Leiam quando eu morrer kk

Hoje eu estava fazendo meu cooper, no período entre 6.30 e 8.00 da manhã e encontrei uma moça na rua. Se chamava Esperança Aparecida de Pinto e estava chorando numa esquina e me disse "Ei, espera aí! Você é o Jimi!?". Fiquei um pouco assustado, porque na última vez que me assediaram na rua, ficaram falando "Nossa! Que rabão!". Pena que era pra menina que tava do meu lado, mas tudo bem, disse pra ela "Sim, porque?" e ela respondeu "Porque quero matar seu colega, Scarecrow. Meu marido lê o blog de vocês e quando acessou o blog, viu o último post e me abandonou :///". "Pra quem não clicou, não lembra e não entendeu a piada, o último post do Scarecrow se chamava Abandonem a esperança, e a mulher da história se chamava esperança tá ligads?"

Isso me fez pensar em como as coisas seriam sem o Scarecrow, mas pra não perder a amizade, pensei mais em como seria sem mim, ou o que eu quero fazer antes de morrer. Eis aqui uma lista, não definitiva, sobre alguns dos desejos que eu gostaria de realizar antes de morrer:

- Conseguir colocar o pé atrás da cabeça mais uma vez;

- Aprender a falar mandarim, javanês, hindi, punjabi e todas aquelas outras línguas estranhas do orkut;

- Descobrir qual o filme que a minha amiga Júlia tanto queria que eu fizesse funcionar, mas nem consegui (Scarecrow, seu fdp, fiquei acordado até as 4);

- Fazer sexo (não-selvagem) com a Yoko Ono (Sei lá, o John Lennon fez isso);

- Imaginar eu mesmo num barco num rio com árvores de tangerina e céus de marmelada, alguém me chama e eu respondo meio devagar uma garota com olhos de caleidoscópio;

- Fazer sexo (selvagem) com a Yoko Ono;

- Ver mais de 10 comentários num post meu;

- Lutar ao lado do Gohan e dizer "Capaz, salvar tua vida era minha obrigação.";

- Tomar banho em uma piscina de fanta uva, ao som de "Quem nunca preferiu fanta uva?", que é uma música que vai existir no futuro (espero que não);

- Vencer o Ash. Só com o charizard;

- Me casar com a filha do dono de alguma coisa bem grande;

- Bater o recorde de altura sonora em uma coçada;

- Fazer ioga no apê dos Bro com o Scarecrow falando "Om mane padme boom" e "Jai guru deva om" [/beatles];

- Ter um Ottinho de estimação;

- *Todos os demais desejos foram censurados*

É isso galerë, pra finalizar deixo meu epitáfio pra quando eu morrer:

Voce pode ter sido meu irmão, meu amigo e meu guru
Mas saiba que morri, e você nunca comeu meu... bolinho de bacalhau.

KKKKKKKKKK CHOREI DE TÃO RUIM

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

abandonem a esperança

Olá, venho através de muita luta contra a minha internet para entregar-lhes o post de hoje, então vamos direto ao assunto. É tempo de magia, é tempo de paz, é tempo de esperança... Mas não, não tô falando de natal, não to falando sequer de um feriado e sim de um programa de televisão que, concerteza, todos vocês assistem. Todos os anos. Sim, estou falando do Criança Esperança, apresentado por Renat - Didi, Angelica e a rainha dos baixinhos, Xuxa.
Ok, vamos lá.
Todo santo ano ouvimos disso por quase um mês, a cada propaganda do canal Globo ouvimos aquela mulher falando serelepemente "se quiser doar 15 reais ligue 0800 505 0015 (...)" enquanto olhamos para aquela tela azul brilhante escrito tudo o que ela está falando, depois que vemos essa propaganda pela terceira vez (na vida e não no ano) passamos a ignorá-la como fazemos com todas as outras (menos as da coca-cola que são legais e aquelas com músicas que a gente conhece). Então é chegado o dia do programa e vem toda aquela alegria e magia do Criança Esperança que invade a sua sala e

Está no ar mais um Criança Esperança, com a participação de Jota Quest, Asa de águia, Calcinha Preta, Jeito Moleque, Skank, Charlie Brown Jr., CPM 22, Xuxa, Uma negra gorda que ninguém sabe o nome, Algumas crianças que nao tinham nada e agora sabem batucar e cantar, A filha do Didi, e outras tantas bandas que ninguém escuta há séculos e se espanta ao ver que ainda existem sobem naquele palco pra fazer um playback ridículo, ir embora e não dar notícias por meio ano até aparecer pra mais um playback no Show da Virada.

