O Senhor dos Chalés - II

- As Duas Torres -

do mesmo autor de:
A Sociedade dos Poetas Vivos

Constornado pela sua derrota na batalha conta Madame Merrill e revoltado pelo sucesso de Jimie! The Lessie, Scarecrow, O Lobo Mau afundou-se em um flashback recordando-se de o que aconteceu para torná-lo tão cruel, o Espantalho viajou oito anos para o passado em suas memórias naquela tranquila manhã de setembro no ano de dois mil e um...

Era uma vez, em um reino muito distante um pequeno lobo chamado Scarie, ele era muito alegre e adorava brincar de Pokémon com seus amigos, estava no ginásio da cidade de Fushia no Pokémon Silver e seu melhor amigo era Jimie!, The Lessie. Scarie acordou sonolento e cambaleando em sua casa em um reino muito distante às nove e meia da manhã, tomou seu delicioso leite com nescau, ou creminho gostoso, como diriam os teletubies, escovou seus dentes, tomou banho e sentou às 10 horas na frente da tevê para assistir Pokémon no programa de Eliana.
Chegadas às onze horas da manhã, Scarie foi olhar seu segundo desenho favorito, Dragon Ball Z.

AAAH GRRRRRRR KAME HAME HAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Era um episódio importante para o desenho, Goku havia voltado para a vida pela octagésima primeira vez seguida para lutar contra Frieza, e após apanhar por metade do episódio, Goku finalmente tomou vergonha na cara e virou Super Sayajin e começou a dar um pau em Frieza. Scarie se comoveu com o momento, seus olhos brilhavam ao ver aquilo quando

SAI DAÍ GOKU CÊ VAI MORRE KKK QUE PORRA É ESSA

Scarie ouviu a música apavorante do Plantão da Globo enquanto seu coração era tomado por desespero e medo, o que estaria acontecendo com Goku? Onde estava Goku? E o Piccolo, porque e quando diabos ele perdeu o braço dele?

kkkkkkkk trosha perneta kkkkkkk -q

Será que o Kuririm estava bem com aquele buraco na barriga? Vegeta estava morto ou não? E quem diabos são os outros cara com um meio óculos verde cheio de número? kkk
Então Scarie, tomado por medo e desespero assistiu algo que nunca fez sentido algum para ele...

WTF????????????, digo WTC?!

Seu primeiro pensamento foi, PILOTO FRACASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSADO! KKKK, mas ocm o tempo percebeu que tudo havia sido culpa de um único homem, Alá. Desde aquele momento, Scarie foi tomado por ódio e rancor, jurou vingança contra o tal Alá, o qual parecia ter sido o comandante disso tudo, que passou ordens diretas para Osama Bin Laden para ele colocar homens estúpidos em alguns aviões para derrubar as Duas Torres.

Apartir daquele dia, Scarie se tornou um mal feitor e passou a ser conhecido como Scarecrow.

mas afinal de contas, vocês não merecem falar comigo e nem com o meu
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KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Em memória às vitimas do atentado contra o WTC .

Jimi! revela o lado negro da força (o caso do balanço)

Após ver algumas declarações por aí do meu amigo Scarecrow sobre o fatídico caso do balanço, ocorrido em 2003, na fazenda do RobertAngier, me senti totalmente malvado e culpado por esta eterna marca na testa dele e peso na minha consciência. Poréém, tem o meu lado da história. E o meu lado do caso do balanço começa mais ou menos assim:

"Era uma bela festa de aniversário. Os pássaros cantavam, naquela época ainda não tinham medo do espantalho, pois ele era alguma palha com panos por aí, e eu nem tinha um blackpower, as outras crianças também brincavam. Todos estavam encantados pela tecnologia do helicóptero de cordinha. It was awesome! Mas eu não me interessei de verdade por aquele brinquedo. Eu vi o balanço. *-*

Naquela época, não achava trepa-trepas legais, mas me encantava por balanços. Era um lindo balanço de madeira preso por correntes grossas e com uma borda de ferro nas quinas. Uma belezura. Comecei a brincar nele enquanto as outras pessoas felizes estavam a brincar com a estrela do dia, que casualmente não era o aniversariante, mas aquele presente incrível de helicóptero.

Scarecrow estava entre aquelas pessoas, louco para ter sua chance, que nunca existiu, de brincar com o helicóptero. Até que em um dos lançamentos, ele se decidiu lindo e absoluto a pegar o brinquedo quando tocasse o chão. O brinquedo tocou no chão e, infelizmente ou não, o caminho até chegar a ele, passava pelo alcance do super balanço que eu fazia uso.

Espantalhos daquela idade provavelmente não têm (como dito no post anterior, em 2003 não existia acordo ortográfico) cérebro e ele não pensou em olhar onde eu estava com o balanço, que para o seu azar, estava no ápice da altura que um balanço pode atingir para trás e, consequentemente, estava prestes a atingir sua velocidade máxima na descida, até que...

