e algum remédio que nos dê alegria [2]

Da última vez que estávamos de cara com o Armageddon, Jimi! postou uma tentativa fracassada de nos fazer rir devido aos problemas que os membros do blog estavam enfrentando na primeira semana de junho desse ano e a entrega dos boletins no dia seguinte, todos nós sobrevivemos àquele dia, e continuamo aí na luta pela classificação né, daí a gente espera dá o melhor de si né, o time veio bem entrosado e as instrução do professô foram bem clara né e viemos aqui pra, pra busca a vitória né e se Deus quisé a gente consegue saí daqui com os três pontinho.

Começa a partida.

Todo dia de manhã, depois que você começa a ter noção do que tá fazendo, tenho certeza que olha pra janela, o sol nascendo, e pensa que o dia vai ser bom, que vai ter algo legal no colégio, alguma palestra do quartel, alguma apresentação do teatro, que o(a) professor(a) faltou, que alguém trancou a porta do colégio e não conseguem abrir, que seja dia da criança e o recreio seja maior, que a terceira guerra mundial começou e você precisa ir servir o seu país ou que, por mais fodido que seja, que a Fresno esteja tocando no pátio do colégio... Mas não, você chega lá e encontra seus colegas com as mesmas caras de sono e sem vida que você encontra todos os dias de manhã, pra subir uma escada sem fim e ver o professor cheio de alegria dizendo "BOM DIA AMIGOS" e sorrir e falar com uma energia que ninguém, nem mesmo um joelho, tem às sete horas da manhã.

Intervalo.

A aula passa, Você sobrevive. Vai pra casa. Almoça. Senta na frente do computador, pois você não tem vida e passa seus míseros quinze minutos de intervalo entre colégio/trabalho e colégio/trabalho twittando que não quer ir pro colégio/trabalho, mas você vai, e tem as mesmas esperanças que tinha quando o dia começou.

Começa o segundo tempo.

Nem guerra mundial e nem fresno te salvaram, você volta ao trabalho, corre, pula, dá cambalhota, gira, salta, corre, pula, dá, recebe, faz, gira, solta, pega, chora, grita, alegria, harmonia, uh, sorria, brinda, linda, pinta, pinto, las chicas y los chicos, estica, exprime, esgrima, e gira, e pula corda, chora, sorria, alegria, abraça, beija, solta, e dá cambalhota, pega na minha, anda, de bicicleta, de noite e de dia tico mia, tico mia no sofá, paula dentro paula fora, festa da paula, grita. E acaba o dia exausto e com ódio de cada ordem que te deram.
Chega em casa. Toma Banho. Come comida. Twitta. Posta. Orkuta. Escuta. Canta. Twitta. Twitta e não estuda. Come gente (canibalismo). Come gente (sexo). Dorme.

Fim de jogo.

Infelizmente o outro time veio mai preparado que nóis né, tivemo nossas oporunidade só num subemo aproveita né, mas é isso aí, bola pra frente cabeça erguida tudo bem isso é normal né, vamo nos concentra pros próximo jógo pode vence e recupera esse resultado de hoje isso ai flw vlw fmz nao esquece torcedô de me segui no tuiter pra da apoio aí da torcida sempre importante né.

damas e dragões

Para aqueles que não sabem, minha mãe possui uma loja de brinquedos, e esses dias eu estava a entrar na loja quando vejo um cartaz enorme na porta escrito:

Tipo, tudo bem, a família da Hebe é bem próxima da minha mas daí a Hebe fica todo dia me falando "Ó Scarie, isso aqui tá na loja da tua mãe rsrsrsrsrsr" me mostrando aquela fodo dela rindo e apontando com uma cara de "PEGUEI VOCEEEE RSSSS" que me assusta bagarai com aquele fundo azul e hipnotizzzzzzzzzzzante. Minha amizade com a Hebe é de anos já e daí ela fica falando assimmmm "Scarie, tenq vota em mim scarie vota em mim scarie tu me ama vota em mim scarie scare scarie PEGUEI VOCEEEE RSSSS scarie OLHA PRAK ESPANTALHO DE MERRSAKÇNSAÇKSA" e daí eu falo que nem vô porque é muito longe onde vota e daí ela fala que vai me matar e daí ela acende um fosforo e diz SCARIE VO ATEAR FOGO EM VOCE E PALHA QUEIMA SE FO - wait for it... -DEU!

