The Big Treasure - Gênesis - Book I

- Olá, gente, meu nome é Tyler, tenho x anos e eu...
- AI TYLER LINDS AI MEU DEUS TYLER AI TYLER
- ...sou aquele que...
- LINDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- aquele que..
- AI LINDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- CALA A BOCA VSF FDP FFFFFFFFFDP FDFDDFPDPFPDPFDPF

BRINKS KK adoro minhas fãs e ~~~~~~nem tenho kk :((

Enfim, era uma manhã chuvosa, escura como nenhuma manhã havia sido.
O céu estava escuro como se ainda fosse de madrugada, e raios cortavam os céus como adagas que atravessam o mais profundo coração.Tyler estava lá, jogado em sua cama, babando em seu travesseiro rasgado, quando ouviu passos de fora da cabana.
- ACORDA FDP - disse o misterioso homem.
Tyler acordou, limpou a baba que escorria pela sua boca, e foi abrir a porta.Pegou sua espada, em precaução contra os ladrões e inimigos que viviam nas regiões, e girou a maçaneta.
Era Jimi!, com suas roupas rasgadas e sua espada brilhante, roubada de um guerreiro que passava ali por perto, e um sorriso sem dentes.Jimi! era um dos amigos mais confiáveis de Tyler, e precisava de conselhos.
- CCCCCCara, hoje vi uma menina muito lokk, preciso de conselhos MINSINA A PEGA ELA - disse Jimi!, desesperado.
Mas Tyler não ouvia Jimi!, estava longe, pensando no que faria pra recuperar seu tesouro, o Grande Dragão Negro de Caudas Flamegantes Que Dorme Sobre a Luz Do Luar Sombrio ( ou GDNCFQDSLDLS, como preferir.) roubado por Scarecrow, seu grande inimigo.
Tyler então teve uma brilhante idéia e, junto a Jimi!, seguiu até a feira no centro da cidadezinha.Lá haviam armaduras, espadas, trolls e até mesmo smeagolls para serem vendidos.

OI MI COMPRA KK

Tyler então não resistiu aos olhos fofinhos de Smeagoll e o comprou por uma moeda de bronze (pobre é foda kk), e rumou em busca de seu tesouro.O castelo de Scarecrow era um castelo sombrio, cercado por nuvens negras e protegido por um dragão enorme e gordo, Bells Moon.
Tyler e Jimi! tentavam bolar um plano enquanto uma bonita moça apareceu e perguntou o que eles procuravam.A bonita moça disse que se chamava Carrie, a estranha (kk brinks nem é) e disse que poderia levá-los atá o castelo por uma passagem secreta se eles dessem uma parte do tesouro a ela.
- WTF, COMO VOCE SABE DO TESOURO KRL? - disse Tyler, calmamente.
Carrie então disse que sua família também vem procurando o tesouro a tempos e Scarecrow os humilhou durante anos, sugando todo o dinheiro deles até a última moeda.
Tyler, olhando os olhos verdes da bonita garota, jurou então que encontraria o tesouro e restauraria a honra a familia dela, além de comprar dentaduras para Jimi!.



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~CONTINUA


KK desculpa ae as merda mas voces nao merecem falar comigo nem com meu post




Tyler tem twister.

Hey, Bro

RobertAngier deu a notícia que voltaria para o blog e fiquei feliz com a volta dele

AEAEAEA ROBS DE VOLTA KK

Daí pensei cá comigs que eu deveria fazer um post sobre irmãos, mas lembrei que ja devo ter feito algo parecido, então lembrei do meu irmão de família que existe. Vamos chamar ele de Pooh.

Existem muitas vantagens em ter um irmão mais novo. Podemos começar com a grande possibilidade de risos, como o fato de descobrir que algumas pessoas choram enquanto cagam. Outra coisa divertida é o fato de poder botar a culpa das coisas nele. Por exemplo: estou em uma conversa e cito "meu cachorro". O problema é que o nome do "meu cachorro" é Tobbi.

e invariavelmente, duas respostas podem ser obtidas.

Resposta 01: "Tobbi? Ah, eu tenho um tobbi também!"

ou a temível resposta 02: "TOBBI? QUE COISA DE PUTO KKKKKKKK MENUDOS KKKKKKK"

Obviamente só há uma coisa a ser dita "ah, é do meu irmão e minha mãe que escolheu o nome, cara!"

Teve até uma vez que eu resolvi que viraria um cientista m4luk4550 e resolvi criar uma fábrica de trakinagens, cheia de coisas malvadas. Daí um dia eu contratei ele por alguns dias pra ser meu piloto de testes. Infelizmente ele aceitou e resolveu comer tudo e testar.

Agora meu irmão está em coma há 6 anos, meus pais me expulsaram de casa e estou postando com um notebook que roubei e usando em algum lugar com wi-fii...

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@ OH a bateria tá acaban

e algum remédio que nos dê alegria [2]

Da última vez que estávamos de cara com o Armageddon, Jimi! postou uma tentativa fracassada de nos fazer rir devido aos problemas que os membros do blog estavam enfrentando na primeira semana de junho desse ano e a entrega dos boletins no dia seguinte, todos nós sobrevivemos àquele dia, e continuamo aí na luta pela classificação né, daí a gente espera dá o melhor de si né, o time veio bem entrosado e as instrução do professô foram bem clara né e viemos aqui pra, pra busca a vitória né e se Deus quisé a gente consegue saí daqui com os três pontinho.

Começa a partida.

