my december

- OI GENTE EU SOU O SCARECROW E EU NÃO COMO PEIXE DESDE A SEXTA FEIRA SANTA

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK TIREI ESSA FOTO LÁ NO PEIXES ANÔNIMOS uidahiuehuieahduiheaiueahiuea piada de merda.

Primeiro eu queria dizer que... TODOS OS MEMBROS DESSE BLOG SÃO UM BANDO DE PORRA que não posta nunca.
Depois que queria dizer que temos uma nova integrante sendo testada. Sim, testada, ela está fazendo o teste para entrar no E? Entertainment Blog, o popular EEEM:
KKK Tudo que você precisa fazer é sobreviver 24h dentro do jogo, nessas 24h você deve desativar uma bomba atômica dentro de um navio com 87,2 chineses (o 0,2 é coreano KKKK nadav), depois disso você deve salvar três vezes a vida do presidente dos estados unidos, matar seu chefe, que é um traidor, ser demitido e bolar um jeito de desaparecer kkkkkk

O ponto é que, a semana de provas começa quinta e eu to FODIDASSSSSSSSSSSSSSSO e que também tenho uma homenagem pro amor da vida de todos os homens que respiram (ou que não respiram né kkkkkk) aí vai:
KKKKKKKKK CENSURA DE MERDA HEIN KKKKKKKKKKKKKKK quem entendeu entendeu quem não entendeu KKKK FRACASSAIOFASHNFOÇSHSNDGSDJSDGJGDS AMO VOCES REZEM POR MIM :////// me sigam e leiam o tenho dado em casa. s2s2

mãe podemos ficar com ele?

ELE ME SEGUIU ATÉ EM CASA HEHEHEHEHE *-*

EU SEGUI ELE ATÉ EM CASA *-* HEHEHEH essa é pra bibs kkk s2

KKKKKKKKKKKKKKK ESSES DIAS NÉ meu pai me fez olhar o filme *Um Hotel Bom Pra Cachorro* aqui o poster do filme:

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

QUANTO TEMPO VOCÊ DEMOROU PRA VER O CACHORRO NA IMAGEM? -n
Se tem uma coisa que eu odeio no cinema é filmes de cachorro, tipo, cachorros são legais, todo mundo menos a Bells Moon gosta, mas PERLA AMOR DE DEUS filmes de cachorro não tem sentido NENHUM e são todos iguais! kkkk é sempre duas crianças e um cachorro, daí esse cachorro faz amigos, daí separam as crianças e o cachorro e o cachorro super dotado une eles e todo mundo chora no final porque eles ficaram com o cachorro.
Isso sem contar quando os cachorros falam né kkkkkkkkkkkAgora, se tem uma coisa que cachorro serve além de ser o melhor amigo do homem, são cartões lindinhos de internet:
meu coração derrete só de ver isso :////////// kkkkk -n
nossa, vou olhar Crepúsuclo em HD de tão ruim que ficou kkkkkkkk

Scarecrow tem blog próprio, twitter e etcétera.

This is Twitter, Twitter Night

Todo mundo diz que não dá bola para o que o próximo está fazendo, mas todo mundo se importa com que o próximo saiba o que você está fazendo, e essa é, por mais que você não tenha percebido ainda, a principal razão de você ter feito o seu twitter, mas se realmente fosse tão indiferente quanto ao próximo, não estaria seguindo tantas pessoas assim. E você segue, e se importa tanto com o que o próximo está fazendo porque pode ser algo divertido, pode te dar uma ideia de o que fazer ou você pode estar simplesmente "stalkeando" o próximo. O problema disso tudo, é que o próximo abusa um pouco de o que ele quer que você saiba sobre ele e acaba dizendo um pouco além do que você precisa e/ou quer saber.

Enquanto isso no meu twitter: @alguémaleatório: comi muita melancia e não paro de fazer xixi, isso não é legal D:

Digo alguém em sã consciência gostaria de saber que o próximo está mijando a cada três segundos? Tipo, na boa algo do tipo "comi muita melancia" é uma coisa, quem segue o próximo vai pensar "KKKKKK deve tar mijando sem parar otária" mas tipo *GENTE* pra que deixar tão na cara assim? GENTE eu não queria ter a visão da pessoa mijando sabe. Sobre isso, sempre que comentam alguma coisa sobre alguém, minha mente automaticamente imagina a cena.

Exemplo:

Numa festa sua amiga aponta pra menina mais gata gostosa deliciosa VEMK BIBS (kkk brinks :/) e fala "EU TAVA NO BANHEIRO NÉ E OUVI ALGUÉM GEMENO E FAZENDO FORÇA PRA CAGAR E DAÍ QUANDO VÊ ELA SAIU DE DENTRO DA GABINE LoLOlOloLolOl" daí cê imagina aquela cena e fodeu kkkkk ):

Enquanto isso no meu twitter: @dalaizinholindo: como eh bom ficar com a barba feita! ;p

DALAI TÔ POUCO ME FODENDO PROS SEUS PÊLOS FACIAIS FMZ?!

Ok, mais voltando ao assunto do post, tem coisas que envolvem mijo mas que são tipo, interessantes de certa forma para se twittar, exemplo: John Mayer, é, aquele guitarrista, consegue twittar pelo celular, enquanto mija no banheiro de algum clube enquanto olha no espelho pra dar uma olhadinha no visual.

Tipo, isso é incrível, tem gente que consegue errar o buraco usando as duas mãos e olhando pra porra da privada.

Enquanto isso uma mulher passa do meu lado na rua falando pro seu filho: Agora não dá, segura um pouquinho que a gente tá quase lá... Mas é cocô ou xixi?

GENTE????????????????????????????????????????????????????

Scarecrow tem twitter e last.fm.

Scarecrow veste: Orangotag, Filmow, Skoob, Flickr e Pompéia.

A maravilhosa, gorda e musical Lua Nova

"Lua. Uma lua maravilhosa. Cheia, gorda, avermelhada, (...)"
Depois de relatos que li e ouvi de críticos de cinema e amigos(as) sobre o filme Lua Nova, não cheguei a conclusão alguma sobre o filme em si, mas sim sobre as pessoas que assistiram ao filme. Gritos de "Jacob me come" e "Edward me morde" à parte, esse tal filmezinho sobre vampiros que brilham e lobisomens que parecem mais o Incrível Hulk já que viram lobos quando ficam bravos bateu o recorde de maior bilheteria em um dia, que até então pertencia ao filme Batman - O Cavaleiro das Trevas e isso não me traz nenhuma conclusão além de que isso é deprimente.

Eu esperava com muita fé que a loucura "Edward pegaeu" fosse acabar eventualmente, sei lá, achava que um vampiro brilhante-jogador-de-baseball não causaria uma febre tão grande, mas acontece que causou, e pra melhorar, aparece um Bruce Banner peludo e joga minhas esperanças no lixo enquanto grita "VIVE COM ESSA AGORA, SCARECROW!".

Mas se Deus quiser, isso tudo vai acabar do mesmo jeito que acabou o tal O Segredo, que todo mundo lia e endeusava e carregava o livro pela rua com orgulho só pelo prazer de tar com o livrinho, e as livrarias tinham uma estande só com exemplares de O Segredo, A Lei Do Segredo, O Segredo Revelado, Desvendando O Segredo, Harry Potter e as Relíquias da Morte, e tinham uns banners legais escrito O Segredo numa caligrafia toda errada e daí, da noite pro dia era tipo Segredo quem?

