o lado negro do simbolismo

Estávamos entre três naquela manhã, um espantalho, um mágico e um coreógrafo (brinksss Jimi!), em uma aula tranquila de literatura estudando o simbolismo quando uma menina chamada Dorothy apareceu com sapatinhos vermelhos e disse, ao olhar para a página duzentos e dezoito (218) do nosso livro de literatura, ao lado do subtítulo "Misticismo e espiritualismo" o seguinte quadro:

Retrato da Senhora Merrill, pintura de Jean Delville, de 1892

Dorothy relacionou a pintura com uma pessoa muito querida para nós todos e compartilhou a visão da semelhança com Robert Angier, o mágico, este, por sua vez, compartilhou o conhecimento comigo, afinal, ele estava sem o livro de literatura no dia e estava sentado ao meu lado durante a aula com a finalidade de utilizar o meu livro para acompanhar a leitura da professora Cled (lê-se: Clê, sem pronunciar o "d" tá ligads), eu e Robert caímos na gargalhada e nos viramos para o *riscado*coreógrafo*riscado* guitarrista e dissemos - "hahahha parece a hahahaha uma pessoa querida para nós todos hahahahhahaa" - Jimi! não conseguiu segurar e riu conosco por um bom tempo até o final daquela aula, e daquele dia, e daquela semana e todas as outras vezes em que um de nós falava "Merrill".
O tempo passa e um dia vem na porta um senhor de alta classe com dinheiro na mão e ele faz uma proposta indecorosa e diz que espera uma resposta, uma resposta de João - "Não boto bomba em banca de jornal, nem em colégio de criança, isso eu não faço não. E não protejo general de dez estrelas que fica atrás da mesa com o cu na mão." - Mas antes de sair e q -n

O tempo passa, emoticons são criados, mais risadas surgem com os emoticons de Retrato de Senhora Merrill, e todos nós superamos essa grande piada que durou uns bons dias. Uma semana depois, o mesmo espantalho, o mesmo mágico e o mesmo *risco*coreógrafo*risco* guitarrista chegam à um batlugar, para assistir à uma batcoisa com outras batpessoas, quando encontram uma pessoa querida para nós todos e o mágico diz "OIEeEeeEeExxxxxx MERRILL KKK QUER DIZER~~UMA PESSOA QUERIDA PARA NÓS TODOS HEHEHEHEHEHEHE", o mágico se segurou para não rir e disfarçou muito bem o erro com seus poderes de mágica que aprendeu em Hogwarts (pena que ele não estudou lá kkk seu trouxa), o espantalho não fez esforço algum, caiu na gargalhada falando várias vezes "HAHAHAHA PRA QUEE HAHAHAHA", e o [RISCADO]coreógrafo[/RISCADO] guitarrista se segurou como quem tá prestes a urinar nas calças e se rebate todos comprimindo-se e lacrimejando.
Bem, amigos (kkkkkkkk oi) acho que todos nós aprendemos uma lição muito importante nesse dia, aprendemos que não devemos NUNCA apelidar alguém de alguma coisa, pois no momento em que nos acostumamos a chamar a pessoa pelo seu apelido maldoso, fica difícil controlar e acabamos dizendo o que não devemos na hora, e na frente das pessoas erradas, por isso nós, espantalho, mágico e guitarrista NUNCA mais iremos dar apelidos maldosos para os outros. -não kkkkkk

Sigam-me no twitter, follow friday amanhã e taus. -q

Entrevista com o Kone. -s

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Psicologia & Aconselhamento Entertainment - III

Na terceira edição de Psicologia & Aconselhamento Entertainment, após o sucesso repentino pós aparição na mídia (-nnnn), recebi milhares de perguntas pelo jimi_vendedordeprazer_mentira@hotmail.com (kkk é de verdade, podem mandar emails e me adicionar no msn, gatas lindas -ss), dos mais diversos tipo, com as mais diversas fotos e vídeos (redtube kk -n), declarações de amor, pedidos de contato com o Tyler e o Scarecrow (nenhum pra Bells [/calisson]) e volta e meia alguma pergunta ou outra.