volta aki scarie vo t queima kk

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~nadave

Nunca consegui levar concursos de beleza muito a sério, mas tem gente que vive disso NÉ HEBE kk, e não entendo a vontade lok de sair por aí pedindo vot e faland q me ama diz que me ama me joga na cama kkkk -n

af, to tentando dizer que, concursos de beleza são as coisas mais fúteis que a sociedade fútil na qual vivemos já inventou, e tanta futilidade nunca causou tanta intriga, força de vontade e reper - wait for it - cuzão (-n) como causa hoje em dia, mas fazer o que se todos nós somos fúteis, uns mais fúteis que os outros, e vivemos de coisas que não fazem nenhum sentido.
Desde crianças nós vivemos de futilidades, quando nossa mãe nos leva à uma loja de brinquedos e você vê aquele brinquedo e pensa É AQUELE, e chora, esperneia e implora de joelhos em meio à lágrimas por aquele brinquedo até que sua mãe compre (ou te leve pra casa pra te dar uma surra). E continuamos assim até o fim dos dias, trabalhando não somente para sobreviver, mas para comprar cada vez mais brinquedos que você vai brincar por uma semana e então jogá-los em um canto escuro de seu quarto para eles tomarem vida quando você sai e irem ao infinito e além, jogando fora cada brinquedo antigo simplesmente para comprar o novo modelo, porque o novo modelo joga água, enquanto tudo que o antigo faz é falar três falas diferentes quando você aperta um botão em suas costas, e mostrar para seus coleguinhas dizendo "tá ligado que o de vocês fala né? então, esse aqui fala CINCO frases diferentes e ainda por cima joga água! é muito legal." e seu colega pergunta com os olhos brilhando "que legal, posso brincar?" e você responde no seu melhor tom de desprezo e superioridade, "não, vai gastar toda água e daí vou ter que colocar mais.", massacrando os Max Steel dos seus amiguinhos em uma pseudo-luta de figuras de ação.

MeAdiciona.

E não se esqueça:

VCS ~~N MERESSEM ME TER COMO RAINHA E NEM O MEU ANJO

dedico esse post para nossa leitora, a BruninhAbsoluta.

jump the shark

Olá, caros leitores, venho lhes falar sobre algo que todos vocês um dia passaram, ou irão passar, irei falar de como terminar com alguém. Alguns já tiveram que pensar em o que dizer, outros já tiveram que aguentar escutar, enfim, vamos lá, mas antes vocês devem estar se perguntando (provavelmente não) porque diabos o título deste post é "jump the shark".

Jumping the shark" é um termo usado por críticos e fãs de série de tv para determinar o ponto em que o seriado vira para algo absurdo, completamente fora do normal, enfim, esperem os próximos posts do blog e entenderão do que estou falando, rs.

Um método clássico de terminar com alguém é a utilização de clichês, utilizando todos na mesma frase, esta ficaria assim: "Tipo... Você é ótima(o), mas as coisas não tão funcionando entre a gente, é que eu realmente preciso de um tempo e de espaço pra descobrir o que eu quero mesmo, e acho que isso fará bem pra nós dois. O problema não é você, sou eu, eu quero me concentrar mais na minha carreira agora, mas eu espero que nós ainda possamos ser amigos.", quem nunca ouviu isso, quem? quem? quem? -n

