No caminho do amor

Enquanto todo mundo se preocupava com a Maia

Pena que esses aí são os Incas, né gente... kkk

E queria saber qual o futuro dela no caminho das Índias

Beijos Asees!

Como eu ia falando, enquanto vocês se preocupavam em acreditar que o Toni Ramos esqueceu que era grego e que a Cléo Pires é filha da Glória, que era a brasileira Júlia, que ele chamava de Zulia... Tipo, até eu sei isso! Impossível que ele não reconheça a filha do amor da vida dele. De qualquer forma, enquanto vocês se preocupavam com isso, eu estava meditando para encontrar o caminho do amor e da bondade.

De novo ele aqui -s

Só descobri que toda essa meditação foi um erro hoje, quando fui fazer meu Programa de Aceleração do Crescimento e não sabia responder. Pra quem não sabe o que é PAC, é um tratamento que eu faço porque sou um anão de 48 anos, com 1,14 metros, ruivo, barbudo e que usa um machado. ********Grimlin*********** q

Peraí, cansei de fazer o post, já volto.

(tempo)

Tudo que descobri no meu tempo de meditação foi como vai ser a nova novela da Globs. Um monte de gente rica morando no Leblon que é minunciosamente ligada à pobreza pela empregada da casa. Depois tem a filha do cara rico que pega um pobre e dá problema. Tem a galere que fica viajando pelo exterior. Tem a galere com deficiência (sexual/renal/mental/masturbal/culinária) e a parte que eu finalmente descobri que pode ser útil
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Pessoas de biquini.

Se com essa gente estranha e indiana dançando e fedendo todo mundo copiou suas roupas lindas (-nnnn), realmente espero que comecem a sair de biquini por aí. qq

Enquanto espero todos vocês lindas sairem de biquini por aí (GORDAS USEM MAIÔ POR FAVOR OU NÃO SAIAM DE CASA), vou hibernar e ~~~~~~~~~~~~~~ MORRER. -nn

Vou dormir porque tenho que acordar cedo amanhã, num domingo, pra tocar num culto. kkkk Deus deve tá muito revolts comigo pra fazer isso. Vem me bater na próxima, seu fdp. kk

Abraços e Beijinhos e Carinhos sem ter fim. ;@

jump the shark

Olá, caros leitores, venho lhes falar sobre algo que todos vocês um dia passaram, ou irão passar, irei falar de como terminar com alguém. Alguns já tiveram que pensar em o que dizer, outros já tiveram que aguentar escutar, enfim, vamos lá, mas antes vocês devem estar se perguntando (provavelmente não) porque diabos o título deste post é "jump the shark".

Jumping the shark" é um termo usado por críticos e fãs de série de tv para determinar o ponto em que o seriado vira para algo absurdo, completamente fora do normal, enfim, esperem os próximos posts do blog e entenderão do que estou falando, rs.

Um método clássico de terminar com alguém é a utilização de clichês, utilizando todos na mesma frase, esta ficaria assim: "Tipo... Você é ótima(o), mas as coisas não tão funcionando entre a gente, é que eu realmente preciso de um tempo e de espaço pra descobrir o que eu quero mesmo, e acho que isso fará bem pra nós dois. O problema não é você, sou eu, eu quero me concentrar mais na minha carreira agora, mas eu espero que nós ainda possamos ser amigos.", quem nunca ouviu isso, quem? quem? quem? -n