Aqui vão as respostas pra algumas das perguntas enviadas:

Caro Jimi!, como faço pra não comer tanto/perder a fome? O verão está começando e não quero estar comendo tanto, nem com essa barriguinha. Por Gordinha, mas legal.
R: Querida leitora, este é um problema que acompanha muitas meninas quando o verão se aproxima. Sugiro que imprima esta foto da Bells Moon em seu ensaio sensual que mando junto com a resposta (exclusivo pra você, os outros leitores só terão se comentarem -s) e coloque exatamente no primeiro lugar que você olha quando acorda. É só pensar "não quero ficar desse jeito..." que provavelmente funcione. Caso não seja o bastante, coloque esta foto na porta da geladeira. Se não funcionou pela psicologia, te garanto que vais perder a fome toda vez que visualizar a imagem.

Dr. Jimi!, sei que você é um cara ocupado, mas preciso de uma ajuda. Estou interessado na Bells e gostaria de saber se você pode me ajudar. Por favor. Por Call.
R: Prezado Call, posso te ajudar sim. Ligue para 98981455 e conte isso. Ele é um ótimo psicólogo e descobrirá qual seu problema (que é grande, diga-se de passagem.).

Jimi!, perdi meu pai um tempo atrás e sinto muito a falta dele. Gostaria de vingar sua morte, mas é difícil sem ele aqui. O que devo fazer? Por Gohan.
R: Gohan, tudo que você precisa fazer é juntar as esferas do dragão e trazer seu pai de volta. Confiamos em você, de verdade. Grato pela confiança.

Daí, cara! Preciso encontrar um jeito de fazer minha irmão ficar longe do computador para sempre, já que dividimos o mesmo. Alguma sugestão? Por Nerd Revolts.
R: Orkut da Bells Moon. Funcionou comigo.

Meu namorado está me cansando e quero que ele suma de uma vez por todas. O que eu posso fazer? Por Gata sensual cansada
R: Olhe no fundo dos olhos dele e diga "amor, estou grávida! Falei pra minha família e vai ser maravilhoso!". Depois disso vá para o banheiro por 5 minutos. Quando você voltar, pronto, livre de namorado.

O post ficou ruim, mas a culpa foi dos péssimos perguntadores. kk -s. Se você tem dúvidas, envie um email ou adicione jimi_vendedordeprazer_mentira@hotmail.com , que por incrível que pareça, existe mesmo. De qualquer forma, agradecemos ao homem que encontrou nossa genialidade literária moderna kk e seu blog semi erótico.

De qualquer forma, ainda prometo uma entrevista com o neo-deus blógico, Kone. Que tomou um banho de quatro horas ontem e não pode me atender. De qualquer forma, aguardo ansiosamente pela oportunidade. Vou terminar o post com uma estrofe do rap da fama, que vai nos ajudar no plano de dominar o mundo com uma coluna no jornal (kkk nadave):

Valeu, formigão
valeu pela atenção
tinha tanta mina pulando em mim hoje
que até caí no chão.

ri de tão ruim.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Nostalgia Televisiva

Saudades daquele tempo em que eramos novos o bastante pra não sabermos que o Rede Globo tenta manipular nossas cabecinhas inocentes e sonhadores, que pensávamos que a xuxa sabia escrever (pra quem é do Quirguistão e não sabe, procura "xuxa processa o twitter" no google kkk) e gostava de crianças, que podiamos doar 1 real pro criança esperança e adorávamos as apresentações super criativas daquele momento histórico e apaixonante que esperávamos ansiosos para assistir todo ano, dos shows do Roberto Carlos que ainda pareciam inovadores nas 53 primeiras repetições e até mesmo saudade do tempo em que Zorra Total era sem graça, ao invés de apelativo e ridículamente forçado (vai dizer, quem não lembra da Dona Santinha dando tamancadas no marido aquele que esqueci o nome?)