Outro método, um pouco mais difícil de acontecer, é você chegar em casa e encontrar ele(a) no meio do ato com o(a) amante e daí enquanto ele(a) diz "Amor, não é o que cê tá pensando!" e o(a) outro(a) diz "Caralho! Cê tem marido/esposa, que loucura! kk." sua mente começa a pensar... "Mato ele? Mato ela? Me mato? Saio chorando? Grito com ela? Grito com ele? Entro na brincadeira?", independente do que seja, a não ser que você seja muito burro e com nenhuma dignidade, ou feio(a) com uma mulher/homem bonita(o), o namoro tem seu fim ali. - Tudo seria diferente se você estivesse no ato com o(a) amante e seu cônjuge abrísse a porta, você diria "Amor! Não é o que cê tá pensando, tipo, rs, ele/a bateu na porta porque queria açucar pra por no café, sabe que isso é importante né hehehe, daí eu fui pegar, mas caí, daí ele(a) entrou e me trouxe pra cama, por que eu bati a cabeça né! rs, daí eu tava todo(a) lambuzado(a) e ele(a) tirou minha roupa pra limpar né, rssrsr, como eu tava desacordado(a), daí ehehe, ele(a) sujou toda sua roupa quando pegou a minha e teve que tirar também, eu JURO que foi só isso hehehehe amor pra que essa arma o que você tá pensan -".

Também temos o temido "A Verdade" que acontece assim, você não aguenta mais a droga da(o) namorada(o) e diz assim, "Eu não posso dar o que você precisa, você merece alguém melhor", ou "Querids, eu acho que é saudável pra nós dois começarmos a ver outras pessoas, porque o namoro não tá fazendo bem pra nenhum dos dois." ou "Querids, cê engordou bagarai. saifora." ou simplesmente "eu não te amo." ~~~~~~filha da puta kk

Escolham o melhor, escondam as facas e armas da casa, e sejam felizes. (: -q

Que a força esteja com vocês.

Me Adiciona.

Jimi! revela o lado negro da força (o caso do balanço)

Após ver algumas declarações por aí do meu amigo Scarecrow sobre o fatídico caso do balanço, ocorrido em 2003, na fazenda do RobertAngier, me senti totalmente malvado e culpado por esta eterna marca na testa dele e peso na minha consciência. Poréém, tem o meu lado da história. E o meu lado do caso do balanço começa mais ou menos assim:

"Era uma bela festa de aniversário. Os pássaros cantavam, naquela época ainda não tinham medo do espantalho, pois ele era alguma palha com panos por aí, e eu nem tinha um blackpower, as outras crianças também brincavam. Todos estavam encantados pela tecnologia do helicóptero de cordinha. It was awesome! Mas eu não me interessei de verdade por aquele brinquedo. Eu vi o balanço. *-*

Naquela época, não achava trepa-trepas legais, mas me encantava por balanços. Era um lindo balanço de madeira preso por correntes grossas e com uma borda de ferro nas quinas. Uma belezura. Comecei a brincar nele enquanto as outras pessoas felizes estavam a brincar com a estrela do dia, que casualmente não era o aniversariante, mas aquele presente incrível de helicóptero.

Scarecrow estava entre aquelas pessoas, louco para ter sua chance, que nunca existiu, de brincar com o helicóptero. Até que em um dos lançamentos, ele se decidiu lindo e absoluto a pegar o brinquedo quando tocasse o chão. O brinquedo tocou no chão e, infelizmente ou não, o caminho até chegar a ele, passava pelo alcance do super balanço que eu fazia uso.

Espantalhos daquela idade provavelmente não têm (como dito no post anterior, em 2003 não existia acordo ortográfico) cérebro e ele não pensou em olhar onde eu estava com o balanço, que para o seu azar, estava no ápice da altura que um balanço pode atingir para trás e, consequentemente, estava prestes a atingir sua velocidade máxima na descida, até que...

[camera lenta]-SCAAAARECROOOOOW! *Scarecrow vira a cara em direção ao balanço* *PLOFT*[/camera lenta]"

Alguém devia ter dito "SCARECROW SAI DAÍ SE VAI MORRER". Mas ninguém disse. E sobre a cena de quando ele percebeu, foi mais ou menos assim:

"Todos estavam paralisados... Scarecrow agachado com a mão na testa. Baixa a mão e vê sangue. Olha corajosamente para a frente, com toda a maturidade e força que alguém pode ter e grita desesperadamente: MANHÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!"

