Nostalgia Televisiva

Saudades daquele tempo em que eramos novos o bastante pra não sabermos que o Rede Globo tenta manipular nossas cabecinhas inocentes e sonhadores, que pensávamos que a xuxa sabia escrever (pra quem é do Quirguistão e não sabe, procura "xuxa processa o twitter" no google kkk) e gostava de crianças, que podiamos doar 1 real pro criança esperança e adorávamos as apresentações super criativas daquele momento histórico e apaixonante que esperávamos ansiosos para assistir todo ano, dos shows do Roberto Carlos que ainda pareciam inovadores nas 53 primeiras repetições e até mesmo saudade do tempo em que Zorra Total era sem graça, ao invés de apelativo e ridículamente forçado (vai dizer, quem não lembra da Dona Santinha dando tamancadas no marido aquele que esqueci o nome?)

Saudades do tempo que dava Eliana de manhã e sempre passava o episódio de pokémon que tinha dado no Cartoon na noite anterior e eu tinha perdido, que o Sílvio Santos apresentava o Show do Milhão (voltou mas nemvi :/) , que o Casseta e Planeta parecia o kama sutra do humor, que as video cassetadas do Faustão (?) já tinham passado menos de dez vezes cada e que a Dani Bananinha trabalhava no caldeirão do incrivel Huck

kkk nadave

Hoje, depois do almoço, resolvi inovar na rotina. Sentei no sofá e resolvi ir mudando os canais, na esperança de ver um de meus velho heróis. Rezando para que talvez ouvisse o Goku aumentando se KI, ou o Ash escolhendo o pikachu. Depois de passar todos os canais da TV aberta e alguns da paga, já tinha esperanças até mesmo de ouvir o Bob Esponja rindo, naquelas alturas. Mas nada. Tudo que encontrei foram duas mulheres e um quase homem dançando, pintados de pasta d'água, A Ana Hickman (?) fazendo umas perguntas pra algumas celebridades que nem imagino quem são, um pastor muito loks berrando pra uma multidão e arrancando dinheiro até das poucas folhas de gramas que não estavam sendo esmagadas por aquela multidão entorpecida e

SUGESTÃO DO SÉCULO PRO CRIANÇA ESPERANÇA:

GENTE BOTEM UM PASTOR DESSES AÍ PRA PEDIR DINHEIRO. EU QUASE DOEI 30 REAIS PELA FORÇA DA IMAGINAÇÃO DIVINA. AQUELE CARA ME CONVENCEU.

SUGESTÃO DO SÉCULO PRO CRIANÇA ESPERANÇA [2]:

PELO AMOR DE DEUS, NÃO BOTEM UMA QUANTIDADE GRANDE DE EMOS EM CIMA DE UM PALCO PRA CANTAREM ALGUMA MÚSICA DOS BEATLES. E MUITO MENOS BOTEM O JUNIOR PRA TOCAR BATERIA NESSA MÚSICA. DEIXA ELE COM SEUS RESPECTIVOS ANJOS.

como eu ia dizendo, continuei trocando os canais. Achei muita gente fazendo comida. Tudo bem, é ótimo fazer comida, mas era 13 horas e vários minutos. Está tarde demais pra alguém querer aprender a fazer o almoço e cedo demais pra fazerem a janta. Além disso, o vinho que acompanhou a refeição super complicada -dificultada pelo sotaque francês falso do chef- era do tipo que era limitado e vinha uma centena ou menos pro Brasil. Será que esse pessoal não tem ambição, não? Considerando que eles devem ter comprado no mínimo duas garrafas (mesmo com aquelas caras de bêbado), esperavam que menos de 100 pessoas comprariam seus vinhos caros e fétidos, seguindo assim aquela receita que, se fosse o meu almoço, me deixaria morrendo de fome em 5 minutos? Gente, por favor, um pouquinho de ambição.

Além disso, achei muitos outros cultos, que quase me fizeram doar meus 2 reais que possuo no momento, gente gorda, filmes velhos (que me deram saudades de Jurassic Park) e gente gorda cantando. Depois dessa experiência pensei no que minha vida vai mudar a partir de agora, e tenho certeza que ela vai mudar em
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~~~~
~
~~~
nada. kkk nadave

Desculpa aí, quem leu até o final :*

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Rap do calor

tava frio, que horror
agora tá calor
capricha no desodorante
senão dá fedor.