Saudades do tempo que dava Eliana de manhã e sempre passava o episódio de pokémon que tinha dado no Cartoon na noite anterior e eu tinha perdido, que o Sílvio Santos apresentava o Show do Milhão (voltou mas nemvi :/) , que o Casseta e Planeta parecia o kama sutra do humor, que as video cassetadas do Faustão (?) já tinham passado menos de dez vezes cada e que a Dani Bananinha trabalhava no caldeirão do incrivel Huck

kkk nadave

Hoje, depois do almoço, resolvi inovar na rotina. Sentei no sofá e resolvi ir mudando os canais, na esperança de ver um de meus velho heróis. Rezando para que talvez ouvisse o Goku aumentando se KI, ou o Ash escolhendo o pikachu. Depois de passar todos os canais da TV aberta e alguns da paga, já tinha esperanças até mesmo de ouvir o Bob Esponja rindo, naquelas alturas. Mas nada. Tudo que encontrei foram duas mulheres e um quase homem dançando, pintados de pasta d'água, A Ana Hickman (?) fazendo umas perguntas pra algumas celebridades que nem imagino quem são, um pastor muito loks berrando pra uma multidão e arrancando dinheiro até das poucas folhas de gramas que não estavam sendo esmagadas por aquela multidão entorpecida e

SUGESTÃO DO SÉCULO PRO CRIANÇA ESPERANÇA:

GENTE BOTEM UM PASTOR DESSES AÍ PRA PEDIR DINHEIRO. EU QUASE DOEI 30 REAIS PELA FORÇA DA IMAGINAÇÃO DIVINA. AQUELE CARA ME CONVENCEU.

SUGESTÃO DO SÉCULO PRO CRIANÇA ESPERANÇA [2]:

PELO AMOR DE DEUS, NÃO BOTEM UMA QUANTIDADE GRANDE DE EMOS EM CIMA DE UM PALCO PRA CANTAREM ALGUMA MÚSICA DOS BEATLES. E MUITO MENOS BOTEM O JUNIOR PRA TOCAR BATERIA NESSA MÚSICA. DEIXA ELE COM SEUS RESPECTIVOS ANJOS.

como eu ia dizendo, continuei trocando os canais. Achei muita gente fazendo comida. Tudo bem, é ótimo fazer comida, mas era 13 horas e vários minutos. Está tarde demais pra alguém querer aprender a fazer o almoço e cedo demais pra fazerem a janta. Além disso, o vinho que acompanhou a refeição super complicada -dificultada pelo sotaque francês falso do chef- era do tipo que era limitado e vinha uma centena ou menos pro Brasil. Será que esse pessoal não tem ambição, não? Considerando que eles devem ter comprado no mínimo duas garrafas (mesmo com aquelas caras de bêbado), esperavam que menos de 100 pessoas comprariam seus vinhos caros e fétidos, seguindo assim aquela receita que, se fosse o meu almoço, me deixaria morrendo de fome em 5 minutos? Gente, por favor, um pouquinho de ambição.

Além disso, achei muitos outros cultos, que quase me fizeram doar meus 2 reais que possuo no momento, gente gorda, filmes velhos (que me deram saudades de Jurassic Park) e gente gorda cantando. Depois dessa experiência pensei no que minha vida vai mudar a partir de agora, e tenho certeza que ela vai mudar em
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nada. kkk nadave

Desculpa aí, quem leu até o final :*

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Últimas notícias do mundo Entertainment.

Olá, leitores lindo, maravilhosos e bem dotados, sedentos por informações e fofocas interessantes. Venho aqui lhes dizer que tenho milhaaares (gay) de fofocas novas e divertidas, mas não vou contar nenhuma pra vocês :* briiiiinques q

Sei que todos se interessam pelo que acontece conosco e MENTIRA NADAVE FDP kk :/ mesmo assim, vou contar, logo depois de atender o telefone.

NÃO, AQUI NÃO É DA PADARIA E EU NÃO ME CHAMO DANIEL kkkkkkkkkk gente enganada. Morram. nem morram, brinks. Sem enrolar, começaremos as notícias da segunda passada.