Depois disso, ele fala em seu depoimento que ainda voltei pra casa com ele. Verdade. Depois que ele voltou do hospital, fiquei mais preocupado com ele que os pais dele. Verdade. Mas a grande verdade, é que deixei uma cicatriz na testa dele, que ele usou como argumento para ser o Harry Potter em todas as brincadeiras posteriores, sem contar que foi a única vez que alguém aplaudiu ele. Além disso, se eu não tivesse feito ele virar a cara quando o balanço se aproximava, acertaria um olho dele.

Então, caros colegas, fica bastante claro que eu sou o herói dessa história, e que nosso amigo Scarecrow apenas tentou me acusar, durante este tempo todo para tirar vantagem. O acidente supostamente causado por mim, rendeu a ele ser o personagem mais legal da brincadeira e certamente rendeu muitas comidas maravilhosas da Dona Leci. Por isso, aguardo pacientemente os agradecimentos dele por eu ter aberto sua testa de forma brutal.

this one is the true story.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

O Apê dos Brows

Gente, por sermos crianças queridas e não termos saído do ensino médio ainda, eu, Scarecrow, Bells Moon, RobertAngier e todos os outros quase-membros do blog começamos a pensar em uma moradia para estudar fora de nossa pseudo-cidade. Eu e o Scarecrow pretendemos morar juntos, já que, tendo em vista que precisamos passar mais esse ano e um outro na escola, calculamos que estaremos na faculdade dentro de sete anos, em média.

Tentando imaginar como seria nossa vida neste formato, consegui pintar algumas imagens, ou simplesmente copiá-las da internet. Veríamos TV de cueca, bebendo cerveja e fazendo concursos de arroto, assim como fazia Homer Simpson e riamos de How I Met Your Mother pela 5684ª vez seguida.

Pensei, também em como poderia ser a disposição dos quartos e peças da casa, para que nos sentissimos à vontade. Obviamente é apenas uma ilusão que não alcançaremos. PERAÍ GEMT, VOU ALÍ NO PAINT FAZER.


Agora, com essa imagem em HD, posso explicar as peças.

Peça 1: Hall da fama dos Brows, onde estão guardadas todas nossas recordações das jornadas pokémon, corridas peladas por corredores de hotéis e lembranças de outros brows. Incluiria resultado de campeonatos de jogo da velha.

Peça 2: Sala do xixi dos Brows, onde se faz aquele número um rapidinho. O mesmo que as meninas lindas e maravilhosas (inclui namoradasok?) que vão nos visitar -SEMPRE- vão usar durante o dia.

Peça 3: Cozinha dos brow, afinal precisamos pegar nossos ingredientes para experiências culinárias -bolo de caneca- de algum lugar.

Peça 4: Sala de tv dos brow. TODOS SABEM PRA QUE É UMA SALA DE TV. E é onde jogaremos por horas coisas muito divertidas, como dominó, palitinho, tic tac toe, jokenpo e par ou impar.

Peça 5: Sala de sexo dos brow, não os brow juntos. Cada um usa uma vez, sabe. Precisamos manter nossos quartos limpos.

Peça 6: Sala de penitência dos Brow. O castigo aplicado para quem não seguir as regras e flatular na cara do outro. Tem o código brow em 14 línguas.

Peça 7: Sala de Ioga dos brow. Sei lá, a Cled disse que Ioga é bom, então queremos ter uma. Ioga não é nada last week.

Peça 8: Sala da criatividade brow. Onde estarão os milhares de instrumentos que minha imaginação brow necessita para se manter serelepe. Onde acontecerão também os torneios de cabo de guerra e Frescobol (o último é para quando nosso amigo porcelana nos visitar e quiser se divertir).

Peça 9: Sala da hortas, onde teremos mudas de salsinha, manjericão, hortelã, cenoura, beterraba, alface e, se tudo der certo, cannabis. Saúde em primeiro lugar.

Peças 10 e 11: Quartos para dormir e banheiro de acordar dos brow. Inclui banheira de hidromassagem que obviamente não será usado pelos dois simultaneamente. Estoques de Plax, porque plax é bom.

Essa é a minha expectativa de moradia do futuro, gente -nnnnnnnnnnn! Quem quiser nos visitar, não será atendido, a menos que tenha pizza. Gigante. Caso contrário, não vamos interromper nossos campeonatos de par ou ímpar. hunf.

Sem graça.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@