Scooby, who?

Filmes de terror, péssimos de assistir sozinhos, engraçado pra assistir com os amigos, sexo (como qualquer outro filme) pra assistir com o(a) amante
Sem graça pra assistir de dia, assustador pra assistir de noite!
KKKKKKKKKKK EU FAÇO RIMAS E TENHO TWITTER embora não fala rimas lá, mas whatever...
Filmes de terror, todo mundo assiste, todo mundo se assusta, seja daqueles que gritam, agonizam e cravam as unhas no braço da criatura ao seu lado, ou seja daqueles que fica dizendo "ai que idiota, que sangue mal feito, ai que filme chato, ai ora ter medo disso". E vou aproveitar isso pra já chamar atenção, esses que dizem que é idiota, que é bobagem e que os outros são retardados, são sempre os terceiros a morrer em filmes de terror.

Filmes de terror (todos os parágrados deste post vão começar assim) podem ter variados números de personagens, mas eles sempre são:
- O principal, que acredita que tem algo errado e que não é normal;
- O melhor amigo do principal, que vai acreditar nele o filme inteiro;
- O maníaco religioso, que vai passar o filme chorando e rezando pra ser salvo;
- A loira gostosa, que vai se perder dos outros personagens e passar o filme semi nua;
- O namorado da loira gostosa, que não vai acreditar, é burro e só pensa em sexo;
- O amigo do namorado da loira gostosa, que vai ser burro e feio pra caralho;
- Um cara estranho que ninguém lembra o nome;
- Figurantes.

E a história vai decorrer mais ou menos assim:
Primeiro mostra a vida linda de todo mundo, daí um figurante morre e todo mundo grita. O principal vai começar a fazer teorias junto com seu melhor amigo, o maníaco religioso vai começar a chorar desesperado, a loira gostosa vai se agarrar no namorado que vai dizer que não era nada, o melhor amigo do namorado da loira gostosa vai ficar rindo e fazendo piadas, e o outro cara tá tomando coca cola no backstage.

Ao decorrer do filme, a loira gostosa vai se perder do namorado depois que as luzes apagarem, daí um cara vai aparecer e matar ela enquanto ela grita muito. Minutos depois, os outros vão estar todos juntos caminhando e vão encontrar a loira morta, o namorado vai ficar brabo e falar muitos palavrões, os quais a legenda irá traduzir para "JESUS CRISTO!", eles vão começar a brigar e o melhor amigo do namorado vai sumir, vão ouvir ele gritar e já era, todo mundo corre, o(a) principal se perde, barulhos e música de suspense tomam conta do filme, o principal se vira com uma pá na mão (tem SEMPRE uma pá) e dá de cara com seu amigo e o cara que ninguém sabe o nome, daí alguém pergunta "Cara, cadê o namorado da loira gostosa", corta a cena, namorado se perde, xinga o assassino que aparece, morre fácil.
Daí né, o assassino vai matar os outros três e o cara aquele que ninguém sabe o nome faz um ato heróico e distrai o assassino pros outros dois poderem fugir. O plano dele funciona, ele morre.

Final: Principal e melhor amigo se salvam, a polícia chega e prende o zelador do prédio, que diz "Droga! Eu teria conseguido se não fossem essas crianças intrometidas e esse cachorro!"

Final alternativo 1: Assassino aparece na saída do prédio, melhor amigo do principal luta e morre, principal se salva, a polícia chega e prende o zelador do prédio, que diz "Droga! Eu teria conseguido se não fossem essas crianças intrometidas e esse cachorro!"

Final alternativo 2: Assassino mata todo mundo, a polícia chega e o zelador do prédio diz que não viu nada.

Final alternativo 3: O principal é o assassino e mata o zelador do prédio.

Tenho twitter, last.fm e etc.

orgulho e preconceito

Três importantes colocações antes do post:

1ª - Se seu nome, ou de alguma parente é "Chaiane" pare de ler esse post imediatamente.
2ª - Não ignore a primeira colocação, Chaiane.
3 ª - PARA DE LER MEU BLOG CHAIANE FDP!

