Causa justa

Me impressiono com a causa altamente justa e revolúcionária que gerou manifesto em porto alegre na última semana em Porto Alegre. Não sou uma pessoa exatamente a favor de protestos gigantescos pedindo melhorias no salário, mas como é o jeito, não me expresso contra. Já vi protestos pela paz, pela direito de expressão e até mesmo apoiando o uso da maconha (que é consideravelmente semelhante ao assunto base deste post, por sinal), mas o que mais me impressionou foi a capacidade intelectual de um númer

o seletíssimo da população que teve toda a sapiência de criar um manifesto contra a criação do câncer de pele e, ao mesmo tempo, cenouras humanas (neste caso, leia-se "bronzeamento artificial").

Beijão pra minha amiga BrunaSalzano que nos lê e não vai gostar

Imagino como deve ter sido a organização do manifesto, cheio de loiras oxigenadas e pessoas com um raciocínio lógico no mesmo nível discursando a favor de seu cenoureamento, fazendo cartazes do tipo "podemos sustentar os outros às custas de nosso câncer o quanto quisermos" ou "o dinheiro é meu e ninguém tem nada a ver com isso" sendo a segundo opção, diga-se de passagem, a típica frase que esperamos ver em ocasiões como essas.

Não que eu seja contra pessoas que façam uso de tal artifício, até porque acho bastante atraente o bronzeado antes de chegar na coloração laranja, mas acho que todas as pessoas do mundo tem algo mais interessante pra fazer do que serem interrompidas por um protesto de magnitude e dignidade contestável como tal.

Durante muito tempo pensei que as pessoas mais acima na escala de "cheguei ao ridículo por uma causa sem sentido" fossem as fãs defendedoras de crepúsculo, chupadoras de vampiros e que compraram cachorros grandes só pra chamar de Jacob, mas sério, manifestantes, parabéns. Vocês conseguiram o primeiro lugar.

*clap* *clap* *clap*

Quem não gostou, reclame no meu twitter ou chame seu segurança pra descer de seu carrinho blindado e me bater enquanto diz "Bronzeamente é vida, seu filho da puta.". Desculpem por achar a fome mais importante que o bronzeamento. Sei bem que o sol não têm sido tão amarelo quanto antigamente e que o bronzeamento artificial é indispensável nos dias atuais. De verdade, perdoem minha ignorância.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Exclusão digital

Tá certo que sou do tempo em que notebook era caderno, em inglês. Até admito que tenho sérias dificuldades em utilizar coisas touchscreen e fico encantando clicando em algo com meu dedo. OK eu admito também que demorei uns dois meses pra aprender a colocar imagens em meus posts, tá, mas a verdade é que nunca pensei que chegaria ao fundo do poço da forma que cheguei durante esta semana.

Estava eu, lindo e absoluto, determinado a fazer sozinho meu trabalho de história em grupo, no qual estava incluso o Scarecrow. Era um belo esquema-resumo sobre Reforma Luterana a ser feito. Era uma tarefa relativamente simples, eu já tinha as informações e só o que faltava era criar alguns círculos e quadrados para colocar palavras chave dentro deles. E foi aí que encontrei o problema.

Desde que troquei de computador, nunca tinha feito nada além de digitar no word 2007, que é o que este aqui possui, no lugar do 2003 do antigo. Me impressiono pelo tamanho da ironia que tem esse episódio, considerando que instalei milhões de programas complicados em ingles, espanhol, escocês, javanês e todos aqueles idiomas com desenhos, ao invés de letras, instalei jogos, para o meu irmão, em que tive que procurar por algumas pastas no centro do planeta para enfiar um tal de (DIGA NÃO AO) crack, converti milhares de mídias, editei elas, criei backing tracks musicais em programas sofisticados e o que eu não tive a capacidade de fazer naquela tarde, quando mais necessitava?

Criar um maldito círculo no programa mais ridículo do mundo, depois de tibia e do bloco de notas s2.

Aparece sua bola fdp tenho que fazer me trabalho GRR

Pena que nem é meu esse computador e que o cara que criou essa imagem edita muito mal , vai dizer kkkkk. Quebrando telas, ou não, eu demorei muito tempo MESMO procurando e tive que apelar para o ~~~~~~~~~~~~~~ ACREDITEM~~~~~~~~~~~~ yahoo respostas.

