O Senhor dos Chalés - III

- O Retorno do Retalhador -

do mesmo autor de:
a sociedade dos poetas vivos
as duas torres

três chalés para os reis-elfos sob este créu
sete para os senhores ottinhos em seus fofuxos corredores
nove para os imortais vampiros, fadados ao eterno brilho
um para a madame do escurto com seu triângulo escuro
na terra de Vegas onde as sombras se deitam
um chalé para a todos governar, um chalé para encontrá-los
um chalé para a todos trazer e na escuridão aprisioná-los
na terra de Vegas onde as sombras se deitam.

É chegado o dia do tão esperado casamento de Jimie!, The SissyLessie e Madame Merrill e todo um reino muito distante está movimentando-se por causa do casamento, enquanto Jimie!, The Sissy Lessie fazia suas unhas porq ela nao tinah kkkkkkkkkkkkkk q um velho lobo - seu velho inimigo, Scarecrow - chegou para falar com ela, e disse que ela estava cometendo um erro ao se casar com Madame Merrill, pois nem sequer homem ela era kkkkk e daí como o Papa Gandalf II é contra a homossexualidade (principalmente de feminina, afinal de contas ele era gay kkkkk) proibiu o casamento, causando pânico geral.

PARO DE VIADAGEM AI MANO KKKK

Mais tarde, naquela noite, Jimie! The Sissy Fucking Lessie deicidiu fugir com seu/sua fiancé kkk q para Las Vegas e se casar lá, pegaram o primeiro cavalo que encontraram e foram o mais rápido possível para Vegas, seguidos de perto pelos curiosos e apaixonados Gato de Botas the Bells e Chapeuzinho Vermelho the Tyler -q.

NAS TERRAS DE VEGAS ONDE AS SOMBRAS SE DEITAM KKKK q

O Papa Gandalf II não ficou feliz com a fuga dos amantes e mandou um assassino atrás deles para matar Madame Merrill e pegar Jimie! The Shiting Damn Freaking Sissy Lessie. Daí aconteceu um monte de coisa chata e lutas contra orcs e um anel caindo da montanha da perdição salvando a terra média, mas isso não é importante kk
Daí o padre Frodo perguntou se alguém tinha algo contra o casamento e daí o Kenshin Himura, também conhecido como Retalhador ou Samurai X, entrou na Capela da Perdição e falou pro casamento parar pra Jimie! the Lessie jogar sua aliança no fogo da montanha e destruí-la de uma vez por todas, mas daí a Madame Merrill disse não dê ouvidos à ele e me chupa e daí

VEM QUENTE QUE EU TO FERVENDO KKKK

e daí Jimie! the Sissy Lessie acariciou sua aliança e disse "MEU PRESSSSSSSSSSSSSSS-CIOSO" e colocou a aliança e ficou invisível. Daí Madame Merrill lutou contra o Retalhador quando Scarecrow o lobo mau entrou na Capela da Perdição e pulou em Jimie the Lessie e mordeu o dedo dela e arrancou fora o dedo e pegou a aliança e disse "IT'S MIIIIIIIIINEEEEE" e tropeçou e caiu dentro do fogo da Capela e daí a aliança foi destruída e junto com ela foi a Madame Merrill o Senhor do Escuro e daí o Retalhador abraçou a Jimie! The Lessie e disse que tava tudo bem e daí eles voltaram e casaram e fizeram uma homenage linda pro Scarie lindo que salvou todo mundo quando queimou o Anel do Poder sacrificando sua própria vida. E daí eles viveram feliz pra sempre.