Que beleza, que beleza
eu tô só de cueca
só não posso me empolgar
senão vai dar meleca!

O calor é animal
um picolé vai bem legal
só cuida pra não chupar muito
nem pensar que é o meu pai kkk

A Bells nos mostra as banha
o Scarecrow pega as piranha
o Tyler no redtube
e o Jimi fazendo rap na manha (kkk nadave)

Agora eu vou embora
sei que vocês gostaram
mas não posso continuar
que o Scarecrow vai apagar o post na hora

kkk chorei de tão ruim

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

Últimas notícias do mundo Entertainment.

Olá, leitores lindo, maravilhosos e bem dotados, sedentos por informações e fofocas interessantes. Venho aqui lhes dizer que tenho milhaaares (gay) de fofocas novas e divertidas, mas não vou contar nenhuma pra vocês :* briiiiinques q

Sei que todos se interessam pelo que acontece conosco e MENTIRA NADAVE FDP kk :/ mesmo assim, vou contar, logo depois de atender o telefone.

NÃO, AQUI NÃO É DA PADARIA E EU NÃO ME CHAMO DANIEL kkkkkkkkkk gente enganada. Morram. nem morram, brinks. Sem enrolar, começaremos as notícias da segunda passada.

Segunda feira - 17.08.09: Fim das férias suínas. A equipe do Entertainment Blog orou (orou é o passado de alguém que faz sexo horal, ou seja, que faz sexo a cada hora kk nadave) ou oralizou, tantofas, pelos porcos que transaram sem camisinha e pegaram essa terrível aids suína. Jimi! negou qualquer tipo de boate sobre seu caso de aids ter alguma relação, e que já está bem.

Terça feira - Dia da Carne nos Supermercados *NOME CENSURADO*: Bells Moon declarou-se deprimida com saudades de Barack Obama e boatos afirmam que ela, além de tudo, tem interesse pelo lendário zé-pequeno. kkk -ss

Quarta feira - Dia da ressurreição do truta J.C.: O contador pra que ocorresse o primeiro tapa de Scarecrow em Jimi! marcava quarta feira, às 15h. Jimi! estava preocupado e botou uma bela fantasia para poder relaxar (FOTOS NO FUTURO -SS). Após seduzir a galera com aquela bela roupa, foi ler (Jimi! leitor natu nobilis NADAVE) seu livro de Machado de Assis (segundo boatos, sente atração pelo machado kk -n) sentado no chão até que ouve a voz de palhas e panos de Scarecrow sussurrando "Nunca mais usa essa roupa" e CATAPLOFT. Tapa 01.

Quinta feira - Dia da Verdura! kkk: Jimi!, após miutos pedidos das fãs, resolveu disponibilizar uma foto sua, para elas poderem sonhar, e colocou na internet:


Por motivos óbvios de segurança e sigilo, seu pé estava disfarçado, mas pode ser facilmente reconhecido por aí devido à tatuagem de ottinho na sola.

Sexta feira - dia da aidsss: Bells Moon e Scarecrow foram normalmente às aulas, enquanto Tyler fazia o mesmo naquele planeta distante e diferente em que ele vive, mas Jimi! estava tendo uma crise de aids. Recebeu mensagens dando forças, de seus amigos. "CARA, NOS f***** ATÉ EM INGLÊS! KKK". Na verdade, ele foi àquele médico que na verdade é um serial killer disfarçado e só é dermatologista pra maltratar torturar pessoas. À noite, Bells e Scarecrow foram ping-pongzar na casa de BruninhAbsoluta enquanto Jimi! se recuperava do trauma e descansava sem aids.

Sábado - continuous nightmare: Para provar que estava bem de saúde, Jimi! promove uma pequena reunião dançante (-nn kkk) para acasalamento (HELL NO) em sua casa. É quando Scarecrow se prepara e ataca. Ocorre o segundo tapa. Robert Angier começa a deliciar-se com seu vício. Tyler faz ping pong solo, pensando na Bells.