A cada dois playbacks e um discurso da Negra Lee, uma mulher de vermelho com um sorriso linds aparece sentada numa mesa com um computador na frente e diz alegremente que, apesar de NINGUÉM nunca ligar pra lá, as doações quebraram o recorde do ano passado e já está em não sei quantos mi-lhões de reais, Renato! :DDDDDD e daí Renato (popular Didi) diz que coisa linda e maravilhosa é essa que tanta gente ligou e acessou o globo.com pra fazer a doação e ajudar a vida de tantas crianças pelo Brasil.

Passada a vergonhosa noite de sábado, a tarde de domingo é ainda pior, dessa vez com Ivete Sangalo, Angelica faz um programa que ocupa o espaço do brasileirão e da temperatura máxima pra mais alguns playbacks, terminando mais uma bela edição do criança esperança até o ano que vem e agora deixamos vocês com o fabuloso Domingão do Faustão.

Me Adiciona.

Feliz dia dos pais e

OI GENTE! Estou aqui pra desejar um feliz dia dos pais pra todos os pais que nos leem. Pena que não tem nenhum (Gabi, quando tu ler isso, diz pro pai que eu escrevi isso -n)... :/

A verdade, é que hoje é um dia triste, afinal, nenhum dos meus onze filhos me deu um abraço. Talvez porque eles não me conheçam, mas não importa, se os dois que estão pra nascer (daquelas duas meninas de cabelo roxo) forem assim, nunca apareço pra eles.[comerciais] É que sabem bem como é, né, depois das dicas lidas no blog "Bastidores da realidade", tudo ficou mais fácil. Mentira, nem tentei, mas vocês deveriam ler.[/comerciais] Acho que a Bells testou.

Falando em Bells, eu gostaria de pedir desculpas pra ela por não ter funcionado direito aquela noite. Não é sempre que acontece, eu juro. Eu faria um post pra ela, mas lembrei que hoje é dia dos pais e que essas horas ela deve estar com Rick, o vibrador. Além da Bells, gostaria de, em nome da equipe do EntertainmentBlog, dizer que sentimos muito mesmo pela perda que teve um de nossos seguidores e que sabemos bem que não podemos acabar com a dor, mas esperamos que, por meio do bom humor, consigamos ao menos amenizar tudo isso e deixar claro que estamos dispostos a ajudá-lo no que for, caso necessário.

Passada a sessão comercial/sentimental, vamos ao post. Chego em casa no início da madrugada hoje, após uma noite bastante agradável mas que eu temia por seu término, e na verdade, nem lembrei da data. Meu pai também não, ele disse algo como "Porque ligou tão cedo? Hoje é domingo, eu queria dormir mais." mas antes de dormir lembrei da ocasião e parabenizei-o, como se fosse aniversário. Passado isso, fiquei refletindo (mentira, eu fiquei dormindo feito um porque até uma da tarde) sobre o que um pai representa. Pensei em algumas fases pra isso, mas considerando que os últimos 54158 posts do blog foram feitos em tópico desisti e pensei em ficar com um assunto em especial. O pai é a figura masculina.

Resolvi fazer um teste de twitters pra ver qual o twitter mais homem do blog e ACREDITEM eu fui o mais homem do blog. Em segundo lugar o Tyler, com 2% a menos que eu, em terceiro a Bells Moon, com 1% a menos que o Tyler (eiwopioewqiopweqieowpiop) e em último, o lindo Scarecrow com 70% de masculinidade twittica. Isso me definiria como pai do blog? Talvez, se eu não tivesse clicado no link mandado pelo meu amigo, dono do Não Estudei com o último post. Um teste de masculinidade. Eu não passei. Daí ficaram algumas dúvidas, tipo:

