e algum remédio que nos dê alegria [2]

Da última vez que estávamos de cara com o Armageddon, Jimi! postou uma tentativa fracassada de nos fazer rir devido aos problemas que os membros do blog estavam enfrentando na primeira semana de junho desse ano e a entrega dos boletins no dia seguinte, todos nós sobrevivemos àquele dia, e continuamo aí na luta pela classificação né, daí a gente espera dá o melhor de si né, o time veio bem entrosado e as instrução do professô foram bem clara né e viemos aqui pra, pra busca a vitória né e se Deus quisé a gente consegue saí daqui com os três pontinho.

Começa a partida.

Todo dia de manhã, depois que você começa a ter noção do que tá fazendo, tenho certeza que olha pra janela, o sol nascendo, e pensa que o dia vai ser bom, que vai ter algo legal no colégio, alguma palestra do quartel, alguma apresentação do teatro, que o(a) professor(a) faltou, que alguém trancou a porta do colégio e não conseguem abrir, que seja dia da criança e o recreio seja maior, que a terceira guerra mundial começou e você precisa ir servir o seu país ou que, por mais fodido que seja, que a Fresno esteja tocando no pátio do colégio... Mas não, você chega lá e encontra seus colegas com as mesmas caras de sono e sem vida que você encontra todos os dias de manhã, pra subir uma escada sem fim e ver o professor cheio de alegria dizendo "BOM DIA AMIGOS" e sorrir e falar com uma energia que ninguém, nem mesmo um joelho, tem às sete horas da manhã.

Intervalo.

A aula passa, Você sobrevive. Vai pra casa. Almoça. Senta na frente do computador, pois você não tem vida e passa seus míseros quinze minutos de intervalo entre colégio/trabalho e colégio/trabalho twittando que não quer ir pro colégio/trabalho, mas você vai, e tem as mesmas esperanças que tinha quando o dia começou.

Começa o segundo tempo.

Nem guerra mundial e nem fresno te salvaram, você volta ao trabalho, corre, pula, dá cambalhota, gira, salta, corre, pula, dá, recebe, faz, gira, solta, pega, chora, grita, alegria, harmonia, uh, sorria, brinda, linda, pinta, pinto, las chicas y los chicos, estica, exprime, esgrima, e gira, e pula corda, chora, sorria, alegria, abraça, beija, solta, e dá cambalhota, pega na minha, anda, de bicicleta, de noite e de dia tico mia, tico mia no sofá, paula dentro paula fora, festa da paula, grita. E acaba o dia exausto e com ódio de cada ordem que te deram.
Chega em casa. Toma Banho. Come comida. Twitta. Posta. Orkuta. Escuta. Canta. Twitta. Twitta e não estuda. Come gente (canibalismo). Come gente (sexo). Dorme.

Fim de jogo.

Infelizmente o outro time veio mai preparado que nóis né, tivemo nossas oporunidade só num subemo aproveita né, mas é isso aí, bola pra frente cabeça erguida tudo bem isso é normal né, vamo nos concentra pros próximo jógo pode vence e recupera esse resultado de hoje isso ai flw vlw fmz nao esquece torcedô de me segui no tuiter pra da apoio aí da torcida sempre importante né.

O Senhor dos Chalés - III

- O Retorno do Retalhador -

do mesmo autor de:
a sociedade dos poetas vivos
as duas torres

três chalés para os reis-elfos sob este créu
sete para os senhores ottinhos em seus fofuxos corredores
nove para os imortais vampiros, fadados ao eterno brilho
um para a madame do escurto com seu triângulo escuro
na terra de Vegas onde as sombras se deitam
um chalé para a todos governar, um chalé para encontrá-los
um chalé para a todos trazer e na escuridão aprisioná-los
na terra de Vegas onde as sombras se deitam.

É chegado o dia do tão esperado casamento de Jimie!, The SissyLessie e Madame Merrill e todo um reino muito distante está movimentando-se por causa do casamento, enquanto Jimie!, The Sissy Lessie fazia suas unhas porq ela nao tinah kkkkkkkkkkkkkk q um velho lobo - seu velho inimigo, Scarecrow - chegou para falar com ela, e disse que ela estava cometendo um erro ao se casar com Madame Merrill, pois nem sequer homem ela era kkkkk e daí como o Papa Gandalf II é contra a homossexualidade (principalmente de feminina, afinal de contas ele era gay kkkkk) proibiu o casamento, causando pânico geral.