Domingo - extensão de sábado: Robert e Scarecrow não haviam ido embora, quando, após banharem a televisão com cerveja, resolvem assistir vídeos de alto nível coito-educativos. Onde acidentalmente foi descoberto um programa em que a bells trabalhava fazendo bigodes. kk. A criatividade sem limites foi até as 5:10h, como prometido. Todos foram para casa e morreram.

kkk nadave o post. Vou fazer um poema sobre qualquer coisa pra piorar. Ok, é a tradução ridícula do tradutor do Google para You've just slapped, de Marshall Eriksen. Tô com preguiça de traduzir, mas não façam isso. Contratem-nos para tradução. :*

O que é este sentimento que é colocá-lo em seu lugar?
Um escaldante vermelho ao lado do seu rosto
Você sente o sangue correr no seu rosto
Lágrimas começam a encher os olhos
Seus lábios estão tremendo, mas você não pode falar
Você está tentando,
Oh, você está tentando
não chorar

Você recém foi estapeado (ohhh!)
Do outro lado do rosto, meu amigo (ohhh!)
Você recém foi estapeado (ooohhh!)
Sim, isso realmente aconteceu (ohhh!)

Todos viram
Aí todo mundo riu
E bateram palmas.

Foi incrível
You just got slapped.

kkk assim que eu me sinto após ser estapeado. D:

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

CONTADOR DE TAPAS: 2/5.

quarenta e um

Leitores, é com muita tristeza que venho falar que depois do fracasso que foi sua entrevista e das críticas negativas que ela recebeu, Bells Moon não fará mais parte da equipe do E? Entertainment Blog, todos aprendemos muito com ela, mas estava na hora de isso acontecer, assim como aconteceu com o Dalai Wonder, com o RobertAngier e com a Débora... Você que é fã da Bells, ainda pode ver os trabalhos dela no RedTube, no qual ela está disponibilizando novos vídeos diariamente.

Provavelmente o Jimi! irá postar sobre isso também, mas vamos lá. Estávamos eu, Jimi!, Robert e o irmão de Jimi! que iremos chamar de Bruno, para preservar sua identidade, na casa de Jimi! após uma janta entre amigos, como Bells, Porcelana, Dalai e Contorcionistas presenciaram o segundo tapa da aposta, assistindo A Maldição Erótica do Cairo (baita filme kk) quando trocamos de canal e colocamos sem querer naquele canal que sua mãe assiste Saia Justa, Marília Gabriela Entrevista, sim, na GNT e então ouvimos "a seguir, Quando o sexo da errado.", os quatro caíram na gargalhada e deixaram ali para ver no que diabos aquilo ia dar, quando começa o programa com algumas pessoas com sotaque britânico contam suas histórias nojentas e indiscretas (as quais deixarei o Jimi! contar com mais detalhe no seu post), como, por exemplo, a moça que defecou de forma fedorenta e barulhenta no meio do ato, quando se levantou pra ir ao banheiro ao lado do quarto sem fechar a porta. Por exemplo o homem que encontrou um pedaço de papel higiênico na warm gun da mulher ou como o homem que chupou um furunculo achando que fosse leite, mas enfim...

Entre todas essas histórias nós encontramos uma personagem muito conhecida nossa, um rosto conhecido internacionalmente, sim, era ela, Bells Moon.
Bells estava na história de um homem que desenhava o abecedário com a língua na warm gun quando fez um pausa para respirar, e como ele mesmo disse "Aproveitei a pausa pra dar uma olhadinha sexy para ela, mas quando olhei pra ela, sua expressão não era de prazer e sim de horror, eu corri para o banheiro pra ver o que tinha de errado e -"

o telefone tá tocando perae.

Olá, leitores. Hoje irei falar de um assunto muito preocupante e comentado nos dias de hoje, o aborto, então vamos direto ao assunto ~~~~~brinks

"Quando eu vi, ela havia menstruado e o sangue se espalhou por toda minha cara, eu tentei rir sobre isso e voltar, mas não deu, tive que mandar ela embora."