Exatamente, o yahoo respostas que só é lembrada naqueles momentos em que temos algum interesse em achar alguma alma sofrida que já pediu por um trabalho pronto, e uma alma bondosa que deu uma boa resposta para ele.

A única coisa que me conforma um pouco nessa história, é o fato de que algum idiota já tinha perguntado isso, podendo me aliviar de ocupar o trono de burrice virtual sozinho.

Enquanto meu irmão toma banho alí no banheiro e grita em voz alta toda uma cena de luta que está acontecendo na imaginação dele ~~~~~~~"MEERDAA *barulho de soco* VOCÊ NÃO VAI ME VENCER ÓHH"~~~~~~ Vou criar uma campanha no mIRC e no bate-papo uol para o governo me pagar um curso de informática, pelos programas de inclusão digital.


Apesar da minha desatualização virtual, tenho twitter, last.fm e geladeira em casa. Me sigam.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim.

Vocação

Todos os jovens chegam em um ponto crítico pra maioria. A hora de escolher nosso futuro e trabalho e opção sexual. Para ajudar a resolver meu futuro, fui submetido a um teste vocacional de um cara canadense, na escola. Ao invés de ajudar, piorou, e descobri que minha opção sexual é totalmente dependente da profissional.

Meu resultado divertiu e deixou farto de alegria e maldade o coraçãozinho de Scarecrow. Obviamente apareceram várias sugestões como Químico, físico, médico, biólogo, matemático e coisas do tipo, só é uma pena que eu nunca vá conseguir passar em um vestibular de um desses, além de ser o segundo tipo de profissão mais indicado pra mim.

Sem sonhei que teria a vocação para ser um mestre pokémon, iria pegar meu charmander e sair por aí vencendo altas batalhas e meu arqui-rival Scarie, que também teria essa vocação e nos divertiríamos muito por aí. Depois de um tempo, evoluí -pouco- e pensei em algo mais lucrativo tipo traficante, cafetão, dono de uma agência de assassinatos por encomenda e coisas do tipo. Talvez meu teste possibilite isso, considerando que minha terceira maior pontuação foi no tipo empreendedor. Mas ainda tinha a primeira opção...

Que tipo de futuro se espera de alguém que passa boa parte de sua vida escrevendo para um blog, aprendendo instrumentos músicais cafonas, ouvindo beatles e interessado em aprender várias línguas? ~~~~~~~~~~~~~ a mais bixa das opções obviamente.


Jimi! T-dog, interpretação dos resultados:
Primeira colocação: Tipo A (artístico)

Você pode pensar "lindo, Jimi!, agora você pode usar sua criatividade por aí e parar de me fazer ler bobagens no blog! Adorei!". Mas definitivamente não deveria. Algumas das opções mais divertidas do tipo A são "Dançarino, manequim, decorador, designer, diretor artístico e ~~~~~~~~~ COREÓGRAFO"

SPOILER ALERT: se você é coreógrafo, pare de ler este post imediatamente.

De todas as coisas gays que podem ser feitas, curiosamente concentradas no tipo A, coreógrafo é definitivamente a pior. Tudo bem que as outras podem ser um pouco estranhas e tudo mais. Mas coreógrafo não passa de um dançarino que ficou com nojo de dançar com mulher e resolveu criar os passos pros outros dançarem. Por favor, não quero ser coreógrafo, meu pai não deixa. Ç.Ç

Após esse deprimente resultado vocacional, vou rasgar todas essas folhas e voltar a sonhar com meu futuro voando nas costas de um Charizard e botando fogos em espantalhos.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

orgulho e preconceito

Três importantes colocações antes do post:

1ª - Se seu nome, ou de alguma parente é "Chaiane" pare de ler esse post imediatamente.
2ª - Não ignore a primeira colocação, Chaiane.
3 ª - PARA DE LER MEU BLOG CHAIANE FDP!

Agora que as Chaianes e amigos das Chaianes fecharam seu navegador de internet e foram dançar tcha tcha tcha peladões na chuva, assim como o Jimi!, posso começar...
A ideia pro post veio quando vi escrito em uma parede na rua o nome "CHAIANE" com uma caligrafia horrível, provavelmente riscado com alguma pedra ou com giz, aquilo me fez perceber que eu jamais teria orgulho de ter o nome "Chaiane" a ponto de escrever ele em uma parede na rua, e me fez pensar em tantas coisas que as pessoas tem orgulho de ser, ter ou gostar e saem gritando isso por aí com o maior orgulho, sem perceber o quão ridículo é aquilo, mas "gosto é gosto" ~~~~~~~~~~~~~teu cu fdp.

trosha pensando que "baby on more time" é romantico e q n

Então fiz as três coisas que se deve ter vergonha de fazer por aí.
Antes de continuar, se você é fão de Jonas Brothers ~~~~~~~~~~o post acabou aqui.