PARO DE VIADAGEM AI MANO KKKK

Mais tarde, naquela noite, Jimie! The Sissy Fucking Lessie deicidiu fugir com seu/sua fiancé kkk q para Las Vegas e se casar lá, pegaram o primeiro cavalo que encontraram e foram o mais rápido possível para Vegas, seguidos de perto pelos curiosos e apaixonados Gato de Botas the Bells e Chapeuzinho Vermelho the Tyler -q.

NAS TERRAS DE VEGAS ONDE AS SOMBRAS SE DEITAM KKKK q

O Papa Gandalf II não ficou feliz com a fuga dos amantes e mandou um assassino atrás deles para matar Madame Merrill e pegar Jimie! The Shiting Damn Freaking Sissy Lessie. Daí aconteceu um monte de coisa chata e lutas contra orcs e um anel caindo da montanha da perdição salvando a terra média, mas isso não é importante kk
Daí o padre Frodo perguntou se alguém tinha algo contra o casamento e daí o Kenshin Himura, também conhecido como Retalhador ou Samurai X, entrou na Capela da Perdição e falou pro casamento parar pra Jimie! the Lessie jogar sua aliança no fogo da montanha e destruí-la de uma vez por todas, mas daí a Madame Merrill disse não dê ouvidos à ele e me chupa e daí

VEM QUENTE QUE EU TO FERVENDO KKKK

e daí Jimie! the Sissy Lessie acariciou sua aliança e disse "MEU PRESSSSSSSSSSSSSSS-CIOSO" e colocou a aliança e ficou invisível. Daí Madame Merrill lutou contra o Retalhador quando Scarecrow o lobo mau entrou na Capela da Perdição e pulou em Jimie the Lessie e mordeu o dedo dela e arrancou fora o dedo e pegou a aliança e disse "IT'S MIIIIIIIIINEEEEE" e tropeçou e caiu dentro do fogo da Capela e daí a aliança foi destruída e junto com ela foi a Madame Merrill o Senhor do Escuro e daí o Retalhador abraçou a Jimie! The Lessie e disse que tava tudo bem e daí eles voltaram e casaram e fizeram uma homenage linda pro Scarie lindo que salvou todo mundo quando queimou o Anel do Poder sacrificando sua própria vida. E daí eles viveram feliz pra sempre.

*********FIM*******

jump the shark

Olá, caros leitores, venho lhes falar sobre algo que todos vocês um dia passaram, ou irão passar, irei falar de como terminar com alguém. Alguns já tiveram que pensar em o que dizer, outros já tiveram que aguentar escutar, enfim, vamos lá, mas antes vocês devem estar se perguntando (provavelmente não) porque diabos o título deste post é "jump the shark".

Jumping the shark" é um termo usado por críticos e fãs de série de tv para determinar o ponto em que o seriado vira para algo absurdo, completamente fora do normal, enfim, esperem os próximos posts do blog e entenderão do que estou falando, rs.

Um método clássico de terminar com alguém é a utilização de clichês, utilizando todos na mesma frase, esta ficaria assim: "Tipo... Você é ótima(o), mas as coisas não tão funcionando entre a gente, é que eu realmente preciso de um tempo e de espaço pra descobrir o que eu quero mesmo, e acho que isso fará bem pra nós dois. O problema não é você, sou eu, eu quero me concentrar mais na minha carreira agora, mas eu espero que nós ainda possamos ser amigos.", quem nunca ouviu isso, quem? quem? quem? -n