Poisé, e esse é o motivo de a Bells sair do blog, tipo, até aceitamos ela no redtube, mas quando a coisa se torna pública ao ponto de um garoto britânico falar em um programa do canal GNT às três da manhã no auge do horário nobre, a coisa muda, porque os pais de nossos leitores jamais deixarão que eles leiam o blog de uma menina que faça tais coisas e você sabe que estamos fazendo o que é melhor para o blog, então, adeus Bells.

Que a força esteja com vocês.

MeAdiciona.

E? True Hollywood Stories

AE GALERSSS AQUI ÉÉ O SCARECROW KKK E HOJE O POST É EM CONJUNTO COM A BELLS KK isso significa, entrevista kkk o Jimi! tá com aids aids aids aids aids aids aids everyone has aids aids aids kk -q

Então Bells, primeiro o básico, nome? idade? sexo? kk

Bells Moon, 17 anos, indefinido.

kkk. eaí Bells, fale sobre o tão comentado caso que aconteceu entre você e Barack Obama kk diz aê

eu só tenho a dizer que PING PONG! OK QUERO DEIXAR BEM CLARO QUE O QUE ACONTECEU FOI SÓ ENTRE NÓS! não vou revelar as viagens que fizemos e o sexo selvagem que rolou ok.

ok, ok... deixa eu fazer isso de outro jeito kk a imprensa mostrou fotos de você entrando na casa branca sozinha e saindo de lá quase sem roupas, seu colega Scarecrow revelou em seu post anterior uma história sobre o que aconteceu lá dentro, diga-nos, aquilo é realmente verdade? kk

foi verdade ok, eu estava dorgada, não lembro muito bem, só lembro que eu estava em casa, pronta para usar o Rick, então lembrei que tinha esquecido no salão oval da Casa Branca, peguei o jatinho do E? e fui voando para WASHIGNTON DC bls, chegando lá, eu entrei na CASA BRANCA, mas os seguranças acabaram me pegando (só pq eu estava meio doidona) e me jogaram contra a parade e daí me chamaram de lagartixa, aí me atiram na parede e no teto e eu LUTEI LUTEI LUTEI mas eles me pegaram pelo kkk e me jogaram pra rua, foi mais ou menos isso, e no fim NÃO CONSEGUI RECUPERAR O RICK LINDO s2 (choro)

kkk minha versão pra tevê ficou trinta vezes melhor af qq então Bells, depois do seu sucesso no E? Entertainment Blog e da audiência incrível da série de tevê Love, Entertainment Style... sem contar o recorde de bilheteria "O império contra ataca", algum novo projeto ou proposta? kk

pretendo revelar meu sexo, em rede internacional, mas só para quem me pagar 654683463436463 de reais, e depois disso pretendo fazer alguns materiais pornôs com o pessoal do E? e mais alguns bros. e depois ir morar em Neverland com meu amigo Rick.

kkkkkk que seja com o tyler ~~~~~ok, agora a pergunta de um telespectador "Boa noite Scarecrow, boa noite Bells, eu queria perguntar pra Bells se é mais prazeroso trabalhar em um blog, em uma série de tevê, em um filme ou na cama é mais tri mesmo?" kkkkk essa aí foi a pergunta do Doce de Coco kkkkkkkk vai lá Bells.

olha eu gosto muito mesmo da fama que o blog e a série e o filme me proporcionam, mas eu gosto mesmo É DE TRABALHAR NA CAMA KKKKK (ping pong) gosto que joguem num quarto e me usem como se eu fosse uma

kkk vamos parar por aí né, rs então é hora de alguém da platéia perguntar vamos ver eu quero.... você! "Oieam Bells rsrrsrrsrsr eu queria saber o que você achou de ter finalmente elevada à Mestre Jedi, kkk" valeu aí pela pergunta você, vai aí Bellssss

EU ACHEI DEMAIS CARA! mesmo não tendo a minima noção do que é um Mestre Jedi (vou procurar no redtube depois)! TÔ MUITO HONRADA VALEU PESSOAL ;')

agora pra acabar é aquela parte que eu peço pra o entrevistado deixar uma mensagem, frase, trecho de música, filme, citação diz aê kk

AGORA EU TÔ SOLTEIRA E NINGUÉM VAI ME SEGURAR! PING PONG!