O blog não tem um pai que dê um exemplo de masculinidade? -nnn
As dicas do Bastidores da Realidade funcionam mesmo? -pergunte ao Dr. Jimi!
Do you like Dragonites? -EWIOPEIQIOEPWQIOPEWQOEW
O Scarecrow é gay com essa baixa masculinidade no twitter? -sssss kk

Pra ficar claro, nada contra gays. O E?Blog é a favor da liberdade de expressão (menos o Scarecrow que me censurou uma vez brinks) e de liberação, também. Liberem para quem quiser, do jeto que quiser não importa se for homem ou mulher kk. A questão é: Já que fui reprovado no teste de masculinidade do Não Estudei, eu nao seria um bom exemplo. O Tyler, por morar longe, não poderia acompanhar tudo da vida do E?. O Scarecrow é 12% mais fruta que a Bells, ou seja A BELLS É PAI DO E? !! Feliz dia dos pais, bells, e relaxa amica.

Pra compensar esse post péssimo, vou fazer um poema que vai piorá-lo:

Você pai, não importa a cor, alguma outra coisa com or ou o fedor,
Não importa se é homem, mulher ou Bells, sempre terá nosso amor (chorei de tão ruim)
Deixe seu filho livre, solto e alegre
Só não o deixe ser pai, reproduzindo como uma lebre (kkk acho melhor parar)
Está chegando a hora, devo ir em embora e o post terminar
Porque sério, tá difícil segurar pra não me cag, digo, emocionar.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

As aventuras de Tyler e o Balão Mágico.

OI GENTEEE

-oooooooooooooooooooooooooi tyler
[concorrência]-VSF FDP SAI DAE [/concorrência]

Então galerë, hoje, aliás, ontem (são quatro horas da manhã, então foi ontem né? hm), fui em um aniversário infantil.Sim, um aniversário infantil com pula-pula (entenda como quiser RSRSR), doces e crianças irritantes e saltitantes gritando e correndo de um lado para o outro, TINHA UMA EMBAIXO DA MINHA MESA CARA, COMO ELA FOI PARAR ALI? Então estava eu, pensando, solitário em um canto comendo salgadinhos, quando pensei: "VOU FAZER UM POST SUPER BACANA SOBRE ISSO HEHE".E como no post do Scarecrow sapeca disse, pude observar alguns estágios dos quais direi alguns pra vocês.

Estágio 1 - Cadê o povo?/Essa festa tá um saco
Começo de festa.É nessa hora que você percebe que muitas pessoas ainda não estão ali, mas ainda tem a esperança de que a festinha ainda pode ser legal.É nessa hora também que vem sempre a mãe da criança com alguns salgadinhos num pratinho de plástico e o pai da criança com copos e uma garrafa de refrigerante.Eles te servem, todo cordiais, e saem para servirem outras mesas.Já se podem perceber alguns pentelhos correndo entre as mesas.

Estágio 2 - Mãe, olha meu presente!!!
É nessa hora que as pessoas começam a chegar.Entram uns tiozões e umas tiozonas (q) com um presente num embrulho enorme (com muito papel pra dar mais volume rs) e entregam pro(a) aniversariante dizendo "Como você cresceu!Já está um(a) mocinho(a)".Eles também chegam á nossas mesas comprimentando nossos pais dizendo algo como "Á quanto tempo, cara!Ué, quem é esse rapaz aqui?É seu?" (NÃO!EU ROUBEI DUM CARA ALI NA ESQUINA _|_ ) E é quando começamos a querer não estar ali.

Estágio 3 - Cadê a mãe desses moleques?
É nessa hora que as crianças (que já chegaram e agora se juntaram pra quebrar a casa) se agrupam e vão brincar de algo em que possam correr entre nossas pernas, debaixo das mesas, em cima das mesas, em cima das nossas cabeças, em cima do telhado, debaixo do telhado, nos móveis, no cachorro, no papagaio, nos MM's, nas pastas de amendoin, na gorgonzola, entre outros lugares.Nesse estágio você já está completamente cheio de tanto comer salgadinhos.

Estágio 4 - DOCES!
A hora de cantar parabéns é chegada e todos os pirralhos vão lá na frente pra assoprar a velinha que o aniversariante deveria soprar, e pra sair na foto, claro. hehe Depois de cantado o parabéns, o "com quem será" e o YMCA só de cueca, é servido o bolo.Essa é a única hora que as crianças ficam quietas, embora algumas corram comendo, ou mesmo nem comem.

