocês não vão voar.


KKKKKKKKKK QUE GAY KKKKKK ai que nojs pegar a bells moon saicu kkkkkkkkk q tiop toda vez qe você olhar pra baixo você pode descobrir duas coisas, ou que você tem pau pequeno (Tyler) kkkkkkk ou que vcÊ precisa cortar as unhas dos pés. (a minha foi a segunda opção né gente kkkk)

Não sei ein, quando olho pra baixo não consigo enxergar meus pés. E não sou barrigudo. fikdik. Quando você não enxergar a luz, não se preocupe, é só mais um propagando da Ford. Ou da chevrolet. Ri de tão ruim, nossa kkkkkk

REASONS TO LOVE
E? ENTERTAINMENT BLOG
REASON #01
SPOCK

kkkkkk q Toda vez que você precisar fazer algo bom, não escolha domingo de manhã para faze-lo. Isso também vale para posts. Tome-nos como exemplok

Medo. Me-do. 1: Ter medo de alguma coisa kkkk. Exemplo: Robert e Scarecrow ameaçaram acordar Jimi! hoje de manhã. o *MEDO* fez com que Jimi! acordasse Às oito horas e trinta minutos (8:30) para não ser sacaneado pelos seus colegassss

kkkkkk é verdade né daí eles entraram no quarto bem serelepes e eu disse "to acordado seus fdppp kkkkk morram seus losers." pena que agora eu dormi uma hora a menos que ele e vou ficar com sono pro resto da vida e nunca mais acordar quando dormir. Cansei de fazer filosofias ruins. Vamos falar sobre

CCCCCCCCCARA ONTEM NÉ EU OLHEI UM FILME QUE ME ENSINOU UM TRUQUE DE MÁGICA NÉ DAÍ eu descobri que nem funciona porque as pessoas são pálidas )))))))))))))):

A CARA QUE DROGS :/ falando em mágica, eu fiquei na média em biologia. KKKKKKKK VALEU MILTIN que tentou comprar meu amor e talvez outras coisas com alguns pontos kkkk mas sou hetro valeu. Assim como o kk como o... é.

CARA OLHA O TAMANHO DO POST OLHA A BARRA DE ROLAGEM AF NINGUEM VAI LER MESMO ENTAO VOU DIZER VAO SE FODER SEUS LEITORES DE MERDA FICAM AÍ LENDO LENDO LENDO LENDO LENDO LENDO LENDO VAO SEGUIR O ANTONIO CONSELHEIRO E MORAR EM CANUDOS E FICAR PREGANDO A PALAVRA DO SENHOR AFFFFF kkk brinks amo voces s2s2s2s2s2s2s2s2

Não falassim cara Ç.Ç. Pra me desculpar, vou fazer uma pequena estrofe em homenagem aos nossos leitores lindos.

Seja negro, branco ou japonês
Vocês são nossa vida e amamos vocês
Nos levem no coração,

JIMI! IMMA LET YOU FINISH, BUT DALAI WONDER IS THE BEST ONE IN THIS BLOG kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk nem é ow gente eu tava brincando af não fica assim :/

, nos levem na cabeça
Te daremos nossa paixão, e ainda serviremos a sobremesa.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk chorei de tão ruim.

GENTE VALEU AÍ DEDICO ESSE POST PRA TODO MUNDO QUE EU AMO AI É TANTA GENTE QUE NEM CABE AQUI KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK q n vlw flw fmz tenho twitter aí vlw que a força esteja com vo~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ces e com meu anjo

AEAEAEA Também tenho twister kkk então né

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

temos pintos

A semana da criança, que no final de semana passado parecia que ia ser o inferno, não foi tão infernal assim, afinal de contas, nem tudo que daria de errado deu tão errado assim, exceto pelo fato de que, já que estamos na semana da criança, a cidade está cheia de palhaços. Imaginem como é difícil para uma criatura que morre de medo de palhaços, andar em uma cidade cheia deles, pulando e dançando.
Enfim, hoje pela tarde, quando estava indo para o meu colégio ter aula, passei por uma loja que me chamou atenção. Passo por aquela loja quase todo santo dia quando vou pra casa, ou praticamente, quando vou pra qualquer lugar na cidade. A diferença é que hoje, sexta feira, tinha um pinto na frente. Sim, um pinto. Mas não um pinto qualquer, um pinto gigante e cabeçudo, e o pior, dançando forró.