Segunda feira - 17.08.09: Fim das férias suínas. A equipe do Entertainment Blog orou (orou é o passado de alguém que faz sexo horal, ou seja, que faz sexo a cada hora kk nadave) ou oralizou, tantofas, pelos porcos que transaram sem camisinha e pegaram essa terrível aids suína. Jimi! negou qualquer tipo de boate sobre seu caso de aids ter alguma relação, e que já está bem.

Terça feira - Dia da Carne nos Supermercados *NOME CENSURADO*: Bells Moon declarou-se deprimida com saudades de Barack Obama e boatos afirmam que ela, além de tudo, tem interesse pelo lendário zé-pequeno. kkk -ss

Quarta feira - Dia da ressurreição do truta J.C.: O contador pra que ocorresse o primeiro tapa de Scarecrow em Jimi! marcava quarta feira, às 15h. Jimi! estava preocupado e botou uma bela fantasia para poder relaxar (FOTOS NO FUTURO -SS). Após seduzir a galera com aquela bela roupa, foi ler (Jimi! leitor natu nobilis NADAVE) seu livro de Machado de Assis (segundo boatos, sente atração pelo machado kk -n) sentado no chão até que ouve a voz de palhas e panos de Scarecrow sussurrando "Nunca mais usa essa roupa" e CATAPLOFT. Tapa 01.

Quinta feira - Dia da Verdura! kkk: Jimi!, após miutos pedidos das fãs, resolveu disponibilizar uma foto sua, para elas poderem sonhar, e colocou na internet:


Por motivos óbvios de segurança e sigilo, seu pé estava disfarçado, mas pode ser facilmente reconhecido por aí devido à tatuagem de ottinho na sola.

Sexta feira - dia da aidsss: Bells Moon e Scarecrow foram normalmente às aulas, enquanto Tyler fazia o mesmo naquele planeta distante e diferente em que ele vive, mas Jimi! estava tendo uma crise de aids. Recebeu mensagens dando forças, de seus amigos. "CARA, NOS f***** ATÉ EM INGLÊS! KKK". Na verdade, ele foi àquele médico que na verdade é um serial killer disfarçado e só é dermatologista pra maltratar torturar pessoas. À noite, Bells e Scarecrow foram ping-pongzar na casa de BruninhAbsoluta enquanto Jimi! se recuperava do trauma e descansava sem aids.

Sábado - continuous nightmare: Para provar que estava bem de saúde, Jimi! promove uma pequena reunião dançante (-nn kkk) para acasalamento (HELL NO) em sua casa. É quando Scarecrow se prepara e ataca. Ocorre o segundo tapa. Robert Angier começa a deliciar-se com seu vício. Tyler faz ping pong solo, pensando na Bells.

Domingo - extensão de sábado: Robert e Scarecrow não haviam ido embora, quando, após banharem a televisão com cerveja, resolvem assistir vídeos de alto nível coito-educativos. Onde acidentalmente foi descoberto um programa em que a bells trabalhava fazendo bigodes. kk. A criatividade sem limites foi até as 5:10h, como prometido. Todos foram para casa e morreram.

kkk nadave o post. Vou fazer um poema sobre qualquer coisa pra piorar. Ok, é a tradução ridícula do tradutor do Google para You've just slapped, de Marshall Eriksen. Tô com preguiça de traduzir, mas não façam isso. Contratem-nos para tradução. :*

O que é este sentimento que é colocá-lo em seu lugar?
Um escaldante vermelho ao lado do seu rosto
Você sente o sangue correr no seu rosto
Lágrimas começam a encher os olhos
Seus lábios estão tremendo, mas você não pode falar
Você está tentando,
Oh, você está tentando
não chorar

Você recém foi estapeado (ohhh!)
Do outro lado do rosto, meu amigo (ohhh!)
Você recém foi estapeado (ooohhh!)
Sim, isso realmente aconteceu (ohhh!)

Todos viram
Aí todo mundo riu
E bateram palmas.