Agora que as Chaianes e amigos das Chaianes fecharam seu navegador de internet e foram dançar tcha tcha tcha peladões na chuva, assim como o Jimi!, posso começar...
A ideia pro post veio quando vi escrito em uma parede na rua o nome "CHAIANE" com uma caligrafia horrível, provavelmente riscado com alguma pedra ou com giz, aquilo me fez perceber que eu jamais teria orgulho de ter o nome "Chaiane" a ponto de escrever ele em uma parede na rua, e me fez pensar em tantas coisas que as pessoas tem orgulho de ser, ter ou gostar e saem gritando isso por aí com o maior orgulho, sem perceber o quão ridículo é aquilo, mas "gosto é gosto" ~~~~~~~~~~~~~teu cu fdp.

trosha pensando que "baby on more time" é romantico e q n

Então fiz as três coisas que se deve ter vergonha de fazer por aí.
Antes de continuar, se você é fão de Jonas Brothers ~~~~~~~~~~o post acabou aqui.

Primeiro, brasileiras escrotas no twitter que ficam envergonhando orgulhosamente não só a si mesmas, mas ao Brasil inteiro dizendo que #brazilneedsJB, #brazillovesJB #brazilwantstosuckJBsdick, #brazilisfullofbitchesthatwillgiveitalltoyouJB, #brazilqqqqqqq - Jonas Brothers não é lá a minha, nem a sua, banda favorita (eu espero) e ficar enchendo os Trending Topics do twitter com isso, é altamente irritante e humilhante, e Brasil é com S, btw, não se preocupem que eles vão entender que Brasil é Brazil, vão sim.

A segunda a coisa é chegar pra um ursinho carinhoso e dizer "EU NÃO VOU FAZER ISSO, MINHA PERNA TÁ DOENDO OLHA O TOMBO QUE EU CAÍ MINHA PERNA TÁ DOENDO MUITO NÃO VOU APRESENTAR O TRABALHO DE ESPANHOL PORQUE MINHA PERNA TÁ DOENDO" e querer fazer amizade depois.

E pra terminar, a coisa mais vergonhosa que qualquer ser humano no mundo é capaz de fazer, coisa que deveria ser altamente proibida para um bro fazer, deveria haver um artigo no bro code dizendo "A bro shall never, never, EVER read the Caprichos horoscope" (um bro nunca, nunca, JAMAIS deve ler o horóscopo da Capricho) poisé, Jimi!, você leu, você riu e você refletiu sobre o horóscopo da Capricho HOJE, na frente de testemunhas e bem, eu avisei que isso iria pro blog, afinal de contas, esse é o único motivo para eu ter feito esse post.

#twitterdoscarecrowlindo -q

Entrevista com o Kone. -s

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.

TUTORIAL: Como não pegar uma mulher.

Olá, seres inferiores kkk. Hoje, levei o primeiro tapa da aposta dos tapas e tipo DOEU, MÃE O SCARECROW BATEU EM MIM! kkk DDD:

Mas o importante não é isso hoje, apesar de ter cortado minha boca. O primeiro telesexo, digo telecurso do E? Entertainment Blog, vai ensinar vocês, seus nerds jogadores de tibia, world of warcraft e tetris (só pra quem é do Quirguistão, esse. kkk) a NUNCA conseguirem meninas, afinal, certamente já leram todos os sites dando dicas para fazer isso e não conseguiram. Pelo menos farão um tutorial que dá certo. Serve também para quem quer se livrar de alguma menina ou menino (fiquei confuso, porque a Bells já usou mas não sei o que ela é D:) TODAS AS DICAS A SEGUIR FORAM DERMATOLOGICAMENTE TESTADAS. AO PERSISTIREM OS SINTOMAS q

- Técnica tibiana: Se você quer realmente espantar uma menina e faze-la sentir asco de você, tibia é uma forma que provavelmente funcione. Olhe com um ar levemente empolgado e de superior e diga o seguinte: "Olá, eu jogo tibia, tenho um pally level 102 em shanera. Fui até o 100 sem p.a.. Agora tenho um apartamento no centro de Venore. Que tal criar seu char, sair de rokgaard e morar lá comigo? (obrigado, minha fontes que terão a identidade preservada.) Caras, sério, não funciona..."