DOIS PRA LÁ E DOIS PRA CÁ KKKKKKKKKKKKK

A visão de um pinto gigante dançando forró me fez mergulhar em uma viagem nostálgica para a minha infância, na qual eu tinha pintos.
Todo mundo tem um cachorro, um gato, ou um tedioso e chato peixe, mas não são muitos aqueles que tem pintos. Não faço ideia de onde veio a vontade de ter um pinto (já que a palavra "pinto" deu ambiguidade para a frase, vou passar a usar "Paris Hilton" no lugar de "pinto"), mas parecia ser legal.
Logo que acabou a aula, às 17:45 meu avô me levou pra alguma loja macabra que me lembrava qualquer coisa do Beco Diagonal para comprar meu Paris Hilton, um homem muito parecido com o Senhor Olivaras me atendeu e me dirigiu até uma caixa cheia de Paris Hiltons que pareciam estar em algum tipo de orgia medíocre. Eu escolhi o Paris Hilton mais frenético e barulhento da caixa, paguei oito ou doze reais por ele e fui pra casa com o meu Paris. Ah, sim, é importante que vocês saibam que na época eu tinha um gato siamês chamado James.

No outro dia, acordei cedo pois tinha educação física e, ao chegar em casa, encontrei meu Paris Hilton, morto, assassinado sem dó nem piedade pelo malévolo James.
Mais uma vez, ao terminar a aula, fui até a loja medonha igual a qualquer coisa do Beco Diagonal, cujo dono era o Sr. Olivaras, comprar mais um Paris Hilton. Cheguei e o homem velho me perguntou com um sorriso estampado na cara "E aí, como tá o bicho?", e eu respondi "Morto. Meu gato matou.", após fazer uma piadinha sobre minha cabeça doentia por querer criar um Paris e um gato no mesmo local, o velho me deu outro Paris e eu saí da loja pra nunca mais voltar. Esse segundo Paris Hilton viveu meses, criou até uma crista, mas veio a falecer por excesso de calor, e do machado que minha avó usou pra cortar a cabeça dele.

Anos depois meus pais me contaram que o segundo Paris Hilton que eu comprei, havia morrido muito antes do que eu imaginava e que, eles o substituíram para que eu não fosse traumatizado por perder muitos Paris Hilton.

Ao chegar no colégio hoje, contei tudo isso para o Jimi! e para alguns outros nomes cujos pseudônimos não existem. Então, eu e o Jimi! decidimos comprar um Paris Hilton para nós torturarmos. Senhoras, Senhores... Tyler, conheçam o Pidgey:

KKKKK BRINKS

TUTORIAL: Como ficar famoso

SE VOCÊ QUER SER FAMOSA, SER CAPA DE REVISTA *música gay* existem alguns passos simples que você pode escolher, de acordo com sua situação.

Nordestino:

Se você for nordestino, não importa qual seu sexo ou aparência. Você tem duas opções para escolher:

- Vire humorista, ou seja, faça várias piadas prontas e sem graça que todo mundo vai rir litros. Não pense que o que funciona são suas piadas. Nordestinos são engraçados até chorando. Daí você vai pro gugu, pro faustão ou pro tom cavalcante e ganha um carro, além de aparecer na TV.

- Se você é daquele tipo de nordestino que não é engraçado só pela aparência, não perca as esperanças. O Gugu é uma fonte inesgotável de oportunidades pra te deixar famoso. Vá para São Paulo no próximo ônibus, fique três meses passando fome e tenha no mínimo quatro filhos. Peça para alguém escrever pra você para o programa dele, dizendo que está morrendo de saudades da sua mãe. Parabéns, você acaba de ser escolhido no de volta pra minha terra.