Todo dia de manhã, depois que você começa a ter noção do que tá fazendo, tenho certeza que olha pra janela, o sol nascendo, e pensa que o dia vai ser bom, que vai ter algo legal no colégio, alguma palestra do quartel, alguma apresentação do teatro, que o(a) professor(a) faltou, que alguém trancou a porta do colégio e não conseguem abrir, que seja dia da criança e o recreio seja maior, que a terceira guerra mundial começou e você precisa ir servir o seu país ou que, por mais fodido que seja, que a Fresno esteja tocando no pátio do colégio... Mas não, você chega lá e encontra seus colegas com as mesmas caras de sono e sem vida que você encontra todos os dias de manhã, pra subir uma escada sem fim e ver o professor cheio de alegria dizendo "BOM DIA AMIGOS" e sorrir e falar com uma energia que ninguém, nem mesmo um joelho, tem às sete horas da manhã.

Intervalo.

A aula passa, Você sobrevive. Vai pra casa. Almoça. Senta na frente do computador, pois você não tem vida e passa seus míseros quinze minutos de intervalo entre colégio/trabalho e colégio/trabalho twittando que não quer ir pro colégio/trabalho, mas você vai, e tem as mesmas esperanças que tinha quando o dia começou.

Começa o segundo tempo.

Nem guerra mundial e nem fresno te salvaram, você volta ao trabalho, corre, pula, dá cambalhota, gira, salta, corre, pula, dá, recebe, faz, gira, solta, pega, chora, grita, alegria, harmonia, uh, sorria, brinda, linda, pinta, pinto, las chicas y los chicos, estica, exprime, esgrima, e gira, e pula corda, chora, sorria, alegria, abraça, beija, solta, e dá cambalhota, pega na minha, anda, de bicicleta, de noite e de dia tico mia, tico mia no sofá, paula dentro paula fora, festa da paula, grita. E acaba o dia exausto e com ódio de cada ordem que te deram.
Chega em casa. Toma Banho. Come comida. Twitta. Posta. Orkuta. Escuta. Canta. Twitta. Twitta e não estuda. Come gente (canibalismo). Come gente (sexo). Dorme.

Fim de jogo.

Infelizmente o outro time veio mai preparado que nóis né, tivemo nossas oporunidade só num subemo aproveita né, mas é isso aí, bola pra frente cabeça erguida tudo bem isso é normal né, vamo nos concentra pros próximo jógo pode vence e recupera esse resultado de hoje isso ai flw vlw fmz nao esquece torcedô de me segui no tuiter pra da apoio aí da torcida sempre importante né.

Dicas para passar...

... A MÃO NA BUNDA DA BELLS? -NNNNNN
... frio no verão? -nnnn
... um trote super divertido pra um velhinha? -n (dessa vez)
... no vestibular? -ssssssssssssssssssssssssssssssssss

HOJE VIM AQUI ENSINAR ALGUMS COISAS ENSSENCIAIS PARA VOCÊ QUE É LINDO E QUER PASSAR NO VESTIBULAR:

GEOGRAFIA-
Em geografia, é importante que você conheça os biomas que compõem nosso planeta. Um deles são as pradarias ou campos. Além de tem um vegetação escassa, as pradarias são muito importantes para nossa alimentação e saúde.

BRINKSS ESSA É A PADARIA

A desvantagem das pradarias é que todas as velhinhas que frequentam são inteligentes.

Nem a pau, Juvenal! Para de enganar a vovó, fdp

PORTUGUÊS -
Todos nós sabemos que em português, o essencial é conhecermos aquilo que estamos falando, então decore o seguinte para ter sucesso:

P: O que tem escrito na sola do sapato do Português?
R: Este lado para baixo.

P: Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
R: Por que sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

P: Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
R: Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

O Manuel ligou pro João, e no telefone.
- Por favoire, eu queria falar com o João!
- Pode falar é o próprio.
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!

LITERATURA -
GENTE, NÃO SEI NADA DE LITERATURA, MAS A CLED CHAMOU A BELLS DE BISCATE. NA VERDADE, ELA DISSE ~~~~~~~~ BISCA ~~~~~~~~~ E DEIXOU A BRINCADEIRA MAIS LEGAL. ENTÃO, SABER QUE A BELLS É UMA BISCA, DEVE SER IMPORTANTE.


QUÍMICA -
Química é totalmente útil, como nós sabemos, para nada. Por isso, o mais importante sobre química que você precisa saber é que você definitivamente NÃO pode usar cantadas do tipo "eaí gata, acho que rolou uma química entre a gente." SÉRIO NÃO FALA ISSO A MENOS QUE VOCE QUEIRA VIRAR ~~~~~BISCA. De qualquer forma, é sempre importante saber que, se quiser que role uma química comigo -E FOR GATA FMS- me adicionem ~~ jimi_vendedordeprazer_mentira@hotmail.com GENTE ESSE EMAIL É DE VERDADS KKK PODE ME ADD QUE EU TE PEGO DE JEITO FMS ou não.

MATEMÁTICA -
Algo que você precisa saber sobre matemática pra passar, é que tem que saber a diferença entre H' e galinhas, senão você fica procurando HagaLinha no calculo e não acha. Se você for professor e estiver lendo isso, saiba que não tem graça, e não é uma piada digna de respeito durante uma aula.

INGLÊS -
Para terminar, é importante que você saiba falar alguma coisa em inglês, e que os vestibulares cobram muito que se saiba falar coisas importantes para sobreviver. Considerando isso, é necessário que você escolha se é homem ou mulher, mesmo que seja difícil. Se você for homem, chegue nos estrangeiros (kk) e fale:

"Hey, I'd like for some paid sex. Could you show me a good place for doing that? I'd be gratefull." Assim você consegue se sair super bem e ganhar altas gatas gostosas de noite.

Maas, se você for mulher, diga "Hey, have you ever heard 'bout Jimi!? Oh, his so cute, handsome, lovely and has a totally monstruous fucking thing. I'll give you his email.". Se você disser isso, se sairá muito bem, de verdade.


Com todas essas dicas, você é totalmente capaz de passar no vestibular. Esqueci física, mas fica pra próxima kkkkk to com sono, tive provs de manhã e tenhos festa de noite MUITO SESCO DORGAS E LOKURAGE DA GALERE M4LOK3R4 kkkkkk q

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Everybody loves a clown.