Estágio 5 - Mãe, vamo embora ?
Nessa hora é a hora que a festa já chegou naquele estágio insuportável e que você fica louco pra voltar pra casa.Metade da festa já foi embora, mas seus pais insistem em ficar pra conversar um pouco com a galerë.Mas você não tem galerë pra conversar, então vai jogar o jogo da cobrinha no celular (eu joguei).

Estágio 6 - Cadê o povo?/Essa festa tá um saco
Nesse estágio a festa já está insuportavelmente insuportável, e você já bateu o recorde do jogo da cobrinha 4 vezes (eu bati o recorde 5 vezes), então você praticamente ajoelha aos pés da sua mãe e pede "MÃE VAMO EMBORA OU ENTAO ME DÁ UMA ARMA PRA ACABA COM MEU SOFRIMENTO" Aí ela resolve pegar a bolsa, mas só isso.Enquanto isso, só sobraram você, seu pai, sua mãe, os pais do(a) aniversariante, os carinhas que arrumam o pula-pula, e alguns casais que acabaram dormindo no sofá enquanto seus filhos quebram a casa.Então finalmente seus pais resolvem ir pra casa depois de pegarem uns pedaços de bolo e um milhão de doces pra levar e você beija o chão de sua casa ao chegar.

E essa foi mais uma Aventura de Tyler e o Balão Mágico no Aniversário Infantil!

*CLAP**CLAP**CLAP**CLAP**CLAP**CLAP**CLAP**CLAP**CLAP**CLAP*

Beijo galerës, vou dormir.Tá tarde e amanhã é domingo, tem macarronada na casa da vovó.

-tchaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau tyler
-[concorrência] JA DISE FDP VSF VAZA LOGO [/concorrência]


Sigam-me os bons!

não tem mais nada, negro amor.

Chame de férias, férias suínas, férias sem fim, recesso, aposentadoria, união soviética, terra do nunca ou simplesmente de pochete, parece o sonho de qualquer estudante no mundo inteiro ter um mês de férias no meio do ano e ficar em casa com a bunda colada no sofá, olhando vale a pena ver de novo sem trocar de canal pois nao alcança o controle, com um saco de pipoca do lado, engordando e arrotando, fazendo "shrek, shrek, shrek" (não me refiro ao ogro. - caso não se lembre, clique aqui e refresque sua memória), com olheiras enormes e pretas. É, só parece o sonho de todo estudante no mundo, mas, por incrível que pareça, acordar cedo todos os dias, se f* cinco períodos por manhã, almoçar correndo e chegar uma e meia da tarde em um ginásio para se trocar em um vestiário fedido a mijo, correr no frio por uma hora e sentir dor ao respirar, andar quadras a pé e fungando, ficar sentado por meia hora em uma mesa da cantina (desde que o blog começou tava esperando a oportunidade de falar cantina kk q) do colégio pra ir até a aula de inglês (ok, essa parte é divertida) e ir pra casa estudar pra alguma prova que você não faz ideia de o que cai, e sabe que vai se f* no dia seguinte, faz falta. -n
É claro que eu digo isso agora, mas quando a pochete - palavra que aqui significa "férias suínas" - acabar vou vir correndo dizer que esse post era uma mentira e eu preciso das férias de volta, assim como todos vocês que estão reclamando dessas férias inacabáveis.

Não que a solução pra essa monotonia fosse o fim da terra do nunca - termo que também quer dizer "férias suínas" - só disse que tudo aquilo fazia falta pela falta de algo para fazer, não que algum de vocês, algum de nós ou algum deles faça ou queira fazer alguma coisa nas férias.

Scarecrow tem twitter e last.fm.

Últimas notícias relevantes da semana.