Padre:

Ser padre é uma das atividades que mais proporcionam exposição na mídia e, por pior que você seja, sempre encontrará um monte de fiel pra cantar e beijar sua toalha molhada de suor, quando você jogá-la para a plateia. Todo o esforço que se deve fazer e aprender a cantar sorrindo e compor canções com algum dos temas abaixo:

- Animais subindo na arca de noé;
- TUDO É DO PAI!
- Declaração de amor para uma mulher, dizendo PEGADINHA DO MALANDRO quando revelar que era Maria;
- Dança do quadrado que contenha as palavras fé, estrutura, pai, luz e força.

Não tem erro.


Mulher gostosa:

Todos sabem que tem um monte de gente famosa procurando mulheres. Se você é linda, tenha um caso e arme um barraco -além da barraca, claro- e apareça grávida na Luciana Gimenez, dê uma entrevista para o bate papo uol, passe essa corrente pra 15 contatos nos próximos sete minutos, aperte f5 e de repente pode até sair na playboy.
P.S: Sou famoso. fikdik -N


Pessoas normais:

Não percam a esperança. O Datena está aí para deixar vocês, meros leitores insignificantes, na mídia. Faça assim:

1- Encontre o prédio mais alto de sua cidade;
2- Vá até ele;
3- Suba até o terraço;
4-
|~~ \/
| ~~ |
|~~/o\
|
|
|
| ~~ \/
| ~~_|_
|~~~o
|
|
|
| ~~\/
|~~\|/
|~~ o
|
|
|________________

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

The Big Treasure - Gênesis - Book I

- Olá, gente, meu nome é Tyler, tenho x anos e eu...
- AI TYLER LINDS AI MEU DEUS TYLER AI TYLER
- ...sou aquele que...
- LINDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- aquele que..
- AI LINDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- CALA A BOCA VSF FDP FFFFFFFFFDP FDFDDFPDPFPDPFDPF

BRINKS KK adoro minhas fãs e ~~~~~~nem tenho kk :((

Enfim, era uma manhã chuvosa, escura como nenhuma manhã havia sido.
O céu estava escuro como se ainda fosse de madrugada, e raios cortavam os céus como adagas que atravessam o mais profundo coração.Tyler estava lá, jogado em sua cama, babando em seu travesseiro rasgado, quando ouviu passos de fora da cabana.
- ACORDA FDP - disse o misterioso homem.
Tyler acordou, limpou a baba que escorria pela sua boca, e foi abrir a porta.Pegou sua espada, em precaução contra os ladrões e inimigos que viviam nas regiões, e girou a maçaneta.
Era Jimi!, com suas roupas rasgadas e sua espada brilhante, roubada de um guerreiro que passava ali por perto, e um sorriso sem dentes.Jimi! era um dos amigos mais confiáveis de Tyler, e precisava de conselhos.
- CCCCCCara, hoje vi uma menina muito lokk, preciso de conselhos MINSINA A PEGA ELA - disse Jimi!, desesperado.
Mas Tyler não ouvia Jimi!, estava longe, pensando no que faria pra recuperar seu tesouro, o Grande Dragão Negro de Caudas Flamegantes Que Dorme Sobre a Luz Do Luar Sombrio ( ou GDNCFQDSLDLS, como preferir.) roubado por Scarecrow, seu grande inimigo.
Tyler então teve uma brilhante idéia e, junto a Jimi!, seguiu até a feira no centro da cidadezinha.Lá haviam armaduras, espadas, trolls e até mesmo smeagolls para serem vendidos.