OI GENTE meu nome é Tyler tenho 23 anos (teria se estivesse viv
BRINKS KK to vivao

-ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooi tyler q saudade
-[fãhistérica]LINDO BONITO E GOSTOSAUM AIMELDELS [/fãhistérica]
-[concorrência]af esse merda voltou?[/concorrência]

SENTIRAM SAUDADES? HEHE (_) SIM (X) SIM
TB SENTI KK
Então, gente, to aqui de novo na área pra alegrar o seu dia com uma alegria que contagia. kk nadave
Então GENTE, eu estou vendo Supernatural again, pois estou com abstinência de Heroes e House MD (ASSISTAM!11!!) e comecei a ver a segunda temporada again.

E no episódio 3 (eu acho, hm) ADIVINHEM QUEM ERA O FANTASMA

Quem?

UM PALHAÇO!

Ok, não esse tipo de palhaço...

UM PALHAÇO!

OMFG

ISSO MESMO QUERIDOS TELESPECTADORES, UM PALHAÇO! *corre**se esconde* q
Sim, eu tenho MUITO medo de palhaços, eles não são pessoas, cara.ELES SÃO MONSTROS QUE COMEM CRIANCINHAS COM FARINHA DE MILHO ok
Dude, seryously, aquele nariz vermelho e redondo, aquele sorriso maligno, aqueles olhos of the devil que olham DIRETAMENTE NA SUA ALMA TENTANDO SUGÁ-LA , aquela roupa colorida, aquele cabelo motherfucker careca no meio e dos lados grande e vermelho, DUUUDE!
Aquela coisa é demoníaca, CHAMEM O PADRE ai ele vai leva ele pra longe com seu balao kk nadave
Alguns exemplos de palhaços of the devil: Coringa, o boneco do Jogos Mortais, o Lula, o Sarney, políticos em geral, palhaços em geral, você e o zoobomafo kk q ...

...e o Rambo de botox kkk~ nadave

BEIJO GENTENS


Sigam-me os maus.

Psicologia & Aconselhamento Entertainment - III

Na terceira edição de Psicologia & Aconselhamento Entertainment, após o sucesso repentino pós aparição na mídia (-nnnn), recebi milhares de perguntas pelo jimi_vendedordeprazer_mentira@hotmail.com (kkk é de verdade, podem mandar emails e me adicionar no msn, gatas lindas -ss), dos mais diversos tipo, com as mais diversas fotos e vídeos (redtube kk -n), declarações de amor, pedidos de contato com o Tyler e o Scarecrow (nenhum pra Bells [/calisson]) e volta e meia alguma pergunta ou outra.

Aqui vão as respostas pra algumas das perguntas enviadas:

Caro Jimi!, como faço pra não comer tanto/perder a fome? O verão está começando e não quero estar comendo tanto, nem com essa barriguinha. Por Gordinha, mas legal.
R: Querida leitora, este é um problema que acompanha muitas meninas quando o verão se aproxima. Sugiro que imprima esta foto da Bells Moon em seu ensaio sensual que mando junto com a resposta (exclusivo pra você, os outros leitores só terão se comentarem -s) e coloque exatamente no primeiro lugar que você olha quando acorda. É só pensar "não quero ficar desse jeito..." que provavelmente funcione. Caso não seja o bastante, coloque esta foto na porta da geladeira. Se não funcionou pela psicologia, te garanto que vais perder a fome toda vez que visualizar a imagem.

Dr. Jimi!, sei que você é um cara ocupado, mas preciso de uma ajuda. Estou interessado na Bells e gostaria de saber se você pode me ajudar. Por favor. Por Call.
R: Prezado Call, posso te ajudar sim. Ligue para 98981455 e conte isso. Ele é um ótimo psicólogo e descobrirá qual seu problema (que é grande, diga-se de passagem.).

Jimi!, perdi meu pai um tempo atrás e sinto muito a falta dele. Gostaria de vingar sua morte, mas é difícil sem ele aqui. O que devo fazer? Por Gohan.
R: Gohan, tudo que você precisa fazer é juntar as esferas do dragão e trazer seu pai de volta. Confiamos em você, de verdade. Grato pela confiança.

Daí, cara! Preciso encontrar um jeito de fazer minha irmão ficar longe do computador para sempre, já que dividimos o mesmo. Alguma sugestão? Por Nerd Revolts.
R: Orkut da Bells Moon. Funcionou comigo.

Meu namorado está me cansando e quero que ele suma de uma vez por todas. O que eu posso fazer? Por Gata sensual cansada
R: Olhe no fundo dos olhos dele e diga "amor, estou grávida! Falei pra minha família e vai ser maravilhoso!". Depois disso vá para o banheiro por 5 minutos. Quando você voltar, pronto, livre de namorado.

O post ficou ruim, mas a culpa foi dos péssimos perguntadores. kk -s. Se você tem dúvidas, envie um email ou adicione jimi_vendedordeprazer_mentira@hotmail.com , que por incrível que pareça, existe mesmo. De qualquer forma, agradecemos ao homem que encontrou nossa genialidade literária moderna kk e seu blog semi erótico.

De qualquer forma, ainda prometo uma entrevista com o neo-deus blógico, Kone. Que tomou um banho de quatro horas ontem e não pode me atender. De qualquer forma, aguardo ansiosamente pela oportunidade. Vou terminar o post com uma estrofe do rap da fama, que vai nos ajudar no plano de dominar o mundo com uma coluna no jornal (kkk nadave):

Valeu, formigão
valeu pela atenção
tinha tanta mina pulando em mim hoje
que até caí no chão.

ri de tão ruim.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Adeus Bolas!

Era uma bela tarde de calor no meio de um rigoroso inverno. Inverno para mim, inferno para um certo cavalo. Vejamos todo o ato de uma forma metafórica, depois tentem adivinhar o que realmente aconteceu e leiam tudo na linguagem culta formal (q), entendendo o que eu realmente quis dizer.