*********FIM*******

Teletubbies Live from Abbey Road

kkkkkkkkkkkkkkkk mas isso é o time square af

Vamos visitar o passado, mundo distante, passado muito além -n quando você acordava às oito horas da manhã, quando seus pais acordavam pra ir trabalhar, por um único motivo, Teletubbies. Aparentemente quatro bonecos coloridos com antenas e televisões na barriga, sendo três feitos de três cores primárias e o outro, o Tinkiwinki era gay kkkk cadê o risco aquele ): era roxo. Cazé foi vestido de Tinkiwinki em um certo VMB, porque será hein Cazé? hmmmmmmmmmmmmmm

OOOOOOOOOOOOOOOIIIIIIIIIIIIIIIII

Essas quatro curiosas criaturas possuiam, cada uma, um objeto especial, sendo um patinete, o qual pertencia à ou ao misterioso ou misteriosa assexuado Pô. Uma bola enorme para a enigmática Lala. Um chapéu mucho loks para o macho pênis-antena dura pra cima Gipsy. E para terminar... uma bolsinha coloridinha pra quem? HEIN? HEIN? Pro TINKIWINKI, ESSA HISTÓRIA TÁ FICANDO ESTRANHA EM CAZÉ kkk
Tudo ia bem enquanto comiam torradas com sorrisos e creminho gostoso (leite com nescau), até que aparecia a única coisa que me dava medo daquele lindo, hipnotisante e psicodélico programa da televisão... O ASPIRADOR DE PÓ!

AAAAH O ASPIRADOR AAH SOCORR E ESSA MAO BOBA AÍ HEIN TINKIWINKI, O CAZÉ

E, depois de ver uma imagem medonha dessas, quando você pensa que a coisa não pode ficar mais estranha, aparece um sol sorridente que começa a cantar, e eles cantam, e dançam e cantam mais e dançam mais um pouco e dão risada e passam mensagens subliminares pela tevê através da musiquinha do número 4, transformando todos nós, audiência do programa, em zumbies comedores de torradas e tomadores de nescau deixando claro que a mistura das cores com as músicas e as danças era uma mera conspiração da Nestlé para vender Nescau e de alguma outra marca de pão rendondo, para vender o pão rendondo e sorridente visto no programa, mesmo que meu pai nunca tenha aprendido a fazer uma torrada com um sorriso, trauma que eu jamais irei superar pro resto da minha vida, hora de dar tchau.

KKKKKKKKKKK IMAGEM ERRADA MALS AE MADAME KK


TCHAAAAAAUUUUUUUUUUUU PEGA NO MEU

de novo, de novo.

No caminho do amor

Enquanto todo mundo se preocupava com a Maia

Pena que esses aí são os Incas, né gente... kkk

E queria saber qual o futuro dela no caminho das Índias

Beijos Asees!

Como eu ia falando, enquanto vocês se preocupavam em acreditar que o Toni Ramos esqueceu que era grego e que a Cléo Pires é filha da Glória, que era a brasileira Júlia, que ele chamava de Zulia... Tipo, até eu sei isso! Impossível que ele não reconheça a filha do amor da vida dele. De qualquer forma, enquanto vocês se preocupavam com isso, eu estava meditando para encontrar o caminho do amor e da bondade.

De novo ele aqui -s

Só descobri que toda essa meditação foi um erro hoje, quando fui fazer meu Programa de Aceleração do Crescimento e não sabia responder. Pra quem não sabe o que é PAC, é um tratamento que eu faço porque sou um anão de 48 anos, com 1,14 metros, ruivo, barbudo e que usa um machado. ********Grimlin*********** q

Peraí, cansei de fazer o post, já volto.

(tempo)

Tudo que descobri no meu tempo de meditação foi como vai ser a nova novela da Globs. Um monte de gente rica morando no Leblon que é minunciosamente ligada à pobreza pela empregada da casa. Depois tem a filha do cara rico que pega um pobre e dá problema. Tem a galere que fica viajando pelo exterior. Tem a galere com deficiência (sexual/renal/mental/masturbal/culinária) e a parte que eu finalmente descobri que pode ser útil
~~~~~~
~~
~~~~
~
~~~
~~~~
~~
~~~~~~~~~~
~~~~~~
~~~~
~~~~~~~~~~~~
Pessoas de biquini.