OI GENTS VENHO EU AQUI ME FAZENDO DE BEM HUMORADO PARA DEIXAR VOCÊS ATUALIZADOS COM AS COISAS IMPORTANTES DA ULTIMA SEMANA PORQUE INFORMAÇÃO É SIMPLESMENTE mais uma coisa. -q

Sessão de novelas - Em Vale a Pena Ver de Novo, Leonardo descobriu que não é filho do barão/conde/diaboaquatro, mas sim do seu mordomo Alfred com uma ex cozinheira que morreu (eu ia botar codinomes, mas o mordomo se chama Alfred!).
Em Caminho das Aseesinhas, continua sendo só Ar e Baba.
Na novela do macaco, minha vó disse "ISSO NÃO PODE SER UM MACACO DE VERDADE, SÓ ELES QUE NÃO VÊEM ISSO!" kkkkk pobre Dafne.
Não sei qual as outras novelas.

Sessão Bells Moon (último mês) - Após tentar fazer um estrago no Tyler que não deu moral nenhuma (já vi o moço na webcam, morram de inveja suas gordas desesperadas pelos belos caracóis dos cabelos dele.), Bells Moon resolveu partir pra algo com mais importância e pegou ninguém menos que o homem mais importante do mundo. Barack Obama. Ou uma versão brasileira dele, não importa! Pegou um neo-obama. Dois dias depois, em compromissos publicitários, tive que acompanhá-la chorando na rua. ¬¬

Variedades Telivisivas e Celebridadetivas kk - Em A Fazenda, Bells Moon promete chegar arrasando e sem roupas. Sorte que nem vejo kkkk.
Max acaba com Francine e a moça que só saiu na playboy porque o photoshop é nota 10 diz "Só fui importante pra ele ganhar o programa. Até broxa ele era rs."
Vanessa Camargo deixa vazar fotos e causa enchente que virou tufão nas filipinas. Fotos de Vanessa Hudgens desagrada membros da equipe do EntertainmentBlog que esperavam mais dela (malzaí bruninhalinduxa).

Sesscççsccszxão Entertainmenter's Live: Scarecrow e Jimi! ficam high ouvindo Revolution 9 e causam terror nas ruas da cidade. Há rumores de assassinatos e bebês gritando. Os membros da equipe disseram que apenas viveram uma aventura no melhor estilo Lucy in the Sky with Diamonds e que os outros dados não passam de estastistiscas cçscsensçssxcionalistas.

Voltaremos semana que vem com mais notícias.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

P.S.: Caro(s) leitor(es) que faz(em) uso do navegador Safari ou seja lá o que for, por favor apresentem-se imediatamente à nossa equipe. Nosso google analytics nos deixa curioso pra saber quem é você que se esconde atrás de um nome qualquer q

Lucy in the sky #9

Essa noite alguns de nós estávamos juntos com alguns amigos no ensaio de alguma coisa sem sentido, depois de dar duas voltas em um salão e parar para fotos hipotéticas, eu, Jimi!, Bells Moon, Robert e a namorada do Jimi! saímos pelas ruas escuras e frias da cidade, e tudo teria ocorrido bem se não fosse o Jimi! precisar passar no banco para usar um caixa automático pra fazer dinheiro surgir do nada rodando e cantando ôe, entramos no banco, o dinheiro surgiu do nada, saímos, até aí, tudo estava bem, mas number 9 number 9 number 9 numba nine numba nine right riiight riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiight.

O banco que estávamos, fica em uma esquina, tinhamos a opção de subir e passar pela praça, ou atravessar a rua e subir pelo outro lado, ficamos com a segunda opção, o que foi um erro terrível. Eu, Scarecrow, tropecei na escada e caí and I became naked e machuquei as costas, estava morrendo de dor quando um homem olhou para mim e disse "Take this, brother. It will serve you well." não parei pra pensar, parecia uma aspirina, achei que a dor nas costas iria passar, mas foi quando, um pouco depois de ter engolido o comprimido, comecei a ver tudo colorido, árvores de tangerina, uma garota com olhos de caleidoscópio, céus de marmelada, flores de celofane amarelo verde, e a garota com o sol em seus olhos repetia para mim "number nine number nine number nine number nine number nine" enquanto um bebê chorava e um homem gritava "right! right! riiiiight! riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiight!", em meio a minha viagem, entramos em um bar e sentamos em uma mesa, Bells tomou água (trosha), Robert pediu uma Gim and Tonic, Jimi! não bebeu nada pois está tomando remédio, a namorada do Jimi! pediu uma Ice e eu estava prestes a pedir quando vi a garota com olhos de caleidoscópio.
Ela me encarou por um tempo e saiu correndo, eu a segui pela ponte através de uma fonte onde pessoas de pedra à cavalo comiam tortas de marshmallow, todos sorriam enquanto eu deslizava através das flores, os céus brilhavam, como diamantes.