Foi incrível
You just got slapped.

kkk assim que eu me sinto após ser estapeado. D:

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

CONTADOR DE TAPAS: 2/5.

Scarecrow vs. Porygon

Para que vocês entendam o post de hoje vou explicar uma coisa, no ano 2000, quando Pokémon passava mais do que gripe suína na tv, foi ao ar, no Japão, o episódio "Porygon, o guerreiro virtual", no tal episódio, o herói Pikachu lança um choque do trovão, o qual causa muito brilho e luzes coloridas piscando frenéticamente, fato que causou convulsões em milhares de crianças japonesas com tico pequeno, fato que trouxe como consequência o episódio não ser exibido no Brasil.
Passados 9 anos desde o incidente, eu, Scarecrow, baixei bravamente o episódio "Porygon, o guerreiro virtual" com áudio original em japonês, atravessei o universo inteiro para encontrar a legenda em alemão (não sei falar porra nenhuma, chupa) e após 8 minutos pra tomar fôlego cliquei duas vezes no ícone do episódio e

ESSE É MEU JEITO DE VIVER E QUEM NUNCA FOI IGUAAAL A MINHA VIDA É FAZER O BEM VENCER O MAAAL PELO MUNDO VIAJAREI TENTANDO ENCONTRAR UM POKÉMON E COM SEU PODER TUDO TRANSFORMAAAR POKÉMON TEMOS QUE PEGAR EU SEI PEGÁ-LOS EU TENTAREI VAI SER GRANDE A EMOÇÃO POKÉMON TEMOS QUE PEGAR TEMOS QUE PEGAR POKÉMON! só que em japonês.

Começa como um episódio normal, nenhuma criança japonesa teria como saber do que estava por vir, nossos heróis Ash, Brock e Pikachu se deliciavam com bolinhos de arroz enquanto Misty tinha uma conversa sem muito sentido com o seu Psyduck, quando - não entendi essa parte pelo audio ou pela legenda e nem sequer pela imagem - pikachu estava vestido com um kimono quando Ash caiu e então aparece um centro pokémon, onde a enfermeira Joy atendia telefones frenéticamente e - vamos pular um pouco - Nossos heróis, como diria o narrador do desenho, entram dentro do computador e encontram o pokémon porygon, que ajuda eles. Não demora muito para eles descobrirem que, quem está por trás dos defeitos do computador, os quais impedem as pokébolas de serem transportadas para outro lugar é, ninguém mais ninguém menos que a equipe rocket! e daí

AÍ VEM PROBLEMA PROBLEMA EM DOBRO PARA ESPALHAR NO MUNDO A DEVASTAÇÃO PARA REUNIR OS POVOS DA NOSSA NAÇÃO PARA DENUNCIAR OS MALES DA VERDADE E DO AMOR PARA ESTENDER NOSSO PODER ÀS ESTRELAS JESSE JAMES EQUIPE ROCKET DECOLANDO NA VELOCIDADE DA LUZ RENDA-SE AGORA OU PREPARE-SE PARA LUTAR LUTAR LUTAR LUTAR LUTAR MIAU É ISSO AÍ! só que em japonês.

Após serem derrotados pelo porygon, equipe rocket usa uma máquina em forma de porygon (ou algo assim) para enfrentar o porygon, e é nisso que o pikachu lança o famoso choque do trovão. Foi aí então, que eu, Scarecrow, percebi o que aconteceu com aquelas crianças por que

QUEM É ESSE POKÉMON?




É O PSYDUCK!

A tela ficou por quase um minuto inteiro amarela brilhante, quando parou, as luzes atrás piscaram verde, azul e vermelho sem parar, meus olhos se encheram de água, minha cabeça começou a doer, parecia que tinham jogado um saco de areia nos meus olhos eu não aguentava mais quando finalmente parou de piscar, pelo menos disseram que parou, pois minha irmã disse isso quando eu acordei numa cama no hospital, meus olhos estavam vendados porque tinham sido gravemente feridos, mas depois de uma semana me recuperando, consegui vir aqui postar e explicar o que aconteceu comigo.

Me Adiciona.