OI MI COMPRA KK

Tyler então não resistiu aos olhos fofinhos de Smeagoll e o comprou por uma moeda de bronze (pobre é foda kk), e rumou em busca de seu tesouro.O castelo de Scarecrow era um castelo sombrio, cercado por nuvens negras e protegido por um dragão enorme e gordo, Bells Moon.
Tyler e Jimi! tentavam bolar um plano enquanto uma bonita moça apareceu e perguntou o que eles procuravam.A bonita moça disse que se chamava Carrie, a estranha (kk brinks nem é) e disse que poderia levá-los atá o castelo por uma passagem secreta se eles dessem uma parte do tesouro a ela.
- WTF, COMO VOCE SABE DO TESOURO KRL? - disse Tyler, calmamente.
Carrie então disse que sua família também vem procurando o tesouro a tempos e Scarecrow os humilhou durante anos, sugando todo o dinheiro deles até a última moeda.
Tyler, olhando os olhos verdes da bonita garota, jurou então que encontraria o tesouro e restauraria a honra a familia dela, além de comprar dentaduras para Jimi!.



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~CONTINUA


KK desculpa ae as merda mas voces nao merecem falar comigo nem com meu post




Tyler tem twister.

pra queee descansar?

-OOOOOOOOOOEE
-oi, quem é você?
-EU SOU O ROBERT PESSOAL aeaeae, e pra quem não me conhece, eu já postei algumas (duas) vezes aqui neste blog.

Este é o post do meu retorno que demorou um tempo para ocorrer, e o Scarie (só para os íntimos oks!?) já estava ficando aborrecido por eu não ter postado ainda, to postanto ta vendo SCARECROW, ta vendo? grrr

Queria ter sido amado por todos e que alguém gostasse de mim de verdad...
-POSTS EMO NÃO ROBERT!!!!!!
ook ook

Hoje estava sendo um dia tão alegre e serelepe (?), enquanto meus amigos foram ao colégio eu fiquei em CASA dormindo, é por algum tempo eu fiquei dormindo, até dez e vinte para ser mais preciso, quando uma migs me ligou dizendo:
"ROBERT ONDE TU TÁ? TEM BOIOLOGIA HOJE, digo biologia, E O TRABS TA CONTIGO, E TEM QUE ENTREGAR, E ERA PRA VOCÊ FAZER, E VOCÊ VAI TER QUE TRAZER AQUI, E AGORA QUEM PODERÁ NOS SALVAR?"
Eu chapolin colorado, brinks (nem teve graça D:)

Claro que após isto meu sonho feliz, que eu estava brincando em um jardim ensolarado, com o Elton(meu cachorro), sobre uma relva verde, aaaa havia um lago com a água límpida, peixes calmos a nadar, pássaros a cantarolar, acabou. Levanto-me.
Olho pela janela, um dia peeeeerfeito para DORMIR, mas não, eu não tinha feito o trabalho então VAI FAZER VAGABUNDO. Então paro e reflito:

[refletindo] Eu to cansado desse colégio de m*&R@¨, nem quando eu estou em casa a salvo eles me deixam viver, só vivo pra eles, eu não aguento mais isso SOCORRO BRASIIIIIIIL[/refletindo]

Certo que quando eu peguei a folha eu sabia fazer tudo, mentira, nem sabia fazer nada. Neste momento já ouvia minha mãe dizendo: "Bem feito, quem manda não prestar atenção na aula, agora tu se fuuuu."

É Bilton(profs de bio) por que tu não me deixa em paz nem no meu biosono de hoje matei aula?
A vida não é facil pessoal, sempre há alguém para perturbar seu recanto de reflexão, e quase seeempre é o COLÉGIO, ou seus pais, ou sua irmãzinha querida, ou seu... nem quero mais estudar, me decidi, agora eu vi como aquele teste vocacional me ajudou bastante, vou ser GARI. Chega dos estudos, ou eu vou precisar saber quais os fenótipos vão dar a probabilidade de a genealogia ser afetada por... acho que não.