Primeiro, brasileiras escrotas no twitter que ficam envergonhando orgulhosamente não só a si mesmas, mas ao Brasil inteiro dizendo que #brazilneedsJB, #brazillovesJB #brazilwantstosuckJBsdick, #brazilisfullofbitchesthatwillgiveitalltoyouJB, #brazilqqqqqqq - Jonas Brothers não é lá a minha, nem a sua, banda favorita (eu espero) e ficar enchendo os Trending Topics do twitter com isso, é altamente irritante e humilhante, e Brasil é com S, btw, não se preocupem que eles vão entender que Brasil é Brazil, vão sim.

A segunda a coisa é chegar pra um ursinho carinhoso e dizer "EU NÃO VOU FAZER ISSO, MINHA PERNA TÁ DOENDO OLHA O TOMBO QUE EU CAÍ MINHA PERNA TÁ DOENDO MUITO NÃO VOU APRESENTAR O TRABALHO DE ESPANHOL PORQUE MINHA PERNA TÁ DOENDO" e querer fazer amizade depois.

E pra terminar, a coisa mais vergonhosa que qualquer ser humano no mundo é capaz de fazer, coisa que deveria ser altamente proibida para um bro fazer, deveria haver um artigo no bro code dizendo "A bro shall never, never, EVER read the Caprichos horoscope" (um bro nunca, nunca, JAMAIS deve ler o horóscopo da Capricho) poisé, Jimi!, você leu, você riu e você refletiu sobre o horóscopo da Capricho HOJE, na frente de testemunhas e bem, eu avisei que isso iria pro blog, afinal de contas, esse é o único motivo para eu ter feito esse post.

#twitterdoscarecrowlindo -q

Dicas para passar...

... A MÃO NA BUNDA DA BELLS? -NNNNNN
... frio no verão? -nnnn
... um trote super divertido pra um velhinha? -n (dessa vez)
... no vestibular? -ssssssssssssssssssssssssssssssssss

HOJE VIM AQUI ENSINAR ALGUMS COISAS ENSSENCIAIS PARA VOCÊ QUE É LINDO E QUER PASSAR NO VESTIBULAR:

GEOGRAFIA-
Em geografia, é importante que você conheça os biomas que compõem nosso planeta. Um deles são as pradarias ou campos. Além de tem um vegetação escassa, as pradarias são muito importantes para nossa alimentação e saúde.

BRINKSS ESSA É A PADARIA

A desvantagem das pradarias é que todas as velhinhas que frequentam são inteligentes.

Nem a pau, Juvenal! Para de enganar a vovó, fdp

PORTUGUÊS -
Todos nós sabemos que em português, o essencial é conhecermos aquilo que estamos falando, então decore o seguinte para ter sucesso:

P: O que tem escrito na sola do sapato do Português?
R: Este lado para baixo.

P: Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
R: Por que sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

P: Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
R: Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

O Manuel ligou pro João, e no telefone.
- Por favoire, eu queria falar com o João!
- Pode falar é o próprio.
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!

LITERATURA -
GENTE, NÃO SEI NADA DE LITERATURA, MAS A CLED CHAMOU A BELLS DE BISCATE. NA VERDADE, ELA DISSE ~~~~~~~~ BISCA ~~~~~~~~~ E DEIXOU A BRINCADEIRA MAIS LEGAL. ENTÃO, SABER QUE A BELLS É UMA BISCA, DEVE SER IMPORTANTE.


QUÍMICA -
Química é totalmente útil, como nós sabemos, para nada. Por isso, o mais importante sobre química que você precisa saber é que você definitivamente NÃO pode usar cantadas do tipo "eaí gata, acho que rolou uma química entre a gente." SÉRIO NÃO FALA ISSO A MENOS QUE VOCE QUEIRA VIRAR ~~~~~BISCA. De qualquer forma, é sempre importante saber que, se quiser que role uma química comigo -E FOR GATA FMS- me adicionem ~~ jimi_vendedordeprazer_mentira@hotmail.com GENTE ESSE EMAIL É DE VERDADS KKK PODE ME ADD QUE EU TE PEGO DE JEITO FMS ou não.