Metáforica: " Naquela bela tarde, como uma borboleta que sai do casulo, aquilo que proporciona o mais belo dos dons que existe na vida, o de criar outra vida, estava prestes a se libertar e sentir o ar fresco da liberdade de forma ligeira e talvez traumática, como uma mãe que vê o filho sair de casa. O homem, como se fosse um jogador de futebol em estádio lotada, prepara seu instrumento, a chuteira, e, após vencer todos os obstáculos, faz uso da chuteira para dar seu golpe certeiro, e colocar longe a bola, exatamente onde deveria estar. Fora do casulo que havia sido criado para protegê-la, mas onde toda a torcida queria que estivesse."

kkk bonito, né? Sabem sobre o que eu falei? Descubram agora, sem metáforas.

Denotativa: "Naquele calor, os testículos do cavalo estavam prestes a ser tirados de seu dono de forma dolorosa. A castração começou e o homem que faria o trabalho, pegou seu instrumento, uma faca de serra, e, após laçar e derrubar o cavalo com algumas ajudas, fez uso da faca para tirar fora as bolas (isso não foi metáfora no outro) e colocá-las longe, no lugar que mais pareceu adequado. Fora do saco do cavalo, mas onde nós gostariamos que estivesse."

Sim, presenciei um desses. Poibí me chamarem de cavalo (hehe) logo que cheguei em casa com medo. Comprei um canivete, um protetor genital e um taco de baseball, caso eu ache aquele cara de chapéu na rua com uma faca de serra. Se ele olhar pra mim com um laço e eu não conseguir fugir, me sentirei mais protegido. Cuidei pra não colocar palavras mais pesadas que bolas e saco, porque não queremos decepcionar aqueles que procuram por pornografia no google, com coisas como "Conto erótico na fazendo", "Sexo pela webcam", "webcaseiras" <-- MEU FIO, ISSO É VÍRUS DO ORKUT NÃO EXISTE NÃO! (ou existe?) Nós temos google analytics e sabemos das suas pesquisas doentias que casualmente encontram nosso link. kkk .

No mais, pra quem estava com saudades, estou solteiro GATAS MOLHADAS E LINDAS DE BIQUINI (certo que um tarado vai entrar aqui, depois de procurar por isso no google), ME ADICIONEM BLS(tiop, não adicionem, isso não existe, e não quero vcs kkk, a menos que seja bonits) : jimi!liberalmolhadinnawebcam_puraçedussão_miltonpingulim@hotmeio.kkk. O Scarecrow fez/viu um milagre acontecer (mentira, mó pegador kk), o Tyler está ocupado acariciando um amigo atropelado e a Bells... Bom, a Bells continua gorda e chapada (BRINKS BELLS, CÊ É LINDA. com um pouco de photoshop kkk).

True story.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Feliz dia dos pais e

OI GENTE! Estou aqui pra desejar um feliz dia dos pais pra todos os pais que nos leem. Pena que não tem nenhum (Gabi, quando tu ler isso, diz pro pai que eu escrevi isso -n)... :/

A verdade, é que hoje é um dia triste, afinal, nenhum dos meus onze filhos me deu um abraço. Talvez porque eles não me conheçam, mas não importa, se os dois que estão pra nascer (daquelas duas meninas de cabelo roxo) forem assim, nunca apareço pra eles.[comerciais] É que sabem bem como é, né, depois das dicas lidas no blog "Bastidores da realidade", tudo ficou mais fácil. Mentira, nem tentei, mas vocês deveriam ler.[/comerciais] Acho que a Bells testou.

Falando em Bells, eu gostaria de pedir desculpas pra ela por não ter funcionado direito aquela noite. Não é sempre que acontece, eu juro. Eu faria um post pra ela, mas lembrei que hoje é dia dos pais e que essas horas ela deve estar com Rick, o vibrador. Além da Bells, gostaria de, em nome da equipe do EntertainmentBlog, dizer que sentimos muito mesmo pela perda que teve um de nossos seguidores e que sabemos bem que não podemos acabar com a dor, mas esperamos que, por meio do bom humor, consigamos ao menos amenizar tudo isso e deixar claro que estamos dispostos a ajudá-lo no que for, caso necessário.

Passada a sessão comercial/sentimental, vamos ao post. Chego em casa no início da madrugada hoje, após uma noite bastante agradável mas que eu temia por seu término, e na verdade, nem lembrei da data. Meu pai também não, ele disse algo como "Porque ligou tão cedo? Hoje é domingo, eu queria dormir mais." mas antes de dormir lembrei da ocasião e parabenizei-o, como se fosse aniversário. Passado isso, fiquei refletindo (mentira, eu fiquei dormindo feito um porque até uma da tarde) sobre o que um pai representa. Pensei em algumas fases pra isso, mas considerando que os últimos 54158 posts do blog foram feitos em tópico desisti e pensei em ficar com um assunto em especial. O pai é a figura masculina.

Resolvi fazer um teste de twitters pra ver qual o twitter mais homem do blog e ACREDITEM eu fui o mais homem do blog. Em segundo lugar o Tyler, com 2% a menos que eu, em terceiro a Bells Moon, com 1% a menos que o Tyler (eiwopioewqiopweqieowpiop) e em último, o lindo Scarecrow com 70% de masculinidade twittica. Isso me definiria como pai do blog? Talvez, se eu não tivesse clicado no link mandado pelo meu amigo, dono do Não Estudei com o último post. Um teste de masculinidade. Eu não passei. Daí ficaram algumas dúvidas, tipo:

O blog não tem um pai que dê um exemplo de masculinidade? -nnn
As dicas do Bastidores da Realidade funcionam mesmo? -pergunte ao Dr. Jimi!
Do you like Dragonites? -EWIOPEIQIOEPWQIOPEWQOEW
O Scarecrow é gay com essa baixa masculinidade no twitter? -sssss kk

Pra ficar claro, nada contra gays. O E?Blog é a favor da liberdade de expressão (menos o Scarecrow que me censurou uma vez brinks) e de liberação, também. Liberem para quem quiser, do jeto que quiser não importa se for homem ou mulher kk. A questão é: Já que fui reprovado no teste de masculinidade do Não Estudei, eu nao seria um bom exemplo. O Tyler, por morar longe, não poderia acompanhar tudo da vida do E?. O Scarecrow é 12% mais fruta que a Bells, ou seja A BELLS É PAI DO E? !! Feliz dia dos pais, bells, e relaxa amica.