Me deculpe pelo post nem tão bom como eu queria. ;*

Uma cueca em vermelho

Era um dia como todos os outros. Uma linda manhã fria e chuvosa, do tipo perfeita para dormir. Infelizmente era um dia perfeito para ter minha alegria acabada, porque eu seria acordado em um minuto.

*um minuto*

Eu acordo revoltado com o despertador por ele nao ter explodido ao invés de me acordar. Era hora do banho. Separo a calça, a camiseta, o sutiã (-n) e minha cueca. Pelo menos eu pretendia separar minha cueca. Peguei uma linda e branca, que casualmente resolvi arrumar de uma forma mais fácil de carregar para o banheiro. É aí que começa o mistério.

A cueca apresentava-se com manchas vermelhas. Me assustei. Olhei para baixo (durmo pelado ok) e tudo parecia normal. Olhei outras cuecas e nenhuma outra apresentava uma mancha sequer. Fiquei assustado e pensei "Bells Moon.".

Peguei o telefone e liguei para a Bells, logo no início da manhã "Bells, por acaso você esteve aqui em casa me sacaneando?" e ela negou. Voltei desesperado para o meu quarto e descobri que todos as minhas outras cuecas haviam sumido. Saí peladão pela casa procurando o ladrão, quando voltei para o quarto, minhas calças também haviam sumido. Fiquei desesperado.

Tomei meu banho, vesti uma camiseta, meus tenis e coloquei um casaco como um vestido, ao invés da calça. Infelizmente, uma amiga sentiu frio e me pediu o casaco que eu estava usando pendurado, e meu cavalheirismo automaticamente a alcançou o casaco.

Pena que estávamos no centro da cidade, enquanto um ônibus cheio de velhinhas chegava para uma convenção de uma igreja evangélica chamada "A palavra vestida", com saias do queixo até o chão.

Agora aqui estou, na delegacia, postando enquanto o policial foi pegar alguma coisa pra eu assinar e pegar uma toalha pra eu me cobrir. Peço encarecidamente para quem fez isso, que me devolva minhas vestes, pois tenho um compromisso importante amanhã e preciso estar vestido.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

P.S.: Nao vou usar aquela calça nas cores do arco íris que você deixou em cima da minha cama, seu ladrão sem alma.

Hey, Bro

RobertAngier deu a notícia que voltaria para o blog e fiquei feliz com a volta dele

AEAEAEA ROBS DE VOLTA KK

Daí pensei cá comigs que eu deveria fazer um post sobre irmãos, mas lembrei que ja devo ter feito algo parecido, então lembrei do meu irmão de família que existe. Vamos chamar ele de Pooh.

Existem muitas vantagens em ter um irmão mais novo. Podemos começar com a grande possibilidade de risos, como o fato de descobrir que algumas pessoas choram enquanto cagam. Outra coisa divertida é o fato de poder botar a culpa das coisas nele. Por exemplo: estou em uma conversa e cito "meu cachorro". O problema é que o nome do "meu cachorro" é Tobbi.

e invariavelmente, duas respostas podem ser obtidas.

Resposta 01: "Tobbi? Ah, eu tenho um tobbi também!"

ou a temível resposta 02: "TOBBI? QUE COISA DE PUTO KKKKKKKK MENUDOS KKKKKKK"

Obviamente só há uma coisa a ser dita "ah, é do meu irmão e minha mãe que escolheu o nome, cara!"

Teve até uma vez que eu resolvi que viraria um cientista m4luk4550 e resolvi criar uma fábrica de trakinagens, cheia de coisas malvadas. Daí um dia eu contratei ele por alguns dias pra ser meu piloto de testes. Infelizmente ele aceitou e resolveu comer tudo e testar.

Agora meu irmão está em coma há 6 anos, meus pais me expulsaram de casa e estou postando com um notebook que roubei e usando em algum lugar com wi-fii...