- Técnica Fake: Se você quer tentar se passar por alguém pra arranjar meninas, NÃO TENTE ser nenhum dos membros do E?, sério. Não pense em falar algo como "Oi gata, eu sou o Jimi! do Entertainment Blog. Não quer ir pro meu apê pra fazermos a festa do latino?". Eu posso dizer por experiência própria que não funciona. Outro motivo bastante óbvio é que eu não tenho apê. kkk GATAS ACEITO MORAR COM ALGUMA DE VOCÊS kkk q -n

- Técnica Pokémon: "Oi gata, sei que você não é Charmander, mas posso te deixar com fogo no rabo (só pra maiores de 18)" CARA, SÉRIO, NÃO FAZ ISSO PELOAMORDEDEUS, NEM QUE VOCÊ NÃO ACREDITE EM DEUS, NÃO FAZ ISSO!

- Técnicas pré-históricas: Gente, estamos sim em uma época de muita tecnologia, mas cachorros continuam sem telefone. fikdik

- Técnica mumu no umbigo: "Oi gata, você tem mumu no umbigo? Porque você é um sonho" kkkkkkkkkkk por favor, galera.

- Timidez: "Oi, quer um copo de leite?" isso não é nada beneficamente criativo, cara.... nada.

- Matemática: "80ção, 20seduzir. 60 aqui comigo, rezei 1/3 pra conseguir 1/2 pra te levar pra 1/4". Você não se torna sexy por saber matemática (FIKDIK, HORÁCIO)

- Técnica tecnológica: "Oi, eu tenho um celular, quer me chupar? kkkkkkkkk" Só pra quem é do Quirguistão, também. Todo mundo tem celular, amigo.

- Técnica diferenciada: "Pênis: ou você tem, ou você não tem; Quer ver o meu?" Pelo menos você perguntou, né amigo? (ABRAÇO PRA BELLS! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)

- Técnica Pokémon Evolution - "Oi, sou um bulbassauro. Quer conhecer meu chicote?" Dude, please...

- Técnica Pokémon Prof. Carvalho: "Oi, não sou um pikachu, mas posso te deixar em estado de choque" kkk chorei de tão ruim. :/

Certamente, exstem outras milhares de formas de conseguir afastar uma menina com muita habilidade e quase delicadeza. Mas podem-se basear nessas sem erro. Caso você esteja nervoso e não saiba o que falar, uma tecnica que NUNCA DÁ ERRADO é falar "Oi, sou legal, me chupa.". Simples, curto e grosso (depende do tamanho, né kkk)

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

P.S.: TODOS OS MEMBROS DO E? ENTERTAINMENT BLOG SÃO MÓ PEGADORES E SÓ PUDE ESCREVER ISSO COM AJUDA DE PESSOAS FRACASSADAS. kkk -n

Scarecrow vs. Porygon

Para que vocês entendam o post de hoje vou explicar uma coisa, no ano 2000, quando Pokémon passava mais do que gripe suína na tv, foi ao ar, no Japão, o episódio "Porygon, o guerreiro virtual", no tal episódio, o herói Pikachu lança um choque do trovão, o qual causa muito brilho e luzes coloridas piscando frenéticamente, fato que causou convulsões em milhares de crianças japonesas com tico pequeno, fato que trouxe como consequência o episódio não ser exibido no Brasil.
Passados 9 anos desde o incidente, eu, Scarecrow, baixei bravamente o episódio "Porygon, o guerreiro virtual" com áudio original em japonês, atravessei o universo inteiro para encontrar a legenda em alemão (não sei falar porra nenhuma, chupa) e após 8 minutos pra tomar fôlego cliquei duas vezes no ícone do episódio e

ESSE É MEU JEITO DE VIVER E QUEM NUNCA FOI IGUAAAL A MINHA VIDA É FAZER O BEM VENCER O MAAAL PELO MUNDO VIAJAREI TENTANDO ENCONTRAR UM POKÉMON E COM SEU PODER TUDO TRANSFORMAAAR POKÉMON TEMOS QUE PEGAR EU SEI PEGÁ-LOS EU TENTAREI VAI SER GRANDE A EMOÇÃO POKÉMON TEMOS QUE PEGAR TEMOS QUE PEGAR POKÉMON! só que em japonês.