Outro método, um pouco mais difícil de acontecer, é você chegar em casa e encontrar ele(a) no meio do ato com o(a) amante e daí enquanto ele(a) diz "Amor, não é o que cê tá pensando!" e o(a) outro(a) diz "Caralho! Cê tem marido/esposa, que loucura! kk." sua mente começa a pensar... "Mato ele? Mato ela? Me mato? Saio chorando? Grito com ela? Grito com ele? Entro na brincadeira?", independente do que seja, a não ser que você seja muito burro e com nenhuma dignidade, ou feio(a) com uma mulher/homem bonita(o), o namoro tem seu fim ali. - Tudo seria diferente se você estivesse no ato com o(a) amante e seu cônjuge abrísse a porta, você diria "Amor! Não é o que cê tá pensando, tipo, rs, ele/a bateu na porta porque queria açucar pra por no café, sabe que isso é importante né hehehe, daí eu fui pegar, mas caí, daí ele(a) entrou e me trouxe pra cama, por que eu bati a cabeça né! rs, daí eu tava todo(a) lambuzado(a) e ele(a) tirou minha roupa pra limpar né, rssrsr, como eu tava desacordado(a), daí ehehe, ele(a) sujou toda sua roupa quando pegou a minha e teve que tirar também, eu JURO que foi só isso hehehehe amor pra que essa arma o que você tá pensan -".

Também temos o temido "A Verdade" que acontece assim, você não aguenta mais a droga da(o) namorada(o) e diz assim, "Eu não posso dar o que você precisa, você merece alguém melhor", ou "Querids, eu acho que é saudável pra nós dois começarmos a ver outras pessoas, porque o namoro não tá fazendo bem pra nenhum dos dois." ou "Querids, cê engordou bagarai. saifora." ou simplesmente "eu não te amo." ~~~~~~filha da puta kk

Escolham o melhor, escondam as facas e armas da casa, e sejam felizes. (: -q

Que a força esteja com vocês.

Me Adiciona.

tonight will be legen - wait for it...

Olá, leitores. Nos últimos 2 anos fui à muitas festas, e dessas festas tirei conclusões sobre as mudanças de humor da maioria (não de todas) das pessoas que estão na festa.

Estágio 1. Essa festa tá um saco:
Sempre que você chega em uma festa, completamente sóbrio, a festa tá um lixo, porque toda festa é um lixo, então você só fica andando de um lado pro outro bebendo e reclamando de como a festa tá ruim. Você quer ir embora, mas sempre fica aquela dúvida de que a festa pode melhorar, então você fica.

Estágio 2. As primeiras impressões estão geralmente erradas:
Após tomar certa quantidade de álcool, o que varia de pessoa para pessoa, você começa a gostar da festa e fala coisas divertidas pra todo mundo ao seu redor, e começa a ficar animado com isso, o que o leva a pensar que a festa está ótima e que você pode se divertir muito.

Estágio 3. This party's awesome!:
Quando está bêbado, ou simplesmente animado com o momento, e vai pro meio da massa, e age como um louco, agarrando todo mundo e suando feito um porco, é claro que ninguém se importa, pois todos que estão perto de você está no mesmo estágio. Até que, você começa a cansar...

Estágio 4. I'm a golden God:
Depois de cansar, estando completamente bêbado e exausto, você vai para um canto conversar com amigos, ou fica andando sozinho por aí, sem saber o que está fazendo, mas achando tudo lindo e maravilhoso, divertindo todos perto de você falando coisas que não fazem o menor sentido, ainda assim, hilárias.

Estágio 5. Realidade:
Agora mais sóbrio e exausto, senta quieto e fica triste por algum problema que não tem nada a ver com a festa e fica se torturando com tal problema até que alguém chega tentando alegrar (geralmente no estágio 4), mas não consegue ou alguém no próprio estágio 5, mas também não consegue, enfim...

Estágio 6. Essa festa tá um saco:
Como agora é tarde, diferente do primeiro estágio (que é igual a este, se não fosse pelo horário) todos estão indo embora e não existem possibilidades da festa melhorar, é quando você percebe que a festa foi mesmo um lixo e você precisa de um banho, então, finalmente, vai pra casa.

Deixo claro que isso é uma criação minha e não tem relação com o personagem Barney Stinson, do seriado How I Met Your Mother, para aqueles que relacionaram o título com o estilo do post, obrigado! (:

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