Infelizmente não acabou que nem Harry Potter, que tentou morrer uns tempos depois do primeiro filme e não continua aquela coisa irritante até os dias de hoje. A diferença é que Harry Potter é bom e que a J. K. Rowling sabe escrever eauihdeuihui VIVE COM ESSA STEPHENIE MEYER e fãs.

Mas por enquanto as coisas vão continuar como são, como sempre têm sido, sob aquela adorável lua brilhante.
A maravilhosa, gorda e musical lua vermelha.

Scarecrow tem twitter, last.fm e etcétera.

hora do intervalo

Propaganda de perfume: musiquinha indie tocando no fundo, muitas cores, alguém andando ou dançando com roupas legais que combinam com o lugar onde ela tá, óculos escuro, new e? entertainment boss the new fragance for him/her.

Propaganda de desodorante: gente correndo e pulando com uma música instrumental chata tocando e no final a pessoa levanta os braços e tá ZEKINHO (sequinho) e aparece um monte de desodorante igual porque é o que ele/ela quer.

Propaganda de concursos: dois estudantes conversam sempre sorrindo e muito alegres, na conversa um explica para o outro como se inscrever para algum concurso de alguma universidade e no final um cara fala calmamente a mesma coisa que passou na propaganda enquanto umas imagem ficam voando na tela.

Propaganda de tênis: um monte de gente feia com roupa preta pulando e correndo, focando o tenis delas quando entram em contato com o chão, no final uma tela dourada com o tênis girando no ar e o nome dele do lado.

Propaganda de cerveja: mulher bonita, barzinho, homens barrigudos bebendo.

Propaganda de outra bebida alcoólica que não é cerveja: propaganda enigmática cheia de filosofias, no final alguma frase impactante que resume a propaganda com o nome e a bebida ao lado.

Propagamda de shampoo: mulheres com cabelo horrível olhando para as pontas dele e fazendo cara de "aff que saco não pego ninguém :///", daí ela toma banho com o shampoo da propaganda e olha pro cabelo fazendo cara feliz.

Propaganda de sabonete: alguém muito sujo, daí ele toma banho e aparece uma tela colorida dividida em duas, daí tem "SABONETE LOSER | SABONETE TICUDO" daí tem um monte de bolinha amarela girando nas duas telas, passa um sabonete em cada uma, daí no LOSER continua um monte de bolinha e no TICUDO somem todas *mágica*

Propaganda de sabão em pó: roupa muito suja, daí lavam e aparece as mesmas duas telas que aparecem em propaganda de sabonete, só que ao invés de fundo colorido e bolinhas amarelas são uma camiseta branca e uma mancha de terra.

Propaganda de coisa que deixa a privada cheirosinha: uma mulher tem o banheiro que fede e daí vão entrevistar ela sobre isso e mostram pra ela uma coisa com um líquido colorido que deixa seu cocô cheirosinho.

Propaganda de supermercado: DUIHEAIUHAIHUIHAEUI ALGUÉM LÁ PRESTA ATENÇÃO NISSO? KKKK

Propaganda do meu twitter: digo no final de um post que tenho twitter

Propaganda do meu last.fm: depois de dizer que tenho twitter digo que também tenho last.fm

Propaganda dos meus outros sites: depois de tudo digo que tenho otras cositas más

life's a beach

Chegou o verão -

Tarados: AAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEE
Gordinhas: FFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUU

Aaaaaah! Verão! A época em que nunca anoitece, a época de andar por aí sem chinelo, época que os cachorros andam por aí com três metros de língua de fora. A época que todo e qualquer barzinho fatura mais do que nunca, época em que, não importa o dia, ninguém dorme cedo e quando todo mundo descobre se sua academia fez efeito ou não.

Eu, particularmente, odeio o verão. Fica tudo pesado, quente. Você sai na rua e parece que abriu a porta do inferno, não só porque tá quente, mas porque se tem a sensação de que um Cerberus (cachorro de três cabeças que guarda a porta do inferno) mas para facilitar, um Fofo (cachorro de três cabeças do Harry Potter) bocejou na sua cara e aquele ar quente e fedido se gruda na sua cara que se contorce toda tentando evitar o bafo. Não consegue.
Já ao sair de casa sua roupa começa a pegar fogo e você começa a sentir o suor brotando na sua testa, em meia dúzia de passos você já está encharcado e se sente MUITO nojento. Daí você olha pro lado e vê outra pessoa, com um rio na camiseta, a pele chega a brilhar de tão suada que tá e a criatura vermeeeeeeelha que parece um porquinho, dessa parte a Bells até gosta né Bells EAUOAEIUEAOIAE ZUAÇAO ~~~~ ):

Então você chega em casa, liga o ar condicionado, serve uma coca cola cheia de gelo senta pra usar o computador e daí seu twitter mostra assim ~~
@scarecrow: TÔ COM TANTO CALOR QUE COMERIA UM BOI
@jimi!: tá muito quente comofas kkkkk
@bellsmoon: tá tão quente que eu pareço um porquinho *------------* não paro de me olhar no espelho
@tyler: oh, pequena Carrie, porque me convidaste para tua piscina?
@robertangier: e ainda por cima tô morrendo de calor FFFFFUU

Abre seu orkut e vê assim

ATUALIZAÇÃO DOS SEUS MIGS:

G@ta_SeNsUaL aids cionou uma nova foto ao álbum: EU MESMAA!!!111!

daí, tudo que você vê na foto é isso:

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
grípe suína your smile fades in the summer qqq

me aids ciona

Scarecrow tem twitter, last.fm, outras coisas mais e ainda por cima sente calor.

Scooby, who?

Filmes de terror, péssimos de assistir sozinhos, engraçado pra assistir com os amigos, sexo (como qualquer outro filme) pra assistir com o(a) amante
Sem graça pra assistir de dia, assustador pra assistir de noite!
KKKKKKKKKKK EU FAÇO RIMAS E TENHO TWITTER embora não fala rimas lá, mas whatever...
Filmes de terror, todo mundo assiste, todo mundo se assusta, seja daqueles que gritam, agonizam e cravam as unhas no braço da criatura ao seu lado, ou seja daqueles que fica dizendo "ai que idiota, que sangue mal feito, ai que filme chato, ai ora ter medo disso". E vou aproveitar isso pra já chamar atenção, esses que dizem que é idiota, que é bobagem e que os outros são retardados, são sempre os terceiros a morrer em filmes de terror.

Filmes de terror (todos os parágrados deste post vão começar assim) podem ter variados números de personagens, mas eles sempre são:
- O principal, que acredita que tem algo errado e que não é normal;
- O melhor amigo do principal, que vai acreditar nele o filme inteiro;
- O maníaco religioso, que vai passar o filme chorando e rezando pra ser salvo;
- A loira gostosa, que vai se perder dos outros personagens e passar o filme semi nua;
- O namorado da loira gostosa, que não vai acreditar, é burro e só pensa em sexo;
- O amigo do namorado da loira gostosa, que vai ser burro e feio pra caralho;
- Um cara estranho que ninguém lembra o nome;
- Figurantes.

E a história vai decorrer mais ou menos assim:
Primeiro mostra a vida linda de todo mundo, daí um figurante morre e todo mundo grita. O principal vai começar a fazer teorias junto com seu melhor amigo, o maníaco religioso vai começar a chorar desesperado, a loira gostosa vai se agarrar no namorado que vai dizer que não era nada, o melhor amigo do namorado da loira gostosa vai ficar rindo e fazendo piadas, e o outro cara tá tomando coca cola no backstage.