Pra compensar esse post péssimo, vou fazer um poema que vai piorá-lo:

Você pai, não importa a cor, alguma outra coisa com or ou o fedor,
Não importa se é homem, mulher ou Bells, sempre terá nosso amor (chorei de tão ruim)
Deixe seu filho livre, solto e alegre
Só não o deixe ser pai, reproduzindo como uma lebre (kkk acho melhor parar)
Está chegando a hora, devo ir em embora e o post terminar
Porque sério, tá difícil segurar pra não me cag, digo, emocionar.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Últimas notícias relevantes da semana.

OI GENTS VENHO EU AQUI ME FAZENDO DE BEM HUMORADO PARA DEIXAR VOCÊS ATUALIZADOS COM AS COISAS IMPORTANTES DA ULTIMA SEMANA PORQUE INFORMAÇÃO É SIMPLESMENTE mais uma coisa. -q

Sessão de novelas - Em Vale a Pena Ver de Novo, Leonardo descobriu que não é filho do barão/conde/diaboaquatro, mas sim do seu mordomo Alfred com uma ex cozinheira que morreu (eu ia botar codinomes, mas o mordomo se chama Alfred!).
Em Caminho das Aseesinhas, continua sendo só Ar e Baba.
Na novela do macaco, minha vó disse "ISSO NÃO PODE SER UM MACACO DE VERDADE, SÓ ELES QUE NÃO VÊEM ISSO!" kkkkk pobre Dafne.
Não sei qual as outras novelas.

Sessão Bells Moon (último mês) - Após tentar fazer um estrago no Tyler que não deu moral nenhuma (já vi o moço na webcam, morram de inveja suas gordas desesperadas pelos belos caracóis dos cabelos dele.), Bells Moon resolveu partir pra algo com mais importância e pegou ninguém menos que o homem mais importante do mundo. Barack Obama. Ou uma versão brasileira dele, não importa! Pegou um neo-obama. Dois dias depois, em compromissos publicitários, tive que acompanhá-la chorando na rua. ¬¬

Variedades Telivisivas e Celebridadetivas kk - Em A Fazenda, Bells Moon promete chegar arrasando e sem roupas. Sorte que nem vejo kkkk.
Max acaba com Francine e a moça que só saiu na playboy porque o photoshop é nota 10 diz "Só fui importante pra ele ganhar o programa. Até broxa ele era rs."
Vanessa Camargo deixa vazar fotos e causa enchente que virou tufão nas filipinas. Fotos de Vanessa Hudgens desagrada membros da equipe do EntertainmentBlog que esperavam mais dela (malzaí bruninhalinduxa).

Sesscççsccszxão Entertainmenter's Live: Scarecrow e Jimi! ficam high ouvindo Revolution 9 e causam terror nas ruas da cidade. Há rumores de assassinatos e bebês gritando. Os membros da equipe disseram que apenas viveram uma aventura no melhor estilo Lucy in the Sky with Diamonds e que os outros dados não passam de estastistiscas cçscsensçssxcionalistas.

Voltaremos semana que vem com mais notícias.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

P.S.: Caro(s) leitor(es) que faz(em) uso do navegador Safari ou seja lá o que for, por favor apresentem-se imediatamente à nossa equipe. Nosso google analytics nos deixa curioso pra saber quem é você que se esconde atrás de um nome qualquer q

Psicologia & Aconselhamento Entertainment

Olá, caros leitores cheios de dúvidas gordas e suculentas. Eu, Jimi!, doutorado em todas as áreas possíveis imagináveis que lidem com problemas pessoais, recebi muitos emails pedindo informações pelo Dr.Jimi!responde_miltonpingulim@hotmail.com (ADD GATAS) e resolvi responder todas de uma vez. Caros leitores procurando ajuda, aí vão suas respostas:

Jimi!, quero fazer uma surpresa incrível pro meu namorado nessa sexta. Já fizemos de tudo, então não tenho mais idéias. Quero algo que faça ele se sentir tão surpreso que não reaja, o que eu faço? Por Ht@molh@d@
R: Cara Ht@, quando vocês estiverem juntos, não faça sexo com ele e peça para ver um filme. Quando estiverem bem juntinhos, leve sua boca ao ouvido dele e diga "Amor, estou grávida.". Será definitivamente uma bela surpresa.

Tio, quanto é o babaloo? Por Gary
10 centavos, meu querido.

Eu gostaria de saber o tamanho do jimizinho. Por baleiasensual
R: Acho que não é importante, já que não poderás fazer uso de todos os 2,7cm de puro prazer (no frio desconta, claro).

Meu namorado está morando em outra cidade e já estou matando cachorro a grito. Não quero contratar meninos de programa, o que eu faço? Por bruninhalinduxa
R: Sexo por telefone se voce tiver imaginação. Certifique-se que os outros telefones não possam ser utilizados por sua família enquanto estiver usando. Se você não tiver uma boa imaginação, clique aqui e terá o endereço de uma sex shop.

Cara, estou começando minha carreira de treinador pokémon. Charmander, Squirtle ou Bulbassaur? Por Mikefirerednaveia
R: Charmander, meu jovem. Ember rulez. Saudades de quando eu e o Scarecrow ainda lutávamos...