kkk aê valeu essa foi a Bells Obama Moon boa noite nos vemos no próximo E? True Hollywood Stories! bgs

que a força esteja com vocês, e especialmente com o colega Jimi! que está sofrendo com aids aids aids. (:

MeAdiciona.

TUTORIAL: Como não pegar uma mulher.

Olá, seres inferiores kkk. Hoje, levei o primeiro tapa da aposta dos tapas e tipo DOEU, MÃE O SCARECROW BATEU EM MIM! kkk DDD:

Mas o importante não é isso hoje, apesar de ter cortado minha boca. O primeiro telesexo, digo telecurso do E? Entertainment Blog, vai ensinar vocês, seus nerds jogadores de tibia, world of warcraft e tetris (só pra quem é do Quirguistão, esse. kkk) a NUNCA conseguirem meninas, afinal, certamente já leram todos os sites dando dicas para fazer isso e não conseguiram. Pelo menos farão um tutorial que dá certo. Serve também para quem quer se livrar de alguma menina ou menino (fiquei confuso, porque a Bells já usou mas não sei o que ela é D:) TODAS AS DICAS A SEGUIR FORAM DERMATOLOGICAMENTE TESTADAS. AO PERSISTIREM OS SINTOMAS q

- Técnica tibiana: Se você quer realmente espantar uma menina e faze-la sentir asco de você, tibia é uma forma que provavelmente funcione. Olhe com um ar levemente empolgado e de superior e diga o seguinte: "Olá, eu jogo tibia, tenho um pally level 102 em shanera. Fui até o 100 sem p.a.. Agora tenho um apartamento no centro de Venore. Que tal criar seu char, sair de rokgaard e morar lá comigo? (obrigado, minha fontes que terão a identidade preservada.) Caras, sério, não funciona..."

- Técnica Fake: Se você quer tentar se passar por alguém pra arranjar meninas, NÃO TENTE ser nenhum dos membros do E?, sério. Não pense em falar algo como "Oi gata, eu sou o Jimi! do Entertainment Blog. Não quer ir pro meu apê pra fazermos a festa do latino?". Eu posso dizer por experiência própria que não funciona. Outro motivo bastante óbvio é que eu não tenho apê. kkk GATAS ACEITO MORAR COM ALGUMA DE VOCÊS kkk q -n

- Técnica Pokémon: "Oi gata, sei que você não é Charmander, mas posso te deixar com fogo no rabo (só pra maiores de 18)" CARA, SÉRIO, NÃO FAZ ISSO PELOAMORDEDEUS, NEM QUE VOCÊ NÃO ACREDITE EM DEUS, NÃO FAZ ISSO!

- Técnicas pré-históricas: Gente, estamos sim em uma época de muita tecnologia, mas cachorros continuam sem telefone. fikdik

- Técnica mumu no umbigo: "Oi gata, você tem mumu no umbigo? Porque você é um sonho" kkkkkkkkkkk por favor, galera.

- Timidez: "Oi, quer um copo de leite?" isso não é nada beneficamente criativo, cara.... nada.

- Matemática: "80ção, 20seduzir. 60 aqui comigo, rezei 1/3 pra conseguir 1/2 pra te levar pra 1/4". Você não se torna sexy por saber matemática (FIKDIK, HORÁCIO)

- Técnica tecnológica: "Oi, eu tenho um celular, quer me chupar? kkkkkkkkk" Só pra quem é do Quirguistão, também. Todo mundo tem celular, amigo.

- Técnica diferenciada: "Pênis: ou você tem, ou você não tem; Quer ver o meu?" Pelo menos você perguntou, né amigo? (ABRAÇO PRA BELLS! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)

- Técnica Pokémon Evolution - "Oi, sou um bulbassauro. Quer conhecer meu chicote?" Dude, please...