Começa como um episódio normal, nenhuma criança japonesa teria como saber do que estava por vir, nossos heróis Ash, Brock e Pikachu se deliciavam com bolinhos de arroz enquanto Misty tinha uma conversa sem muito sentido com o seu Psyduck, quando - não entendi essa parte pelo audio ou pela legenda e nem sequer pela imagem - pikachu estava vestido com um kimono quando Ash caiu e então aparece um centro pokémon, onde a enfermeira Joy atendia telefones frenéticamente e - vamos pular um pouco - Nossos heróis, como diria o narrador do desenho, entram dentro do computador e encontram o pokémon porygon, que ajuda eles. Não demora muito para eles descobrirem que, quem está por trás dos defeitos do computador, os quais impedem as pokébolas de serem transportadas para outro lugar é, ninguém mais ninguém menos que a equipe rocket! e daí

AÍ VEM PROBLEMA PROBLEMA EM DOBRO PARA ESPALHAR NO MUNDO A DEVASTAÇÃO PARA REUNIR OS POVOS DA NOSSA NAÇÃO PARA DENUNCIAR OS MALES DA VERDADE E DO AMOR PARA ESTENDER NOSSO PODER ÀS ESTRELAS JESSE JAMES EQUIPE ROCKET DECOLANDO NA VELOCIDADE DA LUZ RENDA-SE AGORA OU PREPARE-SE PARA LUTAR LUTAR LUTAR LUTAR LUTAR MIAU É ISSO AÍ! só que em japonês.

Após serem derrotados pelo porygon, equipe rocket usa uma máquina em forma de porygon (ou algo assim) para enfrentar o porygon, e é nisso que o pikachu lança o famoso choque do trovão. Foi aí então, que eu, Scarecrow, percebi o que aconteceu com aquelas crianças por que

QUEM É ESSE POKÉMON?




É O PSYDUCK!

A tela ficou por quase um minuto inteiro amarela brilhante, quando parou, as luzes atrás piscaram verde, azul e vermelho sem parar, meus olhos se encheram de água, minha cabeça começou a doer, parecia que tinham jogado um saco de areia nos meus olhos eu não aguentava mais quando finalmente parou de piscar, pelo menos disseram que parou, pois minha irmã disse isso quando eu acordei numa cama no hospital, meus olhos estavam vendados porque tinham sido gravemente feridos, mas depois de uma semana me recuperando, consegui vir aqui postar e explicar o que aconteceu comigo.

Me Adiciona.

Leiam quando eu morrer kk

Hoje eu estava fazendo meu cooper, no período entre 6.30 e 8.00 da manhã e encontrei uma moça na rua. Se chamava Esperança Aparecida de Pinto e estava chorando numa esquina e me disse "Ei, espera aí! Você é o Jimi!?". Fiquei um pouco assustado, porque na última vez que me assediaram na rua, ficaram falando "Nossa! Que rabão!". Pena que era pra menina que tava do meu lado, mas tudo bem, disse pra ela "Sim, porque?" e ela respondeu "Porque quero matar seu colega, Scarecrow. Meu marido lê o blog de vocês e quando acessou o blog, viu o último post e me abandonou :///". "Pra quem não clicou, não lembra e não entendeu a piada, o último post do Scarecrow se chamava Abandonem a esperança, e a mulher da história se chamava esperança tá ligads?"

