O Senhor dos Chalés - III

- O Retorno do Retalhador -

do mesmo autor de:
a sociedade dos poetas vivos
as duas torres

três chalés para os reis-elfos sob este créu
sete para os senhores ottinhos em seus fofuxos corredores
nove para os imortais vampiros, fadados ao eterno brilho
um para a madame do escurto com seu triângulo escuro
na terra de Vegas onde as sombras se deitam
um chalé para a todos governar, um chalé para encontrá-los
um chalé para a todos trazer e na escuridão aprisioná-los
na terra de Vegas onde as sombras se deitam.

É chegado o dia do tão esperado casamento de Jimie!, The SissyLessie e Madame Merrill e todo um reino muito distante está movimentando-se por causa do casamento, enquanto Jimie!, The Sissy Lessie fazia suas unhas porq ela nao tinah kkkkkkkkkkkkkk q um velho lobo - seu velho inimigo, Scarecrow - chegou para falar com ela, e disse que ela estava cometendo um erro ao se casar com Madame Merrill, pois nem sequer homem ela era kkkkk e daí como o Papa Gandalf II é contra a homossexualidade (principalmente de feminina, afinal de contas ele era gay kkkkk) proibiu o casamento, causando pânico geral.

PARO DE VIADAGEM AI MANO KKKK

Mais tarde, naquela noite, Jimie! The Sissy Fucking Lessie deicidiu fugir com seu/sua fiancé kkk q para Las Vegas e se casar lá, pegaram o primeiro cavalo que encontraram e foram o mais rápido possível para Vegas, seguidos de perto pelos curiosos e apaixonados Gato de Botas the Bells e Chapeuzinho Vermelho the Tyler -q.

NAS TERRAS DE VEGAS ONDE AS SOMBRAS SE DEITAM KKKK q

O Papa Gandalf II não ficou feliz com a fuga dos amantes e mandou um assassino atrás deles para matar Madame Merrill e pegar Jimie! The Shiting Damn Freaking Sissy Lessie. Daí aconteceu um monte de coisa chata e lutas contra orcs e um anel caindo da montanha da perdição salvando a terra média, mas isso não é importante kk
Daí o padre Frodo perguntou se alguém tinha algo contra o casamento e daí o Kenshin Himura, também conhecido como Retalhador ou Samurai X, entrou na Capela da Perdição e falou pro casamento parar pra Jimie! the Lessie jogar sua aliança no fogo da montanha e destruí-la de uma vez por todas, mas daí a Madame Merrill disse não dê ouvidos à ele e me chupa e daí

VEM QUENTE QUE EU TO FERVENDO KKKK

e daí Jimie! the Sissy Lessie acariciou sua aliança e disse "MEU PRESSSSSSSSSSSSSSS-CIOSO" e colocou a aliança e ficou invisível. Daí Madame Merrill lutou contra o Retalhador quando Scarecrow o lobo mau entrou na Capela da Perdição e pulou em Jimie the Lessie e mordeu o dedo dela e arrancou fora o dedo e pegou a aliança e disse "IT'S MIIIIIIIIINEEEEE" e tropeçou e caiu dentro do fogo da Capela e daí a aliança foi destruída e junto com ela foi a Madame Merrill o Senhor do Escuro e daí o Retalhador abraçou a Jimie! The Lessie e disse que tava tudo bem e daí eles voltaram e casaram e fizeram uma homenage linda pro Scarie lindo que salvou todo mundo quando queimou o Anel do Poder sacrificando sua própria vida. E daí eles viveram feliz pra sempre.

*********FIM*******

No caminho do amor

Enquanto todo mundo se preocupava com a Maia

Pena que esses aí são os Incas, né gente... kkk

E queria saber qual o futuro dela no caminho das Índias

Beijos Asees!