Ao decorrer do filme, a loira gostosa vai se perder do namorado depois que as luzes apagarem, daí um cara vai aparecer e matar ela enquanto ela grita muito. Minutos depois, os outros vão estar todos juntos caminhando e vão encontrar a loira morta, o namorado vai ficar brabo e falar muitos palavrões, os quais a legenda irá traduzir para "JESUS CRISTO!", eles vão começar a brigar e o melhor amigo do namorado vai sumir, vão ouvir ele gritar e já era, todo mundo corre, o(a) principal se perde, barulhos e música de suspense tomam conta do filme, o principal se vira com uma pá na mão (tem SEMPRE uma pá) e dá de cara com seu amigo e o cara que ninguém sabe o nome, daí alguém pergunta "Cara, cadê o namorado da loira gostosa", corta a cena, namorado se perde, xinga o assassino que aparece, morre fácil.
Daí né, o assassino vai matar os outros três e o cara aquele que ninguém sabe o nome faz um ato heróico e distrai o assassino pros outros dois poderem fugir. O plano dele funciona, ele morre.

Final: Principal e melhor amigo se salvam, a polícia chega e prende o zelador do prédio, que diz "Droga! Eu teria conseguido se não fossem essas crianças intrometidas e esse cachorro!"

Final alternativo 1: Assassino aparece na saída do prédio, melhor amigo do principal luta e morre, principal se salva, a polícia chega e prende o zelador do prédio, que diz "Droga! Eu teria conseguido se não fossem essas crianças intrometidas e esse cachorro!"

Final alternativo 2: Assassino mata todo mundo, a polícia chega e o zelador do prédio diz que não viu nada.

Final alternativo 3: O principal é o assassino e mata o zelador do prédio.

Tenho twitter, last.fm e etc.

Halo

O Halloween está chegando, e onde quer que você vá, é inevitável encontrar alguns esqueletos, aranhas, abóboras, cobras, bruxas e fantasmas, o que eu acho lindo e ótimo, porque nunca tive medo de esqueletos que pulam e gritam, aranhas e cobras de borrachas, uma coisa laranja com uma careta mal desenhada com uma vela dentro, velhas rabugentas em cima de vassouras com verrugas no nariz ou alguém vestindo um lençol com três buracos em forma de cu na cara.
Enfim, me lembro de estar pela terceira série, no ano que havia ganho minha cicatriz na testa por ter sobrevivido ao tenebroso feitiço Avada Kedavra (chupa Voldemort fdp kkkkk), quando minha colega Bruna anunciou uma festa de Halloween na sua casa, todos devíamos ir fantasiados, assistiríamos filmes de terror e sairíamos pela rua para brincar de doce ou travessura, todos éramos muito travessos hehehehehe. Anyway, a festa estava sendo muito esperada pro todos, e todos passavam aulas discutindo suas fantasias e todos haviam pedido para suas mães prepararem um prato de doce ou salgado para levar na festa, como dizia o convite.

Chegou o dia da festa, minha avó fez uma nega maluca e colocou alguma coisa verde em cima da cobertura, e, em cada pedaço, um pedaço de uma bolacha comprida, dando o aspecto de um túmulo para cada fatia, o que ficou muito foda. (Pena que o pessoal não comeu muito porque era verde :////).
Minha fantasia estava pronta, na verdade, estava pronta fazia um ano já, roubei da minha irmã suas vestes da Grifinória, que ela usara no Halloween do ano anterior, comprei um óculos de brinquedo redondo, pintei um cabo de matador de moscas, desenhei um raio na testa e fui assim fantasiado de Drácula EUAOIAEUEAIOUEAIOAEUIEA mentira, fui de Harry Potter. )):

Cheguei na festa e encontrei Jimi! fantasiado de vampiro, Robert Angier estava com a segunda fantasia mais legal da festa (a primeira, cof, era a minha, cof), e vestia um lençol branco com três buracos em forma de cu na cara, o que fazia a perfeita e quente fantasia de fantasma, um diferenciado Dalai Wonder que vestia uma camiseta preta dos Beatles, e as meninas, todas, fantasiadas de bruxa.
Era chegada a hora do Doce ou Travessura, tivemos uma noite calma, todo mundo nos tava doces e diziam que estávamos uma graça, até que chegamos em um posto de gasolina e o pobre cara que nos atendeu, cujo nome era Carrie (SUCK IT TYLER) e não quis nos dar doces, então começamos a cantar "VAAAMUUU VAAAMMUUU VAAMUU QUEBRA TUUUDUUUU" e atiramos pedras no posto de gasolina até ele desabar em cima de Carrie, olhamos indiferentes para ele e dissemos
- Oh, pequeno Carrie, porque não nos deste doces?!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKK BRINKS TYLEEERRR s2s2s2s2s2s2s2s2 ):

ENFIM, HAPPY

EOIAUAEOIUAEOIEAUEIA ENTENDEU

Scarecrow tem twitter, last.fm e otras cositas más.

temos pintos

A semana da criança, que no final de semana passado parecia que ia ser o inferno, não foi tão infernal assim, afinal de contas, nem tudo que daria de errado deu tão errado assim, exceto pelo fato de que, já que estamos na semana da criança, a cidade está cheia de palhaços. Imaginem como é difícil para uma criatura que morre de medo de palhaços, andar em uma cidade cheia deles, pulando e dançando.
Enfim, hoje pela tarde, quando estava indo para o meu colégio ter aula, passei por uma loja que me chamou atenção. Passo por aquela loja quase todo santo dia quando vou pra casa, ou praticamente, quando vou pra qualquer lugar na cidade. A diferença é que hoje, sexta feira, tinha um pinto na frente. Sim, um pinto. Mas não um pinto qualquer, um pinto gigante e cabeçudo, e o pior, dançando forró.

DOIS PRA LÁ E DOIS PRA CÁ KKKKKKKKKKKKK

A visão de um pinto gigante dançando forró me fez mergulhar em uma viagem nostálgica para a minha infância, na qual eu tinha pintos.
Todo mundo tem um cachorro, um gato, ou um tedioso e chato peixe, mas não são muitos aqueles que tem pintos. Não faço ideia de onde veio a vontade de ter um pinto (já que a palavra "pinto" deu ambiguidade para a frase, vou passar a usar "Paris Hilton" no lugar de "pinto"), mas parecia ser legal.
Logo que acabou a aula, às 17:45 meu avô me levou pra alguma loja macabra que me lembrava qualquer coisa do Beco Diagonal para comprar meu Paris Hilton, um homem muito parecido com o Senhor Olivaras me atendeu e me dirigiu até uma caixa cheia de Paris Hiltons que pareciam estar em algum tipo de orgia medíocre. Eu escolhi o Paris Hilton mais frenético e barulhento da caixa, paguei oito ou doze reais por ele e fui pra casa com o meu Paris. Ah, sim, é importante que vocês saibam que na época eu tinha um gato siamês chamado James.

No outro dia, acordei cedo pois tinha educação física e, ao chegar em casa, encontrei meu Paris Hilton, morto, assassinado sem dó nem piedade pelo malévolo James.
Mais uma vez, ao terminar a aula, fui até a loja medonha igual a qualquer coisa do Beco Diagonal, cujo dono era o Sr. Olivaras, comprar mais um Paris Hilton. Cheguei e o homem velho me perguntou com um sorriso estampado na cara "E aí, como tá o bicho?", e eu respondi "Morto. Meu gato matou.", após fazer uma piadinha sobre minha cabeça doentia por querer criar um Paris e um gato no mesmo local, o velho me deu outro Paris e eu saí da loja pra nunca mais voltar. Esse segundo Paris Hilton viveu meses, criou até uma crista, mas veio a falecer por excesso de calor, e do machado que minha avó usou pra cortar a cabeça dele.