Isso me fez pensar em como as coisas seriam sem o Scarecrow, mas pra não perder a amizade, pensei mais em como seria sem mim, ou o que eu quero fazer antes de morrer. Eis aqui uma lista, não definitiva, sobre alguns dos desejos que eu gostaria de realizar antes de morrer:

- Conseguir colocar o pé atrás da cabeça mais uma vez;

- Aprender a falar mandarim, javanês, hindi, punjabi e todas aquelas outras línguas estranhas do orkut;

- Descobrir qual o filme que a minha amiga Júlia tanto queria que eu fizesse funcionar, mas nem consegui (Scarecrow, seu fdp, fiquei acordado até as 4);

- Fazer sexo (não-selvagem) com a Yoko Ono (Sei lá, o John Lennon fez isso);

- Imaginar eu mesmo num barco num rio com árvores de tangerina e céus de marmelada, alguém me chama e eu respondo meio devagar uma garota com olhos de caleidoscópio;

- Fazer sexo (selvagem) com a Yoko Ono;

- Ver mais de 10 comentários num post meu;

- Lutar ao lado do Gohan e dizer "Capaz, salvar tua vida era minha obrigação.";

- Tomar banho em uma piscina de fanta uva, ao som de "Quem nunca preferiu fanta uva?", que é uma música que vai existir no futuro (espero que não);

- Vencer o Ash. Só com o charizard;

- Me casar com a filha do dono de alguma coisa bem grande;

- Bater o recorde de altura sonora em uma coçada;

- Fazer ioga no apê dos Bro com o Scarecrow falando "Om mane padme boom" e "Jai guru deva om" [/beatles];

- Ter um Ottinho de estimação;

- *Todos os demais desejos foram censurados*

É isso galerë, pra finalizar deixo meu epitáfio pra quando eu morrer:

Voce pode ter sido meu irmão, meu amigo e meu guru
Mas saiba que morri, e você nunca comeu meu... bolinho de bacalhau.

KKKKKKKKKK CHOREI DE TÃO RUIM

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

abandonem a esperança

Olá, venho através de muita luta contra a minha internet para entregar-lhes o post de hoje, então vamos direto ao assunto. É tempo de magia, é tempo de paz, é tempo de esperança... Mas não, não tô falando de natal, não to falando sequer de um feriado e sim de um programa de televisão que, concerteza, todos vocês assistem. Todos os anos. Sim, estou falando do Criança Esperança, apresentado por Renat - Didi, Angelica e a rainha dos baixinhos, Xuxa.
Ok, vamos lá.
Todo santo ano ouvimos disso por quase um mês, a cada propaganda do canal Globo ouvimos aquela mulher falando serelepemente "se quiser doar 15 reais ligue 0800 505 0015 (...)" enquanto olhamos para aquela tela azul brilhante escrito tudo o que ela está falando, depois que vemos essa propaganda pela terceira vez (na vida e não no ano) passamos a ignorá-la como fazemos com todas as outras (menos as da coca-cola que são legais e aquelas com músicas que a gente conhece). Então é chegado o dia do programa e vem toda aquela alegria e magia do Criança Esperança que invade a sua sala e

Está no ar mais um Criança Esperança, com a participação de Jota Quest, Asa de águia, Calcinha Preta, Jeito Moleque, Skank, Charlie Brown Jr., CPM 22, Xuxa, Uma negra gorda que ninguém sabe o nome, Algumas crianças que nao tinham nada e agora sabem batucar e cantar, A filha do Didi, e outras tantas bandas que ninguém escuta há séculos e se espanta ao ver que ainda existem sobem naquele palco pra fazer um playback ridículo, ir embora e não dar notícias por meio ano até aparecer pra mais um playback no Show da Virada.

A cada dois playbacks e um discurso da Negra Lee, uma mulher de vermelho com um sorriso linds aparece sentada numa mesa com um computador na frente e diz alegremente que, apesar de NINGUÉM nunca ligar pra lá, as doações quebraram o recorde do ano passado e já está em não sei quantos mi-lhões de reais, Renato! :DDDDDD e daí Renato (popular Didi) diz que coisa linda e maravilhosa é essa que tanta gente ligou e acessou o globo.com pra fazer a doação e ajudar a vida de tantas crianças pelo Brasil.