Jimi!, sou uma viciada em sésquiço individual. Comecei comigo, depois arranjei um parceiro, o vibrador. Mas agora ele PAROU DE FUNCIONAR e eu simplesmente não consigo fazer com que o Rick (apelido dele) vibre. O que eu faço? Não aguento mais! Por Bells Moon
R: Bells, você já tentou trocar as pilhas? Caso já o tenha feito, não fique muito perto de mim até que funcione. Sou comprometido.

Oi, você vem sempre por aqui? Por Scarecrow
R: qqqqqq

É isso pessoal, não sintam vergonha de perguntar ao Jimi!, sempre tento ajudar.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

McLanche inFeliz - seu futuro, nós mostramos

Imagine agora, você que vai para o McDonalds e pede aquele clássico Big Mac ou um marawonderful Big Tasty ou - caso seja o Scarecrow - um McLanche Feliz e consegue - de forma heroica, pois considero um desafio enorme - levar as coisas na bandeja sem derrubar nenhuma gota ou batata frita em cima de ninguém, mesmo que tenha uma mulher tão bela quanto a Bells passando. Você senta para degustar seu lanche, já todo esgualepado (mãe, aprendi uma palavra nova) dentro da caixinha e, no desenvolver da refeição, começa a ler o papel de bandeja.

É um ótimo meio de se entreter, caso seja algo leve e agradável. Mas e se você se depara com este aqui?

Lembre-se que a gula é um pecado e os pecados levam ao inferno. Se eu fosse você, moderaria nessa refeição.

GENTE, ONDE FORAM PARAR OS JOGOS RECRATIVOS E AS INFORMAÇÕES SUPER INTERESSANTES A RESPEITO DA DISTÂNCIA ENTRE A TERRA E O SOL E A VELOCIDADE DA LUZ E O RAIO QUE O PARTA? ONDE VÃO ENFIAR A INOCÊNCIA DAS CRIANÇAS [NÃO RESPONDAM.] ?

Na boa, não quero nem saber se vou abastecer meu carro com focas, então não vou precisar usar o taxi. Se eu tivesse uma namorada no inferno eu faria coisas mais interessantes que ver aquele filme lá. Eu usaria MattInsett e o escambau e daí os cachorrinhos voadores não me atacariam. Eu não iria na praia. CUECA PRA QUÊ? MAS FERRÕES DE ABELHA NO PAPEL HIGIÊNICO? ESCADINHA DA MORTE??? ISSO SÓ PODE SER SACANAGEM. Sem contar que não ia dar pra fazer cirurgia do "AUMENTE SEU PÊNIS EM 98cm!!". :/

E o sabonete do inferno. DEPOIS EU DIGO QUE PENTELHOS ME PERSEGUEM E DIZEM QUE TO MENTINDO, TÁ LOUCO! Última vez que fui em um, eu disse PAI VOU LEVAR PRA CASA e ele respondeu CALA A BOCA, JUMENTO! VAI PEGAR AIDS, AINDA aff vsf

Entra nessa campanha contra o crack. FAIL. Contra papéis de bandeja macabros, adicionando:
Jimi!contraosexonomcdonalds_sabonetesempentelho_miltonpingulim@hotmail.com

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Era uma vez um gato chinês

Quer que eu conte outra vez?

Após ficar impressionado como vampiros estão na moda, com um resumo (RESUMÃO.NET/LIVROSOBRIGATÓRIOSPARAMENINASPROBLEMÁTICAS.COM) do terceiro livro de Scarecrow, e assustadoramente ter sofrido um ataque semi vampírico de uma moça hoje pela manhã, que me deixou a marca de sua mordida até agora, me assustei mais ainda com o mundo.

Gente, onde esse mundo vai parar?? Começou com o Drácula, depois foi a ridiculamente inesquecível novela da globo que eu não lembro o nome, na qual o Tarcisão pegou a mãe do Caíque Britto que a irmã tá pegando o pato [A BELLS ACABOU DE ME INFORMAR QUE É O BEIJO DO VAMPIRO], e agora crepúsculo e seus acompanhantes sexuais. Ninguém lembra de "Um vampiro no Brooklyn"... Nunca vi, grande e bela bosta mole.

Como se não bastasse todas essa sucções de sangue e corpos brilhando no sol e morcegos bem loucos soltos por aí, me revolta ainda mais esse monte de gente falando "are baba" e "sikh" e "uconaifne" e usando roupas indianas e turbantes e fazendo sexo anal com vacas e elefantes porque a globo inventou que é legal. Vou contar pra vocês a maior lição que meu grande amigo Asees Dhillon me deu antes de deixar nosso maravilhoso país tropical, foi mais ou menos assim: "HEY PROFESSOR! A NOVELA É BOBAGEM! É MERDA! A ÍNDIA NÃO TEM NADA A VER COM AQUILO!".

GENTE, QUALÉ? CAMINHO DAS ÍNDIAS FAIL. O TONI RAMOS NEM SABE DE QUE PAÍS É MAIS, ATÉ GREGO JÁ FOI! Nos orgulhavamos tanto pela Juliana Paes (julianapegaeu_miltonpingulim@hotmail.com) representar a beleza brasileira e agora nos orgulhamos porque ela é um indiana que já deu prum Dammit (agradeço todas as informações da novela, assim como qualquer futura colocação sobre big brother à Bells Moon e à minha namorada que não nos lê) que trabalhava na Record três meses atrás, e prum outro gostosão que em outra novela era irmão de um cara chamado TICO. Sem contar que maia, pra mim, é uma civilização das américas. ^o)

É, passada a raiva e feito o desabafo, quero falar pra minha mãe que fiquei magoado por descobrir, ontem, que o papai noel nunca me deu presentes de verdade, e que ela que comprava. POXA, CUSTAVA DIZER QUE O PAPAI NOEL DE VERDADE TAVA MUITO OCUPADO LÁ NO PÓLO NORTE, E POR ISSO QUE ELE MANDAVA OS DUENDES MAIS CRESCIDOS PRA SE VESTIREM COMO ELE NA RUA?? E ela achou que eu era bobo pra acreditar em mentiras desse tipo! humpf!