Se com essa gente estranha e indiana dançando e fedendo todo mundo copiou suas roupas lindas (-nnnn), realmente espero que comecem a sair de biquini por aí. qq

Enquanto espero todos vocês lindas sairem de biquini por aí (GORDAS USEM MAIÔ POR FAVOR OU NÃO SAIAM DE CASA), vou hibernar e ~~~~~~~~~~~~~~ MORRER. -nn

Vou dormir porque tenho que acordar cedo amanhã, num domingo, pra tocar num culto. kkkk Deus deve tá muito revolts comigo pra fazer isso. Vem me bater na próxima, seu fdp. kk

Abraços e Beijinhos e Carinhos sem ter fim. ;@

O Senhor dos Chalés - II

- As Duas Torres -

do mesmo autor de:
A Sociedade dos Poetas Vivos

Constornado pela sua derrota na batalha conta Madame Merrill e revoltado pelo sucesso de Jimie! The Lessie, Scarecrow, O Lobo Mau afundou-se em um flashback recordando-se de o que aconteceu para torná-lo tão cruel, o Espantalho viajou oito anos para o passado em suas memórias naquela tranquila manhã de setembro no ano de dois mil e um...

Era uma vez, em um reino muito distante um pequeno lobo chamado Scarie, ele era muito alegre e adorava brincar de Pokémon com seus amigos, estava no ginásio da cidade de Fushia no Pokémon Silver e seu melhor amigo era Jimie!, The Lessie. Scarie acordou sonolento e cambaleando em sua casa em um reino muito distante às nove e meia da manhã, tomou seu delicioso leite com nescau, ou creminho gostoso, como diriam os teletubies, escovou seus dentes, tomou banho e sentou às 10 horas na frente da tevê para assistir Pokémon no programa de Eliana.
Chegadas às onze horas da manhã, Scarie foi olhar seu segundo desenho favorito, Dragon Ball Z.

AAAH GRRRRRRR KAME HAME HAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Era um episódio importante para o desenho, Goku havia voltado para a vida pela octagésima primeira vez seguida para lutar contra Frieza, e após apanhar por metade do episódio, Goku finalmente tomou vergonha na cara e virou Super Sayajin e começou a dar um pau em Frieza. Scarie se comoveu com o momento, seus olhos brilhavam ao ver aquilo quando

SAI DAÍ GOKU CÊ VAI MORRE KKK QUE PORRA É ESSA

Scarie ouviu a música apavorante do Plantão da Globo enquanto seu coração era tomado por desespero e medo, o que estaria acontecendo com Goku? Onde estava Goku? E o Piccolo, porque e quando diabos ele perdeu o braço dele?

kkkkkkkk trosha perneta kkkkkkk -q

Será que o Kuririm estava bem com aquele buraco na barriga? Vegeta estava morto ou não? E quem diabos são os outros cara com um meio óculos verde cheio de número? kkk
Então Scarie, tomado por medo e desespero assistiu algo que nunca fez sentido algum para ele...

WTF????????????, digo WTC?!

Seu primeiro pensamento foi, PILOTO FRACASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSADO! KKKK, mas ocm o tempo percebeu que tudo havia sido culpa de um único homem, Alá. Desde aquele momento, Scarie foi tomado por ódio e rancor, jurou vingança contra o tal Alá, o qual parecia ter sido o comandante disso tudo, que passou ordens diretas para Osama Bin Laden para ele colocar homens estúpidos em alguns aviões para derrubar as Duas Torres.

Apartir daquele dia, Scarie se tornou um mal feitor e passou a ser conhecido como Scarecrow.

mas afinal de contas, vocês não merecem falar comigo e nem com o meu
~~~~~~~~~~
~~~~~~
~~~~~~~~~~~~
~~
~~~~~~
~~~~