Me transportei para dentro de um trem em uma estação com guardas de massa de modelar com gravatas de vidro, vejo alguém na catraca... a garota com os olhos de caleidoscópio.


Procurei pela garota com o sol em seus olhos, mas ela se foi.

Scarecrow tem twitter e last.fm.

Pelo mundo com a Bells.

Oi pessoal! Durante essas minhas "férias suínas" ou "férias forçadas" ou "férias" (independente do nome é férias), eu e minha família perfeita (-n) saímos de madrugada para viajar, todos lindos e felizes e nos amamos s2.
Resumindo, tava muito frio, frio mesmo. Depois de andar muitos quilometros, muitos mesmo, era umas 6h da manhã e no termômetro que tinha na estrada marcava -4 (MENOS QUATRO CARA). Eu olhava pra rua e tava tudo branco, branco, branco e mais branco (não, não era neve dididi) .
Aí, como a gente é muito colono (brinks), descemos num monumento (nem sei pq chamam assim, é só uma placa de alguma coisa de quartel) pra tirar uma foto nele pq minha mãe e meu pai tinham tirado ali quando eram namorados blábláblá..
Bom, quando eu saí do carro, congelei (MENOS QUATRO CARA), olhei pro chão e como nós humanos somos muito educados tinha uma garrafa de cerveja, uma latinha de coca, uma camisinha (what?!), etc lixo...mas eu tirei foto só das duas primeiras pq né.. Enfim, tava tão frio que tinha uma camada de gelo *-*. (olhar as fotos abaixo)

Daí eu entrei no carro quente, pq como eu disse MENOS QUATRO NA RUA, e segui viagem!

Era isso lindos e absolutos, beijos pra todos vocês e principalmente pro Tyler que mora num lugar um pouco mais quente que aqui (vsf)!

Esse foi um episódio de pelo mundo com a Bells!

spoiler alert

Estava aqui falando com minha fonte de inspiração, vamos chamá-la de Runaos -q quando ela me diz "AF CACETE PERDI MEU CELULAR DE NOVO KK" e eu pensei "quem nunca perdeu o celular e não achou ele em lugar nenhum?" -n mas o que importa é que, nisso tudo surgiu o que vem a seguir - wait for it

sofá: toda pessoa na Terra que possui um celular já se desesperou atrás dele revirando seu quarto, bolsa ou ~~~~~pochete kkkkkk q atrás dele, até ter a brilhante ideia de ligar pra ele e ouvir um som abafado vindo da sala, e lá está, embaixo da almofada que tá no meio do sofá, bem quentinho. -qq

bolsa/pochete: mulheres sabem que o celular está na bolsa, maaaaaaas devido ao tamanho da porcaria da bolsa demoram dois minutos e trinta e quatro segundos (em média) para achar a droga do celular que tá tocando dentro da bolsa, com aquele toque ridículo e irritante da sony ericsson ou da motorola, sério, século XXI gente kkk (demorei dez minutos tentando escrever isso em número romano af acho que é romano isso ~~fail), e porra, tirem a droga do celular dessa pochete, quer dizer, se livrem dessa porra de pochete.

travesseiro: você arrecém acordou e procura desesperadamente pelo celular para desligar o despertador, porque função soneca rules the world q, e a porcaria do travesseiro tá vibrando kk, sei lá, seria algo fácil se não fosse de manhã e você tivesse acordando sem nem saber se está virado para o lado da parede ou para o lado para o qual voce se levanta kk

tv: você procura dentro de gavetas, em bolsos de calças, mochilas, bolsas, pochetes (sério cara kk), embaixo de almofadas, do lado da cama, no chão, no saco de lixo, embaixo do tapete, no estômago do seu cachorro, no estômago da sua irmã, na locadora (pois se distraiu com um cachorro enquanto estava lá), no estômago do cachorro que estava na locadora, dentro do aparelho de som, e daí você desiste, e liga, e lá está ele, do lado ou em cima da tv.

sacada: não sei como se esquece um celular na sacada, mas Runaos conseguiu deixar ele uma noite inteira na sacada, sorte que não vibrou, porque se o celular vibra, ele move-se para o lado, se ele fosse para o lado ele caía, do sexto andar. kk

Scarecrow tem twitter e last.fm.