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@ OH a bateria tá acaban

in utero

Hoje venho falar de um assunto muito sério, ou seríssimo, ou serérremo, ou sério bagarai, como preferir, um assunto que cada vez mais assusta a população jovem de nosso país, e de nossos pais, gravidez na adolescência. Nunca na história desse país teve tanta menina de quinze ano grávida, com uma criança pra cria e sem te como sustenta o pópio filho, às vez a criança nem pai tem, e daí a menina tem que larga a escola pa cria a criamssa e tem que arranja um emprego, mas não tem com quem desha a criança e daí
Uns culpam a mãe desnaturada da menina que deixa ela fazer sexo loucamente, outros culpam a mãe morta da menina que deixa ela fazer sexo loucamente, uns culpam a televisão da menina por ensinar ela a fazer sexo loucamente, tem quem culpe o namorado da menina que quer fazer sexo loucamente, tem aqueles que culpam a fábrica de camisinhas por não proteger a menina direito enquanto ela faz sexo loucamente, mas não, não é nenhum desses o culpado, o verdadeiro culpado, ou melhor, os verdadeiros culpados são as fábricas de brinquedos, sim, as fábricas de brinquedo.
Nunca na história desse país tanta fábrica de brinquedo disponibilizou tantas bonecas que falam, giram, cantam, dão boa noite, dão bom dia, dão oi, dão tchau, pedem biscoito, pedem banho, mijam - não, sério, mijam mesmo, tu bota água e - arrotam (que tipo de criança quer um bebê de plástico que arrota, hein?), choram e enfim...
Desde pequenas crianças que assistem Ben 10, as meninas compram bonecas de bebês de plástico que fazem todas as coisas acima e sonham desde já em ser mãe, para ter um filho que faça todas aquelas coisas, mas que tenha cheiro de bebê e não faça barulho somente quando ela aperta um botão escrito "PRESS ME", mas a qualquer momento, até mesmo enquanto ela dorme. Depois de dias pedindo um irmãozinho para seus pais, a menina quer um filho ela mesma e pergunta para sua mãe de onde ela veio, é claro que explicar toda a formação do zigoto, corrida do espermatozóide e o que se deve fazer pra chegar nisso, é impróprio para uma criança, por isso a mãe vem com a história da cegonha que deixou ela na frente da casa dentro de uma cesta, a partir daí a criança, diariamente, corre até a porta pra ver se a cegonha não passou por lá, mas ela se decepciona dia após dia até que chega a adolescência e ela descobre de onde crianças vêm.
É claro que chega uma hora que cai a fixa de que crianças são um saco e que elas parecem joelhos, mas ainda assim a menina está louca, LOUCA, pra viver aquilo que leva à gravidez, até que ela vive, a camisinha fura, rasga, explode, ela nem usou camisinha, e ela fica grávida, o pai a coisa mais linda desaparece, foge, se esconde, morre e ninguém sabe ninguém viu, a menina fica sem o que fazer, tenta abortar mas descobres que fetos tem unhas e isso muda completamente a opinião dela e faz com que ela aceite e crie a criança.

Cara leitora grávida, se você não sabe o que fazer com essa coisa dentro de sua barriga, procure pela Jennifer Garner, pois ela sempre quis um joelho de estimação pra ela, e não se preocupe se ela e o Jason Bateman se separarem porque ele quer ser o Kurt Cobain, ela ainda vai querer a criança, afinal, Ellen Page, se está de pé para ela, está de pé para você também.

Não tenho filhos, mas tenho twitter.

biopost

"Boletim merece post", disse a Bibs Crocante ontem de noite pra mim, é claro que merece post, mas o que dizer sobre o boletim? Um post revoltado xingando os professores que baixaram a nota de uns e aumentaram notas dos outros em um ponto? Ou ficar questionando o que diabos o colégio tem a ver com o fato do aluno parecer estar triste nas aulas? Nenhum.