Outro método, um pouco mais difícil de acontecer, é você chegar em casa e encontrar ele(a) no meio do ato com o(a) amante e daí enquanto ele(a) diz "Amor, não é o que cê tá pensando!" e o(a) outro(a) diz "Caralho! Cê tem marido/esposa, que loucura! kk." sua mente começa a pensar... "Mato ele? Mato ela? Me mato? Saio chorando? Grito com ela? Grito com ele? Entro na brincadeira?", independente do que seja, a não ser que você seja muito burro e com nenhuma dignidade, ou feio(a) com uma mulher/homem bonita(o), o namoro tem seu fim ali. - Tudo seria diferente se você estivesse no ato com o(a) amante e seu cônjuge abrísse a porta, você diria "Amor! Não é o que cê tá pensando, tipo, rs, ele/a bateu na porta porque queria açucar pra por no café, sabe que isso é importante né hehehe, daí eu fui pegar, mas caí, daí ele(a) entrou e me trouxe pra cama, por que eu bati a cabeça né! rs, daí eu tava todo(a) lambuzado(a) e ele(a) tirou minha roupa pra limpar né, rssrsr, como eu tava desacordado(a), daí ehehe, ele(a) sujou toda sua roupa quando pegou a minha e teve que tirar também, eu JURO que foi só isso hehehehe amor pra que essa arma o que você tá pensan -".

Também temos o temido "A Verdade" que acontece assim, você não aguenta mais a droga da(o) namorada(o) e diz assim, "Eu não posso dar o que você precisa, você merece alguém melhor", ou "Querids, eu acho que é saudável pra nós dois começarmos a ver outras pessoas, porque o namoro não tá fazendo bem pra nenhum dos dois." ou "Querids, cê engordou bagarai. saifora." ou simplesmente "eu não te amo." ~~~~~~filha da puta kk

Escolham o melhor, escondam as facas e armas da casa, e sejam felizes. (: -q

Que a força esteja com vocês.

Me Adiciona.

Scarecrow vs. Porygon

Para que vocês entendam o post de hoje vou explicar uma coisa, no ano 2000, quando Pokémon passava mais do que gripe suína na tv, foi ao ar, no Japão, o episódio "Porygon, o guerreiro virtual", no tal episódio, o herói Pikachu lança um choque do trovão, o qual causa muito brilho e luzes coloridas piscando frenéticamente, fato que causou convulsões em milhares de crianças japonesas com tico pequeno, fato que trouxe como consequência o episódio não ser exibido no Brasil.
Passados 9 anos desde o incidente, eu, Scarecrow, baixei bravamente o episódio "Porygon, o guerreiro virtual" com áudio original em japonês, atravessei o universo inteiro para encontrar a legenda em alemão (não sei falar porra nenhuma, chupa) e após 8 minutos pra tomar fôlego cliquei duas vezes no ícone do episódio e

ESSE É MEU JEITO DE VIVER E QUEM NUNCA FOI IGUAAAL A MINHA VIDA É FAZER O BEM VENCER O MAAAL PELO MUNDO VIAJAREI TENTANDO ENCONTRAR UM POKÉMON E COM SEU PODER TUDO TRANSFORMAAAR POKÉMON TEMOS QUE PEGAR EU SEI PEGÁ-LOS EU TENTAREI VAI SER GRANDE A EMOÇÃO POKÉMON TEMOS QUE PEGAR TEMOS QUE PEGAR POKÉMON! só que em japonês.

Começa como um episódio normal, nenhuma criança japonesa teria como saber do que estava por vir, nossos heróis Ash, Brock e Pikachu se deliciavam com bolinhos de arroz enquanto Misty tinha uma conversa sem muito sentido com o seu Psyduck, quando - não entendi essa parte pelo audio ou pela legenda e nem sequer pela imagem - pikachu estava vestido com um kimono quando Ash caiu e então aparece um centro pokémon, onde a enfermeira Joy atendia telefones frenéticamente e - vamos pular um pouco - Nossos heróis, como diria o narrador do desenho, entram dentro do computador e encontram o pokémon porygon, que ajuda eles. Não demora muito para eles descobrirem que, quem está por trás dos defeitos do computador, os quais impedem as pokébolas de serem transportadas para outro lugar é, ninguém mais ninguém menos que a equipe rocket! e daí

AÍ VEM PROBLEMA PROBLEMA EM DOBRO PARA ESPALHAR NO MUNDO A DEVASTAÇÃO PARA REUNIR OS POVOS DA NOSSA NAÇÃO PARA DENUNCIAR OS MALES DA VERDADE E DO AMOR PARA ESTENDER NOSSO PODER ÀS ESTRELAS JESSE JAMES EQUIPE ROCKET DECOLANDO NA VELOCIDADE DA LUZ RENDA-SE AGORA OU PREPARE-SE PARA LUTAR LUTAR LUTAR LUTAR LUTAR MIAU É ISSO AÍ! só que em japonês.