Como eu ia falando, enquanto vocês se preocupavam em acreditar que o Toni Ramos esqueceu que era grego e que a Cléo Pires é filha da Glória, que era a brasileira Júlia, que ele chamava de Zulia... Tipo, até eu sei isso! Impossível que ele não reconheça a filha do amor da vida dele. De qualquer forma, enquanto vocês se preocupavam com isso, eu estava meditando para encontrar o caminho do amor e da bondade.

De novo ele aqui -s

Só descobri que toda essa meditação foi um erro hoje, quando fui fazer meu Programa de Aceleração do Crescimento e não sabia responder. Pra quem não sabe o que é PAC, é um tratamento que eu faço porque sou um anão de 48 anos, com 1,14 metros, ruivo, barbudo e que usa um machado. ********Grimlin*********** q

Peraí, cansei de fazer o post, já volto.

(tempo)

Tudo que descobri no meu tempo de meditação foi como vai ser a nova novela da Globs. Um monte de gente rica morando no Leblon que é minunciosamente ligada à pobreza pela empregada da casa. Depois tem a filha do cara rico que pega um pobre e dá problema. Tem a galere que fica viajando pelo exterior. Tem a galere com deficiência (sexual/renal/mental/masturbal/culinária) e a parte que eu finalmente descobri que pode ser útil
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Pessoas de biquini.

Se com essa gente estranha e indiana dançando e fedendo todo mundo copiou suas roupas lindas (-nnnn), realmente espero que comecem a sair de biquini por aí. qq

Enquanto espero todos vocês lindas sairem de biquini por aí (GORDAS USEM MAIÔ POR FAVOR OU NÃO SAIAM DE CASA), vou hibernar e ~~~~~~~~~~~~~~ MORRER. -nn

Vou dormir porque tenho que acordar cedo amanhã, num domingo, pra tocar num culto. kkkk Deus deve tá muito revolts comigo pra fazer isso. Vem me bater na próxima, seu fdp. kk

Abraços e Beijinhos e Carinhos sem ter fim. ;@

O Senhor dos Chalés - I

- A Sociedade dos Poetas Vivos -

Era uma vez em um reino muito distante, a princesa Jimie!, ela era muito pomposa e querida, muitos chamavam ela de Lessie pelo seu estilo serelepe de ser. Jimie! era amiga de todos os animaizinhos da floresta, e seu melhor amigo era Ottinho, um filhote de urso tão vermelho quanto um tomate. Mas chegou um dia em que um lobo malvado chamado Scarecrow, O Lobo Mau ofereceu uma maçã para Lessie e esta adormeceu profundamente e jamais acordou.
Passado um tempo, uma menina aventureira que já havia vencido o lobo mau antes, Tyler - A Chapeuzinho Vermelho encontrou com um covarde Gato de Botas chamado Bells Moon e descobriram seus interesses em comum, dinheiro. A recompensa pelo lobo era enorme e então os dois se juntaram e combinaram de dividir a recompensa. Um dia, a dupla de heróis estava em um canto escuro da floresta quando passavam por ali três porquinhos que ouviram uma voz feminina gritando "AH! GUARDA ISSO!" os três pequenos e roliços seres correram pra ver o que era e

aí rapa! desha a mossa em pas! kkk

Tyler - A Chapeuzinho Vermelho, Bells Moon - O Gato de Botas e os Três Porquinhos seguiram viagem juntos para salvar a princesa quando encontraram em um pub por aí na floresta um misterioso ser conhecido como Passo-largo, que mais tarde vieram descobrir que este era, na verdade, o senhor do Condor, seu nome era... Madame Merrill

KKKKKKKKKKKKKKK ROBERT TU SABE DO QUE EU TO FALANDO!