Anos depois meus pais me contaram que o segundo Paris Hilton que eu comprei, havia morrido muito antes do que eu imaginava e que, eles o substituíram para que eu não fosse traumatizado por perder muitos Paris Hilton.

Ao chegar no colégio hoje, contei tudo isso para o Jimi! e para alguns outros nomes cujos pseudônimos não existem. Então, eu e o Jimi! decidimos comprar um Paris Hilton para nós torturarmos. Senhoras, Senhores... Tyler, conheçam o Pidgey:

KKKKK BRINKS

biopost

"Boletim merece post", disse a Bibs Crocante ontem de noite pra mim, é claro que merece post, mas o que dizer sobre o boletim? Um post revoltado xingando os professores que baixaram a nota de uns e aumentaram notas dos outros em um ponto? Ou ficar questionando o que diabos o colégio tem a ver com o fato do aluno parecer estar triste nas aulas? Nenhum.

Hoje começou como um dia normal, acordei com meu pai gritando que já eram sete horas, tomei banho e vomitei (essa parte não foi normal, mas enfim), fui pro colégio, aguentei quatro períodos de aula até que chegou o quinto e último período, quer dizer, bioperíodo. É, biologia (ou boiologia como alguns diriam). Não tenho nada contra biologia, nem mesmo quanto a professora maníaca e diabólica do ano passado, graças à ela gabaritei o PEIES de biologia e taus. O problema é que ela não é a pessoa mais gentil do mundo e isso gerou revolta com alguns alunos da minha turma, que fizeram algo, na minha opinião, ridículo. Chamaram pais e mães para ir reclamar da Bruxa Malvada que havia trancado seus filhos em uma jaula e estava alimentando-os para que eles ficassem gordinhos o suficiente para poderem alimentar ela. A multidão de pais enfurecidos perseguiu a bruxa com tochas e tridentes até jogarem ela no forno, queimando a bruxa e salvando seus filhos.
É claro que o colégio precisava substituir a professora, e foram até as terras mais frias do sul para encontrar um professor no mínimo respeitável. Acontece que a criatura não é nem um pouco respeitável, digamos que se um ventilador me desse aula eu teria mais respeito por ele.

XXY XXY XXY XX XZ MÁGICO DE OZ

Mas não importa, nada disso importa, não me interessa o cruzamento AA com Aa, não me importa se a puta que pariu tem tipo sanguíneo A negativo e vai receber de O Rh positivo e vai ficar verde porque não pode receber sangue B Rh no teu cu fdp. O que importa é que eu apostei um tapa com o RobertAngier que o nome do quadro era Retrato da Senhora Merrill e não Madame Merrill, e eu ganhei, e hoje de tarde ele vai levar um tapa tão forte que a cabeça dele vai girar.
Mas não se preocupe, Robert, leve esse tapa como um presente de boas vindas, afinal de contas ele voltou, então deem (mais uma vez) as boas vindas para o nosso mágico preferido, RobertAngier.

[FOTO DO IRMÃO URSO COM UMA CARTOLA]

Entrevista com o B! -ss

DAÍ NÉ EU MANDEI UM EMAIL PRA ESSE CARA LINDO E DEIXEI OS ESPAÇOS PRA ARRUMAR MAS DEU PREGUIÇA OKK FIKENTREVISTA:

****espaço em que falo de você e de seu sex appeal, divulgo seus blogs (espaço pro teletube) e digo que você foi o que fez a história da megassena de verdade, coloco milhares de links, dou dois espaços, e faço uma sudação mais ou menos assim:***

-Boa noite, B!, agradecemos sua atenção. Gostaria de começar conhecendo um pouco mais sobre você... Nos diga: Qual sua música favorita dos Jonas Brothers (não vale dizer que não gosta, hein, twittei 700 vezes pro #BrazilwantsJB -NN)?

- Ai JONAS BLOGGERS é TDB (tudo de bom, pra quem não assistiu Malhação, né). Eu *AMO* "6 minutes". Pretendo dançar ela na minha valsa de 15 anos. Só não escolhi o príncipe ainda... ALGUÉM SE CANDIDATA? RISOS

kkkkkkkkkk - Agora, sobre sua atividade. Além de fazer faculdade, você é uma estrela na neo literatura brasileira, desde o orkut até o twitter (e o tumbrl que não pegou por aí). Obviamente isso prova que é cheio de habilidade, então, qual sua opinião sobre a política brasileira? -q

- Sim, estou sentado à esquerda de Deus Pai Todo Poderoso (Sarney) na Academia Brasileira de Letras. Com relação à pergunta, sou muito político, gosto de política e vivo tudo da política assistindo CQC. Além de eles serem gatinhos, mostram os podres do nosso Congresso, né, gente? QUEREMOS REVOLUÇÃO! #FORASARNEY

-Todos nós já lemos histórias super divertidas sobre uma demissão, um roubo lucrativo, um bela cagada e até mesmo de velhos maconheiros. De onde vem tanta inspiração? Você diria que na vida tudo é sexo?

- Me inspiro vendo TV Colosso. O sexo é consequência disso.

- Agora gostaria de voltar pra sua vida pessoal e perguntar um coisa. Quando a Luna cansar de você, manda meu email pra ela? kkk brinksss Você deve estar informado que no Quirguistão, a quantidade de leitores que você tem, e alta. Eu traduzi a declaração de uma fã pra você:

"MEU B! VOCÊ É FODA CARA MORRO DE RIR COM VOCÊ AF TO TÃO EMOSIONADA QUE NEM SEI OQ ESCREVER AFAF ME AME PORQUE EU TE AMO
diz que eu sou uma fã n00b que ama ele :(
e ai diz que ele é lindo claro
mas que isso não influencia nada ok e que tipo hoje em dia o que importa é a beleza mas eu sou estranha e acho muito mais legal o cara ser engraçado e que ele tem os dois e que a lu é muito sortuda" <---- não entendi nada que ela disse.

Caso não esteja informado, esse é o ritual de acasalamento do Quirguistão. E essa fã tem hemorróidas. O que você tem a dizer pra ela?

- Luna, rafapexera@uol.com.br. EM VIADO!

Diria a Quirguiz que não estou para o bico dela, até porque namoro com a top model internacional Helena de Viver a Vida. No momento, estou em Paris dando essa entrevista por meio do aplicativo do meu Iphone. Salud, brasileños!

- Algumas palavras são inseridas no vocabulário das pessoas de acordo com a moda atual. Já vimos o verbo "seguir" entrar no dia-a-dia das pessoas com a aparição de Jesus Cristo, com a aparição de tibia (kkkkkkk) e com o twitter. Você acha que palavras menos favorecidas como "bisnaga", "fronha" e "arame" passarão por essa fase em que o que importa é a beleza fonética e terão sua vez de brilhar?

- Eu não vejo problemas em bisnaga. Acho fofa, principalmente se é da Panco. Fronha é feia horrível ridícula ai detesto fronha. Arame lemba aranha e sou aracnofóbico e tenho medo. Mas é como eu sempre digo: ME SIGA NO TWITTER KKK

- Você realmente é tudo isso que se ouve dizer por aí?

- Sou isso e mais 10cm, se é que me entendem, ahn, ahn.

