o lado negro do simbolismo

Estávamos entre três naquela manhã, um espantalho, um mágico e um coreógrafo (brinksss Jimi!), em uma aula tranquila de literatura estudando o simbolismo quando uma menina chamada Dorothy apareceu com sapatinhos vermelhos e disse, ao olhar para a página duzentos e dezoito (218) do nosso livro de literatura, ao lado do subtítulo "Misticismo e espiritualismo" o seguinte quadro:

Retrato da Senhora Merrill, pintura de Jean Delville, de 1892

Dorothy relacionou a pintura com uma pessoa muito querida para nós todos e compartilhou a visão da semelhança com Robert Angier, o mágico, este, por sua vez, compartilhou o conhecimento comigo, afinal, ele estava sem o livro de literatura no dia e estava sentado ao meu lado durante a aula com a finalidade de utilizar o meu livro para acompanhar a leitura da professora Cled (lê-se: Clê, sem pronunciar o "d" tá ligads), eu e Robert caímos na gargalhada e nos viramos para o *riscado*coreógrafo*riscado* guitarrista e dissemos - "hahahha parece a hahahaha uma pessoa querida para nós todos hahahahhahaa" - Jimi! não conseguiu segurar e riu conosco por um bom tempo até o final daquela aula, e daquele dia, e daquela semana e todas as outras vezes em que um de nós falava "Merrill".
O tempo passa e um dia vem na porta um senhor de alta classe com dinheiro na mão e ele faz uma proposta indecorosa e diz que espera uma resposta, uma resposta de João - "Não boto bomba em banca de jornal, nem em colégio de criança, isso eu não faço não. E não protejo general de dez estrelas que fica atrás da mesa com o cu na mão." - Mas antes de sair e q -n

O tempo passa, emoticons são criados, mais risadas surgem com os emoticons de Retrato de Senhora Merrill, e todos nós superamos essa grande piada que durou uns bons dias. Uma semana depois, o mesmo espantalho, o mesmo mágico e o mesmo *risco*coreógrafo*risco* guitarrista chegam à um batlugar, para assistir à uma batcoisa com outras batpessoas, quando encontram uma pessoa querida para nós todos e o mágico diz "OIEeEeeEeExxxxxx MERRILL KKK QUER DIZER~~UMA PESSOA QUERIDA PARA NÓS TODOS HEHEHEHEHEHEHE", o mágico se segurou para não rir e disfarçou muito bem o erro com seus poderes de mágica que aprendeu em Hogwarts (pena que ele não estudou lá kkk seu trouxa), o espantalho não fez esforço algum, caiu na gargalhada falando várias vezes "HAHAHAHA PRA QUEE HAHAHAHA", e o [RISCADO]coreógrafo[/RISCADO] guitarrista se segurou como quem tá prestes a urinar nas calças e se rebate todos comprimindo-se e lacrimejando.
Bem, amigos (kkkkkkkk oi) acho que todos nós aprendemos uma lição muito importante nesse dia, aprendemos que não devemos NUNCA apelidar alguém de alguma coisa, pois no momento em que nos acostumamos a chamar a pessoa pelo seu apelido maldoso, fica difícil controlar e acabamos dizendo o que não devemos na hora, e na frente das pessoas erradas, por isso nós, espantalho, mágico e guitarrista NUNCA mais iremos dar apelidos maldosos para os outros. -não kkkkkk

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Adeus Bolas!

Era uma bela tarde de calor no meio de um rigoroso inverno. Inverno para mim, inferno para um certo cavalo. Vejamos todo o ato de uma forma metafórica, depois tentem adivinhar o que realmente aconteceu e leiam tudo na linguagem culta formal (q), entendendo o que eu realmente quis dizer.

Metáforica: " Naquela bela tarde, como uma borboleta que sai do casulo, aquilo que proporciona o mais belo dos dons que existe na vida, o de criar outra vida, estava prestes a se libertar e sentir o ar fresco da liberdade de forma ligeira e talvez traumática, como uma mãe que vê o filho sair de casa. O homem, como se fosse um jogador de futebol em estádio lotada, prepara seu instrumento, a chuteira, e, após vencer todos os obstáculos, faz uso da chuteira para dar seu golpe certeiro, e colocar longe a bola, exatamente onde deveria estar. Fora do casulo que havia sido criado para protegê-la, mas onde toda a torcida queria que estivesse."

kkk bonito, né? Sabem sobre o que eu falei? Descubram agora, sem metáforas.