Passada a vergonhosa noite de sábado, a tarde de domingo é ainda pior, dessa vez com Ivete Sangalo, Angelica faz um programa que ocupa o espaço do brasileirão e da temperatura máxima pra mais alguns playbacks, terminando mais uma bela edição do criança esperança até o ano que vem e agora deixamos vocês com o fabuloso Domingão do Faustão.

Me Adiciona.

Feliz dia dos pais e

OI GENTE! Estou aqui pra desejar um feliz dia dos pais pra todos os pais que nos leem. Pena que não tem nenhum (Gabi, quando tu ler isso, diz pro pai que eu escrevi isso -n)... :/

A verdade, é que hoje é um dia triste, afinal, nenhum dos meus onze filhos me deu um abraço. Talvez porque eles não me conheçam, mas não importa, se os dois que estão pra nascer (daquelas duas meninas de cabelo roxo) forem assim, nunca apareço pra eles.[comerciais] É que sabem bem como é, né, depois das dicas lidas no blog "Bastidores da realidade", tudo ficou mais fácil. Mentira, nem tentei, mas vocês deveriam ler.[/comerciais] Acho que a Bells testou.

Falando em Bells, eu gostaria de pedir desculpas pra ela por não ter funcionado direito aquela noite. Não é sempre que acontece, eu juro. Eu faria um post pra ela, mas lembrei que hoje é dia dos pais e que essas horas ela deve estar com Rick, o vibrador. Além da Bells, gostaria de, em nome da equipe do EntertainmentBlog, dizer que sentimos muito mesmo pela perda que teve um de nossos seguidores e que sabemos bem que não podemos acabar com a dor, mas esperamos que, por meio do bom humor, consigamos ao menos amenizar tudo isso e deixar claro que estamos dispostos a ajudá-lo no que for, caso necessário.

Passada a sessão comercial/sentimental, vamos ao post. Chego em casa no início da madrugada hoje, após uma noite bastante agradável mas que eu temia por seu término, e na verdade, nem lembrei da data. Meu pai também não, ele disse algo como "Porque ligou tão cedo? Hoje é domingo, eu queria dormir mais." mas antes de dormir lembrei da ocasião e parabenizei-o, como se fosse aniversário. Passado isso, fiquei refletindo (mentira, eu fiquei dormindo feito um porque até uma da tarde) sobre o que um pai representa. Pensei em algumas fases pra isso, mas considerando que os últimos 54158 posts do blog foram feitos em tópico desisti e pensei em ficar com um assunto em especial. O pai é a figura masculina.

Resolvi fazer um teste de twitters pra ver qual o twitter mais homem do blog e ACREDITEM eu fui o mais homem do blog. Em segundo lugar o Tyler, com 2% a menos que eu, em terceiro a Bells Moon, com 1% a menos que o Tyler (eiwopioewqiopweqieowpiop) e em último, o lindo Scarecrow com 70% de masculinidade twittica. Isso me definiria como pai do blog? Talvez, se eu não tivesse clicado no link mandado pelo meu amigo, dono do Não Estudei com o último post. Um teste de masculinidade. Eu não passei. Daí ficaram algumas dúvidas, tipo:

O blog não tem um pai que dê um exemplo de masculinidade? -nnn
As dicas do Bastidores da Realidade funcionam mesmo? -pergunte ao Dr. Jimi!
Do you like Dragonites? -EWIOPEIQIOEPWQIOPEWQOEW
O Scarecrow é gay com essa baixa masculinidade no twitter? -sssss kk

Pra ficar claro, nada contra gays. O E?Blog é a favor da liberdade de expressão (menos o Scarecrow que me censurou uma vez brinks) e de liberação, também. Liberem para quem quiser, do jeto que quiser não importa se for homem ou mulher kk. A questão é: Já que fui reprovado no teste de masculinidade do Não Estudei, eu nao seria um bom exemplo. O Tyler, por morar longe, não poderia acompanhar tudo da vida do E?. O Scarecrow é 12% mais fruta que a Bells, ou seja A BELLS É PAI DO E? !! Feliz dia dos pais, bells, e relaxa amica.