~~~~~~
~~~~
~~

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Em memória às vitimas do atentado contra o WTC .

O Senhor dos Chalés - I

- A Sociedade dos Poetas Vivos -

Era uma vez em um reino muito distante, a princesa Jimie!, ela era muito pomposa e querida, muitos chamavam ela de Lessie pelo seu estilo serelepe de ser. Jimie! era amiga de todos os animaizinhos da floresta, e seu melhor amigo era Ottinho, um filhote de urso tão vermelho quanto um tomate. Mas chegou um dia em que um lobo malvado chamado Scarecrow, O Lobo Mau ofereceu uma maçã para Lessie e esta adormeceu profundamente e jamais acordou.
Passado um tempo, uma menina aventureira que já havia vencido o lobo mau antes, Tyler - A Chapeuzinho Vermelho encontrou com um covarde Gato de Botas chamado Bells Moon e descobriram seus interesses em comum, dinheiro. A recompensa pelo lobo era enorme e então os dois se juntaram e combinaram de dividir a recompensa. Um dia, a dupla de heróis estava em um canto escuro da floresta quando passavam por ali três porquinhos que ouviram uma voz feminina gritando "AH! GUARDA ISSO!" os três pequenos e roliços seres correram pra ver o que era e

aí rapa! desha a mossa em pas! kkk

Tyler - A Chapeuzinho Vermelho, Bells Moon - O Gato de Botas e os Três Porquinhos seguiram viagem juntos para salvar a princesa quando encontraram em um pub por aí na floresta um misterioso ser conhecido como Passo-largo, que mais tarde vieram descobrir que este era, na verdade, o senhor do Condor, seu nome era... Madame Merrill

KKKKKKKKKKKKKKK ROBERT TU SABE DO QUE EU TO FALANDO!

Passados alguns dias, Chapeuzinho Vermelho, Gato de Botas, Três Porquinhos e Madame Merrill chegaram ao castelo da Bruxa-Lobo Mau Scarecrow daí eles discutiram um monte e o Scarecrow virou uma pedra e daí Madame Merrill beijou Jimie! the Lessie e eles se casaram tiveram muitos filhos e depois se separaram.

e viveram felizes para sempre.
~~
~~~~
~~~
~

agora vo sai pq vcs n meressem fla cmg e nem com a minha angélica

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O Fantasma da Ópera

O FANTASMA DA ÓPERA -N
O FANTASMA DA OPRA -NN
O FANTASMA DA OPRAH -SS

BRINKSSS SÓ QUIS SACANEAR ~~ quem não entendeu a piada, azar, cês não merecem falar com meu anjo.

A verdade, é que lí todo o enredo de O Fantasma da Ópera de uma linda fonte de cultura ~~~~~~~~ Wikipédia, para adaptar de uma forma entertainment pra (não) divertir vocês. Aqui vai (na verdade, nao sei como é a história porque não lí ainda, vou dar uma lida kk):



"Em Goiânia, o jovem Tyler era uma bailarina inexperiente, que viria a ser cantora, em um teatro que diziam ser mal assombrado. A verdade, é que a comida de toda a ópera sempre sumia, e a suposta fantasma obrigava a todos que entupissem o camarote nº 5 de comida, embora comesse toda a comida do resto.

O jovem Tyler consegue substituir a Diva do antigo espetáculo, Scarecrow, e encantar todos que assistiam, inclusive Robert, seu antigo amor, e a fantasma, conhecida como Bells Moon. Bells enxerga Tyler como um lindo pedaço de quindim cabeludo e decide raptá-lo para que ele a ame.

Infelizmente, Tyler estava apaixonado por McCléo e planejou fugir com ela, mas Bells descobriu os planos e o prendeu em seu calabouço dizendo que mataria todas as pessoas da ópera com explosões de gordura trans(exual) daí acontece um monte de coisa legal e o Tyler se ama com a Bells. FIM"

af nadave...

Não importa, se não gostaram, eu vou sair daqui, porque vocês não merecem falar comigo nem com o meu Ottinho!



kkkk chorei de tão ruim que ficou.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@

damas e dragões

Para aqueles que não sabem, minha mãe possui uma loja de brinquedos, e esses dias eu estava a entrar na loja quando vejo um cartaz enorme na porta escrito:

Tipo, tudo bem, a família da Hebe é bem próxima da minha mas daí a Hebe fica todo dia me falando "Ó Scarie, isso aqui tá na loja da tua mãe rsrsrsrsrsr" me mostrando aquela fodo dela rindo e apontando com uma cara de "PEGUEI VOCEEEE RSSSS" que me assusta bagarai com aquele fundo azul e hipnotizzzzzzzzzzzante. Minha amizade com a Hebe é de anos já e daí ela fica falando assimmmm "Scarie, tenq vota em mim scarie vota em mim scarie tu me ama vota em mim scarie scare scarie PEGUEI VOCEEEE RSSSS scarie OLHA PRAK ESPANTALHO DE MERRSAKÇNSAÇKSA" e daí eu falo que nem vô porque é muito longe onde vota e daí ela fala que vai me matar e daí ela acende um fosforo e diz SCARIE VO ATEAR FOGO EM VOCE E PALHA QUEIMA SE FO - wait for it... -DEU!

volta aki scarie vo t queima kk

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~nadave

Nunca consegui levar concursos de beleza muito a sério, mas tem gente que vive disso NÉ HEBE kk, e não entendo a vontade lok de sair por aí pedindo vot e faland q me ama diz que me ama me joga na cama kkkk -n

af, to tentando dizer que, concursos de beleza são as coisas mais fúteis que a sociedade fútil na qual vivemos já inventou, e tanta futilidade nunca causou tanta intriga, força de vontade e reper - wait for it - cuzão (-n) como causa hoje em dia, mas fazer o que se todos nós somos fúteis, uns mais fúteis que os outros, e vivemos de coisas que não fazem nenhum sentido.
Desde crianças nós vivemos de futilidades, quando nossa mãe nos leva à uma loja de brinquedos e você vê aquele brinquedo e pensa É AQUELE, e chora, esperneia e implora de joelhos em meio à lágrimas por aquele brinquedo até que sua mãe compre (ou te leve pra casa pra te dar uma surra). E continuamos assim até o fim dos dias, trabalhando não somente para sobreviver, mas para comprar cada vez mais brinquedos que você vai brincar por uma semana e então jogá-los em um canto escuro de seu quarto para eles tomarem vida quando você sai e irem ao infinito e além, jogando fora cada brinquedo antigo simplesmente para comprar o novo modelo, porque o novo modelo joga água, enquanto tudo que o antigo faz é falar três falas diferentes quando você aperta um botão em suas costas, e mostrar para seus coleguinhas dizendo "tá ligado que o de vocês fala né? então, esse aqui fala CINCO frases diferentes e ainda por cima joga água! é muito legal." e seu colega pergunta com os olhos brilhando "que legal, posso brincar?" e você responde no seu melhor tom de desprezo e superioridade, "não, vai gastar toda água e daí vou ter que colocar mais.", massacrando os Max Steel dos seus amiguinhos em uma pseudo-luta de figuras de ação.

MeAdiciona.

E não se esqueça:

VCS ~~N MERESSEM ME TER COMO RAINHA E NEM O MEU ANJO

dedico esse post para nossa leitora, a BruninhAbsoluta.

Entrevista com o Kone. -s

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.

Everybody loves a clown.

OI GENTE meu nome é Tyler tenho 23 anos (teria se estivesse viv
BRINKS KK to vivao

-ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooi tyler q saudade
-[fãhistérica]LINDO BONITO E GOSTOSAUM AIMELDELS [/fãhistérica]
-[concorrência]af esse merda voltou?[/concorrência]

SENTIRAM SAUDADES? HEHE (_) SIM (X) SIM
TB SENTI KK
Então, gente, to aqui de novo na área pra alegrar o seu dia com uma alegria que contagia. kk nadave
Então GENTE, eu estou vendo Supernatural again, pois estou com abstinência de Heroes e House MD (ASSISTAM!11!!) e comecei a ver a segunda temporada again.

E no episódio 3 (eu acho, hm) ADIVINHEM QUEM ERA O FANTASMA

Quem?

UM PALHAÇO!

Ok, não esse tipo de palhaço...

UM PALHAÇO!

OMFG

ISSO MESMO QUERIDOS TELESPECTADORES, UM PALHAÇO! *corre**se esconde* q
Sim, eu tenho MUITO medo de palhaços, eles não são pessoas, cara.ELES SÃO MONSTROS QUE COMEM CRIANCINHAS COM FARINHA DE MILHO ok