- Técnica Pokémon Prof. Carvalho: "Oi, não sou um pikachu, mas posso te deixar em estado de choque" kkk chorei de tão ruim. :/

Certamente, exstem outras milhares de formas de conseguir afastar uma menina com muita habilidade e quase delicadeza. Mas podem-se basear nessas sem erro. Caso você esteja nervoso e não saiba o que falar, uma tecnica que NUNCA DÁ ERRADO é falar "Oi, sou legal, me chupa.". Simples, curto e grosso (depende do tamanho, né kkk)

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

P.S.: TODOS OS MEMBROS DO E? ENTERTAINMENT BLOG SÃO MÓ PEGADORES E SÓ PUDE ESCREVER ISSO COM AJUDA DE PESSOAS FRACASSADAS. kkk -n

jump the shark

Olá, caros leitores, venho lhes falar sobre algo que todos vocês um dia passaram, ou irão passar, irei falar de como terminar com alguém. Alguns já tiveram que pensar em o que dizer, outros já tiveram que aguentar escutar, enfim, vamos lá, mas antes vocês devem estar se perguntando (provavelmente não) porque diabos o título deste post é "jump the shark".

Jumping the shark" é um termo usado por críticos e fãs de série de tv para determinar o ponto em que o seriado vira para algo absurdo, completamente fora do normal, enfim, esperem os próximos posts do blog e entenderão do que estou falando, rs.

Um método clássico de terminar com alguém é a utilização de clichês, utilizando todos na mesma frase, esta ficaria assim: "Tipo... Você é ótima(o), mas as coisas não tão funcionando entre a gente, é que eu realmente preciso de um tempo e de espaço pra descobrir o que eu quero mesmo, e acho que isso fará bem pra nós dois. O problema não é você, sou eu, eu quero me concentrar mais na minha carreira agora, mas eu espero que nós ainda possamos ser amigos.", quem nunca ouviu isso, quem? quem? quem? -n

Outro método, um pouco mais difícil de acontecer, é você chegar em casa e encontrar ele(a) no meio do ato com o(a) amante e daí enquanto ele(a) diz "Amor, não é o que cê tá pensando!" e o(a) outro(a) diz "Caralho! Cê tem marido/esposa, que loucura! kk." sua mente começa a pensar... "Mato ele? Mato ela? Me mato? Saio chorando? Grito com ela? Grito com ele? Entro na brincadeira?", independente do que seja, a não ser que você seja muito burro e com nenhuma dignidade, ou feio(a) com uma mulher/homem bonita(o), o namoro tem seu fim ali. - Tudo seria diferente se você estivesse no ato com o(a) amante e seu cônjuge abrísse a porta, você diria "Amor! Não é o que cê tá pensando, tipo, rs, ele/a bateu na porta porque queria açucar pra por no café, sabe que isso é importante né hehehe, daí eu fui pegar, mas caí, daí ele(a) entrou e me trouxe pra cama, por que eu bati a cabeça né! rs, daí eu tava todo(a) lambuzado(a) e ele(a) tirou minha roupa pra limpar né, rssrsr, como eu tava desacordado(a), daí ehehe, ele(a) sujou toda sua roupa quando pegou a minha e teve que tirar também, eu JURO que foi só isso hehehehe amor pra que essa arma o que você tá pensan -".

Também temos o temido "A Verdade" que acontece assim, você não aguenta mais a droga da(o) namorada(o) e diz assim, "Eu não posso dar o que você precisa, você merece alguém melhor", ou "Querids, eu acho que é saudável pra nós dois começarmos a ver outras pessoas, porque o namoro não tá fazendo bem pra nenhum dos dois." ou "Querids, cê engordou bagarai. saifora." ou simplesmente "eu não te amo." ~~~~~~filha da puta kk

Escolham o melhor, escondam as facas e armas da casa, e sejam felizes. (: -q

Que a força esteja com vocês.

Me Adiciona.

Slaps Giving live.

Quanto pagam os países por algumas tecnologias? Milhões? Bilhões? Dérreal (só pro Quirguistão, esse kkk)? Cinco tapas na cara, com toda a força possível, em qualquer momento da vida?