[camera lenta]-SCAAAARECROOOOOW! *Scarecrow vira a cara em direção ao balanço* *PLOFT*[/camera lenta]"

Alguém devia ter dito "SCARECROW SAI DAÍ SE VAI MORRER". Mas ninguém disse. E sobre a cena de quando ele percebeu, foi mais ou menos assim:

"Todos estavam paralisados... Scarecrow agachado com a mão na testa. Baixa a mão e vê sangue. Olha corajosamente para a frente, com toda a maturidade e força que alguém pode ter e grita desesperadamente: MANHÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!"

Depois disso, ele fala em seu depoimento que ainda voltei pra casa com ele. Verdade. Depois que ele voltou do hospital, fiquei mais preocupado com ele que os pais dele. Verdade. Mas a grande verdade, é que deixei uma cicatriz na testa dele, que ele usou como argumento para ser o Harry Potter em todas as brincadeiras posteriores, sem contar que foi a única vez que alguém aplaudiu ele. Além disso, se eu não tivesse feito ele virar a cara quando o balanço se aproximava, acertaria um olho dele.

Então, caros colegas, fica bastante claro que eu sou o herói dessa história, e que nosso amigo Scarecrow apenas tentou me acusar, durante este tempo todo para tirar vantagem. O acidente supostamente causado por mim, rendeu a ele ser o personagem mais legal da brincadeira e certamente rendeu muitas comidas maravilhosas da Dona Leci. Por isso, aguardo pacientemente os agradecimentos dele por eu ter aberto sua testa de forma brutal.

this one is the true story.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Scarecrow quebra o silêncio (O caso do balanço)

Caros leitores, foram publicadas várias notícias sobre o assunto e muitos boatos surgiram. Eu e o acusado Jimi! jamais falamos nada sobre o assunto, mas hoje, venho por meio deste, quebrar o silêncio e dizer o que realmente aconteceu naquela fazenda, o que deveria ter sido uma tarde normal no ano de 2003.

Era aniversário de um amigo, velho conhecido de vocês, nosso amigo e ex. parceiro RobertAngier. que nesse post, pare simplificar sua leitura e a minha escrita, chamarei de Robertão. Enfim, estávamos todos (Scarecrow, Jimi!, Bells, Dalai, Robertão, Preta Gil, e outros tantos pseudônimos) na fazenda do Robertão -qq quando alguns de nós (dentre eles estavam Bells, Preta Gil, Robertão, acho) foram andar de bicicleta e os outros que ficaram brincando no escorregador, nos balanços e enfim.
Estava tudo muito bem, quando um indivíduo, seu pseudônimo será George, tinha um helicóptero de brinquedo na mão, daqueles com lançador, que você puxa uma cordinha e ele sai girando (tecnologia incrível na época), enfim, George ficou brincando meia hora com aquilo, enquanto isso Jimi! foi para o balanço, o qual era de madeira, preso por correntes e com metal nas pontas, eu estava insistindo para poder brincar com o helicóptero, mas com 0,03 centímetros centímetros de puro trapos e palha na época, não tive a possibilidade, até que... esperem, vou pegar água.

Olá leitores, então eu tava pensando em postar sobre desenhos animados, sabe, aqueles que deixaram saudade, mas daí pensei em algo mais elaborado, tipo, formas divertidas pra copo sabe? enfim, aqui vou eu, o primeiro modelo seria o de teta de vaca, tipo, soa escroto, mas pensa, seria daqueles com canudinho e usado em bares sabe, pra quando amigos forem tomar um - aé, eu quebrando o silêncio e tal, desculpa aí.

Agora, onde eu estava? Ah, sim.
... Até que o helicóptero caiu do lado do balanço, e eu pensei "é agora!", olhei para Jimi! que não estava indo tão alto e rápido assim no balanço e corri, corri, vi o helicóptero, já podia sentir a cordinha na minha mão quando escuto "Scarecrow!" olho pro lado e digo "Whaaaaaaaaaaat?" e então vejo a luz, não, não era o sol bls, vi Deus, sim gente, eu vi Ele, e Ele disse "Você está bem?", eu estava sentado no chão com a mão esquerda na testa, e disse "Mãe..." então alguém me chacoalha segurando meu ombro e diz "Scarecrow?" - eu havia batido a cabeça, não lembro quem era, mas não era nem Jesus e nem Maria af :/// -q - e eu digo enquanto me levanto "Mãe...?" então eu olho para onde estava a luz e Deus havia ido embora e me dado mais uma chance, me viro e vou cambaleando até onde estava minha mãe (longe dali) ainda com a mão na testa, no meio do caminho tiro a mão e olho para ela, encharcada, ensanguentada, a visão do meu olho esquerdo, após segundos ficou vermelha, fechei este, corri gritando desesperadamente pela minha mãe. Jimi! mal conseguia se mexer.
Limpada a cara, e passada água oxigenada na testa arrebentada, fui para a cidade onde tomei quatro pontos na testa. Voltei pra festa, dei carona de volta para a casa para o agressor Jimi! e bem, todos sabem o que aconteceu com o Jimi!

true story.

Scarecrow tem twitter e last.fm.