Dude, seryously, aquele nariz vermelho e redondo, aquele sorriso maligno, aqueles olhos of the devil que olham DIRETAMENTE NA SUA ALMA TENTANDO SUGÁ-LA , aquela roupa colorida, aquele cabelo motherfucker careca no meio e dos lados grande e vermelho, DUUUDE!
Aquela coisa é demoníaca, CHAMEM O PADRE ai ele vai leva ele pra longe com seu balao kk nadave
Alguns exemplos de palhaços of the devil: Coringa, o boneco do Jogos Mortais, o Lula, o Sarney, políticos em geral, palhaços em geral, você e o zoobomafo kk q ...

...e o Rambo de botox kkk~ nadave

BEIJO GENTENS


Sigam-me os maus.

Psicologia & Aconselhamento Entertainment - III

Na terceira edição de Psicologia & Aconselhamento Entertainment, após o sucesso repentino pós aparição na mídia (-nnnn), recebi milhares de perguntas pelo jimi_vendedordeprazer_mentira@hotmail.com (kkk é de verdade, podem mandar emails e me adicionar no msn, gatas lindas -ss), dos mais diversos tipo, com as mais diversas fotos e vídeos (redtube kk -n), declarações de amor, pedidos de contato com o Tyler e o Scarecrow (nenhum pra Bells [/calisson]) e volta e meia alguma pergunta ou outra.

Aqui vão as respostas pra algumas das perguntas enviadas:

Caro Jimi!, como faço pra não comer tanto/perder a fome? O verão está começando e não quero estar comendo tanto, nem com essa barriguinha. Por Gordinha, mas legal.
R: Querida leitora, este é um problema que acompanha muitas meninas quando o verão se aproxima. Sugiro que imprima esta foto da Bells Moon em seu ensaio sensual que mando junto com a resposta (exclusivo pra você, os outros leitores só terão se comentarem -s) e coloque exatamente no primeiro lugar que você olha quando acorda. É só pensar "não quero ficar desse jeito..." que provavelmente funcione. Caso não seja o bastante, coloque esta foto na porta da geladeira. Se não funcionou pela psicologia, te garanto que vais perder a fome toda vez que visualizar a imagem.

Dr. Jimi!, sei que você é um cara ocupado, mas preciso de uma ajuda. Estou interessado na Bells e gostaria de saber se você pode me ajudar. Por favor. Por Call.
R: Prezado Call, posso te ajudar sim. Ligue para 98981455 e conte isso. Ele é um ótimo psicólogo e descobrirá qual seu problema (que é grande, diga-se de passagem.).

Jimi!, perdi meu pai um tempo atrás e sinto muito a falta dele. Gostaria de vingar sua morte, mas é difícil sem ele aqui. O que devo fazer? Por Gohan.
R: Gohan, tudo que você precisa fazer é juntar as esferas do dragão e trazer seu pai de volta. Confiamos em você, de verdade. Grato pela confiança.

Daí, cara! Preciso encontrar um jeito de fazer minha irmão ficar longe do computador para sempre, já que dividimos o mesmo. Alguma sugestão? Por Nerd Revolts.
R: Orkut da Bells Moon. Funcionou comigo.

Meu namorado está me cansando e quero que ele suma de uma vez por todas. O que eu posso fazer? Por Gata sensual cansada
R: Olhe no fundo dos olhos dele e diga "amor, estou grávida! Falei pra minha família e vai ser maravilhoso!". Depois disso vá para o banheiro por 5 minutos. Quando você voltar, pronto, livre de namorado.

O post ficou ruim, mas a culpa foi dos péssimos perguntadores. kk -s. Se você tem dúvidas, envie um email ou adicione jimi_vendedordeprazer_mentira@hotmail.com , que por incrível que pareça, existe mesmo. De qualquer forma, agradecemos ao homem que encontrou nossa genialidade literária moderna kk e seu blog semi erótico.

De qualquer forma, ainda prometo uma entrevista com o neo-deus blógico, Kone. Que tomou um banho de quatro horas ontem e não pode me atender. De qualquer forma, aguardo ansiosamente pela oportunidade. Vou terminar o post com uma estrofe do rap da fama, que vai nos ajudar no plano de dominar o mundo com uma coluna no jornal (kkk nadave):

Valeu, formigão
valeu pela atenção
tinha tanta mina pulando em mim hoje
que até caí no chão.

ri de tão ruim.

Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. ;@