Passados alguns dias, Chapeuzinho Vermelho, Gato de Botas, Três Porquinhos e Madame Merrill chegaram ao castelo da Bruxa-Lobo Mau Scarecrow daí eles discutiram um monte e o Scarecrow virou uma pedra e daí Madame Merrill beijou Jimie! the Lessie e eles se casaram tiveram muitos filhos e depois se separaram.

e viveram felizes para sempre.
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agora vo sai pq vcs n meressem fla cmg e nem com a minha angélica

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O Fantasma da Ópera

O FANTASMA DA ÓPERA -N
O FANTASMA DA OPRA -NN
O FANTASMA DA OPRAH -SS

BRINKSSS SÓ QUIS SACANEAR ~~ quem não entendeu a piada, azar, cês não merecem falar com meu anjo.

A verdade, é que lí todo o enredo de O Fantasma da Ópera de uma linda fonte de cultura ~~~~~~~~ Wikipédia, para adaptar de uma forma entertainment pra (não) divertir vocês. Aqui vai (na verdade, nao sei como é a história porque não lí ainda, vou dar uma lida kk):



"Em Goiânia, o jovem Tyler era uma bailarina inexperiente, que viria a ser cantora, em um teatro que diziam ser mal assombrado. A verdade, é que a comida de toda a ópera sempre sumia, e a suposta fantasma obrigava a todos que entupissem o camarote nº 5 de comida, embora comesse toda a comida do resto.

O jovem Tyler consegue substituir a Diva do antigo espetáculo, Scarecrow, e encantar todos que assistiam, inclusive Robert, seu antigo amor, e a fantasma, conhecida como Bells Moon. Bells enxerga Tyler como um lindo pedaço de quindim cabeludo e decide raptá-lo para que ele a ame.

Infelizmente, Tyler estava apaixonado por McCléo e planejou fugir com ela, mas Bells descobriu os planos e o prendeu em seu calabouço dizendo que mataria todas as pessoas da ópera com explosões de gordura trans(exual) daí acontece um monte de coisa legal e o Tyler se ama com a Bells. FIM"

af nadave...

Não importa, se não gostaram, eu vou sair daqui, porque vocês não merecem falar comigo nem com o meu Ottinho!



kkkk chorei de tão ruim que ficou.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

E? True Hollywood Stories

AE GALERSSS AQUI ÉÉ O SCARECROW KKK E HOJE O POST É EM CONJUNTO COM A BELLS KK isso significa, entrevista kkk o Jimi! tá com aids aids aids aids aids aids aids everyone has aids aids aids kk -q

Então Bells, primeiro o básico, nome? idade? sexo? kk

Bells Moon, 17 anos, indefinido.

kkk. eaí Bells, fale sobre o tão comentado caso que aconteceu entre você e Barack Obama kk diz aê

eu só tenho a dizer que PING PONG! OK QUERO DEIXAR BEM CLARO QUE O QUE ACONTECEU FOI SÓ ENTRE NÓS! não vou revelar as viagens que fizemos e o sexo selvagem que rolou ok.

ok, ok... deixa eu fazer isso de outro jeito kk a imprensa mostrou fotos de você entrando na casa branca sozinha e saindo de lá quase sem roupas, seu colega Scarecrow revelou em seu post anterior uma história sobre o que aconteceu lá dentro, diga-nos, aquilo é realmente verdade? kk

foi verdade ok, eu estava dorgada, não lembro muito bem, só lembro que eu estava em casa, pronta para usar o Rick, então lembrei que tinha esquecido no salão oval da Casa Branca, peguei o jatinho do E? e fui voando para WASHIGNTON DC bls, chegando lá, eu entrei na CASA BRANCA, mas os seguranças acabaram me pegando (só pq eu estava meio doidona) e me jogaram contra a parade e daí me chamaram de lagartixa, aí me atiram na parede e no teto e eu LUTEI LUTEI LUTEI mas eles me pegaram pelo kkk e me jogaram pra rua, foi mais ou menos isso, e no fim NÃO CONSEGUI RECUPERAR O RICK LINDO s2 (choro)

kkk minha versão pra tevê ficou trinta vezes melhor af qq então Bells, depois do seu sucesso no E? Entertainment Blog e da audiência incrível da série de tevê Love, Entertainment Style... sem contar o recorde de bilheteria "O império contra ataca", algum novo projeto ou proposta? kk

pretendo revelar meu sexo, em rede internacional, mas só para quem me pagar 654683463436463 de reais, e depois disso pretendo fazer alguns materiais pornôs com o pessoal do E? e mais alguns bros. e depois ir morar em Neverland com meu amigo Rick.