MATEMÁTICA -
Algo que você precisa saber sobre matemática pra passar, é que tem que saber a diferença entre H' e galinhas, senão você fica procurando HagaLinha no calculo e não acha. Se você for professor e estiver lendo isso, saiba que não tem graça, e não é uma piada digna de respeito durante uma aula.

INGLÊS -
Para terminar, é importante que você saiba falar alguma coisa em inglês, e que os vestibulares cobram muito que se saiba falar coisas importantes para sobreviver. Considerando isso, é necessário que você escolha se é homem ou mulher, mesmo que seja difícil. Se você for homem, chegue nos estrangeiros (kk) e fale:

"Hey, I'd like for some paid sex. Could you show me a good place for doing that? I'd be gratefull." Assim você consegue se sair super bem e ganhar altas gatas gostosas de noite.

Maas, se você for mulher, diga "Hey, have you ever heard 'bout Jimi!? Oh, his so cute, handsome, lovely and has a totally monstruous fucking thing. I'll give you his email.". Se você disser isso, se sairá muito bem, de verdade.


Com todas essas dicas, você é totalmente capaz de passar no vestibular. Esqueci física, mas fica pra próxima kkkkk to com sono, tive provs de manhã e tenhos festa de noite MUITO SESCO DORGAS E LOKURAGE DA GALERE M4LOK3R4 kkkkkk q

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

No caminho do amor

Enquanto todo mundo se preocupava com a Maia

Pena que esses aí são os Incas, né gente... kkk

E queria saber qual o futuro dela no caminho das Índias

Beijos Asees!

Como eu ia falando, enquanto vocês se preocupavam em acreditar que o Toni Ramos esqueceu que era grego e que a Cléo Pires é filha da Glória, que era a brasileira Júlia, que ele chamava de Zulia... Tipo, até eu sei isso! Impossível que ele não reconheça a filha do amor da vida dele. De qualquer forma, enquanto vocês se preocupavam com isso, eu estava meditando para encontrar o caminho do amor e da bondade.

De novo ele aqui -s

Só descobri que toda essa meditação foi um erro hoje, quando fui fazer meu Programa de Aceleração do Crescimento e não sabia responder. Pra quem não sabe o que é PAC, é um tratamento que eu faço porque sou um anão de 48 anos, com 1,14 metros, ruivo, barbudo e que usa um machado. ********Grimlin*********** q

Peraí, cansei de fazer o post, já volto.

(tempo)

Tudo que descobri no meu tempo de meditação foi como vai ser a nova novela da Globs. Um monte de gente rica morando no Leblon que é minunciosamente ligada à pobreza pela empregada da casa. Depois tem a filha do cara rico que pega um pobre e dá problema. Tem a galere que fica viajando pelo exterior. Tem a galere com deficiência (sexual/renal/mental/masturbal/culinária) e a parte que eu finalmente descobri que pode ser útil
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Pessoas de biquini.

Se com essa gente estranha e indiana dançando e fedendo todo mundo copiou suas roupas lindas (-nnnn), realmente espero que comecem a sair de biquini por aí. qq

Enquanto espero todos vocês lindas sairem de biquini por aí (GORDAS USEM MAIÔ POR FAVOR OU NÃO SAIAM DE CASA), vou hibernar e ~~~~~~~~~~~~~~ MORRER. -nn

Vou dormir porque tenho que acordar cedo amanhã, num domingo, pra tocar num culto. kkkk Deus deve tá muito revolts comigo pra fazer isso. Vem me bater na próxima, seu fdp. kk

Abraços e Beijinhos e Carinhos sem ter fim. ;@

O Fantasma da Ópera

O FANTASMA DA ÓPERA -N
O FANTASMA DA OPRA -NN
O FANTASMA DA OPRAH -SS

BRINKSSS SÓ QUIS SACANEAR ~~ quem não entendeu a piada, azar, cês não merecem falar com meu anjo.

A verdade, é que lí todo o enredo de O Fantasma da Ópera de uma linda fonte de cultura ~~~~~~~~ Wikipédia, para adaptar de uma forma entertainment pra (não) divertir vocês. Aqui vai (na verdade, nao sei como é a história porque não lí ainda, vou dar uma lida kk):



"Em Goiânia, o jovem Tyler era uma bailarina inexperiente, que viria a ser cantora, em um teatro que diziam ser mal assombrado. A verdade, é que a comida de toda a ópera sempre sumia, e a suposta fantasma obrigava a todos que entupissem o camarote nº 5 de comida, embora comesse toda a comida do resto.