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Bônus ou não: Qual a diferença entre uma moto e um vaso sanitário?
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NUM, VOSSÇCÊ ÇEMTA PRA KORERR NOUTRO VOSSCÇÔ KORRRE PAR ÇSETNAR! kkkkkkkkkkkkkk

A carroça, o carreteiro e Raice

Raice era um arroz. Um arroz branco. Raice não tinha preconceitos com outros arrozes mais escuros, daqueles que tem um nome estranho que vejo no mercado. Mas Raice nunca esteve em um supermercado. Nasceu na lavoura, aos poucos, alegre e serelepe até ser colhido.

Foi transportada por uma carroça bonitinha até um engenho, até que veio sequestrador e levou ele para pelotas, onde ela conheceu a Tita (ver Tita, a folhinha curiosa) tempos antes de ela morrer e fez sexo com ela e pegou AIDS : o, depois disso ele conheceu um charque chamado Chamusco que conduziu ele para o mal caminho.

Chamusco era um charque alto, bonito, moreno, de passadas largas e que usava um Rayban comprado por dérreal no camelô. Era muito sedutor e logo apresentou outros arrozes que pareciam felizes em um saco localizado em uma dispensa qualquer, escrito "TIO JOÃO", até que ele pulou lá para dentro, ao som da risada malvada do Chamusco, que papou ele, no sentido conotativo, antes disso.

Um dia, Raice foi despejado numa panela e foi fervido junto ao Chamusco e muitos outros companheiros, com azeite e não sei como se faz isso. Teria morrido faceiro se fosse arroz de puta, mas era carreteiro, tadinho.

Foi comido por Dona Maria, a dona da dispensa. E quando chegou lá dentro, já era tarde. Dona Maricleide, por comer um arroz aidético que deveria ser livre, e participaria do blábláblábláblá gay lá, recebeu um castigo divino e morreu de aids felina, contraída inicialmente por Tita.

QUASE UM ROMANCE SHEAKSPEARIANO TÁ LOCO SOU BOM BAGARAI ME ADD GATINHAS LINDAS, MINHA NAMORADA NEM LÊ O E? MESMO, NAO ESQUENTEM: jimi!escritorbombagaraiquefazusodaaids_miltonpingulim_pegaeucled@hotmail.com

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Nem a mamãe me salva.

Gente, vim aqui pra contar minha triste experiência que virei a viver no futuro próximo que ainda não vivi, portanto não é presente nem passado porque não aconteceu, ou seja, está iniciando por isso gostaria de dizer que não posso comer nas próximas doze horas. Vou fazer 6 exames de sangue em seis meses. Agulhas não são legais. Não mesmo.

Em ocasiões normais eu chamaria minha mãe. Mas hoje, quando achei que ela me salvaria da "picadinha" (não que eu não goste de uma picadura -nnn), ela aparece com um pote e diz: "amanhã, quando tu acordar, faz xixi aqui, sem o primeiro jato." ELA ACHA QUE EU SOU O JACKIE CHAN PRA LEMBRAR DE NÃO MIJAR DIRETO NO POTE E DEPOIS TROCAR, AS 6.30 DA MANHÃ??? QUALÉ, MÃE?

Sem contar que minha desconfiança é infinita quando fazem algo que envolva meu interior (sexo só com camisinha -nn). Eu nunca consigo deixar de observar cada movimento que a tia da seringa (não a que vende droga, mas aquela metida a enfermeira) faz. Sempre acho que ela vai injetar botox na minha veia, porque me acha muito magro e vou morrer por causa das noções estéticas superficiais delas. -qqqq

Como desgraça nunca é pouca, estou sendo atazanado(?) - depois de ouvir falar tanto de isabella nardoni, avião que cai, barack obama, assedio sequissual virtual e bolsas coloridas- por causa da porcaria da desgraça da parada gay. Como já disse no post anterior, a equipe do E? não tem nada contra o homossexualismo, mas na boa, se eu me interessasse tanto por ver aquelas purpurinas ambulantes lá, eu iria até lá ao invés de querer me manter informado 24horas por segundo sobre o que está acontecendo, pela tv. Depois reclamam que eu não olho a Maia pegando o Raji.

O postaria algo de 900 bilhões (900 000 000 000) de caracteres, mas para a sorte de vocês e de toda a humanidade, tenho que conservar a energia adquirida na minha última refeição, que virá a ser a última de toda minha vida se eu não poupá-la, além de ter, é claro, que responder as questões do milton pingulim, pra não ouvir a mamãe reclamar depois.

Vou lá então, se quiser falar comigo (SE FUDEU -nnn), ADD (só as meninas lindas): Jimi!peladuxoemolhadonawebcam_estudando_miltonpingulim@emailquentebagarai.comeeu

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Festas juninas, crianças e outros males sociais.

Ok, a festa junina é uma forma de expressão cultural no Brasil. Ok, colégios arrecadam dinheiro com festas, e supostamente tem o dever de revelar a cultura da nação para as crianças em formação. Mas cá entre nós: ALGUÉM AQUI SABE O SIGNIFICADO DA FESTA JUNINA SEM PESQUISAR NO GOOGLE?

Pra todos que eu perguntei, a festa junina é um ato capitalista para arrecadar dinheiro aos seus organizadores (com exceção do Scarecrow que diz que a objetivo e o significado dessa festa é sexo -s). Há quem diga que é uma festa para São João, mas POR ACASO O COITADO ERA UM RETARDADO QUE PASSAVA AS TARDES QUEIMANDO ROSCA NA FOGUEIRA, GRITANDO, DANDO DOR DE CABEÇA PRA MIM, E BEBENDO QUENTÃO??? PORQUE UM CARA DESSES É SANTO??? vsf.