Para aprender uma pequena bobagem, que eu poderia ter aprendido sozinho com um pouco de paciência, eu forneci ao Scarecrow o direito dos cinco tapas na cara, com toda a força possível, em qualquer momento da vida mencionados no início do post. Sim. Seria algo apenas ruim, caso o Scarecrow não tivesse mãos 12 vezes maior que meu orgão genital ( e meu orgão é enorme vlws BRINKS nem é :/) e caso as regras não incluíssem que o agressor usasse, obrigatoriamente, toda sua força. Não tenho medo da força, mas aquela mão... D:

Após saber desse absurdo, vários protestantes já tentaram libertar Jimi! da pena a ele aplicada. Aqui, algumas fotos:

Fã qualquer cantarolando "Ele é legal! Bata na cara, mas não machuque o ." Infelizmente ela não conseguiu terminar porque o segunrança atacou ela. kkk

GENTE, ESSA É A BELLS DIZENDO "Vou parecer uma mortadela até o Jimi! ser liberado" PENA QUE ELA NÃO DISSE ISSO PQ NÃO CONSEGUIU. MAS PENSOU. VALEU BELLS!

Pessoal do Atlético Mineiro do Quirguistão grita nas ruas "A cara é dele!" (não sabem fazer rimas) pena que sou colorado. Nem gosto do galo.

Obviamente, outros milhares de protestos foram realizados em torno do mundo. O presidente do nosso país fez um comunicado implorando ao Scarecrow pela liberdade da face de Jimi!, mas obviamente, ninguém prestou atenção, como em todos os outros comunicados. Felipe Massa, em entrevista, disse que não vê porque se preocuparem tanto com ele, enquanto uma das maiores estrelas da neoliteratura mundial está sofrendo ameaças gigantescas (pensou na mão).

Rumores de que existe um contador do mal que começou contando com sessenta e poucas horas, foram confirmados, e Scarecrow tortura diariamente o colega a cada minuto. Depois de tudo isso, ficam duas questões principais e intrigantes:
- O tamanho da mão realmente tem proporções com o.. zipper do espantalho? DD:
- Alguém aqui é advogado e quer tentar achar furos no contrato? (GABI VEMK -n)

Obviamente não teremos respostas para essas perguntas. Por isso, se um dia ouvirem nas ruas algo como:

"You just got slapped (ohhh!)
Across the face, my friend (ohhh!)
You just got slapped (ooohhh!)

Yes that really just happened (ohhh!)"

Simplesmente chorem e rezem por mim, caros leitores. O primeiro tapa começou a vida de tortura.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

O Império Contra Ataca

"Vocês três, sigam-me." Disse o mestre jedi Scarecrow para três de seus recrutas, conduziu os três para uma sala onde haviam mais seis deles, entre eles o seu padawan. "Vocês nove foram selecionados para a nossa última batalha, vamos invadir a nave do lord sith Jimi! e destruí-los de uma vez por todas." Scarecrow notou o medo nos olhos de seus recrutas, e conseguia entender por que, ainda assim prosseguiu com o plano e mandou os nove soldados para uma de suas naves, uma vez sozinho, o mestre jedi pegou seis pokébolas na sua sala e partiu junto com os outros nove membros da resistência.

"Nós dois vamos cuidar de Jimi!, vocês cuidem dos outros soldados." Disse Scarecrow enquanto partia com seu padawan, Jude. Matando todos os Stormtroopers que viam na sua frente, Scarecrow e Jude encontraram Tyler. e Bells Moon, sozinhos, fazendo... jogando ping pong. Foi quando pararam e vestiram suas roupas, dizendo.

B: Prepare-se para encrenca. T: Encrenca em dobro. B: Para espalhar no mundo a devastação. T: Para unir os povos de nossa nação. B: Para denunciar os males da verdade e do amor. T: Para estender nosso poder às estrelas. B: Bells! T: Tyler! B: Império Galáctico decolando na velocidade da luz! T: Redam-se agora ou preparem-se para lutar lutar lutar...

Scarecrow e Jude puxaram os sabres de luz, assim como Bells e Tyler. Os dois jedis davam golpes sincronizados e ensaiados, enquanto os sith atacavam com raiva e sem raciocínio, em um desses golpes, Tyler. acertou Jude, fazendo-o cair, Scarecrow tomado pela raiva de terem derrubado seu padawan, atacou furiosamente dos dois sith, mandando-os, através do uso da força, para uma nave de fuga e fazendo-a decolar enquanto eles gritaram. "IMPÉRIO GALACTICO DECOLANDO DE NOVO DE NOVO DE NOVO OOOIIIII".