Hoje começou como um dia normal, acordei com meu pai gritando que já eram sete horas, tomei banho e vomitei (essa parte não foi normal, mas enfim), fui pro colégio, aguentei quatro períodos de aula até que chegou o quinto e último período, quer dizer, bioperíodo. É, biologia (ou boiologia como alguns diriam). Não tenho nada contra biologia, nem mesmo quanto a professora maníaca e diabólica do ano passado, graças à ela gabaritei o PEIES de biologia e taus. O problema é que ela não é a pessoa mais gentil do mundo e isso gerou revolta com alguns alunos da minha turma, que fizeram algo, na minha opinião, ridículo. Chamaram pais e mães para ir reclamar da Bruxa Malvada que havia trancado seus filhos em uma jaula e estava alimentando-os para que eles ficassem gordinhos o suficiente para poderem alimentar ela. A multidão de pais enfurecidos perseguiu a bruxa com tochas e tridentes até jogarem ela no forno, queimando a bruxa e salvando seus filhos.
É claro que o colégio precisava substituir a professora, e foram até as terras mais frias do sul para encontrar um professor no mínimo respeitável. Acontece que a criatura não é nem um pouco respeitável, digamos que se um ventilador me desse aula eu teria mais respeito por ele.

XXY XXY XXY XX XZ MÁGICO DE OZ

Mas não importa, nada disso importa, não me interessa o cruzamento AA com Aa, não me importa se a puta que pariu tem tipo sanguíneo A negativo e vai receber de O Rh positivo e vai ficar verde porque não pode receber sangue B Rh no teu cu fdp. O que importa é que eu apostei um tapa com o RobertAngier que o nome do quadro era Retrato da Senhora Merrill e não Madame Merrill, e eu ganhei, e hoje de tarde ele vai levar um tapa tão forte que a cabeça dele vai girar.
Mas não se preocupe, Robert, leve esse tapa como um presente de boas vindas, afinal de contas ele voltou, então deem (mais uma vez) as boas vindas para o nosso mágico preferido, RobertAngier.

[FOTO DO IRMÃO URSO COM UMA CARTOLA]

Entrevista com o B! -ss

DAÍ NÉ EU MANDEI UM EMAIL PRA ESSE CARA LINDO E DEIXEI OS ESPAÇOS PRA ARRUMAR MAS DEU PREGUIÇA OKK FIKENTREVISTA:

****espaço em que falo de você e de seu sex appeal, divulgo seus blogs (espaço pro teletube) e digo que você foi o que fez a história da megassena de verdade, coloco milhares de links, dou dois espaços, e faço uma sudação mais ou menos assim:***

-Boa noite, B!, agradecemos sua atenção. Gostaria de começar conhecendo um pouco mais sobre você... Nos diga: Qual sua música favorita dos Jonas Brothers (não vale dizer que não gosta, hein, twittei 700 vezes pro #BrazilwantsJB -NN)?

- Ai JONAS BLOGGERS é TDB (tudo de bom, pra quem não assistiu Malhação, né). Eu *AMO* "6 minutes". Pretendo dançar ela na minha valsa de 15 anos. Só não escolhi o príncipe ainda... ALGUÉM SE CANDIDATA? RISOS

kkkkkkkkkk - Agora, sobre sua atividade. Além de fazer faculdade, você é uma estrela na neo literatura brasileira, desde o orkut até o twitter (e o tumbrl que não pegou por aí). Obviamente isso prova que é cheio de habilidade, então, qual sua opinião sobre a política brasileira? -q

- Sim, estou sentado à esquerda de Deus Pai Todo Poderoso (Sarney) na Academia Brasileira de Letras. Com relação à pergunta, sou muito político, gosto de política e vivo tudo da política assistindo CQC. Além de eles serem gatinhos, mostram os podres do nosso Congresso, né, gente? QUEREMOS REVOLUÇÃO! #FORASARNEY

-Todos nós já lemos histórias super divertidas sobre uma demissão, um roubo lucrativo, um bela cagada e até mesmo de velhos maconheiros. De onde vem tanta inspiração? Você diria que na vida tudo é sexo?