Pra compensar esse post péssimo, vou fazer um poema que vai piorá-lo:

Você pai, não importa a cor, alguma outra coisa com or ou o fedor,
Não importa se é homem, mulher ou Bells, sempre terá nosso amor (chorei de tão ruim)
Deixe seu filho livre, solto e alegre
Só não o deixe ser pai, reproduzindo como uma lebre (kkk acho melhor parar)
Está chegando a hora, devo ir em embora e o post terminar
Porque sério, tá difícil segurar pra não me cag, digo, emocionar.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Scarecrow quebra o silêncio (O caso do balanço)

Caros leitores, foram publicadas várias notícias sobre o assunto e muitos boatos surgiram. Eu e o acusado Jimi! jamais falamos nada sobre o assunto, mas hoje, venho por meio deste, quebrar o silêncio e dizer o que realmente aconteceu naquela fazenda, o que deveria ter sido uma tarde normal no ano de 2003.

Era aniversário de um amigo, velho conhecido de vocês, nosso amigo e ex. parceiro RobertAngier. que nesse post, pare simplificar sua leitura e a minha escrita, chamarei de Robertão. Enfim, estávamos todos (Scarecrow, Jimi!, Bells, Dalai, Robertão, Preta Gil, e outros tantos pseudônimos) na fazenda do Robertão -qq quando alguns de nós (dentre eles estavam Bells, Preta Gil, Robertão, acho) foram andar de bicicleta e os outros que ficaram brincando no escorregador, nos balanços e enfim.
Estava tudo muito bem, quando um indivíduo, seu pseudônimo será George, tinha um helicóptero de brinquedo na mão, daqueles com lançador, que você puxa uma cordinha e ele sai girando (tecnologia incrível na época), enfim, George ficou brincando meia hora com aquilo, enquanto isso Jimi! foi para o balanço, o qual era de madeira, preso por correntes e com metal nas pontas, eu estava insistindo para poder brincar com o helicóptero, mas com 0,03 centímetros centímetros de puro trapos e palha na época, não tive a possibilidade, até que... esperem, vou pegar água.

Olá leitores, então eu tava pensando em postar sobre desenhos animados, sabe, aqueles que deixaram saudade, mas daí pensei em algo mais elaborado, tipo, formas divertidas pra copo sabe? enfim, aqui vou eu, o primeiro modelo seria o de teta de vaca, tipo, soa escroto, mas pensa, seria daqueles com canudinho e usado em bares sabe, pra quando amigos forem tomar um - aé, eu quebrando o silêncio e tal, desculpa aí.

Agora, onde eu estava? Ah, sim.
... Até que o helicóptero caiu do lado do balanço, e eu pensei "é agora!", olhei para Jimi! que não estava indo tão alto e rápido assim no balanço e corri, corri, vi o helicóptero, já podia sentir a cordinha na minha mão quando escuto "Scarecrow!" olho pro lado e digo "Whaaaaaaaaaaat?" e então vejo a luz, não, não era o sol bls, vi Deus, sim gente, eu vi Ele, e Ele disse "Você está bem?", eu estava sentado no chão com a mão esquerda na testa, e disse "Mãe..." então alguém me chacoalha segurando meu ombro e diz "Scarecrow?" - eu havia batido a cabeça, não lembro quem era, mas não era nem Jesus e nem Maria af :/// -q - e eu digo enquanto me levanto "Mãe...?" então eu olho para onde estava a luz e Deus havia ido embora e me dado mais uma chance, me viro e vou cambaleando até onde estava minha mãe (longe dali) ainda com a mão na testa, no meio do caminho tiro a mão e olho para ela, encharcada, ensanguentada, a visão do meu olho esquerdo, após segundos ficou vermelha, fechei este, corri gritando desesperadamente pela minha mãe. Jimi! mal conseguia se mexer.
Limpada a cara, e passada água oxigenada na testa arrebentada, fui para a cidade onde tomei quatro pontos na testa. Voltei pra festa, dei carona de volta para a casa para o agressor Jimi! e bem, todos sabem o que aconteceu com o Jimi!

true story.

Scarecrow tem twitter e last.fm.