kkkkkk que seja com o tyler ~~~~~ok, agora a pergunta de um telespectador "Boa noite Scarecrow, boa noite Bells, eu queria perguntar pra Bells se é mais prazeroso trabalhar em um blog, em uma série de tevê, em um filme ou na cama é mais tri mesmo?" kkkkk essa aí foi a pergunta do Doce de Coco kkkkkkkk vai lá Bells.

olha eu gosto muito mesmo da fama que o blog e a série e o filme me proporcionam, mas eu gosto mesmo É DE TRABALHAR NA CAMA KKKKK (ping pong) gosto que joguem num quarto e me usem como se eu fosse uma

kkk vamos parar por aí né, rs então é hora de alguém da platéia perguntar vamos ver eu quero.... você! "Oieam Bells rsrrsrrsrsr eu queria saber o que você achou de ter finalmente elevada à Mestre Jedi, kkk" valeu aí pela pergunta você, vai aí Bellssss

EU ACHEI DEMAIS CARA! mesmo não tendo a minima noção do que é um Mestre Jedi (vou procurar no redtube depois)! TÔ MUITO HONRADA VALEU PESSOAL ;')

agora pra acabar é aquela parte que eu peço pra o entrevistado deixar uma mensagem, frase, trecho de música, filme, citação diz aê kk

AGORA EU TÔ SOLTEIRA E NINGUÉM VAI ME SEGURAR! PING PONG!


kkk aê valeu essa foi a Bells Obama Moon boa noite nos vemos no próximo E? True Hollywood Stories! bgs

que a força esteja com vocês, e especialmente com o colega Jimi! que está sofrendo com aids aids aids. (:

MeAdiciona.

Slaps Giving live.

Quanto pagam os países por algumas tecnologias? Milhões? Bilhões? Dérreal (só pro Quirguistão, esse kkk)? Cinco tapas na cara, com toda a força possível, em qualquer momento da vida?

Para aprender uma pequena bobagem, que eu poderia ter aprendido sozinho com um pouco de paciência, eu forneci ao Scarecrow o direito dos cinco tapas na cara, com toda a força possível, em qualquer momento da vida mencionados no início do post. Sim. Seria algo apenas ruim, caso o Scarecrow não tivesse mãos 12 vezes maior que meu orgão genital ( e meu orgão é enorme vlws BRINKS nem é :/) e caso as regras não incluíssem que o agressor usasse, obrigatoriamente, toda sua força. Não tenho medo da força, mas aquela mão... D:

Após saber desse absurdo, vários protestantes já tentaram libertar Jimi! da pena a ele aplicada. Aqui, algumas fotos:

Fã qualquer cantarolando "Ele é legal! Bata na cara, mas não machuque o ." Infelizmente ela não conseguiu terminar porque o segunrança atacou ela. kkk

GENTE, ESSA É A BELLS DIZENDO "Vou parecer uma mortadela até o Jimi! ser liberado" PENA QUE ELA NÃO DISSE ISSO PQ NÃO CONSEGUIU. MAS PENSOU. VALEU BELLS!

Pessoal do Atlético Mineiro do Quirguistão grita nas ruas "A cara é dele!" (não sabem fazer rimas) pena que sou colorado. Nem gosto do galo.

Obviamente, outros milhares de protestos foram realizados em torno do mundo. O presidente do nosso país fez um comunicado implorando ao Scarecrow pela liberdade da face de Jimi!, mas obviamente, ninguém prestou atenção, como em todos os outros comunicados. Felipe Massa, em entrevista, disse que não vê porque se preocuparem tanto com ele, enquanto uma das maiores estrelas da neoliteratura mundial está sofrendo ameaças gigantescas (pensou na mão).