"Hey Jude, don't make it bad." disse Scarecrow ajoelhado na frente de seu padawan, "Você deve ir" disse um ofegante Jude "vá e vença a guerra, eu só vou atrasar você, vá e make it better better better better betteeer yeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah", após dizer isso, Jude faleceu.

"Ok, Hendrix, you and me!" disse Scarecrow invadindo a sala do lord sith com o sabre de luz em punho. "Estava esperando por esse momento há um bom tempo." disse Jimi! se levantando e puxando seu sabre "São cortinas fechadas para você agora, velho amigo." -qq Scarecrow correu gritando e golpeou o sith, que se defendeu com seu sabre e empurrou o jedi. "Ou, nós podemos resolver isso como homens." Sugeriu Scarecrow levando a mão ao bolso. "Parece uma boa ideia." Jimi! fez o mesmo e ambos gritaram ao mesmo tempo,

Charizard, eu escolho você!

GROOAAAWWWWWRRRRRRRR

Me Adiciona.

Adeus Bolas!

Era uma bela tarde de calor no meio de um rigoroso inverno. Inverno para mim, inferno para um certo cavalo. Vejamos todo o ato de uma forma metafórica, depois tentem adivinhar o que realmente aconteceu e leiam tudo na linguagem culta formal (q), entendendo o que eu realmente quis dizer.

Metáforica: " Naquela bela tarde, como uma borboleta que sai do casulo, aquilo que proporciona o mais belo dos dons que existe na vida, o de criar outra vida, estava prestes a se libertar e sentir o ar fresco da liberdade de forma ligeira e talvez traumática, como uma mãe que vê o filho sair de casa. O homem, como se fosse um jogador de futebol em estádio lotada, prepara seu instrumento, a chuteira, e, após vencer todos os obstáculos, faz uso da chuteira para dar seu golpe certeiro, e colocar longe a bola, exatamente onde deveria estar. Fora do casulo que havia sido criado para protegê-la, mas onde toda a torcida queria que estivesse."

kkk bonito, né? Sabem sobre o que eu falei? Descubram agora, sem metáforas.

Denotativa: "Naquele calor, os testículos do cavalo estavam prestes a ser tirados de seu dono de forma dolorosa. A castração começou e o homem que faria o trabalho, pegou seu instrumento, uma faca de serra, e, após laçar e derrubar o cavalo com algumas ajudas, fez uso da faca para tirar fora as bolas (isso não foi metáfora no outro) e colocá-las longe, no lugar que mais pareceu adequado. Fora do saco do cavalo, mas onde nós gostariamos que estivesse."

Sim, presenciei um desses. Poibí me chamarem de cavalo (hehe) logo que cheguei em casa com medo. Comprei um canivete, um protetor genital e um taco de baseball, caso eu ache aquele cara de chapéu na rua com uma faca de serra. Se ele olhar pra mim com um laço e eu não conseguir fugir, me sentirei mais protegido. Cuidei pra não colocar palavras mais pesadas que bolas e saco, porque não queremos decepcionar aqueles que procuram por pornografia no google, com coisas como "Conto erótico na fazendo", "Sexo pela webcam", "webcaseiras" <-- MEU FIO, ISSO É VÍRUS DO ORKUT NÃO EXISTE NÃO! (ou existe?) Nós temos google analytics e sabemos das suas pesquisas doentias que casualmente encontram nosso link. kkk .

No mais, pra quem estava com saudades, estou solteiro GATAS MOLHADAS E LINDAS DE BIQUINI (certo que um tarado vai entrar aqui, depois de procurar por isso no google), ME ADICIONEM BLS(tiop, não adicionem, isso não existe, e não quero vcs kkk, a menos que seja bonits) : jimi!liberalmolhadinnawebcam_puraçedussão_miltonpingulim@hotmeio.kkk. O Scarecrow fez/viu um milagre acontecer (mentira, mó pegador kk), o Tyler está ocupado acariciando um amigo atropelado e a Bells... Bom, a Bells continua gorda e chapada (BRINKS BELLS, CÊ É LINDA. com um pouco de photoshop kkk).

True story.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@