- Dizem que uma pessoa é infinitamente foda, enquanto não é conhecida parecendo ter superpoderes, mas isso não permite que os créditos sejam dados aos verdadeiros donos. O que você prefere: Aparência de poder infinito ou as groupies de fãs loucas que apareceram desde que seu Peter Parker (quando ele vira um emo estranho naquele filme que não vi) foi revelado?

Cara, que que você estudou pra perguntar isso? Entendi nada, porque não sei o que é groupies e Peter Parker. Mas vou responder: eu prefiro a alternativa 1, até porque é mais rápido, é mais jovem mesmo.

-Agora vamos passar para o jogo rápido, ok? falo uma palavra ou expressão e você responde da mesma forma.

*você responde algo afirmativo*

VALEU XUXA BJS

-teletube

-Dignidade

-Ash deixar o Charizard nas montanhas pra treinar

- Nunca vi Pokemón. Juro. :/

-Gente gorda

-Ônibus

-Sexo antes do casamento [polêmica -n]

- TENSO

-Machado de Assis

- MEU PAU

-Geléia

- Turma da Mônica

-Lulu Santos

- Melô do Surfista

-Essa entrevista chata

- Viadage

*despedida*

*espaço pra sua despedida*

Queria agradecer ao pessoal do E! Entretenimento (desculpa, não fui alfabetizado em inglês) pela entrevista. Gosto muito de Lost e sempre que posso dou uma olhadinha no blog de vocês (http://www.eonline.com). Aquela entrevista com o Jack foi D++++++++++++++. Aguardo ansiosamente por mais entrevistas com essas celebridades aí.

VALEU, VÍDEO
S
H
O
W

abração

Fica a entrevista aqui bgs.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

e algum remédio que nos dê alegria [2]

Da última vez que estávamos de cara com o Armageddon, Jimi! postou uma tentativa fracassada de nos fazer rir devido aos problemas que os membros do blog estavam enfrentando na primeira semana de junho desse ano e a entrega dos boletins no dia seguinte, todos nós sobrevivemos àquele dia, e continuamo aí na luta pela classificação né, daí a gente espera dá o melhor de si né, o time veio bem entrosado e as instrução do professô foram bem clara né e viemos aqui pra, pra busca a vitória né e se Deus quisé a gente consegue saí daqui com os três pontinho.

Começa a partida.

Todo dia de manhã, depois que você começa a ter noção do que tá fazendo, tenho certeza que olha pra janela, o sol nascendo, e pensa que o dia vai ser bom, que vai ter algo legal no colégio, alguma palestra do quartel, alguma apresentação do teatro, que o(a) professor(a) faltou, que alguém trancou a porta do colégio e não conseguem abrir, que seja dia da criança e o recreio seja maior, que a terceira guerra mundial começou e você precisa ir servir o seu país ou que, por mais fodido que seja, que a Fresno esteja tocando no pátio do colégio... Mas não, você chega lá e encontra seus colegas com as mesmas caras de sono e sem vida que você encontra todos os dias de manhã, pra subir uma escada sem fim e ver o professor cheio de alegria dizendo "BOM DIA AMIGOS" e sorrir e falar com uma energia que ninguém, nem mesmo um joelho, tem às sete horas da manhã.

Intervalo.

A aula passa, Você sobrevive. Vai pra casa. Almoça. Senta na frente do computador, pois você não tem vida e passa seus míseros quinze minutos de intervalo entre colégio/trabalho e colégio/trabalho twittando que não quer ir pro colégio/trabalho, mas você vai, e tem as mesmas esperanças que tinha quando o dia começou.

Começa o segundo tempo.

Nem guerra mundial e nem fresno te salvaram, você volta ao trabalho, corre, pula, dá cambalhota, gira, salta, corre, pula, dá, recebe, faz, gira, solta, pega, chora, grita, alegria, harmonia, uh, sorria, brinda, linda, pinta, pinto, las chicas y los chicos, estica, exprime, esgrima, e gira, e pula corda, chora, sorria, alegria, abraça, beija, solta, e dá cambalhota, pega na minha, anda, de bicicleta, de noite e de dia tico mia, tico mia no sofá, paula dentro paula fora, festa da paula, grita. E acaba o dia exausto e com ódio de cada ordem que te deram.
Chega em casa. Toma Banho. Come comida. Twitta. Posta. Orkuta. Escuta. Canta. Twitta. Twitta e não estuda. Come gente (canibalismo). Come gente (sexo). Dorme.

Fim de jogo.

Infelizmente o outro time veio mai preparado que nóis né, tivemo nossas oporunidade só num subemo aproveita né, mas é isso aí, bola pra frente cabeça erguida tudo bem isso é normal né, vamo nos concentra pros próximo jógo pode vence e recupera esse resultado de hoje isso ai flw vlw fmz nao esquece torcedô de me segui no tuiter pra da apoio aí da torcida sempre importante né.

o monstro no final desse livro

não, não é um palhaço, é algo pior...


SÃO CRIANÇAS!


KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Lá estava eu, tranquilão (wtf) depois de uma aula linda, indo para o recreio comer aquele pão de queijo caro e delicioso com aquela lata de coca-cola vinte centavos mais cara que o pão, quando, assim, do nada, aparece uma mulher com uma criança gorda, rosada, babada, cheirando a talco, com a cara-igual-a-um-joelho, olhinhos brilhando e coisas que toda criaça é, parece e faz, eu passo reto pela mulher e nem olho pra cara da criança no colo dela, a Bells fez o contrário, parou na porta da sala e gritou pro Horácio - "HORÁCIO VAMO OLHA" - este, por sua vez, voltou correndo para ver o joelho no colo da mulher.
É, eu odeio crianças e talvez o fato de que eu seguido esteja na loja de brinquedos da minha mãe, onde crianças gritam, pulam, esperneiam e choram por um cavalo de borracha o qual eles brincariam por três minutos e jogariam no canto direito do tapete da sala pra assistir Ben 10 no Cartoon Network simplesmente me dá mais motivos para não gostar de joelhos.
É como Noé disse uma vez "Crianças são como celulares, a diferença é que celulares não tocam dentro da igreja ou do cinema.", ele era um homem muito sábio, tinha uma barba e taus.

O problema é que joelhos - palavra que aqui significa criança - são inúteis, tudo que elas fazem é reclamar, nunca estão felizes com nada, querem tudo, e tudo agora, já. São facilmente atraídas por qualquer coisa colorida e doce e o pior, gostam de palhaços, QUE TIPO DE PESSOA É CAPAZ DE ACHAR ALGO COMO UM PALHAÇO UMA COISA DIVERTIDA, TIPO, OLHA SÓ PRA ISSO:

É A COISA MAIS ASSUSTADORA DO MUNDO -S

Esse deveria ser o momento que eu faço alguma conclusão divertida e acabo com o post, mas não veio nada pra acabar com esse, vou ter que apelar pros clichês. Post, você é ótimo, mas eu não sinto que esteja funcionando... Tipo, eu não tô sentindo aquilo que eu deveria sentir, e eu não quero te machucar, espero que a gente possa continuar sendo amigos e taus, mas fica sabendo que eu te considero muito viu? :/ kkkkkkk brinks, te amo post s2

@rafaiil

o lado negro do simbolismo

Estávamos entre três naquela manhã, um espantalho, um mágico e um coreógrafo (brinksss Jimi!), em uma aula tranquila de literatura estudando o simbolismo quando uma menina chamada Dorothy apareceu com sapatinhos vermelhos e disse, ao olhar para a página duzentos e dezoito (218) do nosso livro de literatura, ao lado do subtítulo "Misticismo e espiritualismo" o seguinte quadro:

