Causa justa

Me impressiono com a causa altamente justa e revolúcionária que gerou manifesto em porto alegre na última semana em Porto Alegre. Não sou uma pessoa exatamente a favor de protestos gigantescos pedindo melhorias no salário, mas como é o jeito, não me expresso contra. Já vi protestos pela paz, pela direito de expressão e até mesmo apoiando o uso da maconha (que é consideravelmente semelhante ao assunto base deste post, por sinal), mas o que mais me impressionou foi a capacidade intelectual de um númer

o seletíssimo da população que teve toda a sapiência de criar um manifesto contra a criação do câncer de pele e, ao mesmo tempo, cenouras humanas (neste caso, leia-se "bronzeamento artificial").

Beijão pra minha amiga BrunaSalzano que nos lê e não vai gostar

Imagino como deve ter sido a organização do manifesto, cheio de loiras oxigenadas e pessoas com um raciocínio lógico no mesmo nível discursando a favor de seu cenoureamento, fazendo cartazes do tipo "podemos sustentar os outros às custas de nosso câncer o quanto quisermos" ou "o dinheiro é meu e ninguém tem nada a ver com isso" sendo a segundo opção, diga-se de passagem, a típica frase que esperamos ver em ocasiões como essas.

Não que eu seja contra pessoas que façam uso de tal artifício, até porque acho bastante atraente o bronzeado antes de chegar na coloração laranja, mas acho que todas as pessoas do mundo tem algo mais interessante pra fazer do que serem interrompidas por um protesto de magnitude e dignidade contestável como tal.

Durante muito tempo pensei que as pessoas mais acima na escala de "cheguei ao ridículo por uma causa sem sentido" fossem as fãs defendedoras de crepúsculo, chupadoras de vampiros e que compraram cachorros grandes só pra chamar de Jacob, mas sério, manifestantes, parabéns. Vocês conseguiram o primeiro lugar.

*clap* *clap* *clap*

Quem não gostou, reclame no meu twitter ou chame seu segurança pra descer de seu carrinho blindado e me bater enquanto diz "Bronzeamente é vida, seu filho da puta.". Desculpem por achar a fome mais importante que o bronzeamento. Sei bem que o sol não têm sido tão amarelo quanto antigamente e que o bronzeamento artificial é indispensável nos dias atuais. De verdade, perdoem minha ignorância.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Exclusão digital

Tá certo que sou do tempo em que notebook era caderno, em inglês. Até admito que tenho sérias dificuldades em utilizar coisas touchscreen e fico encantando clicando em algo com meu dedo. OK eu admito também que demorei uns dois meses pra aprender a colocar imagens em meus posts, tá, mas a verdade é que nunca pensei que chegaria ao fundo do poço da forma que cheguei durante esta semana.

Estava eu, lindo e absoluto, determinado a fazer sozinho meu trabalho de história em grupo, no qual estava incluso o Scarecrow. Era um belo esquema-resumo sobre Reforma Luterana a ser feito. Era uma tarefa relativamente simples, eu já tinha as informações e só o que faltava era criar alguns círculos e quadrados para colocar palavras chave dentro deles. E foi aí que encontrei o problema.

Desde que troquei de computador, nunca tinha feito nada além de digitar no word 2007, que é o que este aqui possui, no lugar do 2003 do antigo. Me impressiono pelo tamanho da ironia que tem esse episódio, considerando que instalei milhões de programas complicados em ingles, espanhol, escocês, javanês e todos aqueles idiomas com desenhos, ao invés de letras, instalei jogos, para o meu irmão, em que tive que procurar por algumas pastas no centro do planeta para enfiar um tal de (DIGA NÃO AO) crack, converti milhares de mídias, editei elas, criei backing tracks musicais em programas sofisticados e o que eu não tive a capacidade de fazer naquela tarde, quando mais necessitava?

Criar um maldito círculo no programa mais ridículo do mundo, depois de tibia e do bloco de notas s2.

Aparece sua bola fdp tenho que fazer me trabalho GRR

Pena que nem é meu esse computador e que o cara que criou essa imagem edita muito mal , vai dizer kkkkk. Quebrando telas, ou não, eu demorei muito tempo MESMO procurando e tive que apelar para o ~~~~~~~~~~~~~~ ACREDITEM~~~~~~~~~~~~ yahoo respostas.

Exatamente, o yahoo respostas que só é lembrada naqueles momentos em que temos algum interesse em achar alguma alma sofrida que já pediu por um trabalho pronto, e uma alma bondosa que deu uma boa resposta para ele.

A única coisa que me conforma um pouco nessa história, é o fato de que algum idiota já tinha perguntado isso, podendo me aliviar de ocupar o trono de burrice virtual sozinho.

Enquanto meu irmão toma banho alí no banheiro e grita em voz alta toda uma cena de luta que está acontecendo na imaginação dele ~~~~~~~"MEERDAA *barulho de soco* VOCÊ NÃO VAI ME VENCER ÓHH"~~~~~~ Vou criar uma campanha no mIRC e no bate-papo uol para o governo me pagar um curso de informática, pelos programas de inclusão digital.


Apesar da minha desatualização virtual, tenho twitter, last.fm e geladeira em casa. Me sigam.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim.

The Big Treasure - Gênesis - Book I

- Olá, gente, meu nome é Tyler, tenho x anos e eu...
- AI TYLER LINDS AI MEU DEUS TYLER AI TYLER
- ...sou aquele que...
- LINDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- aquele que..
- AI LINDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- CALA A BOCA VSF FDP FFFFFFFFFDP FDFDDFPDPFPDPFDPF

BRINKS KK adoro minhas fãs e ~~~~~~nem tenho kk :((

Enfim, era uma manhã chuvosa, escura como nenhuma manhã havia sido.
O céu estava escuro como se ainda fosse de madrugada, e raios cortavam os céus como adagas que atravessam o mais profundo coração.Tyler estava lá, jogado em sua cama, babando em seu travesseiro rasgado, quando ouviu passos de fora da cabana.
- ACORDA FDP - disse o misterioso homem.
Tyler acordou, limpou a baba que escorria pela sua boca, e foi abrir a porta.Pegou sua espada, em precaução contra os ladrões e inimigos que viviam nas regiões, e girou a maçaneta.
Era Jimi!, com suas roupas rasgadas e sua espada brilhante, roubada de um guerreiro que passava ali por perto, e um sorriso sem dentes.Jimi! era um dos amigos mais confiáveis de Tyler, e precisava de conselhos.
- CCCCCCara, hoje vi uma menina muito lokk, preciso de conselhos MINSINA A PEGA ELA - disse Jimi!, desesperado.
Mas Tyler não ouvia Jimi!, estava longe, pensando no que faria pra recuperar seu tesouro, o Grande Dragão Negro de Caudas Flamegantes Que Dorme Sobre a Luz Do Luar Sombrio ( ou GDNCFQDSLDLS, como preferir.) roubado por Scarecrow, seu grande inimigo.
Tyler então teve uma brilhante idéia e, junto a Jimi!, seguiu até a feira no centro da cidadezinha.Lá haviam armaduras, espadas, trolls e até mesmo smeagolls para serem vendidos.

OI MI COMPRA KK

Tyler então não resistiu aos olhos fofinhos de Smeagoll e o comprou por uma moeda de bronze (pobre é foda kk), e rumou em busca de seu tesouro.O castelo de Scarecrow era um castelo sombrio, cercado por nuvens negras e protegido por um dragão enorme e gordo, Bells Moon.
Tyler e Jimi! tentavam bolar um plano enquanto uma bonita moça apareceu e perguntou o que eles procuravam.A bonita moça disse que se chamava Carrie, a estranha (kk brinks nem é) e disse que poderia levá-los atá o castelo por uma passagem secreta se eles dessem uma parte do tesouro a ela.
- WTF, COMO VOCE SABE DO TESOURO KRL? - disse Tyler, calmamente.
Carrie então disse que sua família também vem procurando o tesouro a tempos e Scarecrow os humilhou durante anos, sugando todo o dinheiro deles até a última moeda.
Tyler, olhando os olhos verdes da bonita garota, jurou então que encontraria o tesouro e restauraria a honra a familia dela, além de comprar dentaduras para Jimi!.



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~CONTINUA


KK desculpa ae as merda mas voces nao merecem falar comigo nem com meu post




Tyler tem twister.

Uma cueca em vermelho

Era um dia como todos os outros. Uma linda manhã fria e chuvosa, do tipo perfeita para dormir. Infelizmente era um dia perfeito para ter minha alegria acabada, porque eu seria acordado em um minuto.

*um minuto*

Eu acordo revoltado com o despertador por ele nao ter explodido ao invés de me acordar. Era hora do banho. Separo a calça, a camiseta, o sutiã (-n) e minha cueca. Pelo menos eu pretendia separar minha cueca. Peguei uma linda e branca, que casualmente resolvi arrumar de uma forma mais fácil de carregar para o banheiro. É aí que começa o mistério.

A cueca apresentava-se com manchas vermelhas. Me assustei. Olhei para baixo (durmo pelado ok) e tudo parecia normal. Olhei outras cuecas e nenhuma outra apresentava uma mancha sequer. Fiquei assustado e pensei "Bells Moon.".

Peguei o telefone e liguei para a Bells, logo no início da manhã "Bells, por acaso você esteve aqui em casa me sacaneando?" e ela negou. Voltei desesperado para o meu quarto e descobri que todos as minhas outras cuecas haviam sumido. Saí peladão pela casa procurando o ladrão, quando voltei para o quarto, minhas calças também haviam sumido. Fiquei desesperado.

Tomei meu banho, vesti uma camiseta, meus tenis e coloquei um casaco como um vestido, ao invés da calça. Infelizmente, uma amiga sentiu frio e me pediu o casaco que eu estava usando pendurado, e meu cavalheirismo automaticamente a alcançou o casaco.

Pena que estávamos no centro da cidade, enquanto um ônibus cheio de velhinhas chegava para uma convenção de uma igreja evangélica chamada "A palavra vestida", com saias do queixo até o chão.

Agora aqui estou, na delegacia, postando enquanto o policial foi pegar alguma coisa pra eu assinar e pegar uma toalha pra eu me cobrir. Peço encarecidamente para quem fez isso, que me devolva minhas vestes, pois tenho um compromisso importante amanhã e preciso estar vestido.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

P.S.: Nao vou usar aquela calça nas cores do arco íris que você deixou em cima da minha cama, seu ladrão sem alma.

e algum remédio que nos dê alegria [2]

Da última vez que estávamos de cara com o Armageddon, Jimi! postou uma tentativa fracassada de nos fazer rir devido aos problemas que os membros do blog estavam enfrentando na primeira semana de junho desse ano e a entrega dos boletins no dia seguinte, todos nós sobrevivemos àquele dia, e continuamo aí na luta pela classificação né, daí a gente espera dá o melhor de si né, o time veio bem entrosado e as instrução do professô foram bem clara né e viemos aqui pra, pra busca a vitória né e se Deus quisé a gente consegue saí daqui com os três pontinho.

Começa a partida.

Todo dia de manhã, depois que você começa a ter noção do que tá fazendo, tenho certeza que olha pra janela, o sol nascendo, e pensa que o dia vai ser bom, que vai ter algo legal no colégio, alguma palestra do quartel, alguma apresentação do teatro, que o(a) professor(a) faltou, que alguém trancou a porta do colégio e não conseguem abrir, que seja dia da criança e o recreio seja maior, que a terceira guerra mundial começou e você precisa ir servir o seu país ou que, por mais fodido que seja, que a Fresno esteja tocando no pátio do colégio... Mas não, você chega lá e encontra seus colegas com as mesmas caras de sono e sem vida que você encontra todos os dias de manhã, pra subir uma escada sem fim e ver o professor cheio de alegria dizendo "BOM DIA AMIGOS" e sorrir e falar com uma energia que ninguém, nem mesmo um joelho, tem às sete horas da manhã.

Intervalo.

A aula passa, Você sobrevive. Vai pra casa. Almoça. Senta na frente do computador, pois você não tem vida e passa seus míseros quinze minutos de intervalo entre colégio/trabalho e colégio/trabalho twittando que não quer ir pro colégio/trabalho, mas você vai, e tem as mesmas esperanças que tinha quando o dia começou.

Começa o segundo tempo.

Nem guerra mundial e nem fresno te salvaram, você volta ao trabalho, corre, pula, dá cambalhota, gira, salta, corre, pula, dá, recebe, faz, gira, solta, pega, chora, grita, alegria, harmonia, uh, sorria, brinda, linda, pinta, pinto, las chicas y los chicos, estica, exprime, esgrima, e gira, e pula corda, chora, sorria, alegria, abraça, beija, solta, e dá cambalhota, pega na minha, anda, de bicicleta, de noite e de dia tico mia, tico mia no sofá, paula dentro paula fora, festa da paula, grita. E acaba o dia exausto e com ódio de cada ordem que te deram.
Chega em casa. Toma Banho. Come comida. Twitta. Posta. Orkuta. Escuta. Canta. Twitta. Twitta e não estuda. Come gente (canibalismo). Come gente (sexo). Dorme.

Fim de jogo.

Infelizmente o outro time veio mai preparado que nóis né, tivemo nossas oporunidade só num subemo aproveita né, mas é isso aí, bola pra frente cabeça erguida tudo bem isso é normal né, vamo nos concentra pros próximo jógo pode vence e recupera esse resultado de hoje isso ai flw vlw fmz nao esquece torcedô de me segui no tuiter pra da apoio aí da torcida sempre importante né.

As aventuras de Tyler e o Balão Mágico.

OI GENTEEE

-oooooooooooooooooooooooooi tyler
[concorrência]-VSF FDP SAI DAE [/concorrência]

Então galerë, hoje, aliás, ontem (são quatro horas da manhã, então foi ontem né? hm), fui em um aniversário infantil.Sim, um aniversário infantil com pula-pula (entenda como quiser RSRSR), doces e crianças irritantes e saltitantes gritando e correndo de um lado para o outro, TINHA UMA EMBAIXO DA MINHA MESA CARA, COMO ELA FOI PARAR ALI? Então estava eu, pensando, solitário em um canto comendo salgadinhos, quando pensei: "VOU FAZER UM POST SUPER BACANA SOBRE ISSO HEHE".E como no post do Scarecrow sapeca disse, pude observar alguns estágios dos quais direi alguns pra vocês.

Estágio 1 - Cadê o povo?/Essa festa tá um saco
Começo de festa.É nessa hora que você percebe que muitas pessoas ainda não estão ali, mas ainda tem a esperança de que a festinha ainda pode ser legal.É nessa hora também que vem sempre a mãe da criança com alguns salgadinhos num pratinho de plástico e o pai da criança com copos e uma garrafa de refrigerante.Eles te servem, todo cordiais, e saem para servirem outras mesas.Já se podem perceber alguns pentelhos correndo entre as mesas.

Estágio 2 - Mãe, olha meu presente!!!
É nessa hora que as pessoas começam a chegar.Entram uns tiozões e umas tiozonas (q) com um presente num embrulho enorme (com muito papel pra dar mais volume rs) e entregam pro(a) aniversariante dizendo "Como você cresceu!Já está um(a) mocinho(a)".Eles também chegam á nossas mesas comprimentando nossos pais dizendo algo como "Á quanto tempo, cara!Ué, quem é esse rapaz aqui?É seu?" (NÃO!EU ROUBEI DUM CARA ALI NA ESQUINA _|_ ) E é quando começamos a querer não estar ali.

Estágio 3 - Cadê a mãe desses moleques?
É nessa hora que as crianças (que já chegaram e agora se juntaram pra quebrar a casa) se agrupam e vão brincar de algo em que possam correr entre nossas pernas, debaixo das mesas, em cima das mesas, em cima das nossas cabeças, em cima do telhado, debaixo do telhado, nos móveis, no cachorro, no papagaio, nos MM's, nas pastas de amendoin, na gorgonzola, entre outros lugares.Nesse estágio você já está completamente cheio de tanto comer salgadinhos.

Estágio 4 - DOCES!
A hora de cantar parabéns é chegada e todos os pirralhos vão lá na frente pra assoprar a velinha que o aniversariante deveria soprar, e pra sair na foto, claro. hehe Depois de cantado o parabéns, o "com quem será" e o YMCA só de cueca, é servido o bolo.Essa é a única hora que as crianças ficam quietas, embora algumas corram comendo, ou mesmo nem comem.

Estágio 5 - Mãe, vamo embora ?
Nessa hora é a hora que a festa já chegou naquele estágio insuportável e que você fica louco pra voltar pra casa.Metade da festa já foi embora, mas seus pais insistem em ficar pra conversar um pouco com a galerë.Mas você não tem galerë pra conversar, então vai jogar o jogo da cobrinha no celular (eu joguei).

Estágio 6 - Cadê o povo?/Essa festa tá um saco
Nesse estágio a festa já está insuportavelmente insuportável, e você já bateu o recorde do jogo da cobrinha 4 vezes (eu bati o recorde 5 vezes), então você praticamente ajoelha aos pés da sua mãe e pede "MÃE VAMO EMBORA OU ENTAO ME DÁ UMA ARMA PRA ACABA COM MEU SOFRIMENTO" Aí ela resolve pegar a bolsa, mas só isso.Enquanto isso, só sobraram você, seu pai, sua mãe, os pais do(a) aniversariante, os carinhas que arrumam o pula-pula, e alguns casais que acabaram dormindo no sofá enquanto seus filhos quebram a casa.Então finalmente seus pais resolvem ir pra casa depois de pegarem uns pedaços de bolo e um milhão de doces pra levar e você beija o chão de sua casa ao chegar.

E essa foi mais uma Aventura de Tyler e o Balão Mágico no Aniversário Infantil!

*CLAP**CLAP**CLAP**CLAP**CLAP**CLAP**CLAP**CLAP**CLAP**CLAP*

Beijo galerës, vou dormir.Tá tarde e amanhã é domingo, tem macarronada na casa da vovó.

-tchaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau tyler
-[concorrência] JA DISE FDP VSF VAZA LOGO [/concorrência]


Sigam-me os bons!