O jovem Tyler consegue substituir a Diva do antigo espetáculo, Scarecrow, e encantar todos que assistiam, inclusive Robert, seu antigo amor, e a fantasma, conhecida como Bells Moon. Bells enxerga Tyler como um lindo pedaço de quindim cabeludo e decide raptá-lo para que ele a ame.

Infelizmente, Tyler estava apaixonado por McCléo e planejou fugir com ela, mas Bells descobriu os planos e o prendeu em seu calabouço dizendo que mataria todas as pessoas da ópera com explosões de gordura trans(exual) daí acontece um monte de coisa legal e o Tyler se ama com a Bells. FIM"

af nadave...

Não importa, se não gostaram, eu vou sair daqui, porque vocês não merecem falar comigo nem com o meu Ottinho!



kkkk chorei de tão ruim que ficou.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

damas e dragões

Para aqueles que não sabem, minha mãe possui uma loja de brinquedos, e esses dias eu estava a entrar na loja quando vejo um cartaz enorme na porta escrito:

Tipo, tudo bem, a família da Hebe é bem próxima da minha mas daí a Hebe fica todo dia me falando "Ó Scarie, isso aqui tá na loja da tua mãe rsrsrsrsrsr" me mostrando aquela fodo dela rindo e apontando com uma cara de "PEGUEI VOCEEEE RSSSS" que me assusta bagarai com aquele fundo azul e hipnotizzzzzzzzzzzante. Minha amizade com a Hebe é de anos já e daí ela fica falando assimmmm "Scarie, tenq vota em mim scarie vota em mim scarie tu me ama vota em mim scarie scare scarie PEGUEI VOCEEEE RSSSS scarie OLHA PRAK ESPANTALHO DE MERRSAKÇNSAÇKSA" e daí eu falo que nem vô porque é muito longe onde vota e daí ela fala que vai me matar e daí ela acende um fosforo e diz SCARIE VO ATEAR FOGO EM VOCE E PALHA QUEIMA SE FO - wait for it... -DEU!

volta aki scarie vo t queima kk

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~nadave

Nunca consegui levar concursos de beleza muito a sério, mas tem gente que vive disso NÉ HEBE kk, e não entendo a vontade lok de sair por aí pedindo vot e faland q me ama diz que me ama me joga na cama kkkk -n

af, to tentando dizer que, concursos de beleza são as coisas mais fúteis que a sociedade fútil na qual vivemos já inventou, e tanta futilidade nunca causou tanta intriga, força de vontade e reper - wait for it - cuzão (-n) como causa hoje em dia, mas fazer o que se todos nós somos fúteis, uns mais fúteis que os outros, e vivemos de coisas que não fazem nenhum sentido.
Desde crianças nós vivemos de futilidades, quando nossa mãe nos leva à uma loja de brinquedos e você vê aquele brinquedo e pensa É AQUELE, e chora, esperneia e implora de joelhos em meio à lágrimas por aquele brinquedo até que sua mãe compre (ou te leve pra casa pra te dar uma surra). E continuamos assim até o fim dos dias, trabalhando não somente para sobreviver, mas para comprar cada vez mais brinquedos que você vai brincar por uma semana e então jogá-los em um canto escuro de seu quarto para eles tomarem vida quando você sai e irem ao infinito e além, jogando fora cada brinquedo antigo simplesmente para comprar o novo modelo, porque o novo modelo joga água, enquanto tudo que o antigo faz é falar três falas diferentes quando você aperta um botão em suas costas, e mostrar para seus coleguinhas dizendo "tá ligado que o de vocês fala né? então, esse aqui fala CINCO frases diferentes e ainda por cima joga água! é muito legal." e seu colega pergunta com os olhos brilhando "que legal, posso brincar?" e você responde no seu melhor tom de desprezo e superioridade, "não, vai gastar toda água e daí vou ter que colocar mais.", massacrando os Max Steel dos seus amiguinhos em uma pseudo-luta de figuras de ação.

MeAdiciona.

E não se esqueça:

VCS ~~N MERESSEM ME TER COMO RAINHA E NEM O MEU ANJO

dedico esse post para nossa leitora, a BruninhAbsoluta.