Após serem derrotados pelo porygon, equipe rocket usa uma máquina em forma de porygon (ou algo assim) para enfrentar o porygon, e é nisso que o pikachu lança o famoso choque do trovão. Foi aí então, que eu, Scarecrow, percebi o que aconteceu com aquelas crianças por que

QUEM É ESSE POKÉMON?




É O PSYDUCK!

A tela ficou por quase um minuto inteiro amarela brilhante, quando parou, as luzes atrás piscaram verde, azul e vermelho sem parar, meus olhos se encheram de água, minha cabeça começou a doer, parecia que tinham jogado um saco de areia nos meus olhos eu não aguentava mais quando finalmente parou de piscar, pelo menos disseram que parou, pois minha irmã disse isso quando eu acordei numa cama no hospital, meus olhos estavam vendados porque tinham sido gravemente feridos, mas depois de uma semana me recuperando, consegui vir aqui postar e explicar o que aconteceu comigo.

Me Adiciona.

Leiam quando eu morrer kk

Hoje eu estava fazendo meu cooper, no período entre 6.30 e 8.00 da manhã e encontrei uma moça na rua. Se chamava Esperança Aparecida de Pinto e estava chorando numa esquina e me disse "Ei, espera aí! Você é o Jimi!?". Fiquei um pouco assustado, porque na última vez que me assediaram na rua, ficaram falando "Nossa! Que rabão!". Pena que era pra menina que tava do meu lado, mas tudo bem, disse pra ela "Sim, porque?" e ela respondeu "Porque quero matar seu colega, Scarecrow. Meu marido lê o blog de vocês e quando acessou o blog, viu o último post e me abandonou :///". "Pra quem não clicou, não lembra e não entendeu a piada, o último post do Scarecrow se chamava Abandonem a esperança, e a mulher da história se chamava esperança tá ligads?"

Isso me fez pensar em como as coisas seriam sem o Scarecrow, mas pra não perder a amizade, pensei mais em como seria sem mim, ou o que eu quero fazer antes de morrer. Eis aqui uma lista, não definitiva, sobre alguns dos desejos que eu gostaria de realizar antes de morrer:

- Conseguir colocar o pé atrás da cabeça mais uma vez;

- Aprender a falar mandarim, javanês, hindi, punjabi e todas aquelas outras línguas estranhas do orkut;

- Descobrir qual o filme que a minha amiga Júlia tanto queria que eu fizesse funcionar, mas nem consegui (Scarecrow, seu fdp, fiquei acordado até as 4);

- Fazer sexo (não-selvagem) com a Yoko Ono (Sei lá, o John Lennon fez isso);

- Imaginar eu mesmo num barco num rio com árvores de tangerina e céus de marmelada, alguém me chama e eu respondo meio devagar uma garota com olhos de caleidoscópio;

- Fazer sexo (selvagem) com a Yoko Ono;

- Ver mais de 10 comentários num post meu;

- Lutar ao lado do Gohan e dizer "Capaz, salvar tua vida era minha obrigação.";

- Tomar banho em uma piscina de fanta uva, ao som de "Quem nunca preferiu fanta uva?", que é uma música que vai existir no futuro (espero que não);

- Vencer o Ash. Só com o charizard;

- Me casar com a filha do dono de alguma coisa bem grande;

- Bater o recorde de altura sonora em uma coçada;

- Fazer ioga no apê dos Bro com o Scarecrow falando "Om mane padme boom" e "Jai guru deva om" [/beatles];

- Ter um Ottinho de estimação;

- *Todos os demais desejos foram censurados*

É isso galerë, pra finalizar deixo meu epitáfio pra quando eu morrer:

Voce pode ter sido meu irmão, meu amigo e meu guru
Mas saiba que morri, e você nunca comeu meu... bolinho de bacalhau.