Rumores de que existe um contador do mal que começou contando com sessenta e poucas horas, foram confirmados, e Scarecrow tortura diariamente o colega a cada minuto. Depois de tudo isso, ficam duas questões principais e intrigantes:
- O tamanho da mão realmente tem proporções com o.. zipper do espantalho? DD:
- Alguém aqui é advogado e quer tentar achar furos no contrato? (GABI VEMK -n)

Obviamente não teremos respostas para essas perguntas. Por isso, se um dia ouvirem nas ruas algo como:

"You just got slapped (ohhh!)
Across the face, my friend (ohhh!)
You just got slapped (ooohhh!)

Yes that really just happened (ohhh!)"

Simplesmente chorem e rezem por mim, caros leitores. O primeiro tapa começou a vida de tortura.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

O Império Contra Ataca

"Vocês três, sigam-me." Disse o mestre jedi Scarecrow para três de seus recrutas, conduziu os três para uma sala onde haviam mais seis deles, entre eles o seu padawan. "Vocês nove foram selecionados para a nossa última batalha, vamos invadir a nave do lord sith Jimi! e destruí-los de uma vez por todas." Scarecrow notou o medo nos olhos de seus recrutas, e conseguia entender por que, ainda assim prosseguiu com o plano e mandou os nove soldados para uma de suas naves, uma vez sozinho, o mestre jedi pegou seis pokébolas na sua sala e partiu junto com os outros nove membros da resistência.

"Nós dois vamos cuidar de Jimi!, vocês cuidem dos outros soldados." Disse Scarecrow enquanto partia com seu padawan, Jude. Matando todos os Stormtroopers que viam na sua frente, Scarecrow e Jude encontraram Tyler. e Bells Moon, sozinhos, fazendo... jogando ping pong. Foi quando pararam e vestiram suas roupas, dizendo.

B: Prepare-se para encrenca. T: Encrenca em dobro. B: Para espalhar no mundo a devastação. T: Para unir os povos de nossa nação. B: Para denunciar os males da verdade e do amor. T: Para estender nosso poder às estrelas. B: Bells! T: Tyler! B: Império Galáctico decolando na velocidade da luz! T: Redam-se agora ou preparem-se para lutar lutar lutar...

Scarecrow e Jude puxaram os sabres de luz, assim como Bells e Tyler. Os dois jedis davam golpes sincronizados e ensaiados, enquanto os sith atacavam com raiva e sem raciocínio, em um desses golpes, Tyler. acertou Jude, fazendo-o cair, Scarecrow tomado pela raiva de terem derrubado seu padawan, atacou furiosamente dos dois sith, mandando-os, através do uso da força, para uma nave de fuga e fazendo-a decolar enquanto eles gritaram. "IMPÉRIO GALACTICO DECOLANDO DE NOVO DE NOVO DE NOVO OOOIIIII".

"Hey Jude, don't make it bad." disse Scarecrow ajoelhado na frente de seu padawan, "Você deve ir" disse um ofegante Jude "vá e vença a guerra, eu só vou atrasar você, vá e make it better better better better betteeer yeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah", após dizer isso, Jude faleceu.

"Ok, Hendrix, you and me!" disse Scarecrow invadindo a sala do lord sith com o sabre de luz em punho. "Estava esperando por esse momento há um bom tempo." disse Jimi! se levantando e puxando seu sabre "São cortinas fechadas para você agora, velho amigo." -qq Scarecrow correu gritando e golpeou o sith, que se defendeu com seu sabre e empurrou o jedi. "Ou, nós podemos resolver isso como homens." Sugeriu Scarecrow levando a mão ao bolso. "Parece uma boa ideia." Jimi! fez o mesmo e ambos gritaram ao mesmo tempo,

Charizard, eu escolho você!

GROOAAAWWWWWRRRRRRRR

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