Continuando meu fraco relato, estava eu, ajudando um orgão estudantil do qual não faço mais parte (eu pedi, gente, a culpa não é da Bells) a prender pestes incontroláveis na cadeia da festa junina. Pra que aquela gente corre tanto? Pra tropeçar, quebrar o pé, bater num -Naruto<-FAIL- cocoruto, saltar longe, bater o pescoço na grade e quebrar, cair no meio da rua e ser atropelado por um caminhão? Genial.

É gente que tem prazer em correr dos outros, mesmo sabendo que vai ser pego. É gente que gosta de mostrar que é estúpida, pelo puro prazer de suar no frio e dizer "QUASE FUGI!" e nem sei mais o que to falando que monte de bobagem e
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me add: provaomeuprodutoqueceisvaigostarbyjimi!_miltonpingulim@hotmail.com
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Post horrível, vou fazer umas rimas pra piorar, então.

CRIANÇAS GRITANDO, PRISÃO BALANÇANDO
TEM UMA CRIATURA QUE O JIMI! TÁ ASSASSINANDO
ERA UMA VEZ UM GATO CHINÊS
QUER QUE EU CONTE OUTRA VEZ?

BOLSAS COLORIDAS, FARELO DE BOLACHA
FOGUEIRA PRA QUEIMAR A ROSCA
A IRMÃ DA NICOLE É NATASHA

eu disse que ia piorar.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Primeiro post com layout novo!

HOJE TEM LAYOUT NOVO

PRA ALEGRIA DO POVO
VOU FRITAR UM OVO
NA REPÚBLICA TCHECA OU EM KOSOVO kkkkkkkkkkkkk

HOJE É UM DIA ESPECIAL
TEMOS LAYOUT LEGAL,
ENTÃO PEGA NO MEU RITMO
PRA ESSE POST ANIMAL QUIÇO??

É ISSO AÍ, GALERË! ESTAMOS DE LAYOUT NOVO, NESTE DIA TÃO ESPECIAL! TEMOS UMA ENQUETE NOVA, VIDA NOVA E O SCARECROW É O LÍDER TRATORES DA LIGA POKÉMON, ASSIM COMO O PORCELANA.

(na foto, pokemons vencedores do Scarecrow, cês sabem os nomes)

PARABÉNS SCARECROW EAEAEAEEAEA

TUDO NOVO, MENOS A COMPULSIVIDADE POSTANTE DO JIMI!, E AS OUTRAS CARACTERÍSTICAS DOS OUTROS ENTERTAINMENTERS.

HOJE É UMA DIA BEM FELIZ
SCARECROW TIRA MELECA DO NARIZ
EU NUNCA CHEIREI GIZ
MESMO ASSIM VIAJO BAGARAI - IZ kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Agora, paramos e nos peguntamos: E o que tudo isso vai mudar na nossa vida? NADA. É ISSO AÍ ME ADD GENTE LINDA
jimi!noe?delayoutnovobemloucodefaceiro_abraçoisaias_miltonpingulim@hotmail.com
SIGAM-NOS, TAMBÉM, PORQUE TODOS QUEREM ESTAR NA GLOBO.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Tita, a folhinha curiosa.

ERA UMA VEZ A TITA, uma folha daquelas canadenses, mas nasceu aqui no Brasil, e tinha muitas companheiras para suas aventuras. Certo dia, elas foram passear no parque para ver os gatinhos...

Daí a filha da bananeira disse "TÔ COM FOME" e o Buzz Lightyear respondeu "TENHO UM PIRULITO" e Tita, ofendida, retrucou "E COMO ISSO FOI PARAR AÍ? PELO SEU *censurado*?". "ACALMEM-SE, VAMOS COMPRAR UM CACHORRO QUENTE!" retomou a banana com canela.

"Ô TIO, ME DÁ UM COMPLETO? É COMPLETO, MAS SEM MOSTARDA NEM MAIONESE NEM MOLHO, E SOU ALÉRGICO A XARXIXA"
"OK, SEU PÃO COM MOLHO ESTÁ AQUI."
"ERA SEM MOLHO!"

Daí eles ouviram MIAU e foram ver os gatinhos (era disso que eu tava falando) só que eles fizeram çéquisso e pegaram AIDS felina e morreram.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

BÔNUS: QUAL O CEREAL FAVORITO DO VAMPIRO????
R: AVEIA!

depois de amanhã é quinta feira

Faz tempo que não faço um post descente sozinho, sempre em conjunto ou com uma linha apenas, mas prometi que faria um com mais de duas linhas, então...

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ACABOU HAHAHAHAHAHAHAHAHA adeus :*

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brincadeira.

O motivo de eu desaparecer (pra ser sincero são vários), o primeiro deles é que ando estudando muito (mentira do século), ando jogando muita porcaria (Pokémon Fire Red/Shiny Gold/Emerald), ganhei o dvd The 4400 - A Série Completa, ou seja 4 temporadas de uma ótima série pra eu assistir no sofá da sala, e tá frio pra mastro pequeno então resolvi hibernar. Além disso, eu ando trabalhando no meu próprio livro, é, eu sei, tipo, WTF?! -n mas depois de ler todos os livros que ocupam um bom espaço da minha estante, eu resolvi escrever alguma coisa, até agora são poucas páginas e tá mais pra manuscritos do que pra livros, mas isso não importa agora, btw, o nome é "Dilúvio em vermelho" e eu nao vou falar sobre o que é nem nesse e nem no meu próximo post, que será (provavelmente) quinta feira - também será um post bem dramático, e choramingado e - não quero que quinta feira chegue logo, não mesmo.

Ando tão estressado quanto a Bells tava no post abaixo, quero que tudo vá tomar no

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