KKKKKKKKKK CHOREI DE TÃO RUIM

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Foder-me-ei, mas rirei.

Existem situações ruins e situações péssimas, como diria uma amiga minha.

Eu normalmente consigo me afundar nas péssimas. Mais que isso, são péssimas elevadas a créu na velocidade cinco. Normalmente entro nelas ingenuamente ou pra fazer algo divertido.

Contar-lhes-ei uma pequena história. Estava eu, durante os ensinamentos quase biblicos de uma aula da mais pura a empolgante matemática trigonométrica, quando tenho a genial ideia de chamar minha bela colega e amiga, que chamaremos de OrgasGirl, e digo "QUE TAL EU MUDAR MEU NOME NA AGENDA DO TEU CELULAR E MANDAR UM MENSAGEM PRO TEU NAMORADO (que vamos chamar de Bonito) VER E RIRMOS MUITO??" Parecia uma ideia perfeita. Parecia.

Ela concordou de imediato e me entregou seu celular, no qual mudei meu nome para "Otto", nosso amado, assexuado, fofinho, tudodebom e ursinhocarinhoso professor de física. Ela achou a ideia maravilhosa. Parecia uma ideia perfeita. Parecia.

Pseudônimo trocado. Plano autorizado. Mensagens. Nova Mensagem de Texto. "Obrigado pela noite inesquecível que tu me deu. Foi a melhor da minha vida! Até a próxima. Boa noite, minha gostosa!". Enviar. OrgasGirl. Enviar. Uma nova mensagem recebida de Otto. Agora era só mostrar pro Bonito, e tudo daria certo! Parecia uma ideia perfeita. Parecia.

Nada podia ser melhor. Ela esqueceu seu celular em casa e ligou para o namorado busca-lo e entregar para ela. Ele chega no colégio no maior estilo ELE TÁ PUTO COMIGO!, descendo de seu belo Vectra -GENTE ELA NEM É MARIA GASOLINA, AFF, SEUS IDIOTAS, ELA NAMORAVA ELE ANTES DE ELE USAR GEL E SABER DIRIGIR OK- e entrega o celular. Dez minutos se passam e ele questiona "Posso saber que mensagem é aquela no teu celular??". Ele tinha caído na brincadeira! Tudo foi perfeito! Nem tanto. Parecia uma ideia perfeita. Apenas parecia.

Ao contar pra ele - eu tava bem longe, né gente! Quando vi ele brigar com alguém, o oponente levou um soco no ouvido e saiu voando, deixando apenas o brinco grudado na mão dele- provavelmente aos risos como tudo acontecem, o inesperado (irônico, né moema?) aconteceu. Ele não achou engraçado, não achou nem um pouco engraçado, mas não ficou brabo com ela, nem comigo. Até aquele momento. Não parecia um ideia tão perfeita assim. Definitivamente não.

Ao saber que ele não tinha rido, nem achado graça, eu fui tentar fazê-lo rir da situação. Deixei no messenger um belo "ô bonito! acho bom ficar de olho aberto prum tal de otto, hein! eiwopqieopwqioewiweqiew", afinal, que mal ele faria pra mim? Ele é um doce! Sem resposta. Minutos depois vejo algo colado pela OrgasGirl "Adorei saber que tu contou pro Jimi!. hahá. muito engraçado." NÃO EU CAUSEI INTRIGA, SOCORR

Eles fizeram as pazes, mas acho que ainda está brabo comigo. Daí eu me lembro do garoto que irritou ele e saiu voando alguns metros. Não fico mais sozinho por aí. Me jogo embaixo dos carros da rua ao ver ele. Não durmo de janela aberta. Se eu morrer, quero deixar o computador pro RobertAngier como um convite de assumir meu lugar no blog, meu s2 para a minha namorada. Meu DVD do Help para o Scarecrow. Meu amor para todos os leitores, assim como o ensinamento desse post. NEM SEMPRE É TÃO ENGRAÇADO QUANTO PARECE. REFLITÃO.

Abraços e beijinhos e car - Ah, oi bonito o que você veio fazer aq