Retrato da Senhora Merrill, pintura de Jean Delville, de 1892

Dorothy relacionou a pintura com uma pessoa muito querida para nós todos e compartilhou a visão da semelhança com Robert Angier, o mágico, este, por sua vez, compartilhou o conhecimento comigo, afinal, ele estava sem o livro de literatura no dia e estava sentado ao meu lado durante a aula com a finalidade de utilizar o meu livro para acompanhar a leitura da professora Cled (lê-se: Clê, sem pronunciar o "d" tá ligads), eu e Robert caímos na gargalhada e nos viramos para o *riscado*coreógrafo*riscado* guitarrista e dissemos - "hahahha parece a hahahaha uma pessoa querida para nós todos hahahahhahaa" - Jimi! não conseguiu segurar e riu conosco por um bom tempo até o final daquela aula, e daquele dia, e daquela semana e todas as outras vezes em que um de nós falava "Merrill".
O tempo passa e um dia vem na porta um senhor de alta classe com dinheiro na mão e ele faz uma proposta indecorosa e diz que espera uma resposta, uma resposta de João - "Não boto bomba em banca de jornal, nem em colégio de criança, isso eu não faço não. E não protejo general de dez estrelas que fica atrás da mesa com o cu na mão." - Mas antes de sair e q -n

O tempo passa, emoticons são criados, mais risadas surgem com os emoticons de Retrato de Senhora Merrill, e todos nós superamos essa grande piada que durou uns bons dias. Uma semana depois, o mesmo espantalho, o mesmo mágico e o mesmo *risco*coreógrafo*risco* guitarrista chegam à um batlugar, para assistir à uma batcoisa com outras batpessoas, quando encontram uma pessoa querida para nós todos e o mágico diz "OIEeEeeEeExxxxxx MERRILL KKK QUER DIZER~~UMA PESSOA QUERIDA PARA NÓS TODOS HEHEHEHEHEHEHE", o mágico se segurou para não rir e disfarçou muito bem o erro com seus poderes de mágica que aprendeu em Hogwarts (pena que ele não estudou lá kkk seu trouxa), o espantalho não fez esforço algum, caiu na gargalhada falando várias vezes "HAHAHAHA PRA QUEE HAHAHAHA", e o [RISCADO]coreógrafo[/RISCADO] guitarrista se segurou como quem tá prestes a urinar nas calças e se rebate todos comprimindo-se e lacrimejando.
Bem, amigos (kkkkkkkk oi) acho que todos nós aprendemos uma lição muito importante nesse dia, aprendemos que não devemos NUNCA apelidar alguém de alguma coisa, pois no momento em que nos acostumamos a chamar a pessoa pelo seu apelido maldoso, fica difícil controlar e acabamos dizendo o que não devemos na hora, e na frente das pessoas erradas, por isso nós, espantalho, mágico e guitarrista NUNCA mais iremos dar apelidos maldosos para os outros. -não kkkkkk

Sigam-me no twitter, follow friday amanhã e taus. -q

orgulho e preconceito

Três importantes colocações antes do post:

1ª - Se seu nome, ou de alguma parente é "Chaiane" pare de ler esse post imediatamente.
2ª - Não ignore a primeira colocação, Chaiane.
3 ª - PARA DE LER MEU BLOG CHAIANE FDP!

Agora que as Chaianes e amigos das Chaianes fecharam seu navegador de internet e foram dançar tcha tcha tcha peladões na chuva, assim como o Jimi!, posso começar...
A ideia pro post veio quando vi escrito em uma parede na rua o nome "CHAIANE" com uma caligrafia horrível, provavelmente riscado com alguma pedra ou com giz, aquilo me fez perceber que eu jamais teria orgulho de ter o nome "Chaiane" a ponto de escrever ele em uma parede na rua, e me fez pensar em tantas coisas que as pessoas tem orgulho de ser, ter ou gostar e saem gritando isso por aí com o maior orgulho, sem perceber o quão ridículo é aquilo, mas "gosto é gosto" ~~~~~~~~~~~~~teu cu fdp.

trosha pensando que "baby on more time" é romantico e q n

Então fiz as três coisas que se deve ter vergonha de fazer por aí.
Antes de continuar, se você é fão de Jonas Brothers ~~~~~~~~~~o post acabou aqui.

Primeiro, brasileiras escrotas no twitter que ficam envergonhando orgulhosamente não só a si mesmas, mas ao Brasil inteiro dizendo que #brazilneedsJB, #brazillovesJB #brazilwantstosuckJBsdick, #brazilisfullofbitchesthatwillgiveitalltoyouJB, #brazilqqqqqqq - Jonas Brothers não é lá a minha, nem a sua, banda favorita (eu espero) e ficar enchendo os Trending Topics do twitter com isso, é altamente irritante e humilhante, e Brasil é com S, btw, não se preocupem que eles vão entender que Brasil é Brazil, vão sim.

A segunda a coisa é chegar pra um ursinho carinhoso e dizer "EU NÃO VOU FAZER ISSO, MINHA PERNA TÁ DOENDO OLHA O TOMBO QUE EU CAÍ MINHA PERNA TÁ DOENDO MUITO NÃO VOU APRESENTAR O TRABALHO DE ESPANHOL PORQUE MINHA PERNA TÁ DOENDO" e querer fazer amizade depois.

E pra terminar, a coisa mais vergonhosa que qualquer ser humano no mundo é capaz de fazer, coisa que deveria ser altamente proibida para um bro fazer, deveria haver um artigo no bro code dizendo "A bro shall never, never, EVER read the Caprichos horoscope" (um bro nunca, nunca, JAMAIS deve ler o horóscopo da Capricho) poisé, Jimi!, você leu, você riu e você refletiu sobre o horóscopo da Capricho HOJE, na frente de testemunhas e bem, eu avisei que isso iria pro blog, afinal de contas, esse é o único motivo para eu ter feito esse post.

#twitterdoscarecrowlindo -q

O Senhor dos Chalés - III

- O Retorno do Retalhador -

do mesmo autor de:
a sociedade dos poetas vivos
as duas torres

três chalés para os reis-elfos sob este créu
sete para os senhores ottinhos em seus fofuxos corredores
nove para os imortais vampiros, fadados ao eterno brilho
um para a madame do escurto com seu triângulo escuro
na terra de Vegas onde as sombras se deitam
um chalé para a todos governar, um chalé para encontrá-los
um chalé para a todos trazer e na escuridão aprisioná-los
na terra de Vegas onde as sombras se deitam.

É chegado o dia do tão esperado casamento de Jimie!, The SissyLessie e Madame Merrill e todo um reino muito distante está movimentando-se por causa do casamento, enquanto Jimie!, The Sissy Lessie fazia suas unhas porq ela nao tinah kkkkkkkkkkkkkk q um velho lobo - seu velho inimigo, Scarecrow - chegou para falar com ela, e disse que ela estava cometendo um erro ao se casar com Madame Merrill, pois nem sequer homem ela era kkkkk e daí como o Papa Gandalf II é contra a homossexualidade (principalmente de feminina, afinal de contas ele era gay kkkkk) proibiu o casamento, causando pânico geral.

PARO DE VIADAGEM AI MANO KKKK

Mais tarde, naquela noite, Jimie! The Sissy Fucking Lessie deicidiu fugir com seu/sua fiancé kkk q para Las Vegas e se casar lá, pegaram o primeiro cavalo que encontraram e foram o mais rápido possível para Vegas, seguidos de perto pelos curiosos e apaixonados Gato de Botas the Bells e Chapeuzinho Vermelho the Tyler -q.