Post da saudade.

Olá, sei que sentiram saudade de mim. Sei que choraram e não dormiram durante essas três noites, chupando o dedão e resmungando "eu quero o Jimi!...". Sei também que vocês obviamente disseram não para as três últimas afirmativas e que nem perceberam minha ausência, mas vou ignorar este conhecimento.

A verdade, é que eu pretendia fazer uma viagem para a antiga Ioguslávia em um desses países que simplesmente ninguém sabe o nome, afinal o importante é que fazia parte da antiga Ioguslávia, assim como os antigos países da União Soviética, salvo a Rússia, e entrei em um disco voador haitiano para isso. Infelizmente, eles não tiveram dinheiro para comprar combustível suficiente para a conclusão da viagem e, na queda, fizemos uma partida de Yu-gi-oh para ver quem ficaria com o único paraquedas (ortografia estilo faça você mesmo.), e no último segundo, o coração das cartas me liberou o Dragão Branco de Olhos Azuis e eu ganhei. Coloquei o aparato de segurança e parei em algum lugar frio com cabanas e colinas, onde pude tomar um banho e ver um torneio da WFC com muito sangue e violência gratuita. Quer dizer, violência cara, devido aos cinquentinha investidos por cada um.

Eu poderia falar muito sobre minha última aventura, mas dentro dela, um dom de algumas pessoas em especial me fizeram sentir motivado a fazer o seguinte guia de sugestões para "Como envergonhar um amigo em público":

Existem várias formas de sacanear um amigo. Mas a melhor delas certamente é faze-lo passar vergonha e poder rir bastante dele, afinal, pra isso servem os amigos. A seguir, algumas dicas para como se divertir rindo da vergonha alheia.

01 - Acabando com a higiene alheia (Aquecimento) : É injusto começar pegando pesado, por isso é aconselhável mostrar para a vítima que será um longo passeio. Nada melhor que, em algum lugar público, sair do banheiro junto com a vítima e gritar "NÃO VAI LAVAR AS MÃOS RELAXADO? AHH, QUE NOJO RECLAMOU QUE MIJOU TODA MÃO E SÓ SECOU! NEM PRA LIMPAR, Ô PORCO!". Sério, funciona.

02 - Acabando com a conquista alheia - Nessa modalidade, existem duas opções aceitáveis. Pode-se usar o homossexualismo, que se torna ainda mais engraçado com meninas, no qual se chega quase comprando briga com o pretendente alheio por roubar sua namorada/namorado. Existe também a modalidade de reclamar por estar traindo seu/sua irmão/irmã pela quarta vez aquele dia, começando com aquele (a) gordo (a) escroto.

03 - Acabando com o prestígio - Duas opções impossíveis de não darem certo, sendo que ambas podem ser utilizadas no item 02 com sucesso: Chegar no lugar em que se precise usar o tom mais elevado possível de voz para comunicar-se com o outro e gritar, totalmente empolgado "EAÍ, COMO TERMINOU O EPISÓDIO DE HOJE DO NARUTO? DEPOIS QUE TU ME CONTOU AQUELA PARTE, TIVE QUE PARAR DE VER!" (Abraços, Tyler). Mas o plano infalível é falar perto daquele pessoal cool "Cara, a próxima vez que tu me pedir pra eu jogar tibia contigo, de novo, vou ficar muito brabo! Sério! Que tipo de pessoa passa a madrugada jogando isso? vsf"

Sério, minha criatividade está praticamente nula, esse post está feito desde que eu voltei e eu iria muda-lo, mas não. Acabei de ganhar no poker do Scarecrow, da Bells, da Bruninhalinduxa, do antigo Porcelana que agora é Horácio, do Robert e da minha namorada querida, mas eles me roubaram. Me revoltei, não faço ideia do que estou escrevendo então tchau. Amo vocês q

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@