- Me inspiro vendo TV Colosso. O sexo é consequência disso.

- Agora gostaria de voltar pra sua vida pessoal e perguntar um coisa. Quando a Luna cansar de você, manda meu email pra ela? kkk brinksss Você deve estar informado que no Quirguistão, a quantidade de leitores que você tem, e alta. Eu traduzi a declaração de uma fã pra você:

"MEU B! VOCÊ É FODA CARA MORRO DE RIR COM VOCÊ AF TO TÃO EMOSIONADA QUE NEM SEI OQ ESCREVER AFAF ME AME PORQUE EU TE AMO
diz que eu sou uma fã n00b que ama ele :(
e ai diz que ele é lindo claro
mas que isso não influencia nada ok e que tipo hoje em dia o que importa é a beleza mas eu sou estranha e acho muito mais legal o cara ser engraçado e que ele tem os dois e que a lu é muito sortuda" <---- não entendi nada que ela disse.

Caso não esteja informado, esse é o ritual de acasalamento do Quirguistão. E essa fã tem hemorróidas. O que você tem a dizer pra ela?

- Luna, rafapexera@uol.com.br. EM VIADO!

Diria a Quirguiz que não estou para o bico dela, até porque namoro com a top model internacional Helena de Viver a Vida. No momento, estou em Paris dando essa entrevista por meio do aplicativo do meu Iphone. Salud, brasileños!

- Algumas palavras são inseridas no vocabulário das pessoas de acordo com a moda atual. Já vimos o verbo "seguir" entrar no dia-a-dia das pessoas com a aparição de Jesus Cristo, com a aparição de tibia (kkkkkkk) e com o twitter. Você acha que palavras menos favorecidas como "bisnaga", "fronha" e "arame" passarão por essa fase em que o que importa é a beleza fonética e terão sua vez de brilhar?

- Eu não vejo problemas em bisnaga. Acho fofa, principalmente se é da Panco. Fronha é feia horrível ridícula ai detesto fronha. Arame lemba aranha e sou aracnofóbico e tenho medo. Mas é como eu sempre digo: ME SIGA NO TWITTER KKK

- Você realmente é tudo isso que se ouve dizer por aí?

- Sou isso e mais 10cm, se é que me entendem, ahn, ahn.

- Dizem que uma pessoa é infinitamente foda, enquanto não é conhecida parecendo ter superpoderes, mas isso não permite que os créditos sejam dados aos verdadeiros donos. O que você prefere: Aparência de poder infinito ou as groupies de fãs loucas que apareceram desde que seu Peter Parker (quando ele vira um emo estranho naquele filme que não vi) foi revelado?

Cara, que que você estudou pra perguntar isso? Entendi nada, porque não sei o que é groupies e Peter Parker. Mas vou responder: eu prefiro a alternativa 1, até porque é mais rápido, é mais jovem mesmo.

-Agora vamos passar para o jogo rápido, ok? falo uma palavra ou expressão e você responde da mesma forma.

*você responde algo afirmativo*

VALEU XUXA BJS

-teletube

-Dignidade

-Ash deixar o Charizard nas montanhas pra treinar

- Nunca vi Pokemón. Juro. :/

-Gente gorda

-Ônibus

-Sexo antes do casamento [polêmica -n]

- TENSO

-Machado de Assis

- MEU PAU

-Geléia

- Turma da Mônica

-Lulu Santos

- Melô do Surfista

-Essa entrevista chata

- Viadage

*despedida*

*espaço pra sua despedida*

Queria agradecer ao pessoal do E! Entretenimento (desculpa, não fui alfabetizado em inglês) pela entrevista. Gosto muito de Lost e sempre que posso dou uma olhadinha no blog de vocês (http://www.eonline.com). Aquela entrevista com o Jack foi D++++++++++++++. Aguardo ansiosamente por mais entrevistas com essas celebridades aí.

VALEU, VÍDEO
S
H
O
W

abração

Fica a entrevista aqui bgs.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@