NAS TERRAS DE VEGAS ONDE AS SOMBRAS SE DEITAM KKKK q

O Papa Gandalf II não ficou feliz com a fuga dos amantes e mandou um assassino atrás deles para matar Madame Merrill e pegar Jimie! The Shiting Damn Freaking Sissy Lessie. Daí aconteceu um monte de coisa chata e lutas contra orcs e um anel caindo da montanha da perdição salvando a terra média, mas isso não é importante kk
Daí o padre Frodo perguntou se alguém tinha algo contra o casamento e daí o Kenshin Himura, também conhecido como Retalhador ou Samurai X, entrou na Capela da Perdição e falou pro casamento parar pra Jimie! the Lessie jogar sua aliança no fogo da montanha e destruí-la de uma vez por todas, mas daí a Madame Merrill disse não dê ouvidos à ele e me chupa e daí

VEM QUENTE QUE EU TO FERVENDO KKKK

e daí Jimie! the Sissy Lessie acariciou sua aliança e disse "MEU PRESSSSSSSSSSSSSSS-CIOSO" e colocou a aliança e ficou invisível. Daí Madame Merrill lutou contra o Retalhador quando Scarecrow o lobo mau entrou na Capela da Perdição e pulou em Jimie the Lessie e mordeu o dedo dela e arrancou fora o dedo e pegou a aliança e disse "IT'S MIIIIIIIIINEEEEE" e tropeçou e caiu dentro do fogo da Capela e daí a aliança foi destruída e junto com ela foi a Madame Merrill o Senhor do Escuro e daí o Retalhador abraçou a Jimie! The Lessie e disse que tava tudo bem e daí eles voltaram e casaram e fizeram uma homenage linda pro Scarie lindo que salvou todo mundo quando queimou o Anel do Poder sacrificando sua própria vida. E daí eles viveram feliz pra sempre.

*********FIM*******

O Senhor dos Chalés - II

- As Duas Torres -

do mesmo autor de:
A Sociedade dos Poetas Vivos

Constornado pela sua derrota na batalha conta Madame Merrill e revoltado pelo sucesso de Jimie! The Lessie, Scarecrow, O Lobo Mau afundou-se em um flashback recordando-se de o que aconteceu para torná-lo tão cruel, o Espantalho viajou oito anos para o passado em suas memórias naquela tranquila manhã de setembro no ano de dois mil e um...

Era uma vez, em um reino muito distante um pequeno lobo chamado Scarie, ele era muito alegre e adorava brincar de Pokémon com seus amigos, estava no ginásio da cidade de Fushia no Pokémon Silver e seu melhor amigo era Jimie!, The Lessie. Scarie acordou sonolento e cambaleando em sua casa em um reino muito distante às nove e meia da manhã, tomou seu delicioso leite com nescau, ou creminho gostoso, como diriam os teletubies, escovou seus dentes, tomou banho e sentou às 10 horas na frente da tevê para assistir Pokémon no programa de Eliana.
Chegadas às onze horas da manhã, Scarie foi olhar seu segundo desenho favorito, Dragon Ball Z.

AAAH GRRRRRRR KAME HAME HAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Era um episódio importante para o desenho, Goku havia voltado para a vida pela octagésima primeira vez seguida para lutar contra Frieza, e após apanhar por metade do episódio, Goku finalmente tomou vergonha na cara e virou Super Sayajin e começou a dar um pau em Frieza. Scarie se comoveu com o momento, seus olhos brilhavam ao ver aquilo quando

SAI DAÍ GOKU CÊ VAI MORRE KKK QUE PORRA É ESSA

Scarie ouviu a música apavorante do Plantão da Globo enquanto seu coração era tomado por desespero e medo, o que estaria acontecendo com Goku? Onde estava Goku? E o Piccolo, porque e quando diabos ele perdeu o braço dele?

kkkkkkkk trosha perneta kkkkkkk -q

Será que o Kuririm estava bem com aquele buraco na barriga? Vegeta estava morto ou não? E quem diabos são os outros cara com um meio óculos verde cheio de número? kkk
Então Scarie, tomado por medo e desespero assistiu algo que nunca fez sentido algum para ele...

WTF????????????, digo WTC?!

Seu primeiro pensamento foi, PILOTO FRACASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSADO! KKKK, mas ocm o tempo percebeu que tudo havia sido culpa de um único homem, Alá. Desde aquele momento, Scarie foi tomado por ódio e rancor, jurou vingança contra o tal Alá, o qual parecia ter sido o comandante disso tudo, que passou ordens diretas para Osama Bin Laden para ele colocar homens estúpidos em alguns aviões para derrubar as Duas Torres.

Apartir daquele dia, Scarie se tornou um mal feitor e passou a ser conhecido como Scarecrow.

mas afinal de contas, vocês não merecem falar comigo e nem com o meu
~~~~~~~~~~
~~~~~~
~~~~~~~~~~~~
~~
~~~~~~
~~~~

~~~~~~
~~~~
~~

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Em memória às vitimas do atentado contra o WTC .

TUTORIAL: Como não pegar uma mulher.

Olá, seres inferiores kkk. Hoje, levei o primeiro tapa da aposta dos tapas e tipo DOEU, MÃE O SCARECROW BATEU EM MIM! kkk DDD:

Mas o importante não é isso hoje, apesar de ter cortado minha boca. O primeiro telesexo, digo telecurso do E? Entertainment Blog, vai ensinar vocês, seus nerds jogadores de tibia, world of warcraft e tetris (só pra quem é do Quirguistão, esse. kkk) a NUNCA conseguirem meninas, afinal, certamente já leram todos os sites dando dicas para fazer isso e não conseguiram. Pelo menos farão um tutorial que dá certo. Serve também para quem quer se livrar de alguma menina ou menino (fiquei confuso, porque a Bells já usou mas não sei o que ela é D:) TODAS AS DICAS A SEGUIR FORAM DERMATOLOGICAMENTE TESTADAS. AO PERSISTIREM OS SINTOMAS q

- Técnica tibiana: Se você quer realmente espantar uma menina e faze-la sentir asco de você, tibia é uma forma que provavelmente funcione. Olhe com um ar levemente empolgado e de superior e diga o seguinte: "Olá, eu jogo tibia, tenho um pally level 102 em shanera. Fui até o 100 sem p.a.. Agora tenho um apartamento no centro de Venore. Que tal criar seu char, sair de rokgaard e morar lá comigo? (obrigado, minha fontes que terão a identidade preservada.) Caras, sério, não funciona..."

- Técnica Fake: Se você quer tentar se passar por alguém pra arranjar meninas, NÃO TENTE ser nenhum dos membros do E?, sério. Não pense em falar algo como "Oi gata, eu sou o Jimi! do Entertainment Blog. Não quer ir pro meu apê pra fazermos a festa do latino?". Eu posso dizer por experiência própria que não funciona. Outro motivo bastante óbvio é que eu não tenho apê. kkk GATAS ACEITO MORAR COM ALGUMA DE VOCÊS kkk q -n

- Técnica Pokémon: "Oi gata, sei que você não é Charmander, mas posso te deixar com fogo no rabo (só pra maiores de 18)" CARA, SÉRIO, NÃO FAZ ISSO PELOAMORDEDEUS, NEM QUE VOCÊ NÃO ACREDITE EM DEUS, NÃO FAZ ISSO!

- Técnicas pré-históricas: Gente, estamos sim em uma época de muita tecnologia, mas cachorros continuam sem telefone. fikdik

- Técnica mumu no umbigo: "Oi gata, você tem mumu no umbigo? Porque você é um sonho" kkkkkkkkkkk por favor, galera.

- Timidez: "Oi, quer um copo de leite?" isso não é nada beneficamente criativo, cara.... nada.

- Matemática: "80ção, 20seduzir. 60 aqui comigo, rezei 1/3 pra conseguir 1/2 pra te levar pra 1/4". Você não se torna sexy por saber matemática (FIKDIK, HORÁCIO)

- Técnica tecnológica: "Oi, eu tenho um celular, quer me chupar? kkkkkkkkk" Só pra quem é do Quirguistão, também. Todo mundo tem celular, amigo.

- Técnica diferenciada: "Pênis: ou você tem, ou você não tem; Quer ver o meu?" Pelo menos você perguntou, né amigo? (ABRAÇO PRA BELLS! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)

- Técnica Pokémon Evolution - "Oi, sou um bulbassauro. Quer conhecer meu chicote?" Dude, please...

- Técnica Pokémon Prof. Carvalho: "Oi, não sou um pikachu, mas posso te deixar em estado de choque" kkk chorei de tão ruim. :/

Certamente, exstem outras milhares de formas de conseguir afastar uma menina com muita habilidade e quase delicadeza. Mas podem-se basear nessas sem erro. Caso você esteja nervoso e não saiba o que falar, uma tecnica que NUNCA DÁ ERRADO é falar "Oi, sou legal, me chupa.". Simples, curto e grosso (depende do tamanho, né kkk)

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

P.S.: TODOS OS MEMBROS DO E? ENTERTAINMENT BLOG SÃO MÓ PEGADORES E SÓ PUDE ESCREVER ISSO COM AJUDA DE PESSOAS FRACASSADAS. kkk -n

Adeus Bolas!

Era uma bela tarde de calor no meio de um rigoroso inverno. Inverno para mim, inferno para um certo cavalo. Vejamos todo o ato de uma forma metafórica, depois tentem adivinhar o que realmente aconteceu e leiam tudo na linguagem culta formal (q), entendendo o que eu realmente quis dizer.

Metáforica: " Naquela bela tarde, como uma borboleta que sai do casulo, aquilo que proporciona o mais belo dos dons que existe na vida, o de criar outra vida, estava prestes a se libertar e sentir o ar fresco da liberdade de forma ligeira e talvez traumática, como uma mãe que vê o filho sair de casa. O homem, como se fosse um jogador de futebol em estádio lotada, prepara seu instrumento, a chuteira, e, após vencer todos os obstáculos, faz uso da chuteira para dar seu golpe certeiro, e colocar longe a bola, exatamente onde deveria estar. Fora do casulo que havia sido criado para protegê-la, mas onde toda a torcida queria que estivesse."

kkk bonito, né? Sabem sobre o que eu falei? Descubram agora, sem metáforas.

Denotativa: "Naquele calor, os testículos do cavalo estavam prestes a ser tirados de seu dono de forma dolorosa. A castração começou e o homem que faria o trabalho, pegou seu instrumento, uma faca de serra, e, após laçar e derrubar o cavalo com algumas ajudas, fez uso da faca para tirar fora as bolas (isso não foi metáfora no outro) e colocá-las longe, no lugar que mais pareceu adequado. Fora do saco do cavalo, mas onde nós gostariamos que estivesse."

Sim, presenciei um desses. Poibí me chamarem de cavalo (hehe) logo que cheguei em casa com medo. Comprei um canivete, um protetor genital e um taco de baseball, caso eu ache aquele cara de chapéu na rua com uma faca de serra. Se ele olhar pra mim com um laço e eu não conseguir fugir, me sentirei mais protegido. Cuidei pra não colocar palavras mais pesadas que bolas e saco, porque não queremos decepcionar aqueles que procuram por pornografia no google, com coisas como "Conto erótico na fazendo", "Sexo pela webcam", "webcaseiras" <-- MEU FIO, ISSO É VÍRUS DO ORKUT NÃO EXISTE NÃO! (ou existe?) Nós temos google analytics e sabemos das suas pesquisas doentias que casualmente encontram nosso link. kkk .

No mais, pra quem estava com saudades, estou solteiro GATAS MOLHADAS E LINDAS DE BIQUINI (certo que um tarado vai entrar aqui, depois de procurar por isso no google), ME ADICIONEM BLS(tiop, não adicionem, isso não existe, e não quero vcs kkk, a menos que seja bonits) : jimi!liberalmolhadinnawebcam_puraçedussão_miltonpingulim@hotmeio.kkk. O Scarecrow fez/viu um milagre acontecer (mentira, mó pegador kk), o Tyler está ocupado acariciando um amigo atropelado e a Bells... Bom, a Bells continua gorda e chapada (BRINKS BELLS, CÊ É LINDA. com um pouco de photoshop kkk).

True story.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

abandonem a esperança

Olá, venho através de muita luta contra a minha internet para entregar-lhes o post de hoje, então vamos direto ao assunto. É tempo de magia, é tempo de paz, é tempo de esperança... Mas não, não tô falando de natal, não to falando sequer de um feriado e sim de um programa de televisão que, concerteza, todos vocês assistem. Todos os anos. Sim, estou falando do Criança Esperança, apresentado por Renat - Didi, Angelica e a rainha dos baixinhos, Xuxa.
Ok, vamos lá.
Todo santo ano ouvimos disso por quase um mês, a cada propaganda do canal Globo ouvimos aquela mulher falando serelepemente "se quiser doar 15 reais ligue 0800 505 0015 (...)" enquanto olhamos para aquela tela azul brilhante escrito tudo o que ela está falando, depois que vemos essa propaganda pela terceira vez (na vida e não no ano) passamos a ignorá-la como fazemos com todas as outras (menos as da coca-cola que são legais e aquelas com músicas que a gente conhece). Então é chegado o dia do programa e vem toda aquela alegria e magia do Criança Esperança que invade a sua sala e

Está no ar mais um Criança Esperança, com a participação de Jota Quest, Asa de águia, Calcinha Preta, Jeito Moleque, Skank, Charlie Brown Jr., CPM 22, Xuxa, Uma negra gorda que ninguém sabe o nome, Algumas crianças que nao tinham nada e agora sabem batucar e cantar, A filha do Didi, e outras tantas bandas que ninguém escuta há séculos e se espanta ao ver que ainda existem sobem naquele palco pra fazer um playback ridículo, ir embora e não dar notícias por meio ano até aparecer pra mais um playback no Show da Virada.

A cada dois playbacks e um discurso da Negra Lee, uma mulher de vermelho com um sorriso linds aparece sentada numa mesa com um computador na frente e diz alegremente que, apesar de NINGUÉM nunca ligar pra lá, as doações quebraram o recorde do ano passado e já está em não sei quantos mi-lhões de reais, Renato! :DDDDDD e daí Renato (popular Didi) diz que coisa linda e maravilhosa é essa que tanta gente ligou e acessou o globo.com pra fazer a doação e ajudar a vida de tantas crianças pelo Brasil.

Passada a vergonhosa noite de sábado, a tarde de domingo é ainda pior, dessa vez com Ivete Sangalo, Angelica faz um programa que ocupa o espaço do brasileirão e da temperatura máxima pra mais alguns playbacks, terminando mais uma bela edição do criança esperança até o ano que vem e agora deixamos vocês com o fabuloso Domingão do Faustão.

Me Adiciona.