Denotativa: "Naquele calor, os testículos do cavalo estavam prestes a ser tirados de seu dono de forma dolorosa. A castração começou e o homem que faria o trabalho, pegou seu instrumento, uma faca de serra, e, após laçar e derrubar o cavalo com algumas ajudas, fez uso da faca para tirar fora as bolas (isso não foi metáfora no outro) e colocá-las longe, no lugar que mais pareceu adequado. Fora do saco do cavalo, mas onde nós gostariamos que estivesse."

Sim, presenciei um desses. Poibí me chamarem de cavalo (hehe) logo que cheguei em casa com medo. Comprei um canivete, um protetor genital e um taco de baseball, caso eu ache aquele cara de chapéu na rua com uma faca de serra. Se ele olhar pra mim com um laço e eu não conseguir fugir, me sentirei mais protegido. Cuidei pra não colocar palavras mais pesadas que bolas e saco, porque não queremos decepcionar aqueles que procuram por pornografia no google, com coisas como "Conto erótico na fazendo", "Sexo pela webcam", "webcaseiras" <-- MEU FIO, ISSO É VÍRUS DO ORKUT NÃO EXISTE NÃO! (ou existe?) Nós temos google analytics e sabemos das suas pesquisas doentias que casualmente encontram nosso link. kkk .

No mais, pra quem estava com saudades, estou solteiro GATAS MOLHADAS E LINDAS DE BIQUINI (certo que um tarado vai entrar aqui, depois de procurar por isso no google), ME ADICIONEM BLS(tiop, não adicionem, isso não existe, e não quero vcs kkk, a menos que seja bonits) : jimi!liberalmolhadinnawebcam_puraçedussão_miltonpingulim@hotmeio.kkk. O Scarecrow fez/viu um milagre acontecer (mentira, mó pegador kk), o Tyler está ocupado acariciando um amigo atropelado e a Bells... Bom, a Bells continua gorda e chapada (BRINKS BELLS, CÊ É LINDA. com um pouco de photoshop kkk).

True story.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

spoiler alert

Estava aqui falando com minha fonte de inspiração, vamos chamá-la de Runaos -q quando ela me diz "AF CACETE PERDI MEU CELULAR DE NOVO KK" e eu pensei "quem nunca perdeu o celular e não achou ele em lugar nenhum?" -n mas o que importa é que, nisso tudo surgiu o que vem a seguir - wait for it

sofá: toda pessoa na Terra que possui um celular já se desesperou atrás dele revirando seu quarto, bolsa ou ~~~~~pochete kkkkkk q atrás dele, até ter a brilhante ideia de ligar pra ele e ouvir um som abafado vindo da sala, e lá está, embaixo da almofada que tá no meio do sofá, bem quentinho. -qq

bolsa/pochete: mulheres sabem que o celular está na bolsa, maaaaaaas devido ao tamanho da porcaria da bolsa demoram dois minutos e trinta e quatro segundos (em média) para achar a droga do celular que tá tocando dentro da bolsa, com aquele toque ridículo e irritante da sony ericsson ou da motorola, sério, século XXI gente kkk (demorei dez minutos tentando escrever isso em número romano af acho que é romano isso ~~fail), e porra, tirem a droga do celular dessa pochete, quer dizer, se livrem dessa porra de pochete.

travesseiro: você arrecém acordou e procura desesperadamente pelo celular para desligar o despertador, porque função soneca rules the world q, e a porcaria do travesseiro tá vibrando kk, sei lá, seria algo fácil se não fosse de manhã e você tivesse acordando sem nem saber se está virado para o lado da parede ou para o lado para o qual voce se levanta kk

tv: você procura dentro de gavetas, em bolsos de calças, mochilas, bolsas, pochetes (sério cara kk), embaixo de almofadas, do lado da cama, no chão, no saco de lixo, embaixo do tapete, no estômago do seu cachorro, no estômago da sua irmã, na locadora (pois se distraiu com um cachorro enquanto estava lá), no estômago do cachorro que estava na locadora, dentro do aparelho de som, e daí você desiste, e liga, e lá está ele, do lado ou em cima da tv.

sacada: não sei como se esquece um celular na sacada, mas Runaos conseguiu deixar ele uma noite inteira na sacada, sorte que não vibrou, porque se o celular vibra, ele move-se para o lado, se ele fosse para o lado ele